Психологиня Жанна Сергеевна Калачева Запоріжжя

Добрый день. Безусловно, личная терапия одного из супругов - это стрессовый фактор для семьи. Есть ряд нюансов, которые не понятны: 1. Если все было прекрасно, тогда почему муж пошел к терапевту? 2. Было ли все прекрасно только у Вас, или и у него тоже? 3. Очень часто клиенты в процессе переноса приписывают терапевтам то, чего на самом деле не было. Это происходит не специально, так работает наша психика. 4. Очень часто клиенты приписывают терапевту что-то специально, что бы снять с себя ответственность за решения. Это терапевт мне сказал с тобой развестись, хотя профессиональный терапевт так как раз никогда и не скажет, потому что не станет брать на себе ответственность за такие судьбоносные решения. 5. То, что терапевт пишет книжки - это не показатель профессионализма - он должен относится к профессиональному сообществу, выполнять его стандарты (личная терапия, супервизии) и следовать Этическому кодексу. Сейчас, увы, есть много популярных людей, которые к профессиональной терапии не имеют никакого отношения, однако успешно практикуют благодаря агрессивным маркетинговым стратегиям. Итог: поверьте мне, если в Вашей семье не было проблем, то никакой бы специалист (даже злонамеренно) не смог бы спровоцировать конфликт и развод. Не стоит переносить ответственность на постороннего человека и искать виноватых, по правилам она действительно не имеет права с Вами общаться. Лучше всего по душам и откровенно, без обвинений и упреков поговорить с мужем и решить, что Вы будете делать дальше.

Добрый день. Я все же рискну предположить, что история с лифтом лишь последствия более ранней травмы. Как Ваша дочь пережила появление маленького? Не совпадает ли изменение поведения девочки с появлением нового члена семьи? Для очень многих детей появление младшего становится травмирующим фактором, возникает страх потери любви, что косвенно отразилось в происшествии с лифтом. Вы с малышом ушли, а она осталась одна. Мало кто из детей осознает такие факты, часто страх смещается на предметы и бытовые происшествия. Разлучалась ли она с Вами, когда Вы уезжали в роддом и как надолго, или после роддома? Тревога, скорее всего, связанна не столько с лифтом, сколько с сильными чувствами с которыми она не может справится. Так же важно понимать, как проходило ее рождение, детство и еще множество факторов. Поэтому поддержу коллег - стоит обратиться к специалисту.

Ответ отредактирован автором 01-07-2020 09:50:03

Добрый день. Ужасная, конечно, ситуация. Вы уверены, что мама все поняла? Не совсем себе могу представить ситуацию, что бы мама зная, что дочь все слышит и видит - чувствовала себя при этом комфортно. Ну, а если так - то возникает очень много вопросов по этому поводу. Это ОБЯЗАННОСТЬ мамы обеспечить Вам такое пространство, что бы Вы не были свидетелем сексуальных сцен. Если Вы стесняетесь поговорить с мамой, то может есть кто-либо из взрослых - дяди, тети, мамины подруги, бабушки, дедушки и старшие сестры, которые бы объяснили ей не допустимость такого поведения. Ну а лучше всего поговорить с мамой, Вы имеете право на безопасное пространство.

Добрый день, а в чем Вам нужна наша помощь? Если Вы хотите жить своей жизнью, то тут мы Вам не поможем - это исключительно Ваше решение. Это конечно не так удобно, как с родителями - нужно искать работу, жилью, заботиться о себе, но тем не менее возможно. Самостоятельность предполагает так же наличие ответственности, в том числе и материальной. Поэтому у Вас абсолютно точно есть выбор - пользоваться "родительскими" благами и зависеть от них, либо начинать взрослую жизнь и все обеспечивать себе самостоятельно - среднего варианта не дано.

Добрый день. Поддерживаю все сказанное выше. Хотелось бы так же уточнить: 1. Какие у Вас отношения с мужем? 2. Считаете ли Вы, что хорошее отношение нужно заслужить. 3. Не кажется ли Вам странным, что Вы имея маленького ребенка закрываете сессию за младшую сестру? Как Вы оцениваете такую ситуацию? Почему сама сестра не хочет учиться? Часто ли Вы берете на себя обязанности других людей?

Добрый день. Очень Вам сочувствую - это ужасное испытание. Правильно ли я понимаю, что Вам всего 10 лет? Говорили ли Вы родителям о своем состоянии?

Добрый день. Вы не ответили на мои вопросы. Если человек хочет поругаться и находит повод поругаться - это не патология, а проблемы в отношениях.

Добрый день. Замечали ли Вы другие странности? Странные идеи, фантазии, утверждения? Может быть изменения в поведении в последнее время? Неврологические диагнозы? Ну и важен так же возраст.

Добрый день. В чем возникают сложности? Этот вирус передается и бытовым путем. Например, через прикосновение. Вирус папилломы человека способен существовать некоторое время в общественных местах (туалеты, бани, бассейны, спортзалы) и проникать в организм человека через ссадины и царапины на коже. Данный вирус есть у 40% населения. Как Вы узнали о HPV?

Ответ отредактирован автором 16-06-2020 13:33:11

Добрый день. К сожалению, мы не можем подсказать Вам "универсальных" слов для сына. Их попросту не существует. Никто кроме Вас не знает его лучше. То, что жена "разочарована" в сыне - это ее, взрослые проблемы. Что бы с ним не происходило - это результат воздействия значимых взрослых, то есть - ее результат и Ваш тоже. Если он ставит себе диагнозы и бурно выражает гнев - это значит, что он ориентирован на помощь, пытается справиться с ситуацией. Поход к психологу - это не что-то постыдное, периодически все нуждаются в подобной помощи. Вы можете сказать ему, что психолог не будет его "лечить" и "учить" (если он конечно профессионал), а будет ему помогать найти свой путь и жить "новой жизнью", как он упомянул в своем диалоге. Очевидно, что в этом семейном конфликте оба взрослых перестали быть опорой, стали не безопасны, поэтому ему просто нужен кто-то, кто бы его поддержал. Обсудите с ним это и сообщите жене о суицидальных намерениях сына - она должна об этом знать и понимать меру опасности происходящего. Пусть она сделает свой выбор - продолжать "парафинить" Вас или объединиться помогая сыну. По сути это выбор между тем, что бы лелеять дальше свою обиду и будущим Вашего сына. Еще Вы можете сказать своему сыну, что хоть и не согласны с его обвинениями, но Вы понимаете и принимаете его чувства - он имеет на них право. И именно по этому Вы хотите помочь ему с ними справиться, а для этого нужно обратиться к психологу. Поскольку я много работаю с подростками в подобных ситуациях, то могу предположить, что его так называемый "диагноз" связан с тем, что он вынужден был принять сторону матери и идентифицироваться с ее болью и обидой, у него не было другого выбора. Но судя по его монологу - он по прежнему любит. Таким образом - он находиться в ситуации внутреннего конфликта, испытывает вину за свои враждебные чувства к Вам (которые по сути ему не принадлежат). Каждая обида матери - это зерно на мельницу его симптома. С Вашей стороны - Вы можете понять и принять его чувства и сказать, что в подобной не нормальной ситуации - это нормально. Скорей всего - у него нет никаких диагнозов, просто его чувства пугают его и он ищет этому объяснения. Хороший специалист довольно быстро поможет ему справиться с этой ситуацией.

Ответ отредактирован автором 13-06-2020 11:17:19

Добрый день. Солидарна с коллегами. Можно долго исследовать в чем проблемы и каковы их причины, но та проблема, которую Вы описываете - это запрос на психотерапию, а не на консультацию. Если Вы действительно готовы взять ответственность за то, что происходит в Вашей жизни (а это уже залог успеха и изменений), то Вам важно обратиться за помощью к специалисту.

"Она очень тяжело пережила мой уход" - это видно по монологу сына. Дети тоже переживают развод тяжело и проблема в том, что о их печали никто не думает. Матери с радостью "помещают" в детей самые тяжелые свои чувства, так сказать, пытаются их с ними "разделить". Это очень губительно для детей, они не в состоянии справиться с таким "подарком". Как уговорить? Если у него действительно ОКР, то ему в любом случае нужна помощь, иначе его функционирование в обществе будет затруднено. Кто поставил ему такой диагноз? Почему не оказывалась помощь? Что думает мать о состоянии своего сына? Ее устраивает тот факт, что он может не адаптироваться в социуме, не найти работы и не построить личную жизнь? Можете ли Вы поговорить с ней об этом? Ведь от роли родителей Вас никто не освобождал, только от роли мужа и жены. Как жена она может на Вас обижаться, но как мать и отец Вам важно объединиться для помощи сыну.

Добрый день. Вам обязательно стоит обратиться к психотерапевту. Понимаю, что Вам будет не просто откровенничать и строить отношения с другим человеком, но это поможет Вам справиться с проблемами в общении. Нужно сразу быть готовой к тому, что этот процесс будет очень не быстрым, но имеет все шансы на успех. Нет ничего постыдного в том, что Вы описываете, Вашей вины тут нет - это результат генетической предрасположенности и отношений с родителями. Дело в том, что каждый человек имеет глубинную, основную потребность в общении, в близости, но по разным причинам, чаще всего из-за стыда и из страха избегает ее, тем самым нанося себе серьезный урон. Не ищите спасения в упражнениях, тренингах и аффирмациях - Вам обязательно нужен опытный психотерапевт, который поможет Вам восстановить свое доверие к людям, веру в себя, самоценность и самооценку и продемонстрирует Вам, что близость и отношения на самом деле не такая уж страшная вещь. Не обрекайте себя на жизнь в изоляции - обратитесь за помощью и Вам помогут.

Добрый день. Развод родителей - это конечно серьезная травма для ребенка. Но еще более серьезная травма, если ребенок "втянут" в этот родительский конфликт. По монологу Вашего сына очень явственно видно, что он превратился из наблюдателя конфликта в его участника. Настраивала ли мама его против Вас? Очень похоже, что да. Родители очень часто используют детей при разводе, нанося им серьезные раны. "ТЫ БРОСИЛ НАС" - это материнская фраза, вложенная в уста ребенка, очень не честная по сути...Женщины не могут пережить факт брошенности и втягивают в это переживание ребенка. Из Ваших слов я поняла, что Вы не бросили своих сыновей. Так бывает, что женщина и мужчина расстаются, но быть родителем - это навсегда. Объясните сыну, что Вы не бросали его, а расстались с его матерью, как с женой, но не расставались с ним, как отец. Быть отцом и быть мужем - это очень разные роли, которые не обязательно сочетаются вместе. Согласна, что ОКР - не результат развода, но вполне может быть результатом длительного общения с матерью, которая не смогла справиться с собственными чувствами по поводу развода. Его монолог - это монолог обиженной жены, но никак не парня подростка. Более того, Ваш сын НЕ ДОЛЖЕН воспитывать младшего - это совсем не его задача. Если он занимается его воспитанием, тогда ему делегирована роль отца в семье - это будет усиливать его тревогу и его симптоматику. Не он старший мужчина в семье, а Вы - дайте ему это понять, иначе его ОКР будет подпитываться виной "победой над отцом". В идеале, что бы ему помочь - его нужно извлечь из эпицентра Ваших конфликтов и обид с женой, указать на то, что его роль - взрослеть и развиваться, а не решать проблемы взрослых. Вряд ли это выйдет сделать самостоятельно, но раз уж он увлекается психологией, то Вы в данной ситуации очень ему поможете, если оплатите ему психотерапевта и тот поможет ему выпутаться из семейных конфликтов и пойти в свою жизнь.

Ответ отредактирован автором 12-06-2020 09:25:38

Добрый день. Присоединяюсь к коллегам. Но важно выяснить еще очень многое, например, как Вы можете вступить в брак, если не можете никого полюбить и принять и влюблены в "одного молодого человека"? Как складывались отношения между Вашими родителями? Что Вы понимаете под словом "любовь"? Стоит ли думать сразу о браке, как о проблеме, или может быть нужно задуматься о завершении тех отношений, которые не позволяют Вам построить новые?