Психологиня Ксенія Шалімова Київ метро Лівобережна

Добрый вечер. Вы наблюдаетесь у психиатра сейчас? Как проходит ваше лечение? Употребляете какие-то медикаменты?
Отношения с мамой правда не закрыты, а с собой - не простроены. Такая сильная нелюбовь к себе только подогревает вину и ощущение собственной ненормальности, ощущение что ничто и никто не поможет.
Очень хочется вас поддержать, так много боли в вашей истории, столько бессилия. Здорово что пишите сюда и пытаетесь что-то изменить. Это уже большой шаг. Единственное что - большая работа вам предстоит, если вы хотите правда развернуть русло своей жизни в другую сторону. По вашему рассказу я вижу, что благодаря пережитому вы достаточно сильны (даже если вам так не кажется) чтобы это сделать. Но это запрос на работу со психотерапевтом. Через сайт и ответы вы получите очень мало изменений, если вообще получите. У вас действительно не тривиальный случай.

Добрий вечір. Як давно у вас цей стан? Чи бувало що щось його погіршувало?

«Если ему плевать на то как себя чувствую я, тогда зачем ему за это извиняться и признавать что это проблема с которой он будет работать. Для того что бы мне спокойней было ? Ну а дальше дошла что ? Чем потом оправдываться ?»;
Ну а зачем оправдываться ещё чем то? Так вышло, что вы с ним строите отношения на обвинении-оправдании. В этом аспекте видно у него есть вещи важнее ваших чувств. Но он хочет быть с вами, и вынужден и вас поддерживать, и себя не забывать. Как это - зачем извиняться и успокаивать вас? Вы не можете не понимать и не замечать, что он хочет быть с вами в отношениях. Но долго ли все может идти таким образом?
Очень трудно поддерживать отношения, в которых партнёр не принимает твою важную часть. И у вас это синхронно, вы не можете отказаться от своей позиции, он от своей. У вас никто из близких (семьи) не бывал в подобных отношениях? Есть ощущение, что это воссоздаются некий сценарий, по которому обязательно должно быть кардинальное разногласие. Которое как бы должен преодолеть тот кто больше любит.

«А может просто я что то не так воспринимаю как это нужно»;
Я думаю, что Вы воспринимаете это как нужно, просто у Вас с ним здесь кардинальное расхождение потребностей. Но если его потребность я могу понять из Вашей истории - получение удовольствия путем просмотра порно, то Ваша не очень ясна. Вот попробуйте ответить себе честно, на вопрос, зачем Вам чтобы он НЕ смотрел и НЕ удовлетворялся от порно. Похоже эти его действия каким-то образом влияют на Вас и Ваше самочувствие. Как именно? За счет чего? Ведь никаких страданий или нехватки секса из-за этого его увлечения у Вас нет. Есть только очень сильный дискомфорт, как будто его действия делают Вас "какой-то не такой". Или если Вы в отношениях с человеком, который увлекается чем-то психологически неприемлемым для вас, то это что-то говорит про вас? Похоже на какой-то внутренний маячок, который сигнализирует о чем-то важном.

«адекватная ли она»;
Вы понимаете, невозможно ответить на этот вопрос опираясь лиш на то, что вы упомянули. Понятно, что ваши отношения с бабушкой - длительные и имеют много разных историй, которые невозможно описать все. Но тех данных что вы дали, для какой-либо, хотябы близкой к адекватной, оценки дать невозможно. А что вам даст ответ на этот вопрос? Вы хотите чтобы вам сказали что она неадекватна? А что дальше? Как это вам поможет? Или все же проблема в том, какой вы считаете себя рядом с бабушкой?

« я на учёте у психиатра»;
Какой у вас диагноз? Есть медикаментозное лечение?
Что за специальность у вас? Что планируете делать дальше? Жить-то как-то нужно. Бабушка, как бы к вам не относилась, не вечная.

Добрый вечер. Вы работаете? Зарабатываете самостоятельно? Почему выбираете жить с бабушкой если вам с ней плохо?

«а уже если будут возникать какие-то вопросы или неприятности, то решать с её папой»;
Конечно, если вдруг приключиться реальная негативная ситуация, то тут уже будет иметь смысл задумываться о трудных решениях.
Ваша тревога понятна, вы хотите дочку защитить от всего мира. Но от некоторых вещей, просто нереально защитить ребенка. Это ее папа, ее опыт. Без этого опыта ей будет сложнее ориентироваться в жизни. Ведь новые отношения после того как мама и папа разошлись - это еще одна сторона жизни.

«Сьогодні розмовляла зі страхом. Зараз відчуваю неймовірний спокій. Наповнююся природою. Коли відчуваю тривогу, повертаю себе практикою п'яти, повертаю себе в реальність.
По іншому вже була б у депрессі. Я вже проходила через це, тому завжди підтримую себе.»;
Як добре, схоже ви справді вчасно попіклувались про себе. Викликає повагу. Справді важливо вчасно зреагувати на свій стан, не доводячи до крайнощів. «Я обов'язково підтримую себе: розслаблення йогою, пишу листи в щоденнику. Добре працює коли пишу без відриву. У мене є чудові друзі. Пишу картини.»;
Можливо навіть мені є чому повчитися у вас))

«Потому что малышка очень любит папу и может и заплакать если он уходит или если разговаривает с кем-то, а не уделяет ей внимание»;
Вы не можете это проконтролировать в любом случае. Ни что бывший муж говорит дочке, ни как он к ней относится. Но в любом случае он ей нужен, он же ее папа.
У него формируются свои отношения с дочкой. Если ей будет плохо с ним, она же вам скажет, да и потом не захочет в следующий раз.
Как и вы ей нужны больше всех. И наибольший авторитет имеете именно вы. Какая-то тетя никогда не сможет в этом плане конкурировать с мамой, максимум - ребенок вам расскажет что ей про вас говорили, или если что-то неприятное случится. Она ещё не в том возрасте чтобы утаивать подобное.

«Але як дитина, котра обожнює свого тата, я попливла із ним. Мене врятували, а його ні.
Я працювала з психологом над провиною, що прийняла фатальне рішення, але страх. Він не випливав тоді. А зараз я його там побачила»;
Ого. Який неможливий тягар відповідальності на вас висить. А зараз, коли небезпека знову так близько, схоже до нього додались ще життя близьких. Ну і звичайно своє життя, яке раніше не треба було якось серйозно налагоджувати, тепер потрібно будувати з нуля. Я вже не кажу про свого роду зраду від чоловіка. Як ви себе підтримуєте у цьому вирі життя, стресу? Ви хоч трохи часу приділяєте собі, маєте можливість хоч на деякий час від'єднатись від проблем сьогодення?

«Повлияло так что его интерес к просмотру порно не пропадает. »;
Не пропадает потому, что вы к порно не имеете никакого отношения. Есть порно, с которым он испытывает удовольствие, и вы, с которой он испытывает удовольствие. Разное. Как эти вещи для вас пересеклись - не очень понятно. Если вы бежите на пробежке утром и так же бежите за, скажем ребенком, во время игры, и вам нравятся обе этих вещи, то что из этого можно исключить как ненужное? Это очень простой пример, но на самом деле их можно найти великое множество.
«Я с самого начала обозначила что мне это не совсем приятно ( знать что он может смотреть на других девушек в подобном контенте) но, это ничего не дало.»;
Вы с самого начала обозначили, это ничего не дало, но вы продолжили быть с ним. Ви хотите его поменять под себя насильно?
«Почему он до сих пор не обратился к психологу - я не знаю. Хотя я уже море статей и разных советов перечитала как с этим работать.»;
Наверное потому, что это больше нужно вам. Это не его проблема, понимаете? Иначе бы он уже ее решал.
«Для себя я подметила что иногда он не хочет меня потому что удовлетворил себя самостоятельно с помощью порно. К примеру пока я на работе он посмотрит порно и удовлетворит себя, а когда я вернусь с работы ему уже нету до этого никакого дела. »;
Вам не хватает секса, я правильно понимаю? Дело не только в том что он смотрит порно?
« При этом я не имею каких то недостатков которые могли бы привести к подобному. Я слежу за своей фигурой, у меня нету лишнего веса и я в принципе уделяю себе и своему телу достаточно времени. Я не пытаюсь быть для всех идеальной, для меня важнее что бы я нравилась себе. Но вот такими действиями, когда он может отдать предпочтение порно вместо моих фото или коротких видео - я все чаще задумываюсь над тем что я в чем то не такая. Это в какой-то степени, взращивает во мне комплексы»;
Зачем вы себя сравниваете в заранее проигрышной ситуации? Там правда девушки всегда накрашены, красивы, эротично сняты, и они там ИГРАЮТ. Вы точно не можете соответствовать такому образу в жизни. И вряд ли этого хотел бы ваш парень. Порно-акртиса и реальная девушка всегда будут в разных ролях.
Ну, и есть еще одно. Возможно есть фантазии, которые с вами он удовлетворить не может. Вы не можете заменить ему весь мир. Вы наверное не хотели бы выступать ему в роли мамы? А с женщинами из порно-роликов почему-то конкурируете. Есть ощущение, что вопрос гораздо глубже, возможно он о том, сколько места в его жизни вам важно занимать? Но это вопрос к вам. Как и вопрос про то насколько вы удовлетворены вашей сексуальной жизнью.

Добрый вечер. Очень сочувствую вашей истории, я когда-то переживала очень похожую. Это правда трудно - отпустить человека, с которым связывает много хорошего в прошлом, но в реальности есть нестыковки. Думаю самое худшее, что у вас сейчас нет друзей, и не с кем делиться болями и радостями. Но вы и не сможете найти дружбу, если будете искать точно такие же отношения. Замечаете вы или нет, но именно такие отношения уже себя исчерпали для вас лично. Вы же написали, что на самом деле тоже отдалились. Что же происходит для вас? Если вы также были инициатором отдаления - это была какая-то проверка подруги? Или вы правда не хотели с ней общаться?

« вдруг мне парни понравятся.»;
Ну вот когда понравятся, тогда и будет смысл обдумывать. Сейчас-то этой темы не существует. Ответ где-то здесь >>
«Определённо не хочу»;
«я просто накручиваю если нахожу какой-то симптом рандомный.»;
Вот и вопрос, фор вот?))

«просто сейчас ни к кому нет влечения»;
Оно и не должно быть всегда. Человек устроен немного сложнее, чем животное. Инстинкты сейчас играют не первостепенную роль. Ну, и если проводить полную аналогию, даже животное когда болеет не пойдет спариваться. А вы болеете, переживаете неудачу, расставание. Психике нужно время чтобы это пережить. И вот интересно, что скорее всего, это ваш механизм переживания трудных ситуаций - уход в поиск проблем, которых нет.

Почему не станете? Может станете, если захотите. Зачем себя мучить, пока такого желания нет? Или есть?
«раньше «Не импотент ли я , нету ли у меня Диабета , туберкулёза , рака, и так далее»»;
Как думаете, от чего в вашей жизни вас отвлекают эти мысли?