Психологиня Оксана Анатольевна Сорокина Київ метро Контрактова площа

Добрый день, Вероника,
Могу высказать предположение, что ваше состояние вызвано ощущением утраты контроля над своей жизнью. Рождение ребёнка (начиная с беременности) внесло серьезные коррективы в вашу жизнь, и вы по сей день вынуждены «сверять» ее с потребностями малыша.

Добрый день
«Сейчас у меня спокойная и комфортная жизнь»;
«как мне научиться радоваться жизни»;
Вы не могли бы уточнить, какая жизнь вас будет радовать, если комфортная не радует? И в чем сейчас ваш комфорт?

В подростковом возрасте происходит процесс сепарации. И механизм этой сепарации специфичен: ребенок обесценивает собственных родителей (это безопасно, они "не убьют") и за счет этого выстраивает ценность себя. Дочь сейчас вас практически не слышит.
Мнение сверстников является максимально важным и определяющим.
Психологи-практики американской, европейской школ внедрили институт тьюторинга. Тьютор - это взрослый человек (не родитель), с которым у подростка выстроены доверительные отношения, и он может обсуждать (неосуждающе) с ребенком волнующие его темы и давать советы.
Кто может выступить в роли тьютора: родственница (например, тетя), учитель школьный, тренер, руководитель секции или психолог.

Добрый день
«Но меня останавливает что-то. Может есть какой-то универсальный совет, как сделать уход простым и быстрым. Как вообще сбежать»;
Универсальный совет простой - "взять на себя ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за разрыв этих отношений".

Соглашусь с коллегой. Ответьте себе на вопрос: что на текущий момент дают вам эти отношения?

Ленора, вы пишите
«меня устраивает в нем все, кроме финансового момента. От этого я и мечусь, ищу какие-то решения. Он хороший, внимательный, добрый, ласковый, нежный и любящий отец. С тех пор как мы встретились он очень изменился (сам). Стал более мягким и отзывчивым. Я вижу позитивные тенденции в его поведении. Мне хорошо с ним.»;
Если представить, что финансовый момент (во временной перспективе) не претерпит изменений, Вы готовы с этим человеком идти дальше?

Добрый день, Jully!

Когда я прочитала ваше сообщение, первое, на что обратила внимание, это то, как вы сумели отстоять себя (как личность) в эмоционально выматывающих отношениях. У вас однозначно сильный характер. Это ваш ресурс.

У вас ,безусловно, сложные, непростые взаимоотношения с родителями. К сожалению, мы не можем изменить события нашего прошлого, зачастую нам сложно изменить и их оценку, но в наших силах (!) изменить влияние этих событий на нас сегодняшних и нашу жизнь.
На мой взгляд, вам необходимо определиться с ЦЕЛЬЮ возможной терапевтической работы, найти своего специалиста и - вперед!

«Другими словами, на мой взгляд, твоя задача изучить "свою линзу". Что определяет твой взгляд на жизнь? Какие правила?»;
«аксиома: хорошие люди зачастую получают меньше, чем редкостное дерьмо»;
«Интересная аксиома. Исходя из того, что в своей жизни, ты все оцениваешь, как "все плохо", значит ты ОЧЕНЬ хороший человек.»;
«кажется, мой мозг сломался»;
Когда я говорю о задаче изучения "линзы", я имею ввиду нахождение несоответствий и нестыковок твоих же суждений. И дальнейшей работы по их корректировке.
Из приведенного выше примера, вариантов у тебя 3:
1) признать, что ты хороший человек
или
2) откорректировать свою аксиому о плохих/хороших людях и того, что им по жизни достается
или
3) вывести новое правило, которое устранит нестыковку и объединит две установки.
Выбирай, думай, решай.
Вот такие вот несоответствия суждений ИСКАЖАЮТ твое виденье реальности, и, в конечном итоге, являются причиной того, каким ты видишь мир сейчас, в каких красках, а заодно и себя в этом мире.

«Теперь стоит задача научиться чувствовать себя и через другие чувства, эмоции, ощущения.»;
«только вот как это сделать?»;
«с дедом обсуждаю его прошлое,»;
«с друзьями - ну, тут уже по-разному, нас много что объединяет, с каждым из них - свое - с тем музыка, с тем книги, с тем шутки и другие интересы.»;
Выпиши отдельно (например в своем дневнике) свои "радости", то, что положительно окрашивает твою жизнь.
напр,
разговоры с дедушкой о прошлом - мне интересна история вообще, психология человеческих отношений, история семьи
друг Вася (условно) - музыка, направление такое-то или группа/исполнитель такой-то
и т.д.

Формат вопрос-ответ на данном сайте дает свои возможности (оказать поддержку, как это сделали я и моя коллега для тебя), но и имеет свои ограничения (полноценную терапевтическую работу провести в таком формате невозможно).
Поэтому, подводя итог нашего общения, хочу сакцентировать твое внимание на следующем:
на начальных этапах
1) Необходима ревизия твоей "линзы" (как это делать, мы разобрали на примере)
2) Необходимо ОСОЗНАННО привносить в свою жизнь действия, события, поступки, которые привносят в твою жизнь радость (ты же составил список радости? ). ЕЖЕДНЕВНО. До тех пор, пока это не войдет в привычку, в противовес привычке "ныть". Если твоя цель изменить свою жизнь, то это те действия (начальные), которые помогут тебе сдвинуть все с "мертвой точки". А твои действия - это единственное, что ты контролируешь!
(для хитрых жуков: если ты НЕ делаешь, значит либо цель другая, а не заявленная, либо... /подсказывать не буду ::smile::/)
что/кто может тебе в этом помочь:
школьный психолог или какой-либо другой
книги
тематические сайты, подкасты, блоги психологов

З.Ы. «вопрос лично для вас чисто из интереса - а почему вы выбрали эту профессию? что заставило вас стать на путь помощи других, скажу так - какое-то событие или же чисто интерес? спрашиваю это, ибо у школьного психолога не удалось что-либо выведать, а узнавать причины и следствия всего мне нравится.»;
При выборе профессии, как мне кажется, человеку важно исходить из своих ценностей и интересов. И это был мой путь. В процессе становления в профессии психологам в обязательном порядке необходимо пройти личную терапию. Дабы "наша линза" не искажала восприятие клиента, в первую очередь. Да, мы - живые люди ::biggrin:: и у нас у всех есть (были) свои "завалы истории".

Желаю тебе удачи и верю (!), что справишься.

«спасибо...но я уже жалею об этом...вот скажите мне, пожалуйста, нормально ли чувствовать стыд от того, что я вообще пишу сюда, когда в моем окружении есть люди с реальными симптомами депрессии и других болезней, с проблемами семейного характера и прочие, а они не обращаются ни к кому?? они просто радуются жизни... хотя бы на виду. я же так не умею, не знаю, что хуже.»;
Каждый (!) человек имеет право на "БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ". Просто по факту своего рождения. Мне кажется, именно это аксиома.
Вопрос: что именно ТЫ вкладываешь в понятие "быть счастливым"?

«значимые люди? не знаю, честно. почему-то вспомнился дед - видимо, единственный член семьи, с кем я могу нормально общаться, а также некоторые интернет-друзья,»;
Какие темы/вопросы ты можешь/любишь обсуждать с дедом, с друзьями?
«2) достойный/не достойный смотря в чем. иногда я это определяю по рамкам логики, иногда - по рамкам справедливости (аксиома: хорошие люди зачастую получают меньше, чем редкостное дерьмо).»;
Интересная аксиома. Исходя из того, что в своей жизни, ты все оцениваешь, как "все плохо", значит ты ОЧЕНЬ хороший человек.
«честно говоря, тут возник ступор.... почему? может, я уже не верю в том, что я почувствую себя важным человеком??? или не знаю ответа на такой вопрос? возможно, мне просто комфортно в таком положении, даже отрицать не буду.»;
Хитришь?::smile:: Правда, это говорит прежде всего о твоем уме.
Ты научился чувствовать себя через боль (через поступки, действия, поведение (свои и чужие) окрашенные болью), чудно. Теперь стоит задача научиться чувствовать себя и через другие чувства, эмоции, ощущения. Думай...)
Насчет комфорта... Может просто привычно?

«я очень чувствительный, вечно плачу и эти скачки настроения от желания сдохнуть до желания действовать»;
«моя реальность? я ее вижу иногда как пустоту, иногда как пустоту с мелькающим огоньком радости и смеха, иногда как просто нечто серое.
значимые события? я их не помню практически, если честно. иногда вспоминается, как я со знакомыми гулял по своему поселку, но особо важных событий нет.»;
Только я вижу это несоответствие? У чувствительного человека со скачками настроения реальность окрашена в РАВНОМЕРНО серый цвет?
Давай внесем определенность.
Наша реальность - это набор неких фактов, событий, действий. Каждый из нас окрашивает эту действительность своими "красками" и зависят эти краски от призмы наших суждений.
Если нескольким людям раздать очки с разного цвета линзами, то, глядя на одно и тоже, они будут видеть это в разном цвете. Что самое интересное, если они в этих очках посмотрят на свое отражение в зеркале, то и сами будут "окрашены" в соответствующей палитре.

Другими словами, на мой взгляд, твоя задача изучить "свою линзу". Что определяет твой взгляд на жизнь? Какие правила?

Ответ отредактирован автором 21-04-2020 12:04:42

Добрый день, ㅇㅅ&!
Начнем по порядку?)
«как. убедить. мой. мозг. что. моя. жизнь. ИДЕАЛЬНА?! как заставить его понять, что у меня в априори не может быть проблем (причина: идеальная жизнь без проблем, идеальная учеба, идеальная семья) и что у всех все намного хуже?
как заставить его отказаться от тупых фантазий и посмотреть на мир трезво?»;
Ты прав, убедить твой мозг в том, что "моя жизнь идеальна", задача не выполнимая, т.к. цель иррациональна. У любого (!)человека жизнь просто РЕАЛЬНА.
А вот какова твоя реальность? Какой ты ее видишь/ощущаешь? Что значимого есть в твоей жизни? События/люди?
«я б хотел НАСТОЯЩИЕ проблемы с психикой в качестве наказания за мою лень, характер, жизнь, за то, что я недостоин близких, того, что имею... НИЧЕГО. я не достоин ничего, »;
Что, на твой взгляд, определяет достоин ли человек своих близких или нет? И вообще как ты определяешь человека "достойный/не достойный"?
«моя семья с одной стороны, очень любит меня и хочет мне сделать хорошую жизнь, а с другой, она ожидает от меня очень многого»;
Попробуй описать свою жизнь, такую какую бы ТЫ хотел через 10 лет, например.
«хотя мне говорят, что я важный человек, что я их ребенок и что они будут рядом, но я не чувствую их доверия»;
Что, на твой взгляд, (слова, поступки) дало бы тебе возможность почувствовать важность тебя для твоих близких?
«может, мне нужно просто что-то сделать? а как это сделать, если ты ненавидишь себя и плачешь из-за любой ошибки и боишься просто тронуть что-либо, чтобы не наругали или чтобы не разрушить?»;
Ты молодец! Ты уже делаешь! В меру своих сил и возможностей.
Ты попросил о помощи здесь - и это серьезный (и смелый!) шаг в борьбе за себя!

Добрый день, Диана!
«Что с этим делать? Это нормально?
»;
Усложняет ли Вам это жизнь? Как именно?
Как изменилась бы ваша жизнь, если бы "этого" не было?

Сергей, в формате вопрос-ответ на сайте крайне затруднительно сориертировать вас в вопросе возможных вариантов преодоления тревоги.
Если для вас это необходимо и важно, я изыщу возможность провести для вас бесплатную (!) онлайн консультацию.
Вы можете написать мне в Вотсап, Вайбер или Теллеграм и мы договоримся о времени проведения сессии.

Добрый день, Арина,

Скажите, пожалуйста, как вы обычно справляетесь со своими ошибками (а если быть точнее, то с тем, что ВЫ оцениваете как ошибку)?

Добрый день, Сергей.
Вы опасаетесь, что не справитесь с экзаменами?
Попробуйте словами описать самый катастрофичный вариант и самый оптимистичный.