Психологиня Оксана Анатольевна Сорокина Київ метро Контрактова площа

Добрый день.
Как говорится, у меня для вас две новости...
Вредности подросткового возраста объясняются (если говорить о стороне психического развития) прохождением процесса сепарации, обособлении/отделении себя. Механизмом реализации этого отделения является в т.ч. противопоставление себя родителям. На бессознательном уровне это воспринимается как безопасный инструмент - родители «не обидят». И чем сильнее потребность в обособлении, тем грубее реализация. Подростки хамят, конфликтуют, родители - «дураки», которые ничего не понимают и т.д.
Это вообщем временное явление, но сейчас она вас практически не слышит.
Ваша задача, с учетом вышеописанного ограничения, подбирать такие инструменты, которые помогут решать задачи/цели.
Например, уборка: постарайтесь внести максимально простые и четкие правила. Каждый убирает «свою личную» территорию, места общего пользования - по графику. Вы можете настаивать на соблюдении графика, но, если она не убирает «свою» территорию - не настаивайте.
Я понимаю, что это может сложно восприниматься, но простых и однозначных решений в этот период практически нет.

Хорошо, что вы работаете со специалистом. Вы имеете возможность задавать ей любые волнующие вас вопросы и ставить цели в терапии.
Крайне затруднительно в рамках «вопрос-ответ на форуме» решать терапевтические задачи.
Хорошего дня)

Добрый день.
Очень жаль, что вам в одиночку приходится держать такой сильный удар, как измена. И вы молодец, что за себя боретесь.
Вы пишете о том, что не знаете какое решение принять... Не требуйте от себя невозможного. Для принятия решения о судьбе вашей семьи требуется адекватное оценивание всех аспектов ситуации. На данный момент вы не можете этого сделать. Очень много боли, переживаний.
Дайте себе возможность проходить эту ситуацию настолько, насколько у вас хватает сил «здесь и сейчас». И если все, что вы можете сделать в данный конкретный момент для себя - это чашка чая и обнять ребёнка - прекрасно и вы уже большая умничка. Заботьтесь о себе (!) - вам необходимы силы для преодоления эмоционального шторма, это первая задача. Остальное - позже.

Добрый день, Nava
«Помогите понять что это было и как впредь такое присекать, как простить себя за то что я не защитила себя в детстве. В дальнейшем моему комплексу неполноценности и тотальному стыду помогли развиться учителя и обстановка в семье, но это другая история....»;
Постараюсь емко сформулировать.
Ситуацию своего детства вы пытаетесь оценить с позиции взрослого человека и это не совсем корректно. Особенностью психического развития ребёнка 7-10 лет является (кроме всего прочего) неразвитость критического мышления. Другими словами за вас «решала» ситуация. И вам совершенно точно не за что себя винить, это факт.
В чем вы действительно правы, так это в том что эта ситуация оказала влияние на вас, а если быть точнее, на формирование вашей самооценки.
На мой взгляд, есть необходимость работы со специалистом.

«Возможно, если я получу взгляд со стороны, я смогу посмотреть на это иначе и быстрее стереть это из своей эмоциональной памяти»;
Я получу взгляд со стороны и это поможет мне обесценить свои чувства. Я правильно перефразировала?
Поиск логики (особенно своей логики) в чужих чувствах - это поиск контроля. Что вы пытаетесь контролировать?

Добрый день, Валентина!
Не совсем понятно, что вам даст "взгляд со стороны". Попробуйте продолжить фразу "Я получу взгляд со стороны и ..."
Вы сказали, что эта ситуация (невзирая на то, что общение закончилось год назад), не дает вам идти вперед. Что вы имеете ввиду?

Добрый день, Светлана!
Я бы разделила ваш вопрос на 2 части: ваши эмоции и ваши отношения с МЧ.
Начну, пожалуй, с отношений...
Отношения - это про то, когда "вместе лучше, чем по одному". Что МЧ привносит в вашу жизнь? Как вы это чувствуете? Как это проявляется? Это,безусловно, не единственные вопросы, которые необходимо прояснить для того, чтобы дать вам четкое понимание ценности текущих отношений.
Теперь о ваших эмоциях...
Возникновение эмоций контролировать нельзя, но можно регулировать их проявление. (от нас не зависит обрадуюсь я или разозлюсь, но то, что я делаю находясь в этом состоянии целиком и полностью зависит от меня). И еще один существенный момент: ваши эмоции возникают там, где ваши ожидания не соответствуют реальности. Необходимо работать с вашей "линзой", через которую вы смотрите на этот мир, с вашими жизненными установками и правилами.

На мой взгляд, вы сможете справится с дискомфортом вашей жизни, но с помощью специалиста это будет быстрее. Желаю Вам найти своего психолога. Хорошего дня)

Добрый день, Ольга!
Для того, чтобы человеку сделать "шаг" (к себе счастливой) необходимы силы. Очевидно, что этого ресурса у вас на данный момент просто нет. Все запутано, непонятно, больно... Не дергайте себя! Дайте себе время и возможность разобраться во внутренних противоречиях. Вы молодец, что, в том числе, пытаетесь искать помощь. Именно так вы даете себе шанс.
Работу с Вами я начала бы с вопроса: чем именно вас пугает одиночество? Вы действительно верите, что полноценной (счастливой) вас может сделать только другой человек?