Психологиня Людмила Владимировна Ускова Київ Теремки-2

Виктор, а что Вы имеете в виду под "отношениями"?
Да и возраст девушки действительно было бы неплохо указать...

Хельга, Вы написали, что муж доволен, когда Вы принимаете его таким, какой он есть. Было бы здорово, если бы это было взаимно.
Но если Вам "нравится тянуть на себе всю основную работу", то не стоит ждать, что кто-то будет в этом Вам помощником.
Откажетесь от полного контролирования ситуации, перестанете тянуть на себе весь быт, может кто-то и обратит внимание, что Вы не справляетесь или что Вам нужен отдых, да и поможет ;)

Frizzy, такие вопросы лучше решаются в кабинете психолога/психотерапевта, так как рекомендации здесь не помогут ничьи - Вы сами при посредничестве психолога должны понять, чем именно хотелось бы заниматься всю оставшуюся жизнь не "для мамы", а для себя.

Danika, понимаю, что Вам сейчас очень тяжело и сочувствую. Единственное, что меня как-то покоробило в Вашем сообщении, что уж очень много ссылок на его и Ваших родственников.
Эту проблему вам решать только самим, и не уверена, что мнения родственников должны играть какую-то решающую роль.
То, что он не встречается с ней из-за своей мамы (опять вмешиваются родственники!) не решает проблему, а, скорее, усугубляет ситуацию. Ведь узел-то не разрублен, а прикрыт всякой ветошью. И если в этот раз все и обойдётся, то может "выстрелить" с другой девушкой.
В таких случаях нужно обсудить, что именно его не устраивала в Вас, и что нравиться в той девушке, что бы он хотел изменить в ваших отношениях, что нужно сделать, чтобы такого больше не повторилось и т.п.
А вообще-то Вы большая умница, что так здорово держитесь! Силы Вам и терпения!

Григорий, а если она удалится из Контакта, а потом будут Одноклассники, а потом Мой мир, а потом... и т.д.?
Вы всю жизнь так и будете ждать удалений оттуда, и воевать с ними, и ссориться-мириться?
Вы "принимаете как должное" то, что она говорит "НИЧЕГО НЕ ХОЧУ, НЕ ХОЧУ ТЕБЯ ЗНАТЬ, ВИДЕТЬ, СЛИШАТЬ", так что же Вас не устраивает? Принимайте так и дальше.
И как говорил герой фильма "Гараж": "Не жизнь, а именины сердца".
А если серьёзно, то обратитесь на очную консультацию к специалисту и пройдите длительную психотерапию по поводу своей ревности.

Елена, не совсем понятно, при чём здесь родители? Вы вполне взрослый человек, чтобы делать выбор, Вы не нуждаетесь в опеке, можете себя сами обеспечить...
Если Вы хотите, чтобы родители и дальше опекались Вами, то тогда, конечно, о личной жизни не может быть и речи - этот им не нравится, потому что "папик", следующий не понравится, потому что "слесарь", следующий - "курносый" и т.д. Вы выбираете спутника жизни для родителей или для себя?

DaMa, а ведь сексуальные отношения могут меняться на протяжении отношений. И менять их могут люди, которые в этих отношениях состоят:)
Удачи!

korado, несколько непонятно - где Вы были в школьные годы:)), ведь это программа школьного обучения ;)

Сергей, хоть Вы и говорите, что не против работы с психологом, но обратите внимание, что Вы тем не менее всё время её избегаете. Во-первых, дианектика, аюрведизм - не психологическая дисциплина, а методы, которые взяли на вооружение психологические знания. Мы говорим о психологе-специалисте-профессионале, который окончил ВУЗ по данной специальности и прошёл обучение какому-то психотерапевтическому направлению: психоанализ, гештальт, когнитивно-бихевиоральное, позитивистское и т.д.
Во-вторых, Вы снова в который раз, не взирая на рекомендации обратиться к специалисту, спрашиваете: "Подскажите еще техники по работе с собой..." и т.д.
Сергей, давайте смотреть правде в глаза, в Вашем случае интернет-перепиской обойтись не получится - Вы загоните свою проблему ещё глубже.
Чтобы не "влипнуть" ещё в какого-то "специалиста" уже Вами посещаемого, можете психологическое/психотерапевтическое направление протестировать на этом сайте в своей теме.

Герпес вполне может быть последствием орального секса. Если он был у Вашего парня на губах, то почему же Вы боитесь об этом ему сказать? Это же его оплошность...

Lady Bird, "эта грязь", насколько я поняла, началась не с измены мужа, а с Ваших многочисленных измен. Как Вы писали: "Иногда знакомилась и встречалась с мужчинами, но уйти из семьи не хотела". А также, считали мужа недостойным мужчиной. Что оставалось ему делать? Он пошёл искать место, где его ценят больше, чем Вы. Фактически, на этот шаг Вы его толкнули. Отсутствие секса тоже не делает мужчину вернее.
Вы пишете: "Не хочу быть с человеком, который мог меня так предать". Но Вас никто и не заставляет с ним быть. Не хотите - разводитесь.

Можно убеждать себя, что проблемы не существует, и жить так ещё 10 лет, а когда станет невмоготу и проблема усугубится, обратиться к специалисту. Не уверена, что эти 10 лет принесут удовольствие.
А можно посмотреть правде в глаза, признать проблему, и обратиться к специалисту уже сейчас.

Виктория, посмотрите Карен Хорни "Самоанализ, Фрейд "Введение в психоанализ", Э.Берн "Игры, в которые играют люди" и "Люди, которые играют в игры" и любое другое, Виктор Франкл "Человек в поисках смысла жизни". Это можно для начала.
Но также можно просто общую психологию :)

Ден, столько разных советов от коллег, но я рискну порекомендовать ещё кое-что: мне кажется, что в Вашем случае подошла бы работа в психотерапевтической группе.
Удачи!

Ник, одно дело врать, что что-то понравилось, а другое дело понять и принять его позицию. Например, на работе его начальник совершенно заслужено на него наорал, и он с Вами этим поделился. Ведь на это можно ответить: "Так твой начальник абсолютно прав! Зачем ты сделал такую фигню", а можно сказать: "Я понимаю, как тебе сейчас тяжело!" Вот в чём разница...
Или он подарил Вам духи, запах которых Вам противен. Один вариант: "Что же ты всё время выбираешь какие-то вонючие духи" или: "Ты, наверное, старался сделать так, чтобы доставить мне удовольствие. Спасибо, любимый".