Психологиня Мария Викторовна Рогальская Дніпро

Здравствуйте.
Согласна с Викторией. Вам важно сейчас определиться. Попробуйте представить свою жизнь через 5 лет. Что в ней есть? Чего нет? Нравится ли вам то, что вы представляете? Попробуйте помечтать.
Есть еще подводные камни. Часто бывает, что делая выбор в пользу одного, мы отказываемся от другого (как в сказке: налево пойдешь, направо пойдешь).
Попробуйте понять, так ли это в вашем случае. Может именно страх отказаться от одной из перспектив не дает вам выбрать ни одну?

Здравствуйте, Матильда.
О причинах поступков и слов Вашего молодого человека можно только гадать. Возможно его страшит перспектива разрыва отношений и, проговаривая это, он пытается уменьшить свой страх. Но это только предположения.
Что делать Вам? Ну всегда есть несколько вариантов. Относиться с юмором и перевести эти разговоры в шутку, по-моему, весьма подходящий. Может тогда будет не так страшно и вам и ему.
Однако, возможно, Вам все-таки надо поговорить откровенно о своих отношениях и чувствах. Тогда станет понятнее и не будет надобности гадать что движет Вашим молодым человеком.
Удачи Вам

Ок, перше питання що виникає у мене: що для вас означає зустрічатися? де межа?
і що для вас кохання? опишіть будь ласка.

Ви пишете "може з часом його почуття переросло б в щось більше". Так може йому потрібен час? Судячи з того, що ви пишете - він до вас ставиться з симпатією. Чого конкретніше вам не вистачає?
Дякую за відповідь.

Іра, можливо зараз я скажу щось жахливе для вас, але якщо ви почнете з ним зустрічатися, то теж немає ніякіх гарантій, що він раптом не закохається в іншу дівчину.
Поміркуйте: ви його кохаєте та хочете, щоб він завжди і всюди був "ваш", або ви його кохаєте і вам приємно бути поряд з ним, бачити його...
Кохання складна річ. Часто важливо дати коханій людині більше свободи.
Я б порадила вам навчитися отримувати задоволення від того, що є зараз. Як я бачу з вашого тексту, він добре ставиться до вас, відчуває до вас симпатію - можливо, це тільки початок добрих відносин.
Але ж це дуже приємно - просто провести час поряд з коханою людиною...

Здравствуйте
Вы действительно оказались в непростой ситуации и, по моему мнению, приняли очень важное решение. Думаю, оно действительно верное.
Что касается вашей мамы - грустно, конечно, понимать что близкие люди не поддерживают в и без того трудной ситуации. Но ведь вам уже 22 года - вы взрослый человек и имеете право на свою жизнь, так ведь? Думаю, в разговоре с мамой следует не забывать говорить ей о своей любви, но в то же время настаивать на том, что вы достаточно выросли для принятия самостоятельного решения.
Я думаю, что если не сейчас, то со временем она поймет вас.
У меня есть несколько уточняющих вопросов, если вы не против
В чем вы будете виноваты перед мамой?
Боитесь ли вы, что она бросит вас навсегда?
Что еще вас пугает в этой ситуации?
Вы мужественный человек. Я иногда думаю, что бы было, если бы с моим любимым произошло нечто подобное. честно говоря, становится страшно. Удачи Вам :) И счастья с любимым человеком

Здравствуйте, Рита.
Очень сложный вопрос. Наверное, первое что надо понять - что вы все-таки не есть ваша мама. Проще говоря, найти разницу, в чем вы не похожи, отделиться от нее. Научиться отличать в своих чувствах и поступках те, которые продиктованы Вами и те, которые вы делаете "как мама"
Скажите,вы злитесь на маму?
Наша история и наши родители - это всегда часть нас. Но мы всегда другие и принимая что-то от родителей создаем новоую жизнь - свою. Мы прислушиваемся к их мнению, но потом решаем сами правда это или нет.
Это долгий и трудный путь. Удачи Вам :)

Здравствуйте, Катерина.
Полностью согласна с коллегой по поводу детских запретов. Чувство вины - это когда ты не такой, каким должен быть. Есть еще такое мнение, что чувство вины это законсервированная злость. Например злость на того, кто "точно знает" каким ты должен быть.
Вам действительно помогла бы очная консультация

Очень сложно говорить о таких вещах онлайн.
Понять себя часто помогают чувства. например, делая что-то интересно ответить себе на вопрос "что я сейчас чувствую?" это как индикатор.
Понимание того кто я есть не приходит сразу одним махом. оно состоит из многих деталей. можно попробовать собирать этот конструктор по частям. Например: Как меня зовут, сколько лет, чем я занимаюсь в жизни, какие книги мне интересны, какие мероприятия я люблю - это все части меня. начать можно с малого, не задавая себе глобальных вопросов.
Еще очень помогает присвоение своих успехов. пусть даже очень маленьких, любых. У Вас есть успехи? Может быть это пятерка в институте или вкусные оладьи получились или красивый стих. что угодно такое, что сделали вы и вам нравится. Вы хорошо танцуете?

Здравствуйте.
Что Вам было бы действительно хорошо, так это обратиться за очной консультацией к психологу.
Все поменять не просто, но возможно. Мне кажется что важно понять не то какой ты была или не была в глазах других людей, а какая ты есть сейчас в собственных глазах. Взрослая? Умная? Красивая? Что хорошего есть в тебе? Что интересно в жизни? Для того чтоб защитить себя нужно уметь опираться на себя, свои чувства и желания, свое право быть такой какая ты есть.

Здравствуйте, Алена. Я сама сталкивалась с подобным, поэтому сильно отзывается то, о чем Вы пишете.
Мы с моим парнем сейчас живем отдельно. Согласна с мнением коллег о том, что для семьи нужна готовность обоих. Иногда повседневность и быт вызывает ощущение того, что жизнь проходит мимо. Так ли это у вас? А у вашего парня?
Думаю, Вам действительно стоит поговорить об этом. Если говорить просто из моего опыта, то жизнь отдельно не сделала нас дальше а наши отношения хуже. Просто каждый теперь имеет свое личное пространство, друзей, свободное от другого время.
Желаю вам удачи :)

Здравствуйте.
Бывает что когда мы сильно влюблены мы смотрим на любимого человека сквозь призму собственных эмоций. Подумайте, насколько реально Ваше ощущение, что она смотрит на Вас как-то не так. А как Вы сам оцениваете себя в этих отношениях?