Психологиня Екатерина Викторовна Александровская Київ метро Контрактова площа

Здравствуйте Виктор! Попробуйте вести себя естественно, просто будьте в отношениях, возможно именно Вы разбудите в ней женщину. Сложно прогнозировать поведения человека по нескольких характеристикам и заочно, не видя. Просто не форсируйте события, постепенно создавайте атмосферу доверия между Вами. Прислушивайтесь к своим ощущениям, будьте внимательны к ее настроению. А позже просто скажите о своих чувствах и желаниях.Меня несколько озадачили слова "требуются" и "неискренность", что Вы имели ввиду под последним словом. Что касается стиля, еще раз совет, будьте самим собой, только не спешите. Удачи Вам!

Здравствуйте! Какие у Вас симптомы? Чтобы Вам что-нибудь советовать, нужно понимать что с Вами. Что касается психотерапевта, просмотрите на сайте кто работает с подобной тематикой или имеет клиническую специализацию.

Согласно с коллегой! Или же напишите больше о себе. Что Вас так расстраивает? Что произошло? Чем Вы занимаетесь в жизни? Какие есть интересы, хобби, положительные моменты?

А Вам кажется или есть какие-то симптомы? И не совсем понятно в чем Ваш вопрос? И если парень боится инфекции, зачем заниматься сексом при герпесе? И мне кажется, для начала стоит выяснить есть ли у Вас инфекция или нет.

Таня, мне кажется у Вас появился повод обратится на очную консультацию к психологу. Дело в том, что скорее всего для Вас прошлые отношения не завершились и поэтому Вы продолжаете думать о них. И причины могут быть различные. Для этого нужно исследоваать Вашу личную историю, детство, отношения в родительской семье, отношения с мужем. Возможно, Вы не смогли до конца отпустить бывшего мужа. Вы написали слишком мало о себе, чтобы сделать выводы.

Здравствуйте Аня! Сразу скажу, что на мой взгляд Вы реагируете на ситуацию вполне адекватно, конечно Вас обижают слова отца. Скажите, а как строяться вообще отношения в Вашей семье? Какие отношения между родителями, быают ли у Вас с отцом доверительные беседы или так было всегда? Если проблема появилась только сейчас, то возможно стоит попытаться спокойно поговорить с отцом, рассказать о своих чувствах, сказать в чем согласны, а в чем нет с ним, сказать, что он Вас очень обижает своими словами. Только делать это нужно без обвинений, упреков, манипуляций, в форме "Я - послания". Возможно отец таким образом заботиться о Вас. Но даже если разговор не получится или не подействует, Вы можете спокойно, но уверенно сказать отцу, когда он начнет в следующий раз кричать на Вас, что не будете говорить с ним в таком тоне. Спокойно и уверенно отстаивайте свои права, не позволяйте обижать Вас и повышать голос. Со временем, конечно при условии, если Вы сами верите в свою правоту, Вы научитесь отстаивать себя. А что касается не реагировать, это возможно стоит проработать с психологом в очной сессии, так как Вы скорее всего ожидаете поддержки и любви от отца в той форме, в которой хотелось бы Вам, а он может дать Вам заботу только своим способом. То есть научившись принимать отца таким, какой он есть, Вы скорее всего и от него получите другое отношение.

Спасибо! Конечно не теряете!

А откуда Вы знаете, что можете не понравиться? И если Вы будете вот так сидеть и фантазировать, то точно не узнаете, понравитесь ему или нет. Может стоит пойти и просто порадоваться жизни, поиграть в игру "Я самая", быть веселой, остроумной, жизнерадостной, независимой и уверенной, что Вы само совершенство. Я предлагаю просто проверить, представте себе что Вы звезда и играете в фильме. А потом напишите как все прошло. Может поможет фраза" Если я Вам не нравлюсь - работайте над собой!!!"

Здравствуйте! Примите мои соболезнования. И не пугайтесь, то что с Вами проиходит нормально, плачьте, вспоминайте, дайте себе возможность прожить горе. Это необходимо. Плачьте если есть необходимость. Разрешите себе горевать. Но также старайтесь делать все домашние дела. Страшно умереть, потому что утрата близкого человека, возвращает нас как бы в детство, в то время когда мы еще очень зависимы от мамы и малейшая утрата становиться очень большим горем. Если есть силы и интерес, почитайте литературу по переживанию горя. Нормальная реакция на утрату длиться до 18 мес. Важно также, чтобы у Вас сейчас был рядом человек, которому Вы можете рассказать о своих чувствах. Если же такой поддержки нет, попробуйте обратиться к психологу.

Виктория, а как бы Вы хотели чтобы мы Вам помогли? У Вашего комплекса есть начало? Вас кто-нибудь когда-то обижал по этому поводу? И Вы уверенны что дело в Вашей полноте? Может это повод? К примеру не подпускать к себе близко? И нравитесь ли Вы себе? А кому еще нравитесь или нет? Как относятся к Вашему весу друзья и в семье? Что есть привлекательного в Вашей фигуре? Показываете ли Вы свои красивые черты? Попробуйте ответить себе самой честно на все эти вопросы. И еще, а Вы уверенны, что Ваши худые подруги счастливее Вас?

Присоединяюсь к коллегам! У Вас наверно сейчас масса мыслей, к примеру это неправильно, как быть с подругой и т.д. Попробуйте встать на место влюбившейся подруги, Вам хотелось бы чтобы кто-нибудь пытался советовать и вообще вмешивался. Да и потом, у кого есть право судить? Думаю Вам стоит разобраться что Вы испытываете, какие чувства по поводу этой ситуации? Возможно Вы откроете в себе что-то новое. Кстати у Вашей влюбившейся подруги дети есть?

Оксана Вы очень эмоционально включились в проблему. Вопрос, почему пишите Вы, а не подруга? Ведь может получиться испорченный телефон, Вы даете оценку ребенку. Что именно Вас задело в ситуации? Что касается ребенка, в этом возрасте дети формируют свое мнение и хотят быть взрослыми. Также ребенка нельзя рассматривать вне семьи, так как ребенок растет без отца, это также важно учитывать. Что касается психолога. Для начала стоит поговорить с руководством школы и поставить вопрос о профессиональной компетенции школьного психолога. К сожалению, в нашей стране для работы психологом достаточно иметь диплом вуза, где зачастую даже не учат етичности в работе, а также на Западе принято проходить личную терапию перед психологической практикой, для того чтобы не проецировать, у нас ее проходят только те, кто учился в частных вузах, к примеру в Московском гештальт институте необходимо пройти 200 часов личной терапии с психологом. Так что конечно в этой сфере могут быть проблемы

Это значит, что Вам чего-то не хватает в отношениях с мужем, а еще вопрос, втречались ли Вы в реальном мире? Если нет, Вы влюблены в иллюзию. Распадеться ли брак, решать вам с мужем. Разбираться в ситуации нужно на очной консультации.

Здравствуйте! Что дают Вам эти отношения? А чего нет в Вашем браке? Что касается Вашего самолюбия, это вопрос скорее к Вам. А как прервать, попытайтесь не бороться, спокойно обдумайте, что происходит и почему Вы так терзаете себя, за что обвиняете? Вы написали очень мало о ситуации. Нужно разбираться в Вашей жизни, какие отношения были в родительской семье, какие в Вашей, были ли еще какие-то близкие отношения у Вас и т.д.Может Вы преувеличиваете проблему? А может ситуация как повод задуматься о себе, чего Вы хотите, чего не хотите и т.д.

Добрый вечер! Для Вас возможно посещения психолога? Это очень важно, потому как то, что Вы пишите и как это делаете наталкивает на мысль, что проблема не только в наличие или отсутствии секса. Особенно про инвалидов. А Вы у кого-нибудь их них спросите, поменялись бы они с Вами местами? И складывается впечатление, что Вы кого-то обвиняете в своих проблемах. Кто виноват на Ваш взгляд? Девушки, родители, мир, кто еще? А может все-таки у Вас проблема, неумение быть в близких отношениях. И откуда Вы знаете, что Ваш "пик сексуальности" в 17-21? А чем, как Вы думаете занимаются люди в 35-45-55 и т.д. Ваши рассуждения немного поверхностны и инфантильны, и ответственность за свою жизнь Вы похоже брать не хотите. Мой совет, идите на консультацию к психологу, настраивайтесь на работу над собой, направленную на собственное взросление. А что касается гомосексуальности, выглядит как угроза, так действуют подростки "вот возьму и назло всем вам!", и именно так иногда и происходит, незрелый, несформировавшийся, инфантильный юноша, с удовольствием принимает любовь взрослого мужчины. Так менее тревожно жить. Но конечно выбор за Вами!