ложь подростка, как реагировать?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
ложь подростка, как реагировать?
| Роксана Владимировна Бабаджанян 18-09-2013 14:24:20 |
1
Здравствуйте, Svetlana. Самый идеальный вариант - очная консультация втроем: психолог, вы и дочь вашего мужа. В отношениях с подростком(а ваша падчерица, видимо, еще не вышла из этого периода) самое главное и трудное - это терпение и любовь. Девочку надо понять, что самые трудные годы у нее прошли без матери, а другая женщина отца вряд ли для нее могла заменить мать. Нужно полностью проанализировать ситуацию. Если девочка пишет в сети, что вы ее бесите, значит, есть причина (причем эту причину вы можете не видеть, а для девочки она точно есть). Еще вы не написали, что же говорит и как реагирует муж на ее поведение, слова и пр. Есть много методов общения, разрешения конфликтов с подростками. Когда вы поймете "своего подростка", вы будете знать, что делать. 
|
| Алена Ивановна Узунова-Цебенога 18-09-2013 14:24:55 |
1
Здравствуйте, Светлана. Прочитала Ваше сообщение два раза очень внимательно и нигде не наткнулась на то, где Вы говорите о взаимоотношениях девочки и ее родного отца. Он участвует в жизни девочки? Как они друг с другом разговаривают? Близки ли отец с дочерью? Понимаю, что Вы тоже взяли на себя ответственность за девочку, но у Вас одной не получится построить доверительные отношения, без участия отца.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 18-09-2013 16:43:15Дополнение от автора |
| Спасибо за Ваш ответ! Дело в том, что данные высказывания вижу только я. Если девочка резко отвечает или ведет агрессивно себя муж, как правило, обращает ее внимание, что так себя вести не красиво и не допустимо. Я со своей стороны тоже обращаю ее внимание на то что это не тот тон или настроение в котором я готова с ней разговаривать! У девочки с папой нет доверительных отношений. Он хорошо отзывается обо мне и родственники девочки ко мне тоже очень хорошо относятся, иногда мне кажется не ревность ли это к памяти ее покойной мамы? |
| Алена Ивановна Узунова-Цебенога 18-09-2013 16:50:08 |
Светлана, очень хорошо, что Вы пытаетесь найти с девочкой общий язык, но по Вашим комментариям у меня появляется еще больше вопросов и желание попробовать прояснить некоторые моменты.
Вы правильно заметили, что такое поведение моет быть продиктовано ревностью к памяти матери девочки, но это так просто на сайте не выяснишь,здесь нужна очная консультация с психологом, даже возможно консультация с семейным психологом в последствии.
|
| Елена Шпундра 18-09-2013 23:05:35 |
|
| Наталия Горская 18-09-2013 23:44:56 |
Светлана, здравствуйте! Согласна с коллегами, что очная работа может быть очень полезна для решения проблемы отношений между Вами и падчерицей до того, как эта проблема не переросла в еще большую, т.к. направление задано не очень позитивное + подростковый возраст, который только осложняет процесс (опыт работы с «трудными» детьми позволяет прогнозировать именно в таком ракурсе).
Детское вранье сигнализирует, в первую очередь, о ПОТРЕБНОСТЯХ ребенка. Например, если ребенок «привирает» о количестве друзей – значит, ему не хватает друзей, говорит, какой он сильный – прикрывает свою неуверенность в себе и т.д. Это очень примитивные примеры. Чтобы разобраться в конкретной ситуации важно понимать все детали жизни ребенка в семье. Как девочка пережила потерю мамы? Какие у Вас были отношения с самого начала с девочкой? О чем она врала раньше? Есть ли у нее друзья или близкие люди? … Если сейчас она «преувеличивает» негативное отношение к себе, то, возможно, ей необходимо, чтобы ее поддерживали, понимали, иногда жалели. А возможно, она хочет продемонстрировать свою взрослость и независимость ( «не ночую дома»). Это только предположения, основанные на маленьком кусочке информации. Чтобы не ухудшить отношения важно понять, что на самом деле происходит. Поговорить. Лучше на равных, как со взрослой, без «моралей» ( «так не разговаривают со взрослыми», « я тебе столько всего, а ты», «вот другие дети…»). Для этого можно попробовать «выключить» в себе морализатора, который знает, как должно быть. А просто увидеть ребенка, который «капризничает», потому, что не знает, как по-другому, (ведь раньше «привирала» и это работало, а другого способа пока не выработала). Попробуйте найти психолога в вашем городе, т.к. личное общение невозможно заменить парой советов на сайте. Возможно, девочка захочет поработать с психологом сама, пока без Вас. Дети часто идет на контакт с «другими» взрослыми, т.к. те не являются для них «рупором запретов». Непросто это, налаживать отношения, держитесь. Терпения Вам и мудрости.
|
| 19-09-2013 07:28:02Дополнение от автора |
| ДОбрый день, уважаемые специалисты! Спасибо за Ваши ответы и комментарии. Нахожу их полезными. Для начала отвечу на ваши вопросы. ОТношения девочки и папы: отношения сводятся к тому, что девочке покупаются вещи, которые она попросит. И только! Душевных разговоров, бесед или просто общения практически нет. Отец девочки достаточно жесткий и ьрудный в общении человек. Ласки и внимания (кроме покупок) девочка не видит. Как девочка пережила смерть мамы знаю только по рассказам ее близких. Переживала, но в то же время сказала, что жалеть ее не надо и жизнь продолжается. Знаю, что в своих высказываниях она ингода говорит, что ей ее не хвататет. И это впрлне понятно. По поводувлжи и приукрашивания. Она постоянно всем рассказывает о том, что у нее проблемы с коленом (она занимается время от времени уличными танцами). Говорит о том, что у нее уже было несколько операций и на колене, она отходит от наркоза. Это один из примеров. Кроме того, она говорит другим друзьям, что якобы ночует иногдя дома у своего преподавателя биологии. Кроме того, она рассказывает о том, что якобы является студенткой одного из Швейцарских колледжей. Каждый раз добавляя в свои "рассказы" новые подробности. Коснулось это и нас - родителей! ТОлько к сожалению нас она преподнесла как ругающихся (матом), забирающих у нее ключей и оставляющих ее ни с чем одну в городе, скандалящих и прочее и прочее.Это все не так. За свою репутацию я не переживаю. Но мне неприятно слышать такие вещи от других людей, когда мне задают вопросы типа: А что у вас дочка дома не ночует? А что за проблемы у нее с ногой? и т.п.К сожалению обманывает она не только нас, родителей, это происходит и с друзями и родными. Получается, что я единственный человек,который знает правду и пытается решить это проблему. Как быть с такими вещами. Как на них реагировать и |
| 19-09-2013 07:32:26Дополнение от автора |
| Забыла добавить сразу, что уже обращалась за помощью к психологу в нашем городе. Мне так же посоветовали придти вместе с девочкой. К сожалени. она на отрез отказалась от встречи с психологом. Я уже не раз предлагала ей помочь мне решить сложности, которые у нас возникают. Говорила о том,что мне дороги отношения с ней и я хочу хороших, добрых взаимоотношений. На мои аргументы ответ был такой: если я откроюсь и буду все говорить, я стану уязвимой перед Вами. Вы будете все знать, а я этого не хочу |
| Елена Шпундра 19-09-2013 08:35:41 |
2
Павел Леонидович Басанский Знаете, Светлана, сложилось у меня впечатления, что ребенок одинок, хочет привлечь себе внимание всеми доступными способами. Ваше в том числе. Возможно даже ваше в первую очередь. Хочется ей чтобы кто-то был на ее стороне. Ведь матери у нее нет. А вы занимаете противоположный окоп. Говорите за репутацию не переживаете. А почему же тогда на вопрос "а ваша дочь, что дома не ночует?" не отвечаете вопрошающему "Это не ваше дело"? Кому действительно какое дело, что происходит в вашей семье. Зачем вы так старательно пытаетесь вывести девочку "на чистую воду"? Я потому и попросила пример. Потому что одеваться как в школу и говорить "пошла в школу", а вместе этого идти гулять- это одно. А говорить, что ты студентка швейцарского колледжа- это совсем другое... Так что я бы на вашем месте свои отношения с ложью проработала бы с психологом, свои отношения к этому фантазерству падчерицы. А там глядишь и между вами отношения другими станут... Удачи.
|
| Наталия Горская 19-09-2013 11:57:27 |
3
Елена Шпундра Павел Леонидович Басанский Светлана, можете попробовать предложить девочке одной поработать с психологом, тогда она сможет избежать «открытия» перед Вами и все-таки проработает свои внутренние проблемы. Ведь ее реакция на смерть мамы «жизнь продолжается» - это достаточно «взрослая» позиция для ребенка 8 лет (если я правильно подсчитала возраст, в котором она осталась без мамы). Но эта позиция скорее внешняя, а внутри осталось много непроработанного, много боли, возможно страха или злости, что ее «бросили», (которую ребенок не может даже себе проговорить, т.к. «нельзя злиться»). Попробуйте поговорить с девочкой, только не с позиции « с тобой что-то не так», а с позиции «чувствую, что тебе тяжело, давай попробуем, просто походишь, пообщаешься…» А сами можете походить к другому специалисту, чтобы у девочки не возникло страха «а вдруг расскажет». И еще, важно просто давать ей тепло и принятие, независимо от того, как она поступает, можно найти моменты для «просто так» (улыбнуться, обнять, если она не против, поделиться чем-то своим…) Каждому человеку важно быть принятым, несмотря на свои недостатки. Хорошо, что у нее в жизни есть Вы, с вашим желанием ей помочь и построить хорошие отношения. Можете почитать книгу Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?», в ней многое «разложено по полочкам» и есть конкретные советы. Хорошая книга еще есть Л. Петрановской «Как ты себя ведешь или 10 шагов по изменению трудного поведения»(пособие для приемных родителей). Держитесь и удачи Вам.
|
| Павел Леонидович Басанский 20-09-2013 00:03:16 |
Здравствуйте, Svetlana!
Девочка фантазирует, т.к. реальность её ну никак не устраивает. Хочет выделиться, привлечь внимание, которого так не хватает от отца. А мать давно уже не может его дать... Вы станет ближе друг к другу лишь в том случае, если поймёте свою падчерицу. Но пока вы вполне очевидно её не понимаете. И судите о ней со своей "колокольни" - по своим меркам. А у девочки они другие. Это ясно. У вас разное детство и обстоятельства, родители и характер. Потому, постарайтесь поставить себя на её место. В психодраме (один из методов психотерапии) это называется "обмен ролями". Если вы настроены только на себя, вам трудно будет это сделать, либо вообще не получится. И так общий язык не находят.
|
| 20-09-2013 07:02:09Дополнение от автора |
|
Уважаемые специалисты, спасибо за советы. Нахожу их полезными. ЕЩе раз спасибо за помощь |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
|
|
Наші психологи
