Психологиня Леся Анатольевна Рыбакова Київ метро Поштова площа

Алина, Вы спрашиваете у нас расставаться ли вам с любимым человеком из-за денег, даже не из-за самих денег, а из-за нежелания его работать, зарабатывать?
И правильно ли это, что он планирует в следующем году поступать и все накопления уйдут на его образование?
Мы не можем знать, что для Вас будет правильным. Ведь теоретически, Вы же можете сами заработать на кино, кафе, парк. Да и многие женщины содержат сами семью. Тем более, что он у Вас мало ест…
Алина, на самом деле Вы и сами все понимаете, что ни кто не может заставить его захотеть стараться.

Вот как тебе ответить на твой вопрос??? Похвалить? Непрофессионально. Не ответить? Уже поздно, отвечаю.
Найди в интернете тесты по самооценке и протестируй себя. Потом приходи и спрашивай, что на самом деле волнует.

Здравствуйте, L'amoureuse. Вы спрашиваете, можно ли преодолеть то, что Ваш молодой человек пытается Вас подчинить, контролирует Вас и ревнует. Теоретически можно. Вы можете научиться успокаивать его, повышать ему самооценку ценой всей своей жизни. Можете попробовать исключить из своей жизни все удовольствия, чтобы ему было хорошо. Выбрать такую профессию, чтобы быть у него на виду. Можете попробовать вообще не работать, дома ему будет легче Вас контролировать. Легко преодолеть выше описанное, если хорошенько заболеть. Тогда Ваш молодой человек, будет чувствовать, что кроме него, Вы больше ни кому не нужны. Подумайте, Вы готовы на это? Из Вашего письма я могу предположить, что человек Вы думающий и поймете то, что я написала. Может быть еще и другой путь. Например, потратить драгоценные годы, на совместную терапию, чтобы Ваш молодой человек начал Вам доверять. Или найти психолога в Вашем городе и разобраться, что же на самом деле происходит в Ваших отношениях. Прояснить, что он хочет, любить Вас или подчинять и контролировать…
С уважением, Леся Рыбакова.

Здравствуйте, Кира. Ваше состояние похоже на экзистенциальный кризис, который обычно бывает в 29-33 года. Бывает раньше и позже. Экзистенциальный кризис - это переход человека на новый этап развития. В Вашем случае это похоже на кризис самоопределения. Его переживают все здоровые люди. У всех он проходит по-разному, у кого-то менее заметно, а кто-то долго топчется на месте. Это состояние похоже на движение по спирали, которая не переходит на другой, высший уровень. Словно невозможность найти ту дверь, через которую можно выйти из этого. Тогда много раздражения, нет сил, депрессивное состояние и много другого может быть. И еще скажу самое главное, что без вот таких переходов-кризисов, человек не развивается. Я приведу Вам пример с омарами, для того, чтобы Вы понимали, что происходит с человеком в кризисе.
Тело омаров, как и у всех ракообразных, покрыто хитиновым панцирем, образованным экзоскелетом и эктодермальным эпидермосом - переходным слоем от кожи к твердой оболочке. По мере роста омара, панцирь меняется на другой - большего размера. Происходит это так: когда панцирь становится слишком тесным для омара, его спинная сторона трескается и "переросток", пятясь, выползает из доспехов наружу, вытаскивая, поочередно, ноги. Чтобы омарам было легче выбраться из старых доспехов, перед линькой их мышцы их клешней ссыхаются из-за отлива крови. Во время линьки омар становится совершенно беззащитным и ему приходится прятать тело в различные укрытия. Смена панциря может происходить в течение длительного периода, иногда до месяца. Новый панцирь накапливает кальций и становится твердым в течение 2-4 недель.
Так и человек, который переходит на новый уровень развития, из старых убеждений вылез, а новые еще не нарастил. Этот период может быть достаточно длинным. Возможно, что именно по этому Вас все и раздражает.
Могу больше раскрыть тему для Вас. Если понадобится, пишите в личку. С уважением, Леся Рыбакова.

Лиана, такие проблемы, решаются вопросами. Просто спросите у него... Например, не забыл ли он Вас. Чего гадать то?

Здравствуйте, Lora. Присоединяюсь к ответу коллеги. Действительно, Вы сами должны решать, что Вам делать. Ваше состояние похоже на экзистенциальный кризис, который обычно бывает в 29-33 года. Бывает раньше и позже. У всех он проходит по-разному, у кого-то менее заметно, а кто-то долго топчется на месте. Это состояние похоже на спираль, которая не переходит на другой, высший уровень. Словно невозможность найти ту дверь, через которую можно выйти из этого. Приходится пробовать выйти через дверь мамы, потом мужа. Но Вы видите, что это не то и не туда. От этого может быть такое состояние как Вы описываете:...запуталась, растерялась, упала...вот такое состояние...депрессивное какое-то.
Lora, Это нормально, так чувствовать себя в кризисе, если я не ошибаюсь и у Вас, действительно, кризис самоопределения. Позвольте себе побыть в нем, некоторое время. Ни чего страшного не произойдет, если Вы некоторое время будете бездействовать. Как только Вы нащупаете СВОЮ дверь, сможете понять, куда Вам идти. Экзистенциальный кризис - это переход человека на новый этап развития. Его переживают все здоровые люди. Опасно, если Вам в этом начнут помогать, каждый со своей колокольни. Советы тут лишние, так как это период, когда Вы заново находите СЕБЯ! Удачи Вам.

Вы так описали, как будь-то ваша девушка не живой человек, а костыль. Как будь-то она должна постоянно Вас поддерживать. И ей это надоело.
Это очень нездоровые и болезненные отношения, для Вас и для партнерши. Вы только вступаете во взрослую жизнь и учитесь строить отношения с противоположным полом. Будет здорово, если Вы обратитесь к специалисту и проработаете проблему, которая у Вас сейчас.

Здравствуйте,bezimeni.
Вы написали что любите своего парня и описали что на прогулках Вы очень много целуетесь и Вам это не нравится. Если Вам это не нравится, то для Вас эти поцелуи как насилие. А кто захочет гулять с человеком, который насилует? Скажите ему, что Вам это не нравится. Расскажите, как Вы себя при этом чувствуете. Как бы Вы хотели встречаться, сколько целоваться. Может он об этом и не догадывается.

Здравствуйте, Светлана. Я правильно Вас понимаю, что 3 года и 7 месяцев, всегда было о чем говорить, а теперь, вдруг, говорить стало не о чем? Или и раньше такое было? Как тогда Вы выходили из ситуации?
Если же это впервые, то можно попробовать вместе с молодым человеком, договориться о каком-то времени без общения по телефону. Обговорите вдвоем, сколько ля Вас будет приемлемым выдержать молчание.

По статистике 55% семей распадаются, не дожив до медной свадьбы, то есть на 7-й год супружеской жизни. Верить в это или нет, дело каждого. Только в любых отношениях приходит момент подведения итогов. Возможно именно вы расстались в этот период.
Амина, ваши страхи понятны. Важно понять что же тогда привело к разрыву отношений. Что именно Вы не смогли преодолеть вместе. Что привело к кризису. Есть варианты, можно пойти вместе с мужем к семейному психологу, это в том случае, если он захочет. А можно пойти Вам одной. Удачи Вам!

Вы имеете право жить свою жизнь так, как Вы хотите. Принимать такие решения, как Вам кажется, будут наилучшими для Вас и Вашей семьи. И Ваши родственники имеют такое же право. Похожем что им нравится Вам завидовать и вгонять Вас в чувство вины. А принимать это или нет, на свой счет, можете решать только Вы.
А то выходит, чтобы Вам не ссориться с мамой и братом, надо переезжать в общежитие. Это не любовь с их стороны, аманипуляции. Любящие радуются достижениям, а не завидуют.

Здравствуйте. Извините, это вопрос психологу или исповедь? Не понятно, что конкретно Вы бы хотели для себя прояснить? Из письма видно, что у Вас очень много тревоги. Ребенок ловит Вашу тревогу и ведет себя соответственно. Начните разбираться со специалистом, что у Вас лично происходит во внутреннем мире. Когда тревога немного уменьшиться, Вы сможете хоть немного увидеть что происходит и как с этим быть. С уважением, Леся Рыбакова.

Здравствуйте, Ольга.
Вы не прошли собеседование и пишете, что предполагаете из-за того, что Вы просто по каким то причинам не понравились коллективу, и дело тут вовсе не в профессиональных обязанностях.
Ольга, любой коллектив – это система. Работает она по определенным законам. Одним из законов звучит примерно так: все, что бы ни происходило в рабочем коллективе, система приводит к гомеостазу. (Гомеостаз - поддержание равновесия между противостоящими механизмами или системами) И коллективу нужен такой человек, который и будет поддерживать там этот порядок. И профессиональные качества там стоят не на первом месте, к сожалению. А ведет ли он к процветанию компании или к ее распаду, систему не интересует. Ее интересует, какая то там стабильность. А Вы работать пришли…
Чаще всего, на рабочем месте остается тот человек, который подстраивается под существующие законы. И остается работать не всегда самый компетентный.
Удачи Вам. С уважением, Леся Рыбакова.

Здравствуйте, Ника! С такими проблемами справиться в одиночку, практически не возможно. Это похоже на тяжелую психологическую травму. Все что Вы пишете, говорит об этом. Очень хорошо, что вы не молчите.
Ника, человек, неоднократно подвергавшийся сексуальному насилию, психологически всегда находится в состоянии насилия. Какие же тут отношения с противоположным полом? Это очень тяжело. Только не молчите, насилия в мире очень много. И многие молчат об этом. Покалеченные, униженные, психологически мертвые, а молчат. Боятся. Причиной тому – чувство вины. Они думают, что сами в этом виноваты. Ника, могу порекомендовать Вам, почитать книгу писательницы Мэрилин Мюррей "Узник иной войны". Она сама пережила тяжелейшее сексуальное насилие. Думаю, это Вам немного поможет понять, что с Вами происходит. Говорите об этом, ищите помощи, поддержки. Есть специалисты, которые работают с жертвами сексуального насилия. Найдите возможность и ищите конкретного психотерапевта, который работает с данными проблемами. Не закрывайтесь, пишите, ищите. После проработки травмы, у Вас все пойдет по-другому. Могу порекомендовать еще литературу, сайты. Если понадобится, пишите в личку. С уважением и пониманием, Рыбакова Леся.

Здравствуйте, Ева!
Ситуация похожа на любовный треугольник. Знакомая фраза, не правда ли? Но что стоит за ней на самом деле?
Третий в отношениях появляется тогда, когда напряжение в отношениях между супругами, достигает критической точки. В момент, когда отношения между родными людьми требуют перемен, принятия решений, взятия новых обязательств. В момент претензий, недовольств и так далее. Если у семьи не получается решить накопленные проблемы и она принимает решение расстаться, то это одно. Эти отношения начинают завершаться, развод, деление имущества, и прочее. Если в семье существуют неразрешенные вопросы, ситуации и супруги продолжают жить вместе, тогда для их стабильности появляется третья сила, которая и оттягивает это самое напряжение. Один из супругов находит для себя новую половинку. И отношения в семье начинают налаживаться, напряжение уходит. В отношения семьи «вливается» новая энергия третьего человека. Все.., в их семье появляется новая стабильность. Супругов начинает снова все устраивать, проблемы смягчились, их не надо решать, все ведь и так уже хорошо.
И у мужа с новой женщиной тоже все хорошо. Всем все хорошо, только той, которая в отношениях работает громоотводом, ни как хорошо быть не может. Она живет не свою жизнь, строит не свою семью, а помогает не развалить ту, в которую вляпалась.
Ева, Вы в подобных отношениях не одиноки. И попали туда понятно по какой причине, Вы почувствовали родственную душу, стало хорошо с этим человеком. Появилась надежда, что вы сможете быть вместе и быть счастливой. Стали строить планы на будущее. Да если еще и мужчина интересный. Кто бы устоял? Теперь у Вас еще и совместный ребенок. И говорит что любит…
Поймите, Ева, новые и счастливые отношения не возможно построить на незавершенных старых отношениях. В данном случае у Вашего молодого человека. Рассказывает Вам о какой-то квартире, хотя Вы и сами понимаете, что это бред, только сделать ни чего не можете, и приходится в это верить.
Вы можете и дальше продолжать наедятся, что все решится в Вашу пользу, отдавая при этом свою энергию в его семью. А можете выйти из отношений. И в этом Вам потребуется помощь психотерапевта, так как очень сложно вот так все взять и бросить. Когда Вы грамотно выйдете из отношений, тем самым здорово пошатнете «стабильность» в его семье. И ему придется что-то решать, либо выяснять и укреплять свою прежнюю семью, либо строить новую. Но, пока Вы в отношениях с его семьей, он ни чего решить не сможет. И вы за него тоже. Понимаю как Вам сейчас тяжело, сочувствую Вам. С уважением, Рыбакова Леся.