Психологиня Тетяна Олександрівна Бородавко Харків

Попробуйте выяснить у мамы, были ли у нее аборты. Особенно важно, были ли они до Вас или после.

Лучше сначала задать вопросы себе. И честно себе на них ответить. Например: почему я хочу связать жизнь с человеком которого не уважаю, к которому отношусь как к ребенку, а не как к партнеру, не доверяю ему? Или: почему я заключила с партнером равноценный контракт, где никто никому ничего не был должен, а теперь чувствую себя жертвой? Что чувствует при этом мой парень, который играл по правилам, а они вдруг резко изменились и он уже что-то должен? Исходя из того, с какой легкостью Вы говорите о разных вариантах развития событий (остаться или бросить), не только у Вашего парня "перегорело чувство". Проанализируйте свое состояние. Не уверена, что мотив "подруги замужем" достаточно серьезен для своего замужества.

А чем вызвана паника?

Желание помочь, оно из области родительско-детских отношений, а не отношений между мужчиной и женщиной. Это вопрос из области "как стать для него самым важным человеком на свете". Это попытка быть лучшей мамой для него, чем его собственная мама, что ослабляет его, его родителей, а также Вас и Ваших родителей. Это неуважение к нему, к его семье и неприятие человека таким, какой он есть. Откуда эта идея, помочь, если парень не только о помощи не просит, а даже наоборот, грубит и в руки не дается? Тут есть только два варианта: или принять его точно таким, как он есть, или разорвать с ним отношения и искать более подходящего человека, о чем он и сам Вам говорил.

Вы взростлый, сформированный человек со строгой моралью и требованиями к себе и к миру. В Вашей родительской семье такое поведение приемлемо и правильно. Откуда эта идея о том, что Вы какая-то не такая, что Вам нужно как-то "перевоспитываться", совершая над собой насилие? Сексуальность - это самая темная сфера наиболее трудно поддающаяся коррекции, чем что-либо еще. А может, чем ломать себя, попробовать принять, что Вы такая как есть - совершенная и прекрасная?

Какой была Ваша тетя? Как она относилась к Вам?

Александра, зачем Вам понимать его? Сразу оговорюсь, что понимание - это контроль. Понять человека, зачит, обезопасить для себя. Очевидно, этот человек нанес удар по Вашему чувству собственной значимости и здесь скрыт хороший шанс понять себя, свои мотивы и свои реакции. Тем более, что это не первый мужчина, который обманывает Ваши ожидания.
Какие у Вас отношения с отцом?

Если я правильно понимаю, вопрос "помочь или нет" вообще не стоит. Ваша подруга, Вам ясно дала понять, что не нуждается в Вашей помощи. Вы сами убедились, что помочь ей не в состоянии. И о чем, в таком случае, Ваш вопрос? Возможно о том, что для Вас мучительно видеть близкого человека "в плохом", грустном, депрессивном, т.е. неприемлемом для Вас состоянии? Сразу возникает вопрос, что с Вашей мамой и какие у вас с ней отношения?
А по поводу подруги, у Вас есть несколько вариантов:
1. Прекратить дружбу, пока к Вам не вернется та Ваша подруга, которую Вы принимали.
2. Отнестись к ней с уважением и принять ее такой какая она есть, с ее невеселым состоянием. Она же не обязана соотвествовать Вашим ожиданиям.
3. Продолжать попытки "спасти человека" либо пока не "спасете", либо пока Вам это не надоест, либо пока ей это не надоест.
Продумайте все плюсы и минусы этих вариантов и определитесь.

Не совсем понятно, чего ты боишься? Какой реакции ты ожидаешь от мамы, даже если она что-то узнает? Как сама относишься к тому, что у тебя был такой опыт?

Судя по-тому, что ребенок уже плакал и ей было стыдно, первую реакцию Вы на этот случайный порнопросмотр выдали. Поэтому вопрос о том, как на это реагировать и строить беседу с дочерью несколько запоздал. Она уже знает, что увидела что-то плохое и виновата, что любопытство наказуемо, что на некоторые вещи, связанные с тем, что она видела, ее мама реагирует плохо. Поэтому для начала Вам нужно попробовать восстановить ее доверие к Вам, чтобы потом не сталкиваться с ее ложью в отношении важных для нее и Вас вещей. Ей можно попробовать объяснить, что она хорошая девочка и не сделала ничего плохого, даже если Вам так вначале показалось. Что в мире вообще есть много разного и хорошего, и плохого, и важно правильно к этому относиться. Что порно, конечно, штука скверная, и лично Вам не нравится, но является частью этого мира и ее любопытство по отношению к этой части мира, закрытой для детей понятно. Также важно подчеркнуть, что, что бы она не сделала и как бы себя не вела, Вы всегда будете ее любить и будете на ее стороне.

Конечно, Вам необходимо обратиться за консультацией к психологу. Лучше к семейному.

Хорошо, Мария!
Сложность в том, что психологи не дают советов. Советы - это "сделай так, как я говорю, это будет лучше для тебя". Никто, кроме Вас, Мария, не может знать, что лучше для Вас. А вот помочь поразмыслить над этой ситуацией можно. Итак, вопрос в том, чего Вы вообще хотите от отношений с мужчинами? Какой он, Ваш идеальный избранник? И насколько Ваш парень соответствует этим требованиям? Какое у Вас как у пары будущее? И насколько Вы готовы пожертвовать своим душевным спокойствием, уверенностью в себе, чтобы оставаться с этим парнем? Потом можете проделать такое упражнение: возьмите листок бумаги и разделите его вертикальной чертой. На одной стороне выпишите все плюсы от того, чтобы оставаться с ним, а на другой все минусы. Учтите все аспекты отношений: эмоциональные, физические, временные, материальные и т.д. Если плюсов больше, стоит оставаться с ним, если нет, нет. И последний вопрос: что бы по поводу этих отношений сказали бы Ваши родители? Насколько они бы посчитали этого парня подходящим человеком для Вас?
Напишите, к чему Вы пришли в результате этих размышлений.

Марина, здравствуйте!
Из Вашего рассказа не очень понятно, чего же Вы хотите от психологов? Сформулируйте вопрос, пожалуйста.

Катя, тут есть две светлых мысли, которые тебя могут взбодрить. Во-первых, твой парень видел тебя и сам тебя выбрал. Как говорится, "бачили очі, що купували". И уж, если он тебя выбрал, то, само-собой, ты его устраиваешь такая как есть, со всеми твоими особенностями. А во-вторых, подумай о том, сколько людей вокруг не просто с "немного не такими ногами как хотелось бы", а вообще без ног, с ногами больными, с переломами,на костылях, с язвами и варикозом, с костями хрупкими как стекло. Подумай, и поблагодари Господа, Вселенную, Мать-природу за такой подарок, как здоровые ноги.

На то, что происходит с Вашей семьей есть очень веские причины. Похоже Ваша мама видит в Вас не дочь, а маму. А Вы не можете быть ей мамой, потому что у нее есть своя мама, потому что Вы дочь, а не бабушка и Вам по статусу не положено нарушать иерархию. Если Вы каждый раз, когда вспоминаете о маме или должны поговорить с ней будете мысленно проговаривать: "Ты моя мама, а я твой любимый ребенок. Ты большая, а я маленькая. Я - не твоя мама, я - не твой папа, я - не твой муж, я - только твоя дочь. И во всем мире я лучший ребенок для тебя, а ты - лучшая мама для меня на свете. Такая как ты есть, точно такая как ты есть - ты лучшая мама для меня. Я благодарна за то, что ты дала мне жизнь. С любовью и уважением я беру эту жизнь и любовь от тебя, чтобы передать своему ребенку". Этот самонастрой поможет Вам удерживать "картинку" правильного ролевого взаимодействия в семье и снять остроту конфликта, что не исключает дальнейшей терапии.