Психологиня Леся Анатольевна Рыбакова Київ метро Поштова площа

Здравствуйте, Татьяна!
Скажите, а Вашему мужу, такая жизнь нравится?
Если ваш ответ будет да, то Вы ему ни как в этом не поможете.
Вы можете помочь себе. Разобраться, что происходит с Вами, что случилось с Вашими отношениями, и почему Ваш муж уходит в виртуальный мир.

Здравствуйте, Валентина.
Хороший вопрос Вы задаете себе и психологам. Как жить свою жизнь!!! На самом деле хороший вопрос, а главное правильный.
1)Что-бы делать что-то для себя, нужно сначала быть!!!
2)Выяснить, кто забрал, запретил или не дал Вам этого права с рождения.
3)Для чего Вы делаете другим то, что хотите для себя.
И много других вопросов нужно решить, прежде чем ответить себе на вопрос, как жить свою жизнь и перестать решать чужие вопросы.
И в этом Вам поможет личная консультация, в письмах сложно найти ответы на эти вопросы.

Здравствуйте, Алиса.
Неконтролируемые биологические зажатия, как Вы их называете, не совсем неконтролируемые, а совсем наоборот. Тело от чего-то Вас спасает, зажимаясь при общении с любимым человеком.
Что происходит, Алиса на самом деле в Ваших отношениях с женщиной помимо Ваших фантазий?
Тело о чем-то важном Вам хочет сказать. Оно протестует, замирает и кроме фантазий Вы ни чего не можете сделать.
Фантазии сладки, а тело не слушается. Выбор невелик, либо слушать свои фантазии, либо свое мудрое тело. Выбирать Вам.
КОнечно разобраться со всем этим, лучше всего в личной терапии.

Здравствуйте, Светлана! Любовь это такая странная штука, все понимают что такое любовь, все ее чувствуют, а если не чувствуют, то придумывают ее себе.
Каждый человек вкладывает в это понятие что-то свое. И в соответствии с этим ищет ее удовлетворения.
Для одного, например любовь - вся гамма чувств, от любви до ненависти. И когда накал немного ослабевает, человек может решить что все.., любви нет. Другой может считать, что любовь - это забота и тогда он старается проявлять заботу о другом, тайно надеясь, что получит взамен то же. Третий еще что-то вкладывает в это понятие. Но они часто не совпадают. И может быть, что для вашего молодого человека, проявлением любви является что-то, что Вы не можете ему дать, в силу того, что не понимаете, что для него любовь.
Попробуйте сформулировать для себя, что лично для Вас есть любовь. И поговорите об этом с Вашим молодым человеком. И постарайтесь узнать, что есть любовь для Вашего молодого человека. Возможно, когда Вы поймете, что нужно вашему возлюбленному и что нужно Вам на самом деле, позволит выстроить Ваши отношения по другому.

Ни как, Слава не возможно это сделать. Это природа!
Можно исследовать, что стоит за этим желанием. Для чего на самом деле Вы хотите, что-бы пропало влечение к женщинам.
Какие есть фантазии по поводу того, что Вы вот так вот, "Бац" и Вы уже не интересуетесь женщинами вообще? Что тогда будет?

Себя. Мария, выберите себя!!! А затем разберитесь, зачем Вам, как Вы пишете, "тероничный" и вечно отсутствующий человек. И зачем принимающий наркотики, который будет держать Вас в чувстве вины за то, что он сам принимает наркотики.
Выберите себя, Мария. Себя!!! Если бы у Вас был по-настоящему стоящий выбор, Вы не писали бы сюда. Вы бы не сомневались.
Выберите себя!

Здравствуйте, Дана. Вы спрашиваете, могут ли родители развести. Да, могут. Как бы это не выглядело печально. В Вашем случае, очень похоже, что Ваш молодой человек психологически женат. Женат на своей матери и Вы сами уже это понимаете и написали об этом. Вы не ошибаетесь, Вы что-то видите нескладное в отношениях, а назвать это ни как пока не можете. Можно много писать о том, что там происходит в семейной системе мужа и это можно исправить, если он сам захочет в этом разобраться. Слышите, если он сам захочет в этом разобраться. Вы можете лишь рассказать о Ваших чувствах, по поводу Ваших отношений. Если он не захочет ни чего менять и прислушаться к Вашим чувствам, то это означает, что ему выгодны такие отношения с матерью и с Вами.
Выше коллеги писали о сепарации и созависимых отношениях, почитайте об этом, а лучше Вам пойти на личную психотерапию, для того, чтобы разобраться, для чего Вам нужны такие отношения. Ведь в сложившейся ситуации не только его личная и запутанная история.

Здравствуйте, Елена. В интернете есть очень интересная книга, как раз для деток. Пернилла Стальфельт "Книга о смерти"
Для взрослых, к сожалению таких книг, наверное, нет.

Здравствуйте, Саша. Вы можете сильно на кого-то злиться внутри себя, и даже не подозревать об этом. А отыгрывать внутренний конфликт с теми, кто попадается у Вас на жизненном пути. Это бессознательные процессы и разобраться с тем, что происходит с Вами, может психотерапевт. В переписке это сделать практически не возможно. Удачи Вам.

А в чем, собственно вопрос, Анна?

Здравствуйте, Марина. Сколько же человек может выдержать боли? Тринадцать лет... И последней каплей стало общение детей с соперницей. Это действительно больно. Я пытаюсь представить, что Вы можете чувствовать, и не могу... Мне кажется, что это запредельная боль. А Вы с этим как-то живете. Но как?
Марина, что Вы делали для облегчения своей жизни и Вашего состояния на протяжении тринадцати лет? Вы терпели? Ждали, что все пройдет само собой? Могу предположить, что у Вас не было сил для решения вопроса. Что не было возможности вернуть отношения, или по настоящему разорвать невидимую связь с бывшим мужем. Причин может быть действительно много. Вы могли не знать, что для завязки новых отношений, нужно завершить старые. Что после развода полезно заняться собой, своими детьми, создать новую семью. Вы могли не знать, что Вам одной делать со своими детьми в Вашем состоянии. И могло быть вообще не до детей. Боль могла закрыть все. Я не знаю, возможно, я и преувеличиваю. Но я знаю одно, что мать, в состоянии хронической душевной боли не в состоянии давать детям. На это остается очень мало сил. И если большая часть жизни пошла на борьбу с соперницей, что осталось у Вас для себя?
Марина, ни когда не поздно начать… Начать по-другому. Как и что Вы сделаете для себя дальше, зависит только от Вас. Ответ на Ваш вопрос достаточно многогранен и на него просто так на форуме ответить сложно, не задев самые больные струны Вашей души. Сейчас очень много действительно профессионалов в области психологии. Думаю что для Вас желательно очная консультация и похоже что не одна. Я желаю Вам удачи. С уважением, Леся Рыбакова.

Здравствуйте, homenko. Мы не можем Вам сказать как Вам правильно поступить со словами молодого человека. Мы не знаем, чего Вы хотите на самом деле. Мы не понимаем, что лично для Вас значит пожить вместе.
И как сказать родителям, что Вы хотите пожить вместе, мы тоже не можем. Единственное, что в Вашей ситуации и на будущее, можно подсказать, это всегда говорить правду. А для этого, желательно, ответить себе правдиво, например, на такой вопрос: - для чего Вы хотите пожить вместе?
Поймите, когда Вы сами будете знать, зачем или для чего, Вам в жизни то, то и то... У Вас не будет возникать подобных вопросов. Удачи Вам.

Здравствуйте, Диана. Мы не можем знать, что происходит с Вашим мужем. Тут может быть что угодно. Коллега выше описала, некоторые предположения, но их может быть гораздо больше. Вопрос в другом, что с Вами? Вы пишете, что он и раньше применял грубую физическую силу. И при этом Вы его успокаивали. Что происходит с Вами? Отчего же в этот раз Вы не стали его успокаивать? Где эта грань, после которой Вы еще успокаиваете его, а где уже начинаете думать, что у вас что-то не так? Что Вы вообще думаете о насилии? Готовы ли Вы терпеть побои? Возможно ли для Вас жить в постоянном страхе? Можете ли Вы себя защитить и как? Во что превратится Ваша жизнь, находясь постоянно в обороне? Могу ли я Быть с таким мужем счастливой? Есть ли у меня шанс, умереть своей смертью? Я не знаю, какие еще вопросы, могут возникнуть у женщины, которую только что избили. Вы же спрашиваете, что с Вашим, только что побившим Вас мужем...
Диана, не обманывайтесь, думайте о себе.
С уважением, Леся Рыбакова.

Здравствуйте, Настя. Нормально тогда, когда человеку хорошо. И находясь рядом и при расставании. Если Вас начинает что-то напрягать в Ваших отношениях, то может надо разобраться со специалистом.

Алиса, Вы пишете что, к сожалению, мой парень не всегда решает эти проблемы по-мужски, по-взрослому. И я прекрасно знаю, почему и надеюсь, что он просто это перерастет, но на почве всех этих конфликтов мелочных у нас начались проблемы еще и в интимном плане. Похоже, что Вы заняли позицию Мамы, по отношению к сыну-подростку. И готовы ждать, пока он перерастет.
Дальше Вы пишете что, меня это очень сильно пугает, но поделать с собой ничего не могу, просто перестала его хотеть. Алиса, мамы с сыновьями не спят. Это противоестественно. Можно занять позицию женщины по отношению к молодому человеку. Если не получается самостоятельно, можно обратится к психологу. Эта проблема не страшная престрашная, но не решив ее Вы и в дальнейшем можете попадать то в дочку, то в маму. С уважением, Леся Рыбакова.