Психологиня Галия Костинская Запоріжжя

Добрый день! Мне кажется, если Вы сами перечитаете свое письмо, то поймете - что произошло, какой "перекос". Вы по доброте душевной бросились заботиться и обхаживать своего мужа с его дочкой, как будто они малые дети. С одной стороны, это им как бы "понравилось", они для Вас и стараются дальше вести себя как дети, но Вам это уже не нравится. Ведь реально Вы видите, что это взрослые самостоятельные люди. Вы сами создали такую ситуацию, и сами можете ее исправить. Ведь, с другой стороны, и Вашему мужу и падчерице тоже это не совсем по душе, и они тоже будут рады, если Вы их будете считать самостоятельными и взрослыми. Но не злостью решается эта задача. Во-первых, я Вам посоветую отселить падчерицу к бабушке и дочке, чтобы Ваши дочки дружили, а Вы с мужем были как бы отдельно от них. Это очень важно. То есть на первом месте у Вас должны быть отношения с мужем. И, как ни странно, начните ценить своего мужа, ценить его самостоятельность, сделайте его хозяином в доме. Пока он этого не чувствует, он как бы на Вашем попечении, отсюда его недовольство и Ваши разногласия. Конечно, исправить ситуацию Вам будет непросто, поэтому я советую Вам обратиться за помощью к психологу. Удачи Вам!

Добрый вечер, Лия! Причина Вашей ситуации в том, что Вы не проживаете "отвержение", возможно, как-то по-другому можно определить это состояние "меня бросают, предают и т.п." Возможно, Ваша история начинается даже не с мужа, а кроется в детстве, где Вас кто-то "бросил", "предал" или т.п. (Или еще может так быть, что Вы за маму "заступаетесь", проигрываете ее сценарий?). Сейчас у Вас одновременно присутствуют желание и страх - желание опять прожить то, что я называю "отвержение" (у Вас это может называться по-другому) и одновременно страх это пережить. Именно поэтому Вы не позволяете себе влюбляться (чтобы не было опять больно) и выбираете тех мужчин, которые обязательно Вас "бросают", даже не пытаются Вас "влюбить". Как будто Вы "тренируетесь", чтобы в конце концов сказать себе - "я спокойно могу пережить отвержение, отвержение - это не больно". Но это не выход. Решение Вашей проблемы - принять тот опыт, что у Вас уже был. Согласиться с тем, что отвержение - это больно, но Вы это уже прожили, и Вас не нужно уже так испытывать. Если Вы дадите себе возможность почувствовать, что это Вы пережили, что Вы справились с такой сложной ситуацией в своей жизни (вспомните себя - молодую девушку, которая это выдержала, погордитесь ею!), тогда Вы ощутите в себе силы и уверенность, рискнете начинать отношения. Удачи Вам!

Добрый вечер, Елена! Наверное, Вы чувствуете, что в том, что говорят про Вас, что Вы приемный ребенок, есть доля правды. Возможно, у Вас и до этого были такие подозрения, что с Вами не все в порядке (в смысле, что что-то скрывается). Обычно дети это чувствуют. И, возможно, в подсознании у Вас осталась "память" о том, что беременность была нежелаемая. Все дело в том, что ребенок все равно любит свою мать, какой бы она ни была, все равно ребенок оправдывает ее поведение. Хорошо, если это происходит сознательно. Но когда эта любовь и оправдание находятся в подсознании, тогда эти чувства отражаются, находят выход в "непонятном" поведении, как, например, то, какое Вы описываете у Вас сейчас. Вы подсознательно "думаете" так: Моя мама не хотела, чтобы я жила; Я так люблю свою маму, что ради нее я тоже себя не люблю, тоже не хочу жить...
Важно "присвоить" эти подсознательные мысли себе, как бы сделать их сознательными. И тогда у Вас появляется выбор - или действительно следовать этим мыслям или же поступать и начать размышлять по-другому. Ведь для того, чтобы доказать кому-то свою любовь, совсем необязательно "не жить". Вы сейчас себя не понимаете, и поэтому у Вас как будто нет выбора поступать по-другому, жить по-другому. ПОдумайте - для чего Вы все-таки родились?

Добрый вечер! Возможно, в основе такого поведения девочки лежат Ваши переживания, что Вы не додаете ей любви в должной мере, что она сейчас обделена вниманием. Такими словами и поведением девочка как бы подтверждает Ваши мысли - родители меня не любят, я никому не нужна. И, действительно, как Вы описываете, как будто она сейчас обуза для Вас. Поменяйте свои мысли - замечайте и хвалите ее только за те моменты, где она умничка, Ваша помощница. И если даже немножко "капризничает" - разрешите ей это сделать, говоря при этом - ты заслужила побыть немножко маленькой капризулькой. И если у Вас есть возможность, поводите девочку к
детскому психологу. С помощью психолога она сможет в игровой форме адаптироваться к той ситуации, которая сейчас у Вас в семье, найти в ней свое место. Всего Вам доброго!

Спасибо за Ваши уточнения. Возможно, все эти проявления связаны с возрастом Вашей внучки. Может, она что-то подсмотрела в гостях и ей что-то понравилось. Как будто она устанавливает таким образом границы, как взрослая, кому-то что-то разрешает, а кому-то нет. Попробуйте ее за это похвалить, сказав, что она поступает как взрослая. Посмотрите - что получится. Всего Вам доброго!

Добрый день, Любовь! Первый вопрос в связи с Вашей ситуацией - какие у Вас взаимоотношения с Вашей дочерью. Если ваша дочь чем-то недовольна, но не говорит Вам об этом, внучка может как бы это недовольство проявлять. Попробуйте поговорить с дочерью, прояснить - чем она недовольна, тогда, возможно, и внучке не нужно будет вам как бы "помогать" выяснять отношения.

Добрый день, Алена! Вы про себя пишете, что Вы неуверенный человек. В этом все дело. Вы больше сосредоточены на себе, на своих переживаниях, Вам всегда чего-то не хватает от других. В каждом поступке, словах своего мужа Вы в первую очередь слышите упрек, обиду, непонимание и т.п. Так, вероятно, поступали Ваши родители - они указывали Вам в детстве на Ваши недостатки, не хвалили Вас за хорошее, во всяком случае, недостаточно для Вас. Вы теперь также поступаете с Вашим любимым человеком. Ситуацию можно исправить, если Вы начнете обращать внимание на достоинства Вашего мужа, ценить его, акцентировать свое внимание на том, что хорошо. Конечно, тогда Вы "забудете" про свою неуверенность, Вам будет не до нее. Или Вы хотите остаться "преданной" Вашим родителям, которые воспитали Вас неуверенной, и так всю жизнь тому и быть?

Добрый день! Извините, отвечу Вам на русском языке. Вы пишете, что Ваш муж проявлял агрессию, а сейчас это прошло. Это интересно. Во-первых, что вызывало у него агрессию, и во-вторых, как получилось, что теперь этой агрессии нет? Ему удается себя сдерживать? Если так, то, безусловно, куда-то эта энергия должна была бы выходить. Возможно, что сейчас Ваша ситуация - это отголоски какой-то нерешенной проблемы в Ваших отношениях, которая была изначально. Сейчас Ваш муж так себя ведет, чтобы вызвать у Вас недовольство. Понятно, что дело не в Вашей внешности. Нужно разбираться с Вашими историями, с Вашими характерами, привычками, недостатками. Из вашего письма трудно сделать вывод - что не так в Ваших отношениях.

Добрый вечер, Ксения! Добавлю Вам еще своего впечатления от Вашего письма. Такое ощущение, что в Вашей семье и у Вас тоже очень большое значение имеет материальная сторона. Вы и Ваши родные очень переживаете из-за неустроенности, нехватки финансов, кто кормит и т.п. Конечно, непросто переключить семью и самой переключиться на другие мысли, но все же попробуйте. Просто исходите из того, что проблемы всегда будут, всегда найдется то, что не устраивает кого-то. А вот время убегает. Попробуйте занять свои мысли развитием ребенка, своим развитием - что Вам интересно, с какими людьми Вы общаетесь, больше спрашивайте у других - как им живется, отвлекая и себя и их от Ваших забот.Радуйтесь успехами малыша и своими успехами. А бабушек и родителей просите делиться с Вами советами по воспитанию малыша, рассказывать истории из Вашего детства, то есть опять же - отвлекайте их от бытовых проблем. Надеюсь, что это поможет пережить Вам непростой период Вашей жизни. Удачи Вам!

Добрый вечер! Конечно, я понимаю Ваши чувства, но фактически что происходит? Вы не можете изменить ситуацию, 6 лет Вы живете Б-г знает с какими переживаниями. А теперь Вы хотите "подключить" дочку к своей проблеме, чтобы она была на Вашей стороне и таким образом, возможно, Ваш муж "одумается" и вернется в семью. Так ведь? Это лично Ваша проблема, Ваша и мужа, не детей. Это же не игра. Почему Вы не задаете вопрос психологам - что Вам делать, как вернуть мужа в семью? Или Вас устраивает такая ситуация? Тогда зачем нагружать ребенка? Это же ее отец. Не она виновата в том, что у него есть любовница. Это Вы с мужем не разобрались. Обращайтесь к семейному психологу и решайте проблему. Удачи Вам!

Добрый вечер, Яна! Еще до рождения ребенка у Вас с мужем что-то разладилось. Уже тогда нужно было обращаться к психологам и спрашивать - что такое, почему вдруг муж не хочет ребенка? Это был сигнал, что нужно что-то исправлять. Сделаю предположение, что у Вас в семье до сих пор идет борьба - кто главный в семье. И мне кажется, что Ваш муж чувствует, что проигрывает, отсюда и его отношение к Вам и к детям. Так и с ребенком получилось - он не хотел, но кто его спрашивал? Уважаемая Яна! Если Вы хотите, чтобы в Вашей семье были мир и любовь, начните уступать своему мужу, делать так, как он хочет. Поверьте, Вы выиграете во много раз больше. У Вас будет муж, который ответственный, важный, глава семьи, а не еще один ребенок, как часто бывает, когда женщины в семье верховодят. Желаю успехов!

Добрый день, Елена! Ваш страх как бы "подсказывает" Вам, что, какой свой потенциал Вы не используете. Вы не берете от своих родителей то, что они Вам дают - уверенность в себе, в своих силах, позитивное отношение к жизни. У Вас сейчас ребенок 6 лет. У него период жизни, связанный с выходом в социум. Ему нужна поддержка, важны мама и папа, которые помогут в случае неудачи и порадуются его успехам. А как Вы - работаете?, есть ли у Вас любимое дело, то ли оно, о котором когда-то мечталось? Это вопросы не для меня, для Вас, постарайтесь на них себе ответить. В Вашей семье мало ценят друг друга. Начните это делать. Напишите список всех членов семьи, повесьте его на холодильник, и каждый день пусть каждый из вас отмечает хорошие дела других. И в конце недели "звезды" получают те, кто больше всего заметил хорошего у других. Так вы научитесь ценить друг друга, поддерживать друг друга, несмотря ни на что.
Желаю Вам успехов!

Добрый день! Сразу хочу сказать, что лучше всего в Вашей ситуации обратиться к семейному психологу. Здесь мы "слышим" Ваш голос, но не знаем - что бы нам сказал Ваш муж, чего не хватает ему. Опять же - здесь мы высказываем свои гипотезы, которые требуют проверки и диалога. У Вас ведь непростая ситуация. Возможно, Вы идете по родительскому сценарию - Вам нужно во чтобы то ни стало развестись с мужем? Возможно, Ваш муж не чувствует себя главой семьи, поэтому он Вас "напрягает" всякими заданиями, хочет, чтобы было по его. Возможно, еще какие-то есть причины. Ведь у Вас длительная история, не вчерашняя ситуация, она имеет свои корни, нужно прояснять все внимательно и разбираться, чтобы Вам помочь. Семья замечательная, нужно стараться сохранить отношения, чтобы все были счастливы. Ведь это возможно! Удачи Вам!

Поверьте - женщина может многое, в том числе наладить атмосферу в доме. Пожалуйста, если у Вас есть возможность, обращайтесь на консультацию, мы с Вами сможем все обсудить и выяснить, совсем необязательно требовать этого от мужа. И начните с эксперимента, проживите так хотя бы день - ничего не требуя, не выясняя. Ощутите свое счастье, свои возможности. Удачи Вам!

Добрый день! У Вас непростая ситуация. Вы встретились оба с низкой самооценкой, и, конечно, надеетесь, что с помощью друг друга у Вас будет повышаться самооценка. Это непросто. Ведь кто-то должен быть устойчивее. Несомненно, женщине легче выдержать какие-то невзгоды, да и рассказываете Вы про себя так, что можно надеяться, что Вы сможете выдержать это испытание. А испытание Ваше заключается в том, что Ваш муж, не получив должного уважения в своей семье, "пытается" всеми силами воспроизвести такую же ситуацию у себя в семье, чтобы и жена тоже сказала - за что тебя можно уважать, если ты все делаешь, чтобы тебя не уважали? Попробуйте провести такой эксперимент. Так как Вы уже видите, что Вы выживаете без должной поддержки мужа, то и поэкспериментируете, хотя бы на короткое время, - не просите его ни о чем, даже наоборот - говорите - ты, наверное, устал, отдохни, я сама справлюсь. И делать все без обиды, а даже с радостью. Вы тем самым "убьете двух зайцев" - Вы покажете мужу, что Вы его уважаете без всякого должного поведения (это то, чего не сделали его родители). Но при этом Вы повысите свою самооценку, потому что почувствуете, что от Вашего поведения, позиции, меняется ситуация в семье. Ведь муж, когда он почувствует, что его уважают в любом случае, расслабится и начнет Вам помогать. Это точно! Желаю Вам успехов!