Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Елена, полностью согласна с Анной Андреевной, самое важное сформировать такие отношения с дочкой, в которых она будет чувствовать себя Любимой, Нужной, Ценной. Важно, чтобы она почувствовала, что ее мнением интересуются, что ее дела и настроение важны для родителей.
Из того, что написано в ваших обращениях, возникает ощущение, что в отношениях с дочкой присутствует больше критики, чем положительных моментов, а от критики естественной реакцией будет защита.
Чтобы отследить для себя, можете несколько дней записывать свои обращения к дочке, а потом посчитать, сколько из них были направлены на замечания или критику, а сколько на подчеркивание позитивного или на проявление любви «просто так». Это просто для себя, чтобы прочувствовать, в какой атмосфере находится ваша дочь.
Что касается отношений между отчимом и дочкой, то тут важно всегда помнить, кто в этих отношениях взрослый (и, соответственно, более ответственный и опытный), а кому только 8 лет. И именно задача взрослого найти контакт и стать настоящим папой, к которому девочка сможет обратиться за защитой или советом. Можно организовывать совместное времяпровождение с отчимом, которое будет интересно обоим, и которое может стать полем для углубления отношений (все что угодно, настольные или компьютерные игры, рыбалка, ролики, строение автомобиля, рисование, музыка, совместный просмотр фильмов и т.п.)
Очная встреча с психологом для взрослых (ваша и мужа, возможно, вашей мамы тоже) может помочь разобраться в том, что мешает наладить отношения, и определить направления для действий в семье.
А еще есть хорошая книга, в которой возможно Вы сможете найти какие-то ответы – «Общаться с ребенком. Как?» (Гиппенрейтер).

Возможно, он чувствует, что причиняет Вам боль тем, что решил расстаться, и старается сгладить это, говоря приятные вещи, делая комплименты, как бы говоря «ты классная, все у тебя еще сложится, вот и фото смотри какие хорошие, и умная, и красивая».
Просто пытается так поддержать…как может, не предполагая, что Вы это истолковываете как намек на продолжение.

Очень жаль, что у Вас не сложились отношения с мамой, и Вы не чувствуете от нее тех эмоций и поддержки, которую так важно иметь от близкого человека.
Ваши сложности я бы предложила разделить на две части: то, чего не хватало раньше, и то, что происходит сейчас.
В первой части (про прошлое) – к сожалению, ничего не изменить, возможно, ваша мама по-своему старалась, но не смогла стать такой, какой Вы хотели бы ее видеть.
Но эта первая часть очень сильно влияет на вторую (настоящее). По сути, Вы сейчас – отдельная взрослая личность, Вам 27 лет, и в этом возрасте люди уже могут жить самостоятельно, зарабатывать себе на жизнь (а не подрабатывать, когда есть желание), и даже помогать тем, кому нужна помощь.
Возможно в силу того, что Вы чувствовали нехватку внимания и заботы от мамы раньше, Вам сложно сейчас быть по-настоящему в своем возрасте, ответственной и взрослой. Ваше обращение звучит из позиции ребенка, которого «должны» опекать, кормить, поддерживать.
При этом Вы не пытаетесь поставить себя на место мамы, чтобы понять, насколько тяжело может быть ей ухаживать за пожилой и не здоровой бабушкой, и сколько на ней лежит ответственности (а просто недовольны, что «мама поменялась в худшую сторону»), и предъявляете ей претензии в том, что она еще и Вас не хочет опекать.
Вы – взрослый человек, и можете сами распоряжаться своей жизнью – работать, строить отношения, создавать семью, искать варианты жилья (например, поговорить с мамой и пожить в бабушкиной квартире, пока она живет с вами). Будет ли в ваших планах помогать маме – ваш выбор, но Вы точно сможете построить свою жизнь так, как посчитаете нужным, ведь тут все зависит только от Вас, а мама Вам уже ничего не должна, она Вам дала жизнь и так или иначе помогла вырасти, при этом, как и где Вы учитесь – это уже только ваша ответственность.

«я человек, которого тяжело вывести из себя» - это говорит о том, что Вы хорошо умеете сдерживать свои эмоции.
Только вот проблема в том, что то, что Вы сдерживаете, никуда из Вас не девается, оно остается и копится. А потом наступает «момент Х», и «крышу срывает», потому, что переполнился ваш внутренний резервуар эмоций.
Чтобы этого не происходило, важно осознавать, что происходит с Вами, и когда злитесь, то не делать вид, что это не так, а направить свою злость «на выход» (может через спорт, или посредством каких-нибудь техник типа порвать бумагу, побить подушку, покричать в коробку), а потом разобраться, что злит, и что с этим можно сделать.
А что касается «еще одной личности», то каждый человек внутри неоднозначен, имеет как позитивные, так и негативные свойства, которые так или иначе совмещаются, иногда что-то одно выходит на первый план, иногда другое. Это нормально.
Чаще всего в детстве мы упрощаем оценку человека до 2 категорий «хороший» и «плохой». Но взрослея и открывая для себя новые грани понимания человека и жизни, мы начинаем видеть такую многогранность, которую сложно оценить однозначно. Возможно, Вы сейчас уже отошли от детского восприятия «хороший/плохой», но принять противоречивость, которая может одновременно содержать, например спокойствие и гнев, как Вы описали, пока не получается. И вроде как хочется «определиться», так «я какая?» и отнести себя в одну из 2 понятных категорий, а не выходит. Ведь на самом деле человек одновременно разный. И Вы тоже. Где-то, например, смелая, а иногда застенчивая, когда-то тихая и спокойная, а когда-то агрессивная. Важно просто в каждый момент времени осознавать, «что сейчас происходит» и «как это на меня воздействует», «хочу я этого или нет». Вам было бы хорошо пообщаться с психологом вживую, т.к. в диалоге можно проработать то, что в книгах может остаться незамеченным.

Думаю, что сын вполне может считать своим дом своего отца, (да и обычно именно детям остается жилье родителей). Поэтому распоряжается там, как у себя дома.
Можно поговорить с мужем на эту тему, объяснить, что Вам не комфортно, когда его сын не предупреждает о приходе, что Вам не хочется убирать за ним разбросанные инструменты во дворе, что хотелось бы определить, каковы границы ваших прав в этом доме.
Но по сути, это не ваша территория, и если Вам не предложат условий, которые Вас бы устраивали, то, возможно, есть смысл жить в другом месте (например, у Вас, или на нейтральной территории).

Такие вопросы каждый решает сам.
По сути, ни сын, ни Вы не имеете отношения к этой машине, если ваш гражданский муж купил ее на свои деньги. Если по-простому, то кто платил деньги, того и машина, и решение о том, как он будет ею пользоваться.

Про «плач» - в целом, я бы предположила следующее: в вашей жизни было много переживаний, но при этом не было рядом людей, с которыми Вы могли бы разделить эти переживания. Поэтому внутри Вас накопилось много «непроработанных» эмоций, которые просто «выплескивались» наружу, когда происходило что-то, что Вас слишком волновало (как с положительной, так и с отрицательной направленностью). Когда у человека внутри «копится» злость, то он может «вспыхивать» по поводу и без повода, когда внутри много боли и слез, то именно они и оказываются «на поверхности» и выходят наружу.
Про «общение» - бывают разные особенности личности, которые отражаются на «легкости» или наоборот «сложности» в общении, тут сложно сказать, что именно влияло больше, воспитание или ваши личностные характеристики, но сложилось так, как сложилось, Вам было сложно идти на контакт. Проблемы с контактом и «буквальное» понимание характерно для людей с аутичной направленностью (это не означает диагноз «аутизм», но часто встречается наличие отдельных элементов аутичного восприятия).
На мой взгляд, важнее то, что сейчас Вы научились справляться с этим, и это не только связано со сменой обстановки, но и во многом зависит от ваших усилий, вашей способности к самоанализу и желания что-то изменить. Думаю, что работа со специалистом вживую может помочь более эффективно разобраться в том, что происходило в вашей жизни и что волнует сейчас, (да и для проработки болезненных эмоций, которых у Вас накопилось много, важно присутствие Другого человека).

Важливо в першу чергу налагодити стосунки з донькою, а для цього важливо зрозуміти, «що пішло не так», тому, що від цього залежить і «що робити».
Адже якщо це Ви не можете тримати свої кордони, то саме Вам і важливо це навчитись робити (щоб донька на порушувала їх), а якщо Ви перетнули межу доньчиної території, то важливо навчитися утримуватися від цього і поважати її права.
Тримайтеся))

Важко коментувати, адже мало інформації.
Можливі різні припущення, від того, що Вам взагалі важко наполягати на потрібному ( і не тільки з дочкою) і дочка завжди робила, що хоче, просто зараз Ви вже розумієте, що вона переходить межу, до того, що Ви занадто багато вимагаєте від доньки, і вона починає вже бунтувати.
Це краще було б прояснити в безпосередньому спілкуванні зі спеціалістом у місці вашого проживання (або скайпом), можливі різні варіанти роботи – тільки з Вами, окремо з Вами та з донькою, або спільні зустрічі, на яких можна почати домовлятися про спільні закони існування.
Є дуже цікава та корисна для батьків книжка, вона є в Інтернеті – «Общаться с ребенком. Как?» (Гиппенрейтер), можливо там Ви знайдете деякі відповіді, ( це як доповнення до роботи з психологом).

Знаете, Герман, возможно то, что я скажу, Вас удивит, но в жизни каждого человека есть свои «раньше» и «теперь», и, по сути, это хорошо. Ведь это говорит о развитии, о продвижении в сторону более глубокого понимания мира.
А особенно хорошо то, что изменения идут в ту сторону, которая Вам нравится, ведь, к сожалению, в жизни бывают изменения и неприятные, даже трагические.
Что касается ваших «вопросов».
То, что Вы тонко чувствуете эмоции (и свои, и других людей) – не всегда является помехой, просто теперь, когда Вы осознали эту свою особенность, Вы можете учиться управлять своими реакциями (на уровне поведения), как научились общаться и смогли увидеть другие стороны вопроса обучения. К слову, есть профессии, в которых без этого качества никак, например психологу важно «чувствовать» другого человека.
Что касается ваших претензий матери, то тут, если Вы спросите у большинства своих знакомых, то, думаю, что найдете много общего в «посланиях родителей» о том, «что такое хорошо, и что такое плохо». И это не ошибки родителей, а их задача – донести до детей те жизненные ценности, которые они считают на самом деле важными, например, быть ответственным, не предавать друзей, стараться делать свое дело как можно лучше. И Вы «впитали» эти ценности, стали ответственным и порядочным человеком, на которого можно положиться, разве это плохо?
Тот момент, который Вы описываете, как «не имел перед глазами пример другого поведения» - с одной стороны, родители такого примера не подавали, но Вы же видели как поступают одноклассники, смотрели фильмы, читали книги - это и был такой пример, просто Вы, в силу некоторых особенностей характера, не воспринимали эти примеры. Обычно родители считают так: «надо учить хорошему, а плохому ребенок и сам научится» - возможно тут «не произошло» второй части («забить» на уроки, например), но ведь мама не могла знать заранее, что Вы до такой степени будете послушным (так бывает очень редко, поверьте, возможно, вашей маме с Вами повезло, да и Вам, возможно, тоже, ведь благодаря вашему «послушанию», Вы не «вляпались» в проблемы, которые бывают с подростками).
Очень жаль, что Вам пришлось испытать на себе все сложности унижений от сверстников, к сожалению, в наше время это все чаще встречается. И дело тут не в том, что у Вас какой-то «сложный» или какой-то там «не такой» характер. Это задача взрослых (учителей, родителей) не допустить подобного, научить детей помогать друг другу, а не смеяться над особенностями. А те взрослые, которые оказались рядом с Вами (учителя), не справились со своей задачей.
Хорошо, что сейчас все иначе.
Но, тем не менее, Вам было бы хорошо пообщаться с психологом вживую, или по скайпу, чтобы разобраться во всем, что Вас волнует, и из прошлого, и из настоящего, «разложить все по полочкам», (сейчас в ваших размышлениях есть некие спутанности, ненужные самообвинения, возможно ложные ожидания).

Krisss, очень-очень жаль, что в вашей жизни случилась такая беда.
Обязательно должно пройти время, без которого невозможно прожить и прогоревать такую боль…
Невозможно найти слова, которые изменят ситуацию, хотя можно найти слова, которые могут позволить иначе увидеть то, что случилось.
Вы пишете, что малыш «вытащил» Вас из депрессии, и, я думаю, он не только «был», но и останется навсегда для Вас «даром свыше», который смог, даже еще не родившись, помочь Вам поверить в «светлое будущее».
Может быть теперь, ради его светлой памяти, можно постараться, несмотря на боль потери, все-таки «подняться» и двигаться дальше к тому будущему, возможность которого он для Вас приоткрыл,… чтобы он, (глядя на все это оттуда, где, как хочется верить, ему хорошо) знал, что его маленькая жизнь длинной в 38 недель была не напрасной…

Судя по тому, что Вы написали, ваш парень уже принял свое решение. Вероятно, при принятии решения он взвешивал разные моменты, которые для него важны.
Возможно, Вам не хочется осознавать, но похоже на то, что отношения с Вами не входят в список того, что он взвешивал.
Он не хочет, чтобы Вы ехали, не хочет, чтобы Вы ждали его – в этих «решениях» не видно его желания сохранить отношения. Важно не то, как он это объясняет, а то, каковы его действия – он выбрал ехать не смотря на «нерешенность» вопроса ваших отношений.
«Как поступить»? В данном случае, по сути, Вам «выбирать» и не предлагают, есть его решение, принятое без учета вашего мнения, если Вы не хотите навязывать себя и предпринимать шаги, которых от Вас никто не ждет, то можно просто подождать и посмотреть, что будет дальше.
Возможно, он соскучится и пригласит Вас к себе, а Вы к тому времени закончите обучение. А возможно, через некоторое время Вы встретите другого, и этот вопрос отпадет сам по себе.

«А результата нет» - смотря какой «результат» Вы ожидаете.
Если для Вас «результат» - «я считаю отца хорошим» - то вряд ли он реален, потому, что ваш отец просто обычный реальный человек, и наверняка совершал ошибки в отношениях с Вами.
«Несколько месяцев» - Вы формировали отрицательное отношение 25 лет (если ваш возраст указан верно), и за короткий срок отношение изменить сложно.
Еще один момент. Если внутри Вас накопились обиды на отца, то искать «хорошее», не проработав до того эти обиды, это все равно что красить краской воду, все равно растечется. Сначала важно переработать то, что внутри Вас накопилось за эти годы. А «заставить себя» увидеть в папе хорошее невозможно, это можно только увидев его иначе, возможно, поняв какие-то моменты, которые не смогли пока простить. Это все процесс не быстрый, потому, что касается глубоких внутренних изменений.
А что касается «технических моментов», то Вам предложили хороший способ фиксировать то, чего раньше Вы не замечали, и накопив больше положительных моментов, возможно, согласно законов физики «количество перейдет в качество».

Виктор, соглашусь с коллегами, это важно обсудить именно с вашим терапевтом.
Я не гештальт-терапевт, но вопрос принятия человека «целиком» по сути состоит в том, чтобы «открыть» глаза и увидеть Все стороны личности, а не смотреть сквозь некие фильтры, которые привычно показывают там, где Вы хотите видеть «плохое» - только плохое, а там, где Вы ожидаете увидеть «хорошее» - именно его и находите.
Так не только с родителями.
Знаете, есть люди, у которых «все плохо» - и это не значит, что в их жизни ничего хорошего не происходит, просто они не замечают этого, потому, что не «настроены» на эту «волну». А есть те, для которых «жизнь прекрасна и удивительна» - и, опять же, это не значит, что в их жизни нет проблем, просто они умеют находить положительное там, где другой не увидит.
Возможно, Вам полезно было бы пообщаться с отцом на разные темы, чтобы более глубоко узнать его, как личность, спросить у него, о причинах его поступков, о мыслях по тому или иному поводу. Ведь ваше мнение может базироваться на отношении к отцу мамы, или на выводах, которые Вы сделали в детском возрасте, и которые в силу неопытности, не могли быть верными.
При этом, совершенно не обязательно, что он Вам «понравится» после этого общения, и Вы станете считать его «хорошим». Возможно, Вы убедитесь в том, что Вам его взгляды не близки, и Вы их не разделяете в данный момент времени.
Но после такого общения, возможно, Вы сможете увидеть РАЗНЫЕ стороны вашего отца, и не станете все эти стороны сортировать по кучам «хорошо» и «плохо».
Это как с красками, может и более четкие рисунки выходят в черно-белых тонах, но ведь на самом деле мир – многоцветен, и именно это разнообразие цветов интересно. И никто не станет оценивать цвета на «хорошо» или «плохо», потому, что каждому нравятся свои.
Люди, они тоже не черно-белые, попробуйте увидеть в родителях разные оттенки…

Валерия, мама не готова к тому, что Вы повзрослели, и, Вы правы – один раз, второй останетесь, - это не решит вопрос кардинально.
«Боится ночевать одна» - звучит так, что Вы теперь всю жизнь должны ночевать только там, где мама.
На мой взгляд, даже если это и так (хотя я больше склоняюсь к тому, что это предлог, причем не очень продуманный), то решать проблемы ее страхов – не ваша задача, а ее.
Она взрослая 52 летняя женщина, и в состоянии решить свои психологические проблемы, не меняясь ролями с дочерью. А «подыгрывая» ей в этом, Вы, по сути, переводите доверительные отношения в разряд притворства. Тут важнее проговорить то, что на самом деле волнует, и ее, и Вас.
При этом, можно предположить, что мама всеми способами будет стараться настоять на своем.
И тут уже ваше решение – следовать своим целям, или не «нарушать» образ «послушной» дочки. Маме не понравится, если Вы решите по-своему, но у Вас вся жизнь впереди, и выбор быть «послушной» означает, по сути, жить не своей жизнью.
Хотя соглашусь с тем, что поскольку мама содержит Вас материально, то не учитывать ее пожелания – не совсем справедливо.