Психологиня Людмила Владимировна Ускова Київ Теремки-2

Татьяна, Вы пишете: "Спрашивала конечно но что он мне правду же не скажет". Я не совсем поняла, то есть, Вы какое-то количество лет общаетесь с мужчиной и знаете, что он Вам не говорит правду? И Вас это устраивает? Отношения, где есть, ну, если и не ложь, то отсутствие правды, это приемлемо для Вас? Вы готовы в таких отношениях прожить всю жизнь?

Mak, рождение и воспитательный процесс ребёнка - мероприятие весьма и весьма серьёзное. Для этого необходимо иметь хотя бы минимальные знания, перспективную нежность и любовь к ребёнку, выдержку и терпение, в какой-то степени самоотречение на ближайшие пару-тройку лет и т.п. Всё это у Вас уже есть?
Конечно, лучше, когда молодожёны сначала пытаются понять, подходят ли они друг другу или нет, а потом принимают решение заводить ребёнка.
И какая разница в данном случае, сам он принял решение об аборте или его мать, но он его Вам озвучил. Значит, ему сейчас ребёнок не нужен. А Вам?

Viktoriya, я здесь усмотрела неуверенность в своём парне.
Скажите, Viktoriya, а запретить взрослому, независимому человеку что-то делать вообще-то возможно? Что-то мне подсказывает, что если его ограничивать, то он не просто будет умалчивать или врать, а просто сбежит, если почувствует сильное на него давление.
Не проще ли вместе с ним обсудить поведение этой самой подруги, указав на все плюсы и минусы, и воззвать к разуму Вашего парня?

Наталья, конфликты из-за мелочей - это уже не мелочи. Что вы пытаетесь отыгрывать в отношениях?
Я хотела бы уточнить: при том, что муж Вас оскорбляет и унижает, Вы не обращаете внимания на его обидные слова. Почему? А может быть лучше пытаться выяснить, зачем он это делает, что хочет этим сказать, чего добиться? Но не с упрёками и претензиями, а для прояснения ситуации. И почему Вы не реагируете на обидные слова? Вам безразлично, что он о Вас думает и говорит?

Katerina, Вы пишете: "... мне не совсем хочется рассказывать такого рода подробности". Боюсь, что огорчу Вас, сказав, что умалчивание проблемы никогда не приводило к её ликвидации. Чем больше Вы молчите, тем глубже и надёжнее Вы её помещаете. И никто не знает, где и каким образом эта проблема "вылезет" Вам в очередной раз.
Не откладывайте поход к психотерапевту.

Алексей, я как раз только набрала новую психотерапевтическую группу в Киеве. В четверг она собирается во второй раз. Вы можете присоединиться к ней, пока группа открыта для новых участников. Мои координаты найдёте в профиле, и мы сможем обсудить Ваше участие.

Екатерина, Вы спрашиваете: "Стоит ли нам поддерживать отношения в данный момент?"
А как лично Вам хочется? Вы его любите? Вы хотите быть с ним вместе? Если, да, то что Вас заставляет на него кричать при встрече? Обида? А попробуйте его понять. Марианна совершенно верно заметила, что его страхи могут быть оправданы. Поговорите с ним об этом. Удачи.

Люда, какая разница, как ЭТО назвать? Здесь важно проработать Вашу детскую травму. И уж коль она так воскресла, так по свежим следам сходите на консультацию.

vtrachena, Вы спрашиваете: "Почему он так упорно не дает мне покоя?"
Как Вы себе представляете, что мы сможем ответить на Ваш вопрос? Вы его знаете какое-то количество времени и не можете ответить, а мы-то вообще о нём ничегошеньки не знаем.

Анастасия, есть вещи, которые человек самостоятельно осознать не может - например, слишком велико бессознательное сопротивление. Поэтому для завершения анализа лучше обратиться к психотерапевту.
Удачи Вам.

Катя, достаточно часто поведение человека обусловлено его окружением. Посмотрите: отец пил, пока жил с Вашей мамой, мамы не стало, и не стало раздражающего фактора для принятия алкоголя. Возможно, она каким-то бессознательным способом провоцировала его на это.
Сейчас новая жена, и он не пьёт. Скорее всего потому, что поведение его жены коренным образом отличается от поведения Вашей матери.
Не стоит забывать, что Ваша мать сама выбрала для себя такую жизнь - ведь она же могла развестись с Вашим отцом, но не делала этого.

Serg, Ві можете и без медикаментов попробовать справиться со своей болезнью, но обязательно при участии специалиста-психолога/психотерапевта.
Удачи.

Алина, к вышесказанному добавлю только, что иногда какое-либо предложение вызывает ложный протест, пока не пройдёт определённый период времени.Вы можете попросить мужа повременить с этим видом ласк, пока не осознаете: интересно Вам это или нет.

Дорогая Надя! Надеюсь, что боль утраты залечится временем, и Вы восстановите Ваши отношения с отцом (хотя только Вам решать, насколько они Вам нужны). Не мы пишем сценарий для других людей, но мы принимаем выбор наших близких. Ваша мама ТАК решила, и Вы должны этот выбор принять.
Не знаю, виноват ли папа в смерти мамы, виновата ли мама, что папа не был с ней счастлив, да и не моя это миссия - винить кого-то. Но Ваша задача - жить дальше, и по возможности получать от жизни удовольствие. Желаю Вам этого!

Дорогая Анна! К психологу можно обратиться после всех обследований (да, голова у Вас действительно многострадальная!) и назначения при необходимости медикаментозного лечения. Здесь важно знать: бессонница и страхи идут на фоне органического или функционального нарушения. Желаю удачи и здоровья!