Психологиня Анна Ивановна Масловская Київ метро Лук'янівська

Здравствуйте, Ksu.
Вы пишите, что недавно, во взрослом возрасте, обзавелись вполне детской привычкой - перестали засыпать без мягкой игрушки. Давайте разберемся, что это значит.
Многие действия человек совершает инстинктивно, сам не зная об этом. Мы уже забыли об этих инстинктах, в отличие от животных. Так, было установлено, что детеныши млекопитающих воспринимают мягкий пушистый предмет, который к ним подносят, как маму (то есть как источник тепла и заботы). У человека этот инстинкт имеет другие проявления – когда мы не знаем, что делать дальше, когда мы в недоумении или расстроены – мы инстинктивно хватаемся за самую «пушистую» часть тела – за голову. Или просто поглаживаем себя по волосам. Ну а если есть такая возможность – прижимаем к себе что-то мягкое и пушистое – домашнее животное, или мягкую игрушку, на худой конец. То, что Вы перестали засыпать без мягкой игрушки, может говорить о том, что Вы сейчас очень нуждаетесь в поддержке, заботе и тепле. То, что эта привычка появилась после разрыва отношений, возможно, говорит о том, что в этих отношениях Вы раньше и получали все вышеперечисленное. А сейчас восполняете дефицит поддержки и заботы вот таким вот образом. То есть, игрушка, видимо, помогает пережить Вам расставание.

Здравствуйте, Артур! Для того, чтобы дать ответ на Ваш вопрос, недостаточно той информации,которую Вы предоставили. Опишите пож-та, что именно Вы называете вегето-сосудистой дистонией и социофобией.Если не хотите писать об этом на сайте, можете написать мне на личную почту (адрес в анкете). Как специалист,имеющий опыт работы и семейным врачом и психотерапевтом, я постараюсь Вам помочь.

Здравствуй, Лолита!
Прочитала я твое письмо, и стало мне очень тревожно за тебя. Ситуация действительно непростая. И как-то избавиться от нее, просто физически удалившись, исходя из твоих слов, невозможно. Искренне тебе сочувствую. И очень хочу тебя поддержать. Судя по твоему письму, ты стала мишенью насмешек из-за так называемых «недостатков» твоей внешности. Но мне кажется, что одноклассникам удается тебя так доставать именно потому, что особенности (подчеркиваю, особенности) своей внешности ты считаешь недостатками. И, похоже, стыдишься их. Безусловно, для девушки внешность играет большую роль. Но не главную. Главную роль играет то, как ты сама к себе относишься, насколько тебе удается принимать себя такой, какая ты есть. А судя по твоему письму, тебе есть чем гордиться. Да, пусть внешность сейчас не является твоим козырем, но ты явно начитана, у тебя достаточно грамотная письменная речь, что для ученика 8-го класса деревенской школы – редкость. ты – сильная личность, если нашла в себе силы найти этот сайт и написать такое искреннее письмо. Наверняка, ты хорошо учишься. Скорее всего, не пьешь, не куришь и не материшься. И это – не недостатки, а достоинства. Цени их. И цени себя за это. Попробуй каждое утро перед выходом в школу встать перед зеркалом и сказать про себя. « Я принимаю свою внешность. Я принимаю и ценю мои достоинства». Увидишь, как только ты начнешь себя принимать и ценить, ты перестанешь так остро реагировать на грубые шутки одноклассников. У одноклассников поубавится драйва, и они от тебя потихоньку отстанут. И обязательно найдется кто-то, кто захочет с тобой дружить. Ведь к сильным людям тянутся. И еще – помни, что обижать и унижать другого может только человек, который очень неуверен в себе (это я о твоих одноклассниках). Как только ты станешь уверенней в себе – эффект описан выше ))).
А внешность – дай матушке-природе время. 14 – это самый «некрасивый» возраст. Зато потом )))
И еще. В 14 лет человек уже не ребенок, но еще не взрослый. Есть ситуации, которые лучше преодолевать, хотя бы информируя о них родителей. Тем более, они наверняка чувствуют, что с тобой что-то не так, и волнуются, потому что не зная причины, не могут тебе помочь. Если боишься, что после вмешательства родителей тебя будут называть «маменькиной дочкой» - скажи о своих опасениях родителям. в данной ситуации – это не слабость. Это – забота о себе. Я думаю, вместе вы найдете выход из ситуации.
Надеюсь, мне удалось тебя поддержать. Буду рада, если ты напишешь на сайт или мне на личную почту, как будет развиваться ситуация дальше.

Здравствуйте, Катя!
Спасибо, что доверились нам и написали такое искреннее письмо. Вызывает очень большое уважение тот факт, что Вы нашли мужество признать, что уходите из отношений (мысленно) первой, боясь, что вас бросят. Это уже большой шаг к улучшению ситуации. Чтобы сделать следующий шаг, давайте посмотрим как отличаются реакция на выяснение отношений у Вас по сравнению с Вашим мч. Судя по тому, что вы написали, Вам очень тревожно, когда между вами случаются размолвки. И хотя размолвки – это закономерный процесс для двух взрослых самостоятельных людей, Вам каждый раз кажется, что если отношения сразу не прояснены, и мч ушел, то он Вас бросил. То есть Вам, похоже, очень тревожно, когда есть малейшая невыясненная ситуация. В тоже время для Вашего мч характерна противоположная реакция. Исходя из того, что Вы пишете, ему похоже, непереносим сам процесс выяснения отношений. Смею предположить, что в этот момент он пытается от Вас отдалиться (эмоционально или физически), ожидая, пока ситуация разрешится сама собой. И тогда вы оба оказываетесь в очень сложной ситуации, когда выяснить отношения просто невозможно. Если оставить все, как есть, то напряжение в отношениях будет нарастать, и они могут значительно ухудшиться. а очень жаль, потому что, похоже, вы оба настроены на длительные отношения. Вы правильно делаете, что не давите на Вашего мч с оформлением отношений – замкнутым людям обычно нужно больше времени для принятия подобных решений, чем остальным. Однако, чтобы эти отношения не превратились в вялотекущий гражданский брак, именно Вам (ситуация ведь беспокоит именно Вас) нужно будет обратиться за очной консультацией виде личной встречи или общения по скайпу.
Буду рада помочь Вам. Удачи.

Здравствуйте, Катя!
Спасибо, что доверились нам и написали такое искреннее письмо. Вызывает очень большое уважение тот факт, что Вы нашли мужество признать, что уходите из отношений (мысленно) первой, боясь, что вас бросят. Это уже большой шаг к улучшению ситуации. Чтобы сделать следующий шаг, давайте посмотрим как отличаются реакция на выяснение отношений у Вас по сравнению с Вашим мч. Судя по тому, что вы написали, Вам очень тревожно, когда между вами случаются размолвки. И хотя размолвки – это закономерный процесс для двух взрослых самостоятельных людей, Вам каждый раз кажется, что если отношения сразу не прояснены, и мч ушел, то он Вас бросил. То есть Вам, похоже, очень тревожно, когда есть малейшая невыясненная ситуация. В тоже время для Вашего мч характерна противоположная реакция. Исходя из того, что Вы пишете, ему похоже, непереносим сам процесс выяснения отношений. Смею предположить, что в этот момент он пытается от Вас отдалиться (эмоционально или физически), ожидая, пока ситуация разрешится сама собой. И тогда вы оба оказываетесь в очень сложной ситуации, когда выяснить отношения просто невозможно. Если оставить все, как есть, то напряжение в отношениях будет нарастать, и они могут значительно ухудшиться. а очень жаль, потому что, похоже, вы оба настроены на длительные отношения. Вы правильно делаете, что не давите на Вашего мч с оформлением отношений – замкнутым людям обычно нужно больше времени для принятия подобных решений, чем остальным. Однако, чтобы эти отношения не превратились в вялотекущий гражданский брак, именно Вам (ситуация ведь беспокоит именно Вас) нужно будет обратиться за очной консультацией виде личной встречи или общения по скайпу.
Буду рада помочь Вам. Удачи.

Здравствуйте, Ly. Если вы не хотите целовать своего парня,то, по моим предположениям, между вами возникло непнимание,которое отдаляет вас друг от друга. Вы пишете, что Вас бесят раздражительность и изворотливость Вашего парня. Говорите ли Вы ему об этом? Или ждете, как мы, женщины,это часто делаем, что он догадается об этом сам?

Здравствуйте, Алена.
Похоже, Вам непросто было написать Ваш вопрос. Соглашусь с коллегой – эмоции типичны для случая, когда брак строился не на любви. Не совсем понятно следующее – почему молодая, 21-летняя девушка так боится остаться одна, что решается связать себя узами брака с человеком, которого ей за 4-5 лет знакомства не смогла полюбить? И что сейчас Вас удерживает в браке с мужчиной, к которому Вы, похоже, потеряли интерес?

Здравствуйте, женя!
Спасибо вам за откровенность. Думаю, что «ведетесь» на рекламу не только Вы, иначе ее бы не вливали нам в уши в таком объеме. В рекламе, как правило, используется достаточно много психологических приемов, которые призваны побудить потенциального покупателя совершить то или иное действие: купить сигареты, новый йогурт, вступить в млм-компанию и т.д. Как правило, наименее критично воспринимают информацию, данную в рекламе люди ,относящиеся к следующим категориям:
1-я, на которую якобы рассчитана реклама – те, кто действительно нуждается в предлагаемом товаре (услуге);
2-я, более обширная – люди, имеющие остро неудовлетворенные эмоциональные потребности, которые данная реклама, явно или скрыто, обещает удовлетворить. Как правило, это –неудовлетворенные сексуальные потребности. Помой голову таким-то шампунем – и Она тебя обязательно заметит. Побрейся с помощью такой-то бритвы – и Она тебя обязательно поцелует. Покупатель ведется, и это неудивительно. Ведь легче купить новую бритву, чем разобраться в себе, посмотреть на себя со стороны и постараться понять, что же именно происходит в отношениях, почему эти отношения именно такие, какие они есть в данный момент или почему этих отношений вообще нет. Ведь последнее - хлопотно, неприятно, да и иногда просто облом. Проще же, как в рекламе – нажми на кнопку – получишь результат.
вот такие вот теоретические рассуждения. Надеюсь, они будут Вам полезны. А чтобы разобраться в Вашей проблеме, нужно больше информации. Да и не стоит забывать, что консультирование ввиде переписки по интернету имеет определенные ограничения и условности и не всегда может быть эффективным. Для получения более качественной помощи лучше обратиться за очной консультацией, т.е. к реальному специалисту в Вашем городе. Удачи.

Здравствуйте, Александра.
Спасибо, что доверились нам.
Очень хочется Вас поддержать в Вашей верности себе и своей любви.
Ситуация, которую Вы описываете, действительно трудная, но не безвыходная.
Из вашего письма понятно, что Ваши родители, к сожалению, категорически не принимают ваш выбор. И самое лучшее, что они могут сделать в этой ситуации – не мешать Вам и Вашему МЧ строить свою жизнь. Понятно, что на их материальную и эмоциональную поддержку вряд ли можно рассчитывать. Хочется задать Вам вопрос, чтобы получить более полное представление о ситуации – как ваша пара с этим справляется или планирует справляться? Ваш молодой человек работает? а Вы? Есть ли у вас возможность жить у его родителей?

Здравствуйте, Вероника!
Достаточно сложно дать какой-либо совет в описанной Вами ситуации, когда речь идет о третьих лицах. Конечно, когда твоему мч 20 раз в день звонит мама и достает его – это раздражает. Но примечательно, что к психологу обращаетесь Вы, а не Ваш мч. Пробовал ли он сам обращаться за помощью к психологу или психотераевту? И если нет, может его эта ситуация вполне устраивает, если он ее терпит уже много лет?
И еще очень удивляет Ваш уровень включенности в эту ситуацию. Вы как-будто пытаетесь взять на себя ответственность за изменение отношений между вашим мч и его мамой. Подумайте над этим.
Удачи.

Думаю,он переживает. Также,как и Вы.

Здравствуйте, Светлана. Спасибо, что решились заговорить о своей боли. Читаю ваше сообщение, и душа отзывается тревогой. Тревогой от тех событий, которые описываете. И болью, и страхом от того, как мало Вы себя цените. Что заставляет Вас терпеть такое отношение к Вам, да еще на Вашей же территории? Что заставляет Вас цепляться за отношения, которые, похоже, разрушают Ваше здоровье (побои, выкидыш) и Вашу самооценку? Поневоле вспоминаются слова «И вижу я: долготерпение – беда, а не достоинство мое». Думаю, Вы не раз уже размышляли над этим. И, если Вы уже устали задавать эти вопросы только самой себе, а ответ – жизненно необходим - обратитесь за очной консультацией к психологу или психотерапевту в Вашем городе. (К сожалению, возможности консультации виде ответа на вопрос без диалога – ограничены). Удачи.

Здравствуйте, Наташа!
В делах сердечных трудно что-то советовать, и все же очень хочется Вам помочь. В Ваших словах я слышу о Вашем очень сильном желании восстановить отношения, Вашем чувстве вины и недоверии Вашего парня. Вы не описываете историю своих отношений, только пишите о своей лжи, поэтому непонятно, за что Вы винитесь. Одно настораживает – Вы, как будто, берете всю вину за прекращение отношений на себя. А это, как правило, ошибочно. Отношения строят двое, и ответственность и за их развитие, и за их прекращение делят пополам. Слишком сильно винясь, Вы даете своему парню возможность Вас обвинять во всех промахах в ваших отношениях, а это будет порождать новые конфликты.
Итак:
1. Перестаньте обвинять во всем только себя. Это всегда успеют сделать другие 
2. Попробуйте просто посмотреть на ситуацию со стороны, не размышляя, кто прав, кто виноват. И понять, для чего Вы решили соврать. Что в себе или в отношениях Вы хотели получить или сохранить, что пошли на ложь.
3. Подумайте над этим и расскажите об этом своему парню. Искренне и, в то же время, с чувством собственного достоинства. Эти два качества подкупают и обезоруживают
4. И еще… Не придавайте этой ссоре такого большого значения – это только вызывает напряжение. Постарайтесь вместе посмеяться над случившимся. Ведь милые бранятся – только тешатся .
Надеюсь, мои размышления будут Вам полезны.