Question

26-08-2013

Здравствуйте! Я вышла замуж не по любви,просто уважала своего мужа как человека, он мне казался очень хорошим будущим мужем и отцом. Чувствовала себя за ним как за каменной стеной. Но через 3 года наших отношений я забеременела, мы вместе приняли решение рожать. Но как только у меня появился животик, он изменился настолько что я с ужасом смотрела на этого человека. Он абсолютно исключил общение со мной и переключился на мою подругу которая в свое время тоже не скрывала свой интерес к их общению. Не знаю было ли уних что в интимном плане но она откровенно кокетничала перед ним а он ей отвечал взаимностью на моих глазах. Я это стерпела и "проглотила". Сейчас ребенку уже 7 мес с моей подругой он больше не общается так же не знаю почему, но отношение ко мне не изменилось.Полное отсутствие какого либо проявления любви, ни поцелует не обнимет, секса естественно тоже нет. Мы живем как чужие люди, он не делится со мной ни переживаниями ни радостями, даже когда я покупала бутылочку вина или пива с желанием просто посидеть поговорить о чем нибудь интересном он отказывается и сидит с бокалом у компьютера или телевизора. А если я прошу его что то не делать, а он все равно делает по своему, я обижаюсь на него говорю что мне больно а он отвечает что ему все-равно.Я не знаю что мне делать, потому что попытки поговорить с ним, как нибудь разнообразить нашу жизнь (и интимную в т.ч.) не увенчались успехом ни разу. Да и я поняла что больше не могу с ним быть, я устала от такого отношения - я ведь женщина, человек, который тоже хочет быть любимым. Хочу уйти от него, но я полностью от него завишу финансово, т.к. мои декретные всего 2500р в мес, естественно этого не хватит даже на питание ребенку. но и дальше так жиить не возможно. Сейчас он снова начал флиртовать прям при мне с другой моей подругой, но когда я сказала зачем ты это делаешь, он все отрицает. Подскажите что мне делать? как поступить? Заранее спасибо!

Вопрос от: Олеся; Возраст: 22

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

27-08-2013 09:49:44Дополнение от автора

Да вышла не по любви но никогда не показывала виду что это так. Он всегда был окружен заботой вниманием и он ведь мне отвечал на это взаимностью! С годами любая любовь проходит, но остается хотя бы уважение, привязанность друг к другу. А потом резко я стала как старая табуретка которая только мешается под ногами, которую упрекают во всем и выбросить жалко и оставлять не хочется.

27-08-2013 09:59:28Дополнение от автора

Хотя.. наверно вы правы, ведь почему то я начала писать свой вопрос именно с того что не любила.. Так может тогда лучше развестись и не мучать друг друга?

27-08-2013 14:24:33Дополнение от автора

Спасибо)

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Елена Шпундра · Answer 1 · 2013-08-26 19:26:43

Примечательно, что сейчас вы упрекаете мужа в нелюбви, долго и красочно описываете как именно она проявляется. Но сами написали вначале, что вышли замуж не любя. Так какие у вас к мужу претензии- он не любит вас, так же как вы не любите его.
По-моему, для вас хороший жизненный урок- мужчины точно так же хотят, чтобы их любили, чтобы видели в них людей, а не кошельки, стены и опоры.

Марина Юрьевна Равчеева · Answer 2 · 2013-08-26 19:36:16

Здравствуйте, Олеся. Вы пишите вначале, что замуж выходили не по любви. Дальше, в конце, пишите, что хотите быть любимой. Мне кажется, что мужу Вашему с самого начала вашей совместной жизни не хватало Ваших чувств. Он был для Вас человеком-функцией. Не любимым человеком. Потом, когда Вы забеременели и стал виден животик, то в нем поднялось большое количество чувств и переживаний. Это и радость, и страх, и умиление, и волнение, и разное другое. Но,поскольку у вас в семье это проживать не было принято, то он переключился на подругу. Где-то ж надо это " сливать ", чтоб не держать насильно в себе. На вопрос :"Что делать?"я бы Вам посоветовала обратиться к психотерапевту. С ним Вы научитесь лучше понимать и себя, и мужа, и дальше решите, что делать .Этот образ жизни стал для вас обоих привычным, а привычки поменять в одиночку нельзя. Удачи !

Екатерина Павловна Куян · Answer 3 · 2013-08-26 23:07:36

Олеся, а ваш муж женился по любви? Как он ее проявлял? Насколько сильно вы изменились, ваш образ жизни после беременности? Возможно, ваш муж как-то не так себе представлял перемены в жизни, связанные с беременностью жены и появлением ребенка. Часто мужчины,особенно не очень готовые к семейной жизни, не понимающие вообще свою роль мужа и отца, рисуют в своем воображении один день - "появился живот, родила, пошел с ребенком на рыбалку".А тут-то, не так все просто, оказывается... Сейчас муж стал более интересен, после того, как он стал проявлять равнодушие? Понимаю, что нелегко финансово, но постарайтесь выглядеть современной молодой мамой, которой доставляет удовольствие ухаживать за ребенком, читать современную литературу для молодых родителей, ходить на прогулки. В общем, постарайтесь получать удовольствие от своего нынешнего положения, от роли мамы. Учитесь жить со вкусом - готовить еду, гулять в парке, стирать))) Ну, удачи!

Павел Леонидович Басанский · Answer 4 · 2013-08-27 13:02:49

Да, Олеся, это будет лучшим выходом из ситуации.

"Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало.
Два важных правила запомни для начала:
Уж лучше голодать, чем что попало есть.
И лучше одному, чем вместе с кем попало".
Омар Хайам

Татьяна Александровна Чеверда · Answer 5 · 2013-08-27 13:40:44

Олеся здравствуйте.
Не показывать человеку, что вы его не любите? Это невозможно. Можно предположить, что вы все же как то к нему относились. Заботились опекали, но и сами как за каменной стеной. Вы его так слегка усыновили после замужества. А он вас как бы удочерил немножко. Вы так поочереди и получали в чем нуждались. А теперь у вас ребенок и чувства пошли искренние и в ответ захотелось того же. А у мужа не срослось - была мамка и бросила. Да и женщина куда-то делась. Женщина не бывает в таком холодном отчаянии-она знает свою силу:)
Вы думаете, что он просто так при вас кокетничает с другими женщинами, да еще и подругами? Это скорее всего демонстративное поведение. Он вам что-то показывает. Вы не чужие друг другу, сколько не говорите о нелюбви. Если бы сказали, что любите другого-я бы поверила, а так. В вас были чувства к нему, но какие вы не были готовы признать себе.
У вас у обоих были какие-то ожидания от семьи, теперь с появлением ребека меняется вся система. Это сложно. Поработайте с психологом-возможно сможете понять что вас связывает или разойдетесь, с уважением друг к другу. Удачи.

Наталия Горская · Answer 6 · 2013-08-28 00:56:10

Знаете, Олеся, как-то быстро Вы перескакиваете с попытки сохранить семью на вывод «может лучше развестись». Не очень понимаю, чувствуете ли Вы в принципе что-то в этой ситуации, т.к. в вашем письме как-то просто словами все описано, без особых эмоций и переживаний.
В первую очередь важно понять, что Вы сами хотите в качестве решения проблемы. Категорически не согласна с коллегой про «это будет лучшим выходом из ситуации». Мало того, хотелось бы предостеречь Вас от любых других «лучших выходов», которые Вам могут рекомендовать, советовать, навязывать ( друзья, родители, «уважаемые психологи»…)
Выход должен быть найден лично Вами, лучше вместе с мужем. Для поиска выхода важно сначала во всем разобраться, понять причины всего, что произошло, причем с самого начала ( напр. почему Вы вышли замуж без любви, почему решили, что нужно заботиться и не показывать, что не любите, чего хотите в идеале от семьи Вы, и чего хочет муж….)
Вопросов много. Процесс не простой, но важный. Вам только 22, и даже если эти отношения Вы не сможете сохранить, то для того, чтобы не «бегать всю жизнь по граблям» - лучше сейчас понять, как вы оказались на этих граблях, что для Вас в них «такого привлекательного» и как не попасть на них опять.
Да, и семейные кризисы пока никто не отменял. У вашей семьи появился первый ребенок, это меняет структуру семьи, происходит перестройка отношений. Никаких гарантий, что если бы ваша семья сложилась по взаимной любви, то кризисы «пройдут стороной» нет. Возможно, ваша семья просто проходит кризисный период, а отсутствие опыта, юный возраст и «неблагоприятные» особенности отношений усложняют этот процесс.
Если есть возможность – поработайте с психологом очно, или хотя бы по скайпу. Можете пока без мужа, т.к. есть у Вас вопросы, ответы на которые лучше находить одной.
Удачи Вам.

Муж очень изменился после моей беременности и родов, как понять что с ним происходит?