Есть ли надежда на светлое будущее?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Есть ли надежда на светлое будущее?
| Максим Валеватый 16-10-2009 08:33:18 |
Здравствуйте, Helga.
Действительно, проблема в Вас. Жена должна служить мужу, в этом ее счастье - забыть себя и посвятить себя мужу. Отказаться от своих чувств и потребностей. Надежда на светлое будущее есть - если Вы полностью забудете себя и станете верной слугой более важному, чем Вы, существу - мужчине, мужу. Между прочим, Вы этом еще и научите своего ребенка, какие должны быть отношения между мужчиной и женщиной. Такой опыт, безусловно, обеспечит счастливую семейную жизнь и Вашему ребенку. Так что не вздумайте заботиться о себе, Боже упаси Вас беречь себя или ребенка. И вообще - бьет, значит любит! Вам очень повезло с мужем, он Вас так любит. И если бы не он, откуда бы Вы знали, что кому-то нужны, что вообще существуете? Пардон, но с Вашей самооценкой - ниоткуда. ...Это я спросонья такой злобный))) А серьезно - успехов Вам в обретении ощущения собственной ценности в жизни, независимо от мнения других. Самостоятельно обрести это будет трудно... 
|
| Татьяна Алексеевна Дубицкая 16-10-2009 11:08:24 |
Здравствуйте, Хельга.
Попробуйте в спокойной обстановке поговорить с супругом о том, что Вам сложно и иногда нужна его помощь. Договоритесь какой это будет день и на какую помощь Вы рассчитываете. Так же для мужчин очень важна аргументация и факты. Приведите их. В Вашем случае это: ребёнок, работа, быт и совсем не хватает времени на отдых. Только разверните эти аргументы, что занятость приходила постепенно и сейчас она достигла уровня, когда Вы со всем не справляетесь. С уважением.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Алина Иосифовна Фирсель 16-10-2009 11:21:49 |
А когда брак создавался - были ли в семье проговорены какие-то договоренности, права и обязанности - кто за что отвечает, кто ведет быт, кто кому помогает, на ком финансовая сторона и т.д.
Если, например, у вас только обязанности, а у мужа только права - это перекос. Если вы хотите сохранить брак (имею в виду ВЫ ОБА),то, думаю, стоит научиться договариваться, а значит, как минимум, говорить друг с другом. А скандалы, драки - результат накопившейся сильной взаимной агрессии, когда говорить друг с другом невозможно (да и опыта такого, похоже, в семье просто нет), а проще поднимать руку. Я повторюсь, если вы готовы (даже при этих обстоятельствах)сохранять семью и что-то с этим делать - незамедлительно обратитесь к семейному специалисту. Ситуация уже и так зашла очень далеко.
|
| 16-10-2009 11:35:12Дополнение от автора |
|
Благодарю вас за оказанную помощь, но хотелось бы обратиться к мужчине-Максим Валеватый, вы считаете что я думаю о себе и не в коем случае о муже или о ребенке? Но ведь на сегодняшний день семья держится на мне и все затраты взяла я на себя, не потому что так сама захотела а это было наше обоюдное желание... по определенным причинам, а как возможно работать дома в такой обстановке?! Татьяна Алексеевна Дубицкая, мы пытались поговорить и разрешить ситуацию в спокойной обстановке, но этого хватает лишь на время. Как оказывалось не раз все это время он лишь терпел... Алина Иосифовна Фирсель, нет, к сожалению перед вступлением в брак не было никаких разговор, видимо у меня не было мозгов а он еще совсем молод. Он считает что он должен как мужчина зарабатывать денег а я должна сохранять очаг, да, я согласна, но в нашем случае когда я работаю и приношу не меньше денег в дом у меня просто не всегда удается сохранить этот очаг или поддерживать его, я успеваю сделать лишь то что от меня требуется в быту.. Так как же быть? Что во мне не так? |
| Алина Иосифовна Фирсель 16-10-2009 11:43:53 |
Кажется вы не заметили иронию, с которой писал коллега: он-то, похоже имел в виду, что все, что вам стоит делать - это как раз заметить себя, свои потребности, желания, свою ценность, наконец.И просто ПОЯВИТЬСЯ у себя самой, но это и правда требует серьезной внутренней работы и лучше работы с психологом. Потому что вы влипли в отношения, которые для вас разрушительны и пока не готовы что-то в них менять.
|
| Татьяна Алексеевна Дубицкая 16-10-2009 13:38:16 |
Вы спрашиваете: "Так как же быть? Что во мне не так?" Это не в Вас не так. Это Ваша семейная жизнь ни как не состыкуется: Вы с упругом как космическая станция с космическим кораблём, которые никак не состыкуются. При этом Ваш супруг космическая станция, которая вращается по своей орбите и периодически проявляет недовольство, что её беспокоят. А Вы корабль, который ищет, что же не так, как бы мне присоединиться к моему спутнику (в прямом и переносном смысле спутнику :))))).
А если вернуться из космоса на землю, то обратите внимание мужа, что Вы тоже пополняете семейный бюджет деньгами (значит и бытовые вопросы стоит делить поровну) и что воспитание ребёнка это родительская ответственность, а не материнская, т.к. это плод любви супруга и супруги. Если и дальше самой тяжело будет находить общий язык с мужем обратитесь к семейному психологу самостоятельно или с супругом. Похоже Вам в присутствии независимого эксперта (психолога) стоит выработать новую модель поведения и озвучить, что каждый из Вас готов изменить в себе, что бы наладить отношения, т.к. семья это система, которая постоянно претерпевает изменений и требует периодической коррекции. С уважением.
|
| Максим Валеватый 16-10-2009 19:14:55 |
Helga,
а ведь Вы действительно думаете только о себе! Хотя я иронизировал, и намеревался обратить Ваше внимание на Ваши же потребности. Так вот, почему Вы думаете о себе (это пока не более, чем предположение): Вы себя не представляете как таковую, Вы себя напряженно ищете в другом - в муже, наверняка в ребенке. На Вас семья держится, а если не будет семьи, бедете ли Вы? В ком Вы будете отражаться, как в зеркале, если не будет мужа? Он Вам нужен, и Вы будете его терпеть. Скулить, пахать, и деньги зарабатывать и по дому суетиться и ребенка с рук не спускать, но терпеть. Потому что без него Вас как бы и нет... Так что вы из эгоистического страха в такой ситуации, а не из-за жертвенной самоотдачи любимым))) Если Вас не устраивает такая ситуация, то Вам стоит поискать себя. А тогда или что-то с мужем изменится, или вы распрощаетесь... А главная основа этого - Вы изменитесь, или, по-другому, станете собой. Ну вот, это не диагноз, а пища для размышлений. Так ли все - Вам виднее. А когда созреете - смело идите к психотерапевту! Успехов!
|
| Павел Леонидович Басанский 17-10-2009 01:44:19 |
Здравствуйте, Хельга!
Думаю ваша заниженная самооценка родом из детства - к вам так же плохо как и муж относились ваши родители? Отец также перекладывал на плечи вашей матери всю работу, а она терпела, научивши тому и вас? И пока вы не зауважаете себя в полной мере - всё так и будет продолжаться. Если вы не уважаете себя сами, то почему должен уважать вас ваш муж? Подумайте над этим.
|
| 17-10-2009 05:02:46Дополнение от автора |
|
Да, действительно, в семье такое раньше наблюдалось да и сейчас у родителей такие же отношения, в смысле как... мать управляет всем, но отец всегда ей помогал и помогает, всегда был с детьми и даже готовил обед, чего конечно я на своем опыте не вижу. Научиться уважать себя? Мне нравится то ем я занимаюсь, то что основную работы выполняю я, это позволяет мне контролировать практически все (Я-Лев по гороскопу а муж- Козерог), мне всего лишь нужна его помощь и поддержка... |
| Людмила Владимировна Ускова 18-10-2009 15:27:00 |
Хельга, Вы написали, что муж доволен, когда Вы принимаете его таким, какой он есть. Было бы здорово, если бы это было взаимно.
Но если Вам "нравится тянуть на себе всю основную работу", то не стоит ждать, что кто-то будет в этом Вам помощником. Откажетесь от полного контролирования ситуации, перестанете тянуть на себе весь быт, может кто-то и обратит внимание, что Вы не справляетесь или что Вам нужен отдых, да и поможет ;)
|
| 18-10-2009 16:02:46Дополнение от автора |
| Людмила Владимировна Ускова, вы знаете, я перепробовала много вариантов, по началу я не работала, была домохозяйкой, занималась семьей, но меня не устраивало то, что деньги были всегда у мужа при себе, и я не могла даже хлеба без его ведома купить. Тогда я решила работать, он меня обвинял что я стала мало времени уделять ему, как мужчине... мы ссорились, затем он увидел что я тоже приношу в дом деньги и вроде бы все утихомирилось; моя работа требует много времени у компьютера и кол-во часов у компа увеличивали мою заработную плату, т.к. мы в деньгах нуждались мне приходилось работать... И снова ссоры, скандалы... я стала нервной, раздраженной, он стал меня упрекать что я совсем не обращаю внимания на ребенка, что я все время у компьютера, хотя я выполняла всю свою работу по дому, ребенок был сыт и ему внимания тоже уделяла, конечно не так как раньше, потому что раньше я была свободна... я попросила его понять меня, пыталась ему объяснить то что и без того понятно, НЕТ. Потом я снова пыталась его подключить к семье, гулять с ребенком он не хочет, ему лень, я плохая потому что не уделяю внимания семье из-за работы... что получается? что я должна делать все сама.... он приезжает домой с работы на отдых, а у меня дом-это и моя работа тоже, без выходных... было время я прекращала работать, тогда мы просто голодали... он не пытался искать дополнительный заработок а просто исключал что-то из нашей жизни.... потому я снова вернулась к работе... Вот так-то. Помогите! |
| Людмила Владимировна Ускова 18-10-2009 16:11:48 |
Хельга, я немного о другом. Если у Вас нет денег купить хлеб, то без хлеба останется Ваш же муж, если Вы не успеваете сделать уборку в квартире, то Ваш же муж будет находится в этом беспорядке, если Вы не успеваете приготовить еду, постирать, то он останется без ужина и в грязной рубашке. Но Вы в первом случае начинаете зарабатывать деньги самостоятельно, чтобы "купить хлеб" (образно выражаясь), далее Вы интенсивно наводите порядок и из кожи вон лезете, чтобы накормить мужа и обстирать. А если ужина не будет? А если брюки и рубашки останутся грязными? Будут ссоры и скандалы? Ну и что? Ваш муж не готов принять Вас такой, какая Вы есть?
|
| 18-10-2009 17:02:41Дополнение от автора |
| Да, именно, буду ссоры и так и было когда я также ничего не делала а только работала... он всем рассказывал что я не убираю, что он ходит голодный и грязный и т.д. ит.п. |
| Людмила Владимировна Ускова 18-10-2009 18:29:27 |
|
| 18-10-2009 18:47:24Дополнение от автора |
|
Да, меня беспокоит то что иногда муж мой когда видит что я не реагирую на его крики может ударить меня... зачем же мне тогда такой муж?! но я все же люблю его и хотела бы сохранить семью... потому я тут, узнать как сохранить отношения и семью? |
| Павел Леонидович Басанский 18-10-2009 20:46:29 |
Здравствуйте, Хельга!
Вы пишете следующее: "Мне нравится то чем я занимаюсь, то что основную работы выполняю я, это позволяет мне контролировать практически все (Я-Лев по гороскопу...". Если я вас правильно понял, то вы сами взвалили на себя всё это (по примеру своей мамы - вы писали об этом "мать управляет всем" и т.д.), т.к. хотите контроля. И это желание не женщины, жены, а родителя, такой себе "МАМОЧКИ" в семье, а муж должен быть "СЫНОЧКОМ"-помощником (как ваш отец). Но всё дело в том, что муж не хочет быть "послушным сыночком", как ваш папа (который "всегда был с детьми и даже готовил обед"), а является "сыночком-бунтарём" или подростком (т.к. всегда отдыхает и "он не пытался искать дополнительный заработок а просто исключал что-то из нашей жизни...", а это детская позиция. Об этих позициях: Родитель-Ребёнок-Взрослый вы можете прочитать на моём сайте ( 1) кликаете на моё имя, а затем внизу и справа моего резюме кликаете на "страничка на У ПСИХОЛОГА" - и там адрес моего сайта; или 2) вводите в поисковик "психолог Павел Басанский" и высвечивается много всякой информации, в т.ч. и мой сайт) в разделе "РОЛИ, КОТОРЫЕ МЫ ВЫБИРАЕМ". И хочу вам сказать что, до тех пор пока вы будете играть в семье роль "МАМОЧКИ", а не ЖЕНЫ, так всё и будет. Пора перестать быть родителем для своего мужа. Отношения в семье нужно строить на равных позициях ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ, а не РОДИТЕЛЬ-РЕБЁНОК - тогда есть шанс сохранить семью и даже быть счастливой.
|
| 18-10-2009 22:47:25Дополнение от автора |
|
Здравствуйте, Павел Леонидович! Вы правы, мне нравится, но вот сижу и думаю как это все произошло и откуда началось... ведь в начале совместной жизни я пыталась обязанности делить с мужем, но он не поддавался... вот видимо меня и приручил... а мне ничего не остается как не любить то что я делаю, единственное что я прошу так это уже хотя бы помощи, честно , чувствую себя низко... ведь я красивая, молодая женщина и не достойна такого отношения к себе, так может оставить все как есть и уйти от такого мужчины, я уверена он найдет себе пару а вот найду ли я не знаю( ведь я однолюб.). Спасибо вам огромное за помощь и советы. С уважением, Хельга. |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
