Отношение с сыном
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Отношение с сыном
| Анастасия Олеговна Олейник (Днепр) 12-06-2020 00:42:41 |
|
| 12-06-2020 01:04:19Дополнение от автора |
|
Ты бросил нас, тебя просили остаться, после у тебя было огромное количество раз вернуться, а ты, будучи взрослым сознательным человеком наплевал на свою ответственность ладно уже перед мамой, браки делаются и разводятся, (хотя настоящий мужчина никогда не променяет жену на другую женщину, так делают только большинство, а таких, которые берут ответственность за свои отношения очень мало) но тебе все равно было на меня, на Артема, который был совсем маленьким тогда. Из-за того, что ты тогда так поступил у меня образовалось ОКР и дисморфофобия. Ты настолько сильно накосячил, при чем совершенно осознанно, ты не дебил, у тебя хватает мозгов, ты просто поставил во главу принимать решения свой хуй, а не голову. Возможно, тебе надоела мама, это нормально, всем все надоедает, но ты сделал двоих детей, НИ Я, НИ ПЕТЯ, НИ СОСЕД КАКОЙ-ТО, А ТЫ!!! Я всегда тебя защищал от мамы, говорил ей, что она во многом не права, но я ошибался, теперь я абсолютно четко понимаю какой ты эгоист, и вместо того, чтобы работать над собой ты делаешь только хуже. И ты делаешь это совершенно осознанно. За 10 лет жизни, я настолько сильно испортил себе нервы ( а мне было только 10 лет, у меня была очень слабая лабильная психика, спроси у Крестной Дианы, когда она жила тогда у нас, какие у меня были истерики, мне вспоминать страшно это, орал как резанный на неё СУКА из-за того что она мне сказала, что маме нужно найти мне нового папу) из-за всей этой ситуации мне уже хочется сдохнуть, вот просто элементарно умереть, чтоб эта тяжелая, бессмысленная жизнь кончилась. И я, в отличии от тебя, думаю о своих близких и не вешаюсь, потому что это принесет очень много хлопот, это может испортить жизнь маме, она попадет в дурку, Артем может детскую травму словить, бабушка умрет. вся наша семья будет заниматься моими похоронами истратит куча денег. НАСКОЛЬКО СИЛЬНО Я ЭТОГО ХОЧУ, НО Я ЭТОГО НЕ ДЕЛАЮ, потому что осознаю последствия моего эгоистического поступка. А ТЫ СДЕЛАЛ И ПРОДОЛЖАЕШЬ ДКЛАТЬ, У ТЕБЯ БЫЛО СТОЛЬКО ВОЗМОЖНОСТЕЙ ВСЕ ИСПРАВИТЬ, А ТЫ ДЕЛАЛ ТОЛЬКО ХУЖЕ, НЕ ИЗ ЛУЧШИХ ПОБУЖДЕНИЙ, А ТОЛЬКО ИЗ-ЗА ТОГО ЧТО ДУМАЕШЬ ТОЛЬКО О СЕБЕ, ТЫ СЕБЕ ДАЖЕ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ КАК ЭТО МОЖЕТ СКАЗАТЬСЯ НА АРТЕМЕ, ОТСУТСТВИЕ ТЕБЯ В ЕГО ЖИЗНИ МОЖЕТ НА ЭТОМ ЭТАПЕ ЕМУ ЕЁ ИСПОРТИТЬ. А ТЫ СУКА ЭТОГО НЕ ХОЧЕШЬ СЛЫШАТЬ ДАЖЕ, ТЫ ДУМАЕШЬ ТОЛЬКО О СЕБЕ, даже бабушка в свои 70 лет понимает, что Артем может наркотики попробовать, или в какую-то банду завалиться, а тебе все равно. Я тебя ненавижу, и это, уже, к сожалению исправить невозможно и мне надоело всем врать, говоря, что твой уход никак на меня не повлиял, очень повлиял, и мне страшно, как он может в будущем повлиять на Артёма, если тебе тоже, добавь хотя бы немного усилий в участие в его жизни и сделай себе и ему паспорт. Мое уважение и любовь уже ничем не получится привить, я тебя пытался принять и полюбить все эти годы, но у меня, мне правда жаль, нет на это сил. У меня есть только возможность, как я уже неделю планировал с 12 июля жить по новым принципам, чтобы наконец-то спать спокойно по ночам. Осознанность действия и выражение чувства. вот так вот я буду жить, посмотрю, что из этого выйдет... А тебе я желаю счастья и здоровья, очень хочу чтобы ты поженился на ком-нибудь и о тебе кто-то заботился, но сам лично я вообще не хочу принимать участия в твоей жизни. Я не могу тебя в ней принять и чтоб ты понимал степень моего к тебе равнодушия я не буду просить прощения за свои слова, потому что, как бы это жестоко не звучало, я имею на них право. Я имею права не держать эти эмоции в себе, разрушая свой организм тем самым. И во всем что сейчас с нами происходит виноват только ты. если бы ты только ушел от нас сейчас, когда я взрослый, то все прошло я бы немного попилил тебя на предательство мамы, но не держал зла из-за того, что ты бросил меня. у тебя еще есть возможность исправить ситуацию с Артемом, даже с мамой, даже они тебя всегда готовы принять в свою семью, но не я, для этого уже слишком поздно. Я не знаю что ему ответить , так он во многом прав здесь . |
| Анастасия Олеговна Олейник (Днепр) 12-06-2020 01:14:36 |
2
Жанна Сергеевна Калачева ОКР и психические заболевания не развиваются от развода родителей. Это может произойти по наследственной причине или при регулярной травматизмами психики. Это уже обиды прошлого - вопрос что можно сделать сейчас? Извиниться и делать то что должен делать папа - поддерживать и любить. Прошлое вы уже не можете изменить. Только настоящее время. Думайте конструктивно. + ребёнку важно, чтобы вы признали свой поступок - признайте и дайте понять, что были не правы. Это снимет большую часть напряжения. Скажите о том, что поступили неверно, в том что дали мало внимания сыну. Но прошлое уже не изменить и приложите усилия чтобы наладить с ним контакт и дать ту любовь, в которой он так нуждается. Во многом он говорит словами матери, но именно ему нужно от вас признание поступка и внимание и любовь. Ответ отредактирован автором 12-06-2020 01:21:24 
|
| 12-06-2020 01:30:29Дополнение от автора |
| Спасибо . Но что делать , если я не могу ему этого дать , так как я сам не считаю себя хорошим отцом . Я могу лишь помогать материально и физически , когда просят о помощи . В данный момент он просит , чтобы я повлиял на младшего сына , так как он не слушает его . Но когда я прихожу к ним , то младший меня слушает . Я не смогу младшего научить авторитету к старшему . И как я понимаю для ребенка очень важен авторитет старшего человека и тогда он слушает его. |
| 12-06-2020 01:36:40Дополнение от автора |
| Младший сын манипулирует любовью брата и матери , при этом делая то что ему хочется . Я не позволяю собой манипулировать , и поэтому он не спорит со мной , а делает как я говорю , я принимаю участие в их жизни и всячески стараюсь их поддерживать и помогать . И самое главное , что я от них требую и прошу , так это уважение и помощь к матери!! Она живёт только ради детей , я не такой . Я эгоист , в этом он прав. Но все же я стараюсь научить их уважать и помогать матери . Так как она так и не нашла себе любимого человека. |
| 12-06-2020 01:43:22Дополнение от автора |
| Есть ещё одна проблема , то что у нас с женой ( матерью наших детей ) разный подход к воспитанию ( она позволяет собой манипулировать , а когда видит неуважительное отношение к себе и остутствие элементарной помощи , звонит мне и требует , чтобы я был с ними строгим . Причем при детях она сама признает что позволяет собой манипулировать . Тем самым дав понять им что , как только я выйду из их дома , они опять могут ее не слушать и делать то что им хочется . |
| Марина Александровна Сивец (Конотоп) 12-06-2020 08:15:54 |
2
Жанна Сергеевна Калачева Здравствуйте. Некоторые требования вашего старшего сына продиктованы его обидой, выраженной в гневе и молодым возрастом, который мешает понять, что вы не всесильный, как и любой другой человек. С чего он взял, что младший брат должен его слушать? Прослеживается, что сейчас ему сложно разобраться со своим внутренним миром. Понять кто он и где его личные границы. Сколько ему сейчас лет?
|
| 12-06-2020 08:23:26Дополнение от автора |
| Ему сейчас исполняется 20 лет , а младшему 12 |
| 12-06-2020 08:26:25Дополнение от автора |
| Ну старший сын остался за главного мужчину в семье , и как бы было бы не плохо чтобы младший прислушивался его |
| Марина Александровна Сивец (Конотоп) 12-06-2020 08:33:43 |
Ваш старший сын оперирует некоторыми понятиями из психологии, это он самостоятельно изучал эти вопросы или у него был опыт обращения за помощью к психологам. Если второй вариант - то возможно предложить ему снова работу со специалистом именно в области отношений, проработки раннего травматического опыта.
В общении с младшим сыном, исходя из вашего описания, лично у вас проблем нет. Продолжайте принимать участие в его жизни и этим вы и будете его поддержкой, особенно в приближающийся период подросткового возраста. Важно, чтобы ваше участие в жизни сына было не тогда, когда его мать или старший брат обращаются к вам с просьбой "сделай с ним что нибудь", а намного чаще. Чтобы было ощущение присутствия отца в разные моменты жизни: и радостные и не очень. Вы пишете, что старший, как бы выполнял роль отца для младшего - это задача не по возрасту и он не обязан нести эту ношу. Это еще один повод к тому, чтобы обратиться к семейному психологу для консультирования и не только старшему сыну, а всей семье. Ответ отредактирован автором 12-06-2020 08:40:22
|
| 12-06-2020 08:49:04Дополнение от автора |
| Я думаю , что он самостоятельно изучал психологию . Он именно и не хочет брать на себя ответственность за воспитание младшего. Это я ему говорю чтобы он был старшим мужчиной в доме. Потому что я не могу постоянно контролировать , послушание младшего . Так как я не живу с ними. |
| Жанна Сергеевна Калачева (Запорожье) 12-06-2020 09:21:35 |
Добрый день. Развод родителей - это конечно серьезная травма для ребенка. Но еще более серьезная травма, если ребенок "втянут" в этот родительский конфликт. По монологу Вашего сына очень явственно видно, что он превратился из наблюдателя конфликта в его участника. Настраивала ли мама его против Вас? Очень похоже, что да. Родители очень часто используют детей при разводе, нанося им серьезные раны. "ТЫ БРОСИЛ НАС" - это материнская фраза, вложенная в уста ребенка, очень не честная по сути...Женщины не могут пережить факт брошенности и втягивают в это переживание ребенка. Из Ваших слов я поняла, что Вы не бросили своих сыновей. Так бывает, что женщина и мужчина расстаются, но быть родителем - это навсегда. Объясните сыну, что Вы не бросали его, а расстались с его матерью, как с женой, но не расставались с ним, как отец. Быть отцом и быть мужем - это очень разные роли, которые не обязательно сочетаются вместе. Согласна, что ОКР - не результат развода, но вполне может быть результатом длительного общения с матерью, которая не смогла справиться с собственными чувствами по поводу развода. Его монолог - это монолог обиженной жены, но никак не парня подростка. Более того, Ваш сын НЕ ДОЛЖЕН воспитывать младшего - это совсем не его задача. Если он занимается его воспитанием, тогда ему делегирована роль отца в семье - это будет усиливать его тревогу и его симптоматику. Не он старший мужчина в семье, а Вы - дайте ему это понять, иначе его ОКР будет подпитываться виной "победой над отцом". В идеале, что бы ему помочь - его нужно извлечь из эпицентра Ваших конфликтов и обид с женой, указать на то, что его роль - взрослеть и развиваться, а не решать проблемы взрослых. Вряд ли это выйдет сделать самостоятельно, но раз уж он увлекается психологией, то Вы в данной ситуации очень ему поможете, если оплатите ему психотерапевта и тот поможет ему выпутаться из семейных конфликтов и пойти в свою жизнь.
Ответ отредактирован автором 12-06-2020 09:25:38
|
| Марина Александровна Сивец (Конотоп) 12-06-2020 09:33:52 |
Очень важно не втягивать детей во "взрослые" роли, которые вместо пользы приносят вред еще не до конца сформировавшейся психике. Сконцентрируйте внимание на исполнении собственной роли отца, а не делегирование своих полномочий сыновьям и тем самым усложняя ситуацию переживания ими развода родителей. Здесь уже много рекомендовано вам и подходов, и взглядов на вашу семейную ситуацию, далее - желательна работа с конкретным специалистом. Мудрости Вам!
|
| 12-06-2020 09:34:59Дополнение от автора |
| Спасибо. Как его уговорить обратиться к психотерапевту если он на данный момент не хочет вообще со мной говорить??? Мать на прямую никогда не настраивала детей против меня . Но очень часто высказывала при них свое недовольство по поводу того что я бросил их . Она очень тяжело пережила мой уход . |
| Жанна Сергеевна Калачева (Запорожье) 12-06-2020 09:48:58 |
"Она очень тяжело пережила мой уход" - это видно по монологу сына. Дети тоже переживают развод тяжело и проблема в том, что о их печали никто не думает. Матери с радостью "помещают" в детей самые тяжелые свои чувства, так сказать, пытаются их с ними "разделить". Это очень губительно для детей, они не в состоянии справиться с таким "подарком". Как уговорить? Если у него действительно ОКР, то ему в любом случае нужна помощь, иначе его функционирование в обществе будет затруднено. Кто поставил ему такой диагноз? Почему не оказывалась помощь? Что думает мать о состоянии своего сына? Ее устраивает тот факт, что он может не адаптироваться в социуме, не найти работы и не построить личную жизнь? Можете ли Вы поговорить с ней об этом? Ведь от роли родителей Вас никто не освобождал, только от роли мужа и жены. Как жена она может на Вас обижаться, но как мать и отец Вам важно объединиться для помощи сыну.
|
| Марина Александровна Сивец (Конотоп) 12-06-2020 10:16:49 |
1
Скажите, пожалуйста, обсуждали ли вы когда-нибудь с сыновьями тему вашего развода с их матерью? Мать акцентировала внимание на том, что вы её бросили. А знают ли они позицию отца на событие развода? Что вас побудило расстаться с женой? Эта версия тоже очень важна для принятия детьми реальности развода родителей, иначе они очень быстро начинают винить в этом себя. Важно чтобы в таком рассказе звучала позиция раскрытия своих собственных чувств и переживаний, а не объяснений типа "потому что она...".
|
| 12-06-2020 11:45:42Дополнение от автора |
| Он сам себе поставил этот диагноз . И об этом я узнал только вчера после его высказывания . Ни я не жена не догадывались о том что он поставил себе этот диагноз. И честно говоря , не знаю , смогу ли я обговорить это с женой , так как она и так очень сильно разочарованна старшим сыном . И тем более я не хочу чтобы она знала о его суециодальных мыслях. Это сильно пошатнет ее психику. |
| 12-06-2020 11:58:35Дополнение от автора |
| Обсуждали с детьми тему развода . Я объяснил это так. Что я разлюбил , и поэтому буду жить отдельно . Но при этом я как был так и остаюсь отцом для сыновей и что они всегда могут рассчитывать на мою поддержку и помощь . И стараюсь так делать . Да , я мало времени провожу в развлечениях с детьми . Но я всегда на связи и они это знают , мне могут звонить 24 часа в сутки . Небыло ни разу чтобы мне не дозвонились дети .я стараюсь помогать не только детям , но и жене , в домашних делах , просто по дружески . Многие думают что мы все та же семья просто не живём в месте . И многие общие знакомые думают что у нас ещё есть интим ( хотя это не так) я стараюсь быть для своей семьи опорой во многих вещах. Для меня это моя семья!!! Жена для меня как сестра ( кроме моментов , когда у нее бывают всплески обиды на меня за то что я ее предал) а так и у нее , я вижу ее отношение ко мне как к брату , с заботой и переживанием . Но как только ей что-то не понравится , она все темы сводит к теме того что я ее предал и не замечая этого , она парафинит меня в присутствии детей . |
| Марина Александровна Сивец (Конотоп) 12-06-2020 13:06:11 |
1
Вы пишете: "И честно говоря , не знаю , смогу ли я обговорить это с женой , так как она и так очень сильно разочарованна старшим сыном . И тем более я не хочу чтобы она знала о его суециодальных мыслях. Это сильно пошатнет ее психику." --- при этом вы берете на себя ответственность и за её переживание этой ситуации. А с другой стороны, если не поставите в известность о намерениях сына, а он нанесет вред своему здоровью, как это отразиться на её психике? Выбор в этой ситуации, как и всегда, делать сложно, главное - готовы ли вы нести последствия за его результаты? Если вы действительно хотите помочь членам своей семьи: бывшей жене и детям - обратитесь к конкретному специалисту (семейному психологу) за этой помощью. Объяснение для детей "я разлюбил" - дает мало утешения. Наоборот, порождает множество способов додумывания о том, на чем основываются взаимоотношения между супругами. И если разобраться, то и вы в это понятие тоже вкладываете многое. Но это остается как бы "за кадром" для детей, а потому усиливает травму. Этим может быть вызвано желание старшего сына призвать вас к ответственности, и порождает страхи, что его вы так же в какой-то момент разлюбите и уйдете из его жизни. Отсюда и куча обвинений в ваш адрес, как способ пристыдить, а проще говоря - манипулировать вашими действиями. В общем, есть с чем разбираться, но, скорее всего, не в формате форума. Хотя такая бурная эмоциональная реакция, высказывание своей ненависти дает более благоприятный прогноз для изменений ситуации в лучшую сторону, чем если бы сын был полностью безразличен к вам и вообще не контактировал.
|
| 12-06-2020 13:14:16Дополнение от автора |
| Большое спасибо за помощь . Буду искать специалиста , и стараться решить эту проблему . Но к сожалению , так никто и не ответил , какими словами уговорить сына обратиться к специалистам ???? Я не знаю какие слова найти для этого((( я как то предлагал ему это, но он категорически отверг это . |
| Марина Александровна Сивец (Конотоп) 12-06-2020 16:00:04 |
Психологи не дают ответов о правильных словах. Да и в данный период, когда у сына много гнева в ваш адрес, вы не будете услышаны. То, что вы можете сейчас сделать и то, что поможет найти вам нужные слова для разговора с сыном - это ваша личная работа по анализу вашей семейной ситуации с конкретным специалистом. Успехов вам в поиске такового. Могу только с уверенностью сказать, что ваша личная работа над решением будет помогать и всем другим участникам ситуации пройти этот сложный период жизни. Будут меняться ваши действия - будут меняться и реакции на них.
|
| Жанна Сергеевна Калачева (Запорожье) 13-06-2020 11:03:22 |
Добрый день. К сожалению, мы не можем подсказать Вам "универсальных" слов для сына. Их попросту не существует. Никто кроме Вас не знает его лучше. То, что жена "разочарована" в сыне - это ее, взрослые проблемы. Что бы с ним не происходило - это результат воздействия значимых взрослых, то есть - ее результат и Ваш тоже. Если он ставит себе диагнозы и бурно выражает гнев - это значит, что он ориентирован на помощь, пытается справиться с ситуацией. Поход к психологу - это не что-то постыдное, периодически все нуждаются в подобной помощи. Вы можете сказать ему, что психолог не будет его "лечить" и "учить" (если он конечно профессионал), а будет ему помогать найти свой путь и жить "новой жизнью", как он упомянул в своем диалоге. Очевидно, что в этом семейном конфликте оба взрослых перестали быть опорой, стали не безопасны, поэтому ему просто нужен кто-то, кто бы его поддержал. Обсудите с ним это и сообщите жене о суицидальных намерениях сына - она должна об этом знать и понимать меру опасности происходящего. Пусть она сделает свой выбор - продолжать "парафинить" Вас или объединиться помогая сыну. По сути это выбор между тем, что бы лелеять дальше свою обиду и будущим Вашего сына. Еще Вы можете сказать своему сыну, что хоть и не согласны с его обвинениями, но Вы понимаете и принимаете его чувства - он имеет на них право. И именно по этому Вы хотите помочь ему с ними справиться, а для этого нужно обратиться к психологу. Поскольку я много работаю с подростками в подобных ситуациях, то могу предположить, что его так называемый "диагноз" связан с тем, что он вынужден был принять сторону матери и идентифицироваться с ее болью и обидой, у него не было другого выбора. Но судя по его монологу - он по прежнему любит. Таким образом - он находиться в ситуации внутреннего конфликта, испытывает вину за свои враждебные чувства к Вам (которые по сути ему не принадлежат). Каждая обида матери - это зерно на мельницу его симптома. С Вашей стороны - Вы можете понять и принять его чувства и сказать, что в подобной не нормальной ситуации - это нормально. Скорей всего - у него нет никаких диагнозов, просто его чувства пугают его и он ищет этому объяснения. Хороший специалист довольно быстро поможет ему справиться с этой ситуацией.
Ответ отредактирован автором 13-06-2020 11:17:19
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
12-05-2020
Проблема с сыном
22-03-2020
Отношения со взрослым сыном
18-03-2020
проблемы с взрослым сыном
16-03-2020
Отношения с сыном подростком
04-03-2020
Как наладить контакт с сыном 18 лет
09-02-2020
Отношения с сыном мужа.
26-01-2020
Как найти общий язык с сыном?
21-01-2020
Холодные отношения с 24 летним сыном
20-01-2020
Отношения со взрослым сыном.
14-01-2020
Как быть с сыном у которого странное желание
