Question

17-07-2009

Я встречаюсь с молодым человеком 2,5 года.Все было просто замечательно,настолько,что я даже иногда настораживалась (ну не бывает безоблачного счастья!).За это время не было ссор, упреков, желания "перевоспитать" друг друга.Мы оба люди неконфликтные,и если возникало маленькое недопонимание,мы его быстро и спокойно решали.Со стороны и снаружи все просто идеально.Родители были за меня рады,только,как я сейчас понимаю,не воспринимали это всерьез.Но,все же разрешили нам жить вместе.Любимый переехал ко мне - у него в квартире кол-во людей на квадратный метр больше,об аренде квартиры даже не думали - мои родители были против,якобы у нас места много,вместе веселее.Прошло 2 недели нашей совместной жизни. Был неприятный разговор с мамой - ей показалось,что любимый меня обидел тем,что согласился помочь сестре на выходных,хотя мама планировала всей семьей поехать на дачу.Я понимала, что мой МЧ не мог отказать сестре и не обижалась,лишь слегка расстроилась,но мама восприняла это как оскорбление.Все замялось,так как в это время у МЧ обнаружили диабет.У меня даже мысли не возникало бросить его, но не из-за жалости - на этом отношения не построишь,а потому что люблю.Но вот родители сказали,что они против.Их пугают возможные осложнения, которые могут проявиться через 5-10-15... лет.А я этого не боюсь.Да ведь и здоровые люди не знают, что может случиться за это время!!!Сейчас ведь все хорошо (слава Богу),МЧ хорошо себя чувствует,поменялся лишь образ жизни,но и он и я к нему уже почти привыкли.В итоге, любимый ушел,но наши отношения продолжаются.Уход был очень тяжелым.Папа сказал,что,если я захочу, могу идти за ним.Мама же оказалась более категорична - она сказала,если я уйду,она со мной не будет разговаривать и вообще я могу больше не возвращаться.Для нее вообще эмоциональные заявления характерны,потом она успокаивается и ведет себя как ни в чем не бывало.Но не смотря на это мне был очень обидно и больно.МЧ попросил меня не делать опрометчивых решений,все взвесить,хотя я видела,как он страдает и как хочет быть вместе со мной.Я благодарна ему,что в критичной ситуации он не стал давить на меня.Я много думала и склоняюсь к тому, что бы начать свою жизнь,снять с любимым квартиру.Он был так счастлив,когда узнал об этом.Знаю,что будет тяжело,но мы готовы к этому.Но меня мучает совесть и чувство вины перед мамой.Ей я еще ничего не говорила.Я боюсь не столько ее реакции,сколько того,как ей будет плохо эмоционально и физически.Да и страх перед будущим есть.Как прояснить ситуацию?

Вопрос от: yourstar; Возраст: 22

понравился вопрос?

17-07-2009 22:50:31Дополнение от автора

Спасибо за совет и поддержку!
1.Виновата,наверно,в том, что не оправдала каких-то надежд.Она как-то сказала:"Думала, ты еще погуляешь немного".Этим все сказано.Виновата в том, что ослушалась, ведь я была послушным домашним ребенком без тяжелого подросткового периода. Это моя вина,так сказать,с ее точки зрения.
Я же чувствую свою вину в том, что заставляю маму страдать, делаю ей больно.
2.Очень этого боюсь.Мама мне очень дорога не смотря ни на что.
3.Пугает неизвестность, пугает то,что в любом случае я сделаю кому-то больно своим решением.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Мария Викторовна Рогальская · Answer 1 · 2009-07-17 21:52:36

Здравствуйте
Вы действительно оказались в непростой ситуации и, по моему мнению, приняли очень важное решение. Думаю, оно действительно верное.
Что касается вашей мамы - грустно, конечно, понимать что близкие люди не поддерживают в и без того трудной ситуации. Но ведь вам уже 22 года - вы взрослый человек и имеете право на свою жизнь, так ведь? Думаю, в разговоре с мамой следует не забывать говорить ей о своей любви, но в то же время настаивать на том, что вы достаточно выросли для принятия самостоятельного решения.
Я думаю, что если не сейчас, то со временем она поймет вас.
У меня есть несколько уточняющих вопросов, если вы не против
В чем вы будете виноваты перед мамой?
Боитесь ли вы, что она бросит вас навсегда?
Что еще вас пугает в этой ситуации?
Вы мужественный человек. Я иногда думаю, что бы было, если бы с моим любимым произошло нечто подобное. честно говоря, становится страшно. Удачи Вам :) И счастья с любимым человеком

Maрианна Наумовна Лапина · Answer 2 · 2009-07-18 09:18:40

Здравствуйте, yourstar. Думаю у Вас замечательная и любящая мама. Иаче бы не вырастила такую хорошую дочь.
Только дочь - выросла. И, если Вы будете всегда только и делать, что оправдывать чужие ожидания ( в том числе и мамины), может случиться катастрофа. Вам немало лет. Поэтому пора задуматься о своих потребностях, пора самой научиться делать ошибки и их исправлять. Когда ребенок постоянно стремиться оправдать ожидания родителей - он пишет диктант, живет чужую жизнь. Вам нужно написать сочинение - свою.

Процесс отделения от матери - болезненный, для обоих. НО, это не Ваша вина, что так происходит. Это жизнь.
Важно сказать маме, что Вы не хотите ее обидеть, и очень,очень любите. Но, пришло время психологического отделения, разрезания пуповины. Просто уже пора.
Не соглашайтесь быть виноватой, это плохая привычка, так можно всем делать виноватой Вас.
Думаю любящая мать поймет Вас и почувствует, что дочь выросла и способна принимать решения и отвечать за них.
Желаю Вам удачи в написании своего неповторимого сочинения!!!!

Павел Леонидович Басанский · Answer 3 · 2009-07-19 06:24:56

Здравствуйте, yourstar!
К сожалению, очень многие родители настолько переживают за своих детей, что не хотят даже слышать про самостоятельные решения и пытаются всячески манипулировать и контролировать своих детей. Например, "об аренде квартиры даже не думали - мои родители были против" - а почему против? Да потому, что там они не смогли бы на вас воздействовать и контролировать процесс. И ещё "Папа сказал,что,если я захочу, могу идти за ним.Мама же оказалась более категорична - она сказала,если я уйду,она со мной не будет разговаривать и вообще я могу больше не возвращаться" - типичнейшие нечестные манипуляции с давлением на жалость и чувство вины.
Повторюсь ещё раз, всё это они делают из благих побуждений, но "благими побуждениями дорога в ... вымощена", не так ли?

Очень вам рекомендую почитать книгу Анатолия Некрасова "Материнская любовь" - она есть на моём сайте в разделе "Литература по психологии" (кликаете на моё имя, затем внизу и справа на резюме - "страничка У ПСИХОЛОГА" - кликаете на неё и там адрес моего сайта) - можно скачать. Есть на сайте и раздел "Дети и их родители" - можно с пользой почитать и это.

А вообще-то вы молодец - преодолели давление родителей, собственный страх и дурацкое, ложное чувство вины - и всё ради любви. Это - настоящее!!!
Но, погодите, они вас так запросто не отпустят - ещё применят несколько нечестных приёмчиков - будьте к этому готовы и не поддавайтесь ни в коем случае, - иначе испортите себе жизнь.
А чувство вины это и жалость - внушённые вам с детства родителями - для удобства управлять вами и только. Потому вы и послушная такая были, и даже слишком послушная до нереальности. И за эти послушность, лояльность, уступчивость и терпимость (чтобы родители не отвергали "фу какая плохая девочка у нас растёт", чтобы любовь их заслужить - и всё это в ущерб себе самой естественно) - вам ещё прийдёться пострадать в жизни, пока вы их не искорените в себе до определённой степени.

А больно своим решением вы можете сделать только законченным эгоистам, т.к. сделаете вопреки их "монаршей" воле. А те, кто истинно любит вас - только порадуются. Кстати, это неплохой тест на любовь к вам. Сразу видно "кто есть кто".

Так что, любви вам и счастья, а парню - выздоровления (это лечится, главное: не принимать инсулин, чтобы не стать инсулинзависимым)!!!

как начать свою жизнь?