Психологиня Людмила Владимировна Ускова Київ Теремки-2

dagmarda, Вашему мужчине 32 года и он живёт с родителями и очень привязан к своей семье (в 32 года-то!!!)... Как Вы себе представляете его сепарацию от родителей, от которых он никак не может оторваться. И оторвётся ли когда-нибудь, если до сих пор этого не сделал?!
За год отношений он так и не смог осмелиться представить Вас своим родителям. Он не в состоянии решать финансовые вопросы...
Вы можете быть ему бесконечно дороги, но зависимость от родителей - вещь чрезвычайно серьёзная.
Боюсь Вас разочаровать, но всё указывает на то, что он не способен быть взрослым. Нужен Вам такой спутник жизни? Есть повод задуматься...

Вика, я говорила о бессознательнойманипуляции. Как можно назвать отношения, когда один чего-то хочет, но при этом молчит и ждёт, продолжая отношения, что другой ему это предложит, но при этом всё время об этом думает, подводит к такому решению через безмолвное ожидание... Вы думаете, что другой не чувствует, что между вами какие-то непроговорённости? Что мешает говорить об этом открыто?

Уважаемый vecher! Я могла бы сейчас предложить взглялуть на изложенные Вами моменты под другим углом, но не стану этого делать по причине бессмысленности. Вы очень подробно описали своё состояние. В связи с этим скажу только то, что не соглашусь с мнением своих коллег в рекомендации обязательного посещения врача-психиатра. Может я слишком самонадеяна, но не рассмотрела в Вашем изложении психиатрического статуса! А также считаю, что проблема эта психологическая, поэтому не поддаётся излечению медикаментозными средствами. В Вашем случае возможна корректировка психотерапевтическими/психологическими методами, а в этом помогают не врачи, а психологи. И вот здесь я бы рекомендовала посещение специалиста, вместе с которым вы смогли бы разобраться в Вашем состоянии. Уверена, что вы сможете найти выход!
Желаю Вам удачи!

психолог - лучшая в мире профессия, ведь они самые мудрые и понимающие люди. Именно поэтому я хочу попросить Вас научить меня управлять своими чувствами.

Лилия, боюсь в будущем вас ждёт разочарование:). Психологи - совершенно обычные люди со всем достоиствами и недостатками. А умение управлять своими чувствами не приходит с перепиской в интернете. Это процесс сложный и длительный. И если Вам это действительно очень нужно, обратитесь за помощью к специалисту очно.

Вика, Вы извините, пожалуйста, возможно мой ответ будет очень резким.
Вам 30 лет, Вы спрашиваете совет, Вы не знаете, чего хотите в отношениях, Вы не хотите вслух произносить, что между Вами происходило, Вы пытаетесь что-то доказать своему молодому человеку ("я хочу,чтобы решение снова быть вместе,было его" и др.)...
А чем Вам могут в этом случае помочь психологи? Рассказать, как себя вести с Вашим МЧ? Указать светлый путь в будущее? Научить манипулировать в отношениях? Создаётся впечатление, что Вы именно этого и ждёте от них.
Никто не решит Ваших проблем за Вас. психолог может только помочь Вам самой разобраться в себе. И не давая советы, а следуя с Вами рядом в поисках себя.

dulas, возможно есть какие-то другие моменты, которые Вас в жизни не устраивают, но признаться Вы себе в этом не можете. Поэтому раздражение вымещается на других людях. То есть, есть где-то объект Вашей агрессии, но по каким-то причинам Вы не можете ему высказать всё в лицо. Поэтому смещаете раздражение на других людей.
А может быть причина и в чём-то другом. Думаю, только Вы об этом знаете, но не произносите вслух. Но специалист смог бы Вам в этом помочь.

paul, может такое быть, что ей действительно нравятся девушки, и Ваши ухаживания выходят из разряда любовных отношений. Попробуйте принять её такой. Будьте рядом, будьте другом... Кто знает, может когда-нибудь что-то измениться в её пристрастиях.

Евгения, в любом случае, я думаю, ответ на вопрос: "как стать такой?" лучше давать с помощью "проводника", а им должен быть квалифицированный специалист. А то как бы не заблудиться...
Желаю Вам удачи в поиске себя))

Евгения, что происходит сейчас между нами? Вы пытаетесь убедить меня, что Вы неинтересная, я говорю Вам, что Вы интересны, Вы снова доказываете мне, что так нельзя, я утверждаю, что так можно... Как будто мы с Вами демонстрируем Ваш внутренний конфликт, где происходит противостояние Эго и СуперЭго: "нравится", но "так нельзя". Попробуйте разобраться, кто внушил Вам мысль, что "нужно быть интересной людям" иначе это "плохо".

Если я правильно поняла, Вы не допускаете мысли, что можете быть интересной с таким образом жизни?

Евгения, мне кажется очень важной Ваша фраза: "Конечно, плохо, что я веду такой пассивный образ жизни: сижу дома, общаюсь в интернете, читаю, иногда рисую. Но он меня устраивает".
Вас устраивает ТАКОЙ образ жизни!!! Почему это плохо и зачем нужно его менять???

Милана, здесь очень важно понимание и поддержка Вашего мужа. Об этом нужно с ним говорить. Ситуация, действительно, очень серьёзная! И чем быстрее Вы обратитесь на семейную консультацию, тем будет лучше. К сожалению, по переписке Ваш вопрос не решить.

Анна, таким образом Вы пытаетесь переложить ответственность за свои действия на кого-то другого. Возможно, в ваших отношениях с мужем происходило что-то подобное, что его не устраивало, поэтому он начал что-то менять?
Боюсь Вас огорчить, но психологи не берут на себя ответственность за чужие поступки. Здесь Вы этого не найдёте.

Дорогая Бастет! Как психоаналитик, отвечу Вам как раз по Фрейду))
В своей теории психосексуального развития Фрейд говорил об эдипальном комплексе, когда ребёнок где-то в три года начинает отлучаться от матери и "обнаруживает" в своей жизни отца, который тоже любит его мать. В этот период (бессознательно) происходит борьба девочки за отца, так как это любимый мужчина в её жизни. Она соперничает с матерью и чаще всего проигрывает. Лучшим выходом из конфликта бывает ситуация, когда девочка находит компромисс - идентифицируется с матерью и планирует в более зрелом возрасте найти себе мужчину, ПОДОБНОГО образу отца.
Ваше сновидение говорит о регрессии (возврате) Вас к тем инфантильным переживаниям, когда Вы боролись за отца и желали заполучить его. Здесь (в сновидении) Вам это, наконец-то, удалось. Я не знаю Вашей истории, но, возможно, там есть о чём поговорить в плане построения взаимоотношений с молодыми людьми. Возможно, не всё проходит гладко у Вас в этом вопросе...

Иванна, насколько долго Вы планируете тащить то, что "взвалили на свои плечи"? Готовы ли Вы это делать всю жизнь? Или припомните ему всё, когда появится ребёнок, когда времени на мужа так много уже не будет, да и помогать он, возможно, не сможет в полном объёме? После родов у женщин появляется так много хлопот и сложностей, что вопрос секса уходит несколько на задний план. Как тогда Вы будете решать все проблемы во взаимоотношениях с мужем?
В общем, вопросом очень много, и лучше ответить на них сейчас, чем тогда, когда появится малыш, который будет страдать от ваших скандалов.