Психологиня Людмила Владимировна Ускова Київ Теремки-2

Semm, у меня есть подозрения, что о его компьютерной зависимости Вы узнали до того, как решили завести ребёнка. Но тем не менее, решились на этот шаг. Почему?
Зависимость (любая) - вещь чрезвычайно сложная, мало поддающаяся корректировке. При желании аддикта лечится долго и мучительно. Без желания - не имеет результата вообще!
При этом Вы писали, что он не видит ничего ужасного в вашем разводе, но спрашиваете у психологов, "как у него убрать этот пофигизм? Как его встряхнуть? Как заставить делать что то для семьи?"
Он же ясно сказал Вам, что хочет жить отдельно, что егоне пугает развод, но .Вы при этом хотите его переделать, заставить жить с Вами.
Я пишу резкие вещи, но это не мои слова - это Ваши слова. Просто я вам их повторила.

Иван, чувства, которые Вы испытываете, достаточно сильные, тяжёлые, но, очевидно, это любовь! А что если просто позволить ей (им) быть? Ведь Ваши переживания связаны с любимой девушкой, Вашими отношениями... И это нормально, что Вы переживаете! Конечно, расстояние - это серьёзное испытание, и не все его проходят (может именно это Вас и тревожит?), но всё это можно пережить! Ведь у Вас есть ваша любовь!

Юки, ситуация тяжёлая. Она осложнена тем, что Вам только 15 лет, и Вы ещё не можете быть автономны. Жить с такой мамой - это мука и страдания. И особенно тем, что не знаешь, чего от неё ожидать, ведь она может быть как злой, так и доброй. И всё это приходится терпеть и подавлять в себе, так как находишься у неё на иждивении. Возможно, в ближайшем будущем есть смысл подумать о том, как и куда можно от неё переехать. Может быть, поступить в какой-то ВУЗ... или найти работу... От одного могу предостеречь - не стоит в такой ситуации выходить замуж, лишь бы освободиться от гнёта матери. Такие отношения лучше строить не зависимо от вынужденности ситуаций.
Удачи и терпения!

Яна, найдите себя в этих отношениях.

Мари, Вы сможете доверять человеку, который сидит насайте знакомств??? И Вы действительно не понимаете, зачем люди сидят на этих сайтах? Кажется, само название говорит за себя. Он же не в научной библиотеке просиживает штаны и даже не за игрой в домино! Но Вы, кажется, не хотите этого видеть...

Герой, а зачем Вам вообще нужно драться???

Инесса, коллега выше писала, "есть определенная грань между творческой переработкой и настоящим плагиатом, а я бы добавила, что есть определённая грань между совестью за использование чужих высказываний и страхом, что ты мыслишь не своими мыслями. Мне кажется, что Вы говорите о втором. Вы боитесь, что Ваших мыслей вообще нет! А есть только подражание чужим. И мне кажется, что Вы боитесь жить не своей жизнью. И я вас в этом понимаю.
Мне кажется, что начало выяснения, где же Вы уже началось. И жулаю Вам удачи в этом исследовании! Оно будет длительным и сложным, но результат того стоит!!!
Желаю вам найти себя!!!

Nordania, пожалуй, в этом возрасте родителям уже стоит быть осмотрительнее в вопросах, касающихся обнажённых частей тела. Стоит ограничить визуальный доступ к восприятию ребёнка. но это не должно быть запретом, а просто прекращением демонстрации. Однако, если ребёнок заинтересуется, увидев что-то для себя новое, не стоит уходить от ответов. Например, у детей повышенное любопытство к интимным частям тела, родителей в том числе. И если ребёнок неожиданно для вас застал вас за переодеванием и увидел обнажённую грудь, не стоит её тут же прятать. А если будет задавать вопросы, откровенно ответить.
Удачи!)

Кэтрин, Вы действительно считаете, что "компьютерный игрок" может быть прекрасным отцом и хорошим семьянином???

Лера, понимаю, как вам тяжело... Однако ситуацию нужно разруливать. И, к сожалению, "малой кровью" тут не обойтись. Бабушка будет манипулировать Вами, ругать, упрекать и даже угрожать, например, своей смертью. Но через это надо пройти и... сепарироваться. Иначе Вы рискуете всю жизнь подстраиваться под неё. А вы отдельная личность, самостоятельная единица, а не придаток к бабушке.

Екатерина, не буду скрывать, что мало перспектив на нормальные отношения с таким тяжёлым "наследием", как у Вас. Я имею в виду раннюю детско-родительскую ситуацию. Возможно Вы понимаете, что все наши проблемы из детства, что и формирует наше дальнейшее становление, как личности. Всё, что Вы описали, выглядит непросто... И с этим нужно разбираться, чтобы наконец-то научится строить зрелые отношения - без страха, чувства неуверенности, вины, заниженной самооценки и т.п.
Ситуация совсем не безнадёжная!!! Как раз наоборот, чем раньше Вы разберётесь со своим прошлым, тем скорее Вы сможете начать выстраивать своё настоящее. Для проработки Ваших проблем нужен Другой (к сожалению, самоанализ здесь не даст достаточных результатов), и для этого лучше обратиться к специалисту. Работа над собой требует времени и вашего желания.
Удачи!

Катерина, что-то подсказывает мне, что это его привычный стереотип поведения: находить несвободных женщин или бесознательно создавать ситуацию измены женщины. Ему зачем-то нужет третий в отношениях. Вот и в ваших он нашёл третьего - Вашего покойного мужа.
Не скрою, проблема серьёзная, так как она зависит не столько от Вас, сколько от него.

Айсель, невозможно строить отношения с другим человеком, когда для обоих очень важны мнения их родителей. Я услышала от Вас "родители были против нашего брака", "нужно выходить за ровню", "Мои родители поддержат меня,если я уйду.Отец считает,что у нас нет будущего,что через лет 10 моя жизнь превратится в кошмар"... Ваша жизнь уже кошмар! А как может быть иначе, если Ваш отец так "напророчил"? Вам трудно воспринимать семью мужа, потому что за этим стоит неодобрение родителей. Решите сначала вопрос с отношениями со своими родителями. возможно после этого Вы сможете строить более зрелые отношения с мужем.

Алла, Вы очень чётко охарактеризовали свою проблему, но, как кажется, сами не понимаете, что проблема именно в этом. Вы писали: "Хочу, что бы муж был моим единомышленником. А он сейчас выполняет роль ушата холодной воды для моего «воспалившегося» воображения".
Нет у Вас эмоциональной пустоты. Вы энергичный и стремящийся человек. Но рядом с вами "строгий родитель", который аргументированно убеждает Вас в "абсурдности" Ваших желаний. Вы как раз очень эмоциональны, но "кто-то" не позволяет Вашим эмоциям проявляться, взывая к разуму.
Что с этим джелать? Решать только Вам, но мне кажется, что краткосрочное общение со специалистом могло бы Вам как-то помочь.

Здравствуйте, Ника. Мне кажется, что проблема гораздо глубже, чем зависимость от двоих любимых мужчин. Это может быть и неспособность проговаривать какие-то важные вещи, и привычное состояние жить в напряжении, которое тянется ещё из детства, и двойственность в желаниях, и многое другое...
И во всём этом важно разобраться... Конечно, Вы можете ещё долго продолжать такой образ жизни, если он доставляет Вам удовольствие, но я услышала страдание. Если это так, то лучше начать разбираться в себе как можно раньше, а не тянуть ещё лет 10-15. И боюсь, что без помощи специалиста здесь не обойтись. Причём интернетом здесь не обойтись - нужны очные и достаточно продолжительные встречи.