Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Елена, если коротко ответить на ваш вопрос «что делать», я бы сказала «НЕ ждать».
Не ждать одобрения с ее стороны, не ждать, что она «поймет», или «оценит».
Не ждать, что мама станет другой, и соответственно, не расстраиваться, что этого не происходит.
При этом не позволять ей попыток управления или контроля.
Вы замечательно написали – «живу как самостоятельная личность».
Только тут важно материальный аспект (что Вы не зависите от родителей) дополнить еще и эмоциональным (отделиться внутренне).
Это ваша жизнь, Вы строите ее так, как Вам нравится. Важно научиться не «сверять» это с мамиными оценками, а делать свой выбор независимо от них.

Учеба. Тут, к сожалению, не обойтись без «побочных эффектов», (как в лекарствах). Если честно, я не думаю, что где-то существует такая идеальная образовательная программа, где все только интересно, и нет того, что не нравится.
Это я о том, что обучение важнее рассматривать с точки зрения того, что из того, что преподают, можно потом будет использовать на практике. Это изучать основательно (вникая), а то, чем дополнена учебная программа, но что второстепенное - сдавать «лишь бы сдать». Тогда не будет тратиться слишком много сил на неважное.
Можно попробовать «разрешить себе» быть «не совершенной», а простой студенткой, а «простые студенты», как известно, не всегда имеют хорошие оценки, на то они и студенты.
Мне когда-то от волнений перед экзаменом помогало представить себе, что «завтра в это время я уже буду свободна (ну все сдают, и я как то смогу сдать)».
Можно представить себе, что как и любой экзамен, все обучение в институте рано или поздно закончится, прекратятся все нервотрепки по поводу зачетов и экзаменов, но зато у Вас будет документ (диплом), который позволит Вам заниматься интересным делом.
Ну а про оценки, к сожалению, это большая проблема, которая очень часто встречается. Родители настраивают детей на оценки, а не на сами знания, боясь, что если ребенок начнет «не подчиняться правилам», то «скатится». Наверное, только сейчас появилось такое поколение родителей (их дети пока еще только в садиках и младшей школе), которое уже понимает, что так как раньше относиться к оценкам, переживать из-за них, сравнивать своего ребенка с другими – вредно и для ребенка, и для отношений между родителями и ребенком. (Лично я в институте очень много раз слышала фразу «4? А у …(имя девочки) что? 5, ну понятно»).
В этом смысле, хоть это и может звучать как «злая шутка», но вполне возможно, что вашим будущим детям повезло, ведь их мама на себе знает, как НЕ надо.
А как Вы думаете, как Вы бы хотели построить отношения со своим ребенком?
Что из своего негативного, но уже накопленного жизненного опыта, могли бы использовать в работе с детьми, если будете работать педагогом (или если воспитателем, то с малышами в садике)?
«Меня беспокоит, что я такая же, как и остальные люди, но я по каким-то причинам не справляюсь с тем, что нормально. Учёба, друзья и так далее» - если на то пошло, то если бы все «справлялись», то этот сайт бы не существовал.
То, что «все нормальные справляются» - это иллюзия. Не все. И не со всем. Многие молчат о своих проблемах, многие их даже и не замечают (своих проблем). Ну а кто-то справляется. Но поверьте, не всегда и не со всем. Это абсолютно точно.
«Нужно лгать, чтобы не беспокоить других людей» - некоторым и вправду нужно. Просто они «чужие», и им не нужно знать про Вас сокровенное. Но не всем. Со временем в жизни каждого человека появляются близкие (осознанно выбранные, и осознанно близкие) люди, которым важно (на самом деле важно), что происходит с человеком. Возможно, Вам пока не встретились такие люди, или такой человек, но ведь ваш возраст – это возраст начала взрослой осознанной жизни.
Есть ли в вашей жизни люди, (или человек), которые Вам интересны как личности, (может Вы лично не знакомы, но их опыт интересен или Вы уважаете их за внутреннюю позицию или что-то еще)?
Отношения с мамой. Возможно, Вы правы, и из-за того, что она Вас рано родила, она не была готова быть для Вас такой мамой, какой Вам бы хотелось, чтобы она была. Из того, что Вы написали, лично я увидела, что ей точно «НЕ плевать» - она по-своему старалась, как могла, не всегда удачно. Человек, которому «плевать» - не будет заставлять ребенка учиться, не будет звонить друзьям, чтобы защитить своего ребенка от «плохой компании» (она боялась, чтобы ничего плохого с Вами не случилось). И если честно, то «мама-подруга, с которой можно поговорить обо всем» - в реальной жизни все таки больше редкость, чем правило (ну, лично у меня и, пожалуй, у моих друзей, таких мам не было, к сожалению((().
Знаете, Ирин, то, как и что Вы пишете, что Вас волнует, насколько тонко Вы чувствуете жизнь, говорит о том, что Вы – умный, глубоко мыслящий, достаточно осознанный (как для возраста 18 лет) и интересный человек со своим взглядом на многие вещи. Думаю, что если бы Вы озвучивали свои взгляды, хоть в живом общении, хоть где-то на просторах интернета, то многие с интересом бы общались с Вами, возможно, даже советовались бы.
А еще, как мне показалось, у Вас все-таки есть некий внутренний ресурс, даже то, что Вы смогли «вырваться из-под контроля» мамы, поступить в ВУЗ и преодолеть все те сложности, которые встречались в вашей жизни, говорит о вашей внутренней силе.
Мне нравится одно высказывание: «Чем глубже пропасть, в которую падаешь – тем больше шансов научиться летать». Возможно, это как раз про Вас…

Знаете, «начать строить отношения» - может звучать пугающе.
Возможно, для начала, есть смысл начать общаться с девушками.
Вы пишете, что у девушек к Вам «нейтральное отношение» (и это уже лучше, чем негативное))), поэтому можно начать с нейтральных тем, обсуждений своих или ее интересов, фильма, книги, работы, какой-нибудь ситуации. Очень часто отношения начинаются с общих интересов, дружбы, или помощи в какой-то сложной ситуации, к которым уже потом добавляется интерес, флирт, игра, и все это перерастает в некие отношения.
«Полуотношения, виртуальная любовь» - тоже неплохой опыт, который может помочь Вам почувствовать некое подобие, типа «а что-то похожее уже было», что часто помогает чувствовать себя немного увереннее.
Соглашусь с коллегой, важно разобраться во внутренних причинах.
Но также важно и понимать, что тут «теория» никогда не заменит «практику», и что важно начинать «действовать» вопреки страху, набивая шишки, но набираясь опыта. Как говорится «глаза боятся, а руки делают».

Вряд ли Вы мечтали об отношениях на всю жизнь, в которых Вас будут унижать. И это ваша задача не дать с собой поступать подобным образом.
Вы не можете изменить то, что парень «выбирает» как правила поведения с Вами, но Вы можете не позволить ему так себя вести с собой.
Возможно, вплоть до расставания, ведь ваша жизнь только начинается, и хочется от отношений получать счастье, а не оскорбления. Если этот парень Вас не ценит, то, возможно, Вам с ним не по пути?
Можно предложить ему выбор, объяснив, что с Вами подобным образом вести себя не нужно, и что Вы хотите с ним быть, но важно обговорить правила, которые устроят обоих.
При этом еще важно проанализировать свое поведение. Не провоцируете ли Вы его какими-то своими поступками специально, чтобы вызвать в нем определенные эмоции. Это важно проанализировать не для того, чтобы его оправдать, а для того, чтобы убрать провокации, так сказать «не подливать масла в огонь».

«я учусь на педагога», при этом есть тревога о том, что «всю жизнь должна делать то, что мне не нравится».
Вам не нравится специальность, на которой Вы учитесь?
Если да, то есть ли профессия, которая нравится, или интересует?
«Тревога... О том, что мои мысли не нормальны» - Вы достаточно глубоко рассуждаете, какие именно мысли беспокоят Вас больше всего в этом плане?
«я окружена людьми, которых боюсь» - Вы боитесь их в физическом плане (что они могут воздействовать на Вас при помощи силы, например), или в психологическом (например, боитесь показаться «несовершенной» в их глазах, или боитесь, что Вас будут оскорблять или высмеивать)?
Для чего, как Вы считаете, нужно лгать, что у Вас «все хорошо» и Вам «не все равно»?
Что произойдет, если Вы скажете, что Вам на самом деле плохо?
Усиление общей тревоги, по сути, становится фоном, на котором происходят и такие моменты, как тревога от того, что сложно выбрать «ехать на автобусе или на троллейбусе». Это как если у Вас повышенная температура, то она будет у Вас везде, потому, что зависит не от ситуации, а от Вас.
Возможно, и появление страхов имеет те же корни, организм «не тянет» сложные вещи, потому, что истощен.
«не понимаю, откуда у меня это» - чаще всего невротизация возрастает, когда все больше становится внутренний конфликт между «хочу» и «надо», ну, это если не было каких-то значимых травмирующих обстоятельств. Сложно сказать, ведь информации мало, но можно предположить, что если таковые обстоятельства были, то Вы бы могли считать их причиной «срыва».
Отношения с родителями. К сожалению, этот вопрос очень часто является ранящим, и очень многие внутренние сложности «вырастают» именно отсюда.
Опять же, важно знать детали, чтобы разобраться, им на самом деле «плевать», или они не умеют донести свою заботу до Вас, или отношения просто не налажены, и каждый из вас «видит» только свою боль и не видит Другого (а может мама не звонила 2 недели потому, что заболела, или не было денег пополнить счет, или не хотела нагружать своими проблемами – это просто предположения, просто часто мы в своей боли поворачиваемся в сторону себя, не думая о том, что чувствуют другие люди). Хотя, к сожалению, бывает и так, что им на самом деле «плевать»…
Как построены ваши отношения с родителями, кто обычно звонит и как часто?

Тревога, страх, непонимание…
О чем тревога?
Непонимание в чем?
Страх чего?
Пишите свои мысли...

Ответ отредактирован автором 06-11-2018 23:05:57

Ирина, Вы устали, было много переживаний, есть огромная потребность отдохнуть, Вы устали слушать других, Вы хотите говорить, ваши мысли «противоречивы», но глубоки и не банальны, Вы можете писать в тетрадь, Вы можете говорить тут, - говорите, Вы можете…

Возможно, тот парень нужен был в вашей жизни для того, чтобы Вы осознали, что никакие ваши «жертвы» не изменят решений другого человека? Что если правила, по которым с Вами хотят «играть», Вас не устраивают, то Вы сможете найти себе другую компанию? Что если Вас «не выбрали», то не потому, что вы «не такая», а просто потому, что у человека другой выбор. Мне нравится высказывание Ф. Перлза на эту тему:
«Я делаю свое дело. А ты делаешь свое.
Я пришел в этом мир не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
И ты пришел в этом мир не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.
Ты – это ты. А я – это я.
И если нам случилось встретить друг друга – это прекрасно.
А если нет – ничего не поделаешь.»

Соглашусь с коллегами, Вам хорошо было бы пообщаться со специалистом вживую, потому, что много нюансов, которые в переписке не разобрать, а самой с этим справиться сложно, ведь наша психика может «играть» с нами, выдавая одно за другое.
Например, с одной стороны, Вы пишете, что «меня этот парень зацепил, но если бы он начал встречаться с другой девушкой я бы особо не переживала».
Т.е. вопрос не в том, что Вы потеряли «любовь всей своей жизни», а в том, что парень (который не так то и был нужен, просто заинтересовал), выбрал не Вас, а подругу?
Тогда предательство ли то, что Вы считаете таковым?
Если бы Вы влюбились в парня, и он выбрал бы именно Вас, ваши отношения взаимны и серьезны – разве это является предательством по отношению к кому бы то ни было? Например, к знакомой вашего парня, которой он тоже нравится (но он выбрал именно Вас), или к вашему знакомому, который мечтает быть с Вами?
То, что подруга отказалась «выбирать Вас», а «выбрала его» - Вы бы «отказались выбрать» своего мужа ради какой-нибудь, даже очень близкой подруги?
И если бы эта «подруга» просила Вас, «разведись с мужем, и я снова буду с тобой дружить», думаю, что Вы бы послали ее куда подальше.
Просто отношения между подругами, и отношения в паре, на мой взгляд, находятся в разных весовых категориях, и никакие подруги не могут управлять выбором партнера.
Возможно, тут заложена ваша с подругой конкуренция, что тогда, что сейчас.
Тогда «он выбрал не меня» (ну тут уж что поделать, у каждого свой вкус), а сейчас «а вдруг она и мужа у меня уведет?» (что вполне обоснованно, ведь уже подобный опыт есть, и если с парнем тогда еще особых отношений не было, то мужа хочется уберечь).
Не известно, может тогда она «выбрала» именно того парня не просто так, а для того, чтобы он Вам не достался (если была конкуренция).
В любом случае, Вам есть смысл прислушаться к себе, и не делать шагов, которые делать не хочется. Терять друзей жалко, но Вы ее уже потеряли давно, просто принять это не хотели.
Вернуть то, что было тогда, Вы не сможете, потому, что вы обе уже не те.
Возможно, Вам нужно просто суметь закрыть ту страничку, чтобы идти вперед, любить мужа, дружить с теми, с кем хорошо без всяких опасений, не общаться с парнем, который вызывает неприятные чувства и «подругой», которая непредсказуема.
И еще. Все, что Вы пишете о своих чувствах – нет тут никакой «грязи» и «мерзости». Вы злитесь, Вам обидно, Вы чувствуете несправедливость, в чем-то завидуете, в чем-то не доверяете. Это все нормально для человека, который встретился в своей жизни с тяжелыми событиями. Просто важно проработать эти чувства, прожить то, что «запиралось поглубже», а теперь всплыло и болит.
А что касается того, что парень сказал бы, что он «ошибся» и Вы «лучше» - возможно именно так он и думает, и, по большому счету это можно спросить у него.
Но. Как написала уже коллега, Вам важно твердо знать самой, что Вы хорошая, потому, что «у всех не наспрашиваешься», и не все в вашей жизни будут согласны с вашими взглядами, поступками, и возможно, кто-то будет считать Вас «плохой» - но не менять же ради этого свою жизнь?
Самооценка закладывается в детстве. Так бывает, что ребенок привыкает опираться на оценку родителей, чтобы почувствовать себя «хорошим». А когда взрослеет, то место родителей начинают занимать другие люди.
Есть такое выражение «стать самому себе родителем» - начать «оценивать» все, что происходит от своего имени, со своей позиции, не опираясь на взгляд со стороны.

Елена, полностью согласна с Анной Андреевной, самое важное сформировать такие отношения с дочкой, в которых она будет чувствовать себя Любимой, Нужной, Ценной. Важно, чтобы она почувствовала, что ее мнением интересуются, что ее дела и настроение важны для родителей.
Из того, что написано в ваших обращениях, возникает ощущение, что в отношениях с дочкой присутствует больше критики, чем положительных моментов, а от критики естественной реакцией будет защита.
Чтобы отследить для себя, можете несколько дней записывать свои обращения к дочке, а потом посчитать, сколько из них были направлены на замечания или критику, а сколько на подчеркивание позитивного или на проявление любви «просто так». Это просто для себя, чтобы прочувствовать, в какой атмосфере находится ваша дочь.
Что касается отношений между отчимом и дочкой, то тут важно всегда помнить, кто в этих отношениях взрослый (и, соответственно, более ответственный и опытный), а кому только 8 лет. И именно задача взрослого найти контакт и стать настоящим папой, к которому девочка сможет обратиться за защитой или советом. Можно организовывать совместное времяпровождение с отчимом, которое будет интересно обоим, и которое может стать полем для углубления отношений (все что угодно, настольные или компьютерные игры, рыбалка, ролики, строение автомобиля, рисование, музыка, совместный просмотр фильмов и т.п.)
Очная встреча с психологом для взрослых (ваша и мужа, возможно, вашей мамы тоже) может помочь разобраться в том, что мешает наладить отношения, и определить направления для действий в семье.
А еще есть хорошая книга, в которой возможно Вы сможете найти какие-то ответы – «Общаться с ребенком. Как?» (Гиппенрейтер).

Возможно, он чувствует, что причиняет Вам боль тем, что решил расстаться, и старается сгладить это, говоря приятные вещи, делая комплименты, как бы говоря «ты классная, все у тебя еще сложится, вот и фото смотри какие хорошие, и умная, и красивая».
Просто пытается так поддержать…как может, не предполагая, что Вы это истолковываете как намек на продолжение.

Очень жаль, что у Вас не сложились отношения с мамой, и Вы не чувствуете от нее тех эмоций и поддержки, которую так важно иметь от близкого человека.
Ваши сложности я бы предложила разделить на две части: то, чего не хватало раньше, и то, что происходит сейчас.
В первой части (про прошлое) – к сожалению, ничего не изменить, возможно, ваша мама по-своему старалась, но не смогла стать такой, какой Вы хотели бы ее видеть.
Но эта первая часть очень сильно влияет на вторую (настоящее). По сути, Вы сейчас – отдельная взрослая личность, Вам 27 лет, и в этом возрасте люди уже могут жить самостоятельно, зарабатывать себе на жизнь (а не подрабатывать, когда есть желание), и даже помогать тем, кому нужна помощь.
Возможно в силу того, что Вы чувствовали нехватку внимания и заботы от мамы раньше, Вам сложно сейчас быть по-настоящему в своем возрасте, ответственной и взрослой. Ваше обращение звучит из позиции ребенка, которого «должны» опекать, кормить, поддерживать.
При этом Вы не пытаетесь поставить себя на место мамы, чтобы понять, насколько тяжело может быть ей ухаживать за пожилой и не здоровой бабушкой, и сколько на ней лежит ответственности (а просто недовольны, что «мама поменялась в худшую сторону»), и предъявляете ей претензии в том, что она еще и Вас не хочет опекать.
Вы – взрослый человек, и можете сами распоряжаться своей жизнью – работать, строить отношения, создавать семью, искать варианты жилья (например, поговорить с мамой и пожить в бабушкиной квартире, пока она живет с вами). Будет ли в ваших планах помогать маме – ваш выбор, но Вы точно сможете построить свою жизнь так, как посчитаете нужным, ведь тут все зависит только от Вас, а мама Вам уже ничего не должна, она Вам дала жизнь и так или иначе помогла вырасти, при этом, как и где Вы учитесь – это уже только ваша ответственность.

«я человек, которого тяжело вывести из себя» - это говорит о том, что Вы хорошо умеете сдерживать свои эмоции.
Только вот проблема в том, что то, что Вы сдерживаете, никуда из Вас не девается, оно остается и копится. А потом наступает «момент Х», и «крышу срывает», потому, что переполнился ваш внутренний резервуар эмоций.
Чтобы этого не происходило, важно осознавать, что происходит с Вами, и когда злитесь, то не делать вид, что это не так, а направить свою злость «на выход» (может через спорт, или посредством каких-нибудь техник типа порвать бумагу, побить подушку, покричать в коробку), а потом разобраться, что злит, и что с этим можно сделать.
А что касается «еще одной личности», то каждый человек внутри неоднозначен, имеет как позитивные, так и негативные свойства, которые так или иначе совмещаются, иногда что-то одно выходит на первый план, иногда другое. Это нормально.
Чаще всего в детстве мы упрощаем оценку человека до 2 категорий «хороший» и «плохой». Но взрослея и открывая для себя новые грани понимания человека и жизни, мы начинаем видеть такую многогранность, которую сложно оценить однозначно. Возможно, Вы сейчас уже отошли от детского восприятия «хороший/плохой», но принять противоречивость, которая может одновременно содержать, например спокойствие и гнев, как Вы описали, пока не получается. И вроде как хочется «определиться», так «я какая?» и отнести себя в одну из 2 понятных категорий, а не выходит. Ведь на самом деле человек одновременно разный. И Вы тоже. Где-то, например, смелая, а иногда застенчивая, когда-то тихая и спокойная, а когда-то агрессивная. Важно просто в каждый момент времени осознавать, «что сейчас происходит» и «как это на меня воздействует», «хочу я этого или нет». Вам было бы хорошо пообщаться с психологом вживую, т.к. в диалоге можно проработать то, что в книгах может остаться незамеченным.

Думаю, что сын вполне может считать своим дом своего отца, (да и обычно именно детям остается жилье родителей). Поэтому распоряжается там, как у себя дома.
Можно поговорить с мужем на эту тему, объяснить, что Вам не комфортно, когда его сын не предупреждает о приходе, что Вам не хочется убирать за ним разбросанные инструменты во дворе, что хотелось бы определить, каковы границы ваших прав в этом доме.
Но по сути, это не ваша территория, и если Вам не предложат условий, которые Вас бы устраивали, то, возможно, есть смысл жить в другом месте (например, у Вас, или на нейтральной территории).

Такие вопросы каждый решает сам.
По сути, ни сын, ни Вы не имеете отношения к этой машине, если ваш гражданский муж купил ее на свои деньги. Если по-простому, то кто платил деньги, того и машина, и решение о том, как он будет ею пользоваться.