Психологиня Анастасия Валерьевна Клименко м Кривий Ріг

Здравствуйте. То, что вам мешает сегодня, вполне можно изменить, повысить самооценку, снизить тревожность, расширить сценарий поведения, проработать родительские установки, которые мешают вам сейчас чувствовать себя уверенно, взаимодействовать с другими людьми. Но для это нужны ваше желание, усилия и помощь специалиста. Вряд ли вы со всеми этими сложностями, которые мешают вам уже не один год, сможете разобраться самостоятельно. Так что находите себе специалиста, например, который работает в русле когнитивно-поведенческой или гештальт-терапии и начинайте очно работу и все у вас получится.

Алена, понятно, что сейчас в один момент сложно исправить все те недоговоренности, обиды, что накопились между вами. Чтобы отношения улучшились, нужно время, усилия и хорошо бы помощь психолога. Понятно, что мама сразу не откликнется на ваши усилия и отношения не станут хорошими быстро. Тут нужны ваше терпение, желание и понимание, что маму вы не переделаете, но можете сделать отношения более выносимыми для вас. Например, начните с того, чтобы говорить маме, что вы хотите. Что-то типа, мамуль я приготовила все на варенье, и я хочу это сделать сама, хочешь помочь, приготовь суп, то есть просите её о чем то другом, чтобы она не делала, что нужно вам и была бы занята. Плюс, если мама куда-то влезла, скажите ей об этом. Например, мамуль, мы ценим, что ты хотела как лучше, но не надо так делать, если хочешь выбросить спроси. Но при этом интересуйтесь, что нужно ей, спрашиваете её мнение. Покажите на своем примере, как вы хотите общаться, если она будет видеть, что вы учитываете ее, ей будет легче учитывать вас.

Здравствуйте, Алена. Очень похоже, что у вас не встроен совсем диалог с мамой. Например даже сейчас вы обращаетесь к психологам, чтобы прояснить поведение мамы, а ведь стоило обратить вопрос непосредственно к маме. Похоже, что каждый из вас опирается на свое видение ситуации и действует сообразно своим выводам, не проясняя это у другого, но так как никто из вас мысли читать не умеет, происходит недопонимание и разочарованность друг другом. Вот вы пишите иногда я проговорюсь и мама тут же делает. Похоже на то, что маме свои пожелания мысли вы высказываете редко, вот она и хватается за любую возможность, вас услышать, даже там где вам не нужно и вы видите в этом, что она вас не слышит, а похоже на то, что на самом деле она очень пытается вас услышать и учесть, но так как вы ей этого не озвучиваете, она исходит из своего понимания, что вам нужно. Например, в ситуации с вареньем, вы сказали маме, что хотите это сделать сами? Потому как возможно, она просто хотела вам помочь, подумала, пока дочь работает, я все сделаю, помогу ей, а вышло видите как...А возможно, она действует из-под тишка потому, как хочет как-то участвовать в вашей жизни, а вы ей не позволяете, вот она и партизанит. Так что, начните с того, что проговорите свои чувства по поводу описанных ситуаций маме, но только не в тон претензий, а скажите о своих чувствах, что вас расстраивают ее действия, спросите почему мама так делает. При желании всегда можно найти компромисс. Возможно, вам стоит участвовать в вашей жизни открыто, иногда прося ее о помощи, так и вы будете спокойны, что она не влезет куда не надо и она чувствовать себя нужной.

Понятно, что вам тяжело, вам хочется чувствовать себя любимой и нужной, но только это не задача ребёнка все это вам давать и компенсировать и делать так, чтобы вам стало легче. Тут сразу возникает вопрос, а какую роль в семье играет папа и получаете ли вы от мужа внимание, заботу? Потому как если к кому вы и можете обратиться за поддержкой и любовью, так это к мужу. А самое эффективное это обратиться к психологу и поразбирать с ним с вашим ощущением недолюбленности и что как вы сами можете его ослабить не вытягивая в это дочку. Ребёнок же за вас это решить не может и не должен, она не отвечает на ваши вопросы, потому что не знает. Ей интересно у бабушки, ей уделяют внимание и она ходит, завтра это будут подружки, послезавтра кружки. И это нормально, её задача развиваться, расти, общаться, познавать новое, а не сидеть рядом с сильно занятой мамой, чтобы вы чувствовали себя хорошо. А вы своими обидами заставляете ребёнка чувствовать себя виноватой за то, что ей нравится что- то ещё, делая установку, что она плохая дочь. Это может препятствовать нормальному развитию и в будущем это может не позволить ей вырасти зрелой, здоровой и уверенной в себе. Уверенна вы хотите для нее лучшего. А самое лучшее для ребенка это счасливая, уверенная в себе мама, которая находит время и на детей и на себя. Думаю в этом направлении вам и стоит поработать, лучше со специалистом.И вам стоит все же уменьшить количество времени, которое она проводит помогая вам. Два часа в день для семилетнего ребёнка это многовато.

Здравствуйте. Чувствуется, что это ведь не о ребенке, это о вас. О том, что вам бы хотелось, чтобы ребенок любил вас безоговорочно и компенсировал недолюбленность, недооцененность, которую возможно вы чувствовали в детстве или в семейных отношениях. И сейчас вы пытаетесь дополучить это через любовь дочери. Но это не ее задача. И ее отношения и любовь к бабушке абсолютно не уменьшает вашей ценности для нее. Просто это ребенок, она откликается на внимание и заботу, тем более сейчас, когда есть братик, она чувствует недостаток внимания, она не на первом месте, и общение с бабушкой и дедушкой просто помогают ей компенсировать это и вернуться в то состояние, когда весь мир крутился вокруг нее. Вряд ли дополнительная любовь и забота могут ей навредить. И вряд ли бабушка пытается заменить ей вас, просто сейчас у нее есть время и возможности, которых не было с ее собственными детьми, в силу тех же причин, что и у вас и она это компенсирует через внучку, плюс возможно она хотела дочь, а у нее был сын и она просто наслаждается этой возможностью. Но вряд ли тут есть повод для беспокойства. Какой бы хорошей не была бабушка, мама - вы и ребенок это знает и ценит. Другое дело, что вы видя самоотдачу бабушки начинаете чувствовать, что вы сейчас что-то недодаете дочке, где-то сидит ощущение что вы недостаточно хорошая мама, но только направляете вы это раздражение не на себя, а на бабушку, которая к этому отношения и не имеет. Собственно, чтобы это ощущение ослабить, вам стоит подумать, что можно сделать, чтоб улучшить ситуацию с вашей стороны. Понятно, что вы устаете и вам хочется потратить время и на себя и это совсем не означает, что дочь вам не нужна и не важна. Но только дети эгоцентричны, они этого не понимают, когда вы говорите, что у вас нет времени, она слышит, что она недостаточно хорошая и ценная для вас, что вы ее не любите. И это внутреннее ощущение, как и у вас сейчас по поводу ее любви, и в будущем это может привести в серьезным поведенческим проблемам, немотивированной агрессии, нездоровой ревности к брату. И сейчас это еще можно исправить. Начните с того, что найдите 10-15 минут в день, только для нее, когда вы можете отложить все дела и побыть только с ней и позаниматься тем, что хочет она. Во-первых так она будет чувствовать свою нужность и значимость, раз вы нашли время, несмотря на занятость, плюс вам легче будет договориться с ней о времени, которое вы сможете посвятить себе.Вот есть время для тебя, а теперь ты поиграешь сама, а мама займется своими делами. И это уменьшит капризы и ревность к брату. И кроме того, постарайтесь находить иногда возможность побыть только с ней, например оставить младшего бабушке, а только с ней сходить в парк или кино. Так у нее не будет повода сомневаться в вашей любви. Ну и не забывайте, что второго ребенка вы заводили для себя, и конечно, вы должны заставлять ее что-то делать и можете попросить вам помочь, но в разумных и ограниченных пределах, она не должна выполнять ваши функции, например по присмотру за братом, для этого есть взрослые, а она ребенок и имеет такое же право на беззаботное детство, как и братик. Давайте ей возможность побыть просто ребенком и тогда ей не придется уходить, чтобы получить это у бабушки.

Здравствуйте, Ангелина. Дело в том, что можно построить много гипотез, но суть в том, что ответить на ваш вопрос могут только сами ребята. Пока похоже на то, что и вы и они хотят общаться, но начать общение никто не решается, вы сидите и ждете и они. Почему бы вам просто не спросить их об этом. Вы же общаетесь в сети, спросите прямо, например, Тимофея, почему они не подходят? Скажите, что вам бы было приятно с ними пообщаться в живую и предложите погулять вместе, а не каждый на своей лавочке. По реакции вы увидите, либо они заинтересованы и поддержат вашу идею, либо нет и это тоже будет ответ на ваш вопрос.

Здравствуйте, Натали. Вы же понимаете, что переезд, особенно в связи с такой ситуацией, это тяжелое испытание и для взрослого, а для подростка, для которого весь мир распался это тяжелая потеря с которой сложно справиться в одиночку, хоть она и не говорит об этом. Конечно, лучше всего отвести дочь к психологу, вы можете поискать специалиста через волонтерские организации, работающие с переселенцами. Вам же нужно показать, что вы поддерживаете и принимаете ее и в таком состоянии, проявить терпение и позволить ей проявлять чувства. Она расстроена, она злится, не старайтесь обесценить это, типа подумаешь, найдешь новых друзей. Наоборот, позвольте ей выразить это, например, говорите ей ты расстроена, ты злишься, тебе грустно...(в зависимости от ситуации) что мы переехали, что ты потеряла друзей...думаю она откликнется на это лучше, чем на уговоры, что все хорошо и не надо грустить, дайте ей возможность выговориться, выразить чувства (злость, страх, растерянность), расскажите, что вам тоже страшно начинать все заново, расскажите как вы себя чувствуете, так ей легче будет справиться. И не торопите ее, не подгоняйте, не заставляйте чем-то интересоваться насильно, просто поддерживайте, предлагайте варианты, но не настаивайте, пройдет время и интерес и хорошее настроение вернутся постепенно. Сейчас вышел очень хороший мультик на похожую тему "Думками навиворіт", посмотрите его вместе с дочкой, там очень хорошо показана девочка подросток, которой сложно справиться с переездом, и обсудите потом, ее чувства, как они перекликались с чувствами героини, и как она с єтим справилась. Возможно и ваша дочь найдет там подсказки для себя.

Ответ отредактирован автором 21-07-2015 16:35:20

Здравствуйте, Тина. Очень хочется вас поддержать. Вы начали очень сложный процесс, и вы же понимаете, что вам потребуется много терпения, и хорошо что вы решили обратиться к психологу для очной работы. Но вы должны понимать, что это дело не одного дняи даже месяца и вы сделали шаг и хочется вам или нет, но придется иметь дело с последствиями. Конечно, было бы классно, если бы мама легко приняла ваши шаги к самостоятельности и можно было избежать ссор. Но увы, маме страшно, ей кажется, что ее мир рушится, страшно потерять контроль и понятно, что она будет обвинять, угрожать, давить, манипулировать, чтобы все было по-старому. И вы должны быть к этому готовы. Со временем, если вы сумеете выстоять она примет эти новые условия, но сейчас она будет очень стараться сделать все, чтобы удержать вас рядом. Что от вас требуется, во-первых терпение и стойкость не поддаваться давлению. Очень важно оставаться спокойной, как бы она вас не обвиняла, ваше послание должно быть примерно такое, мама я тебя люблю, ты для меня ценный и важный человек, но как было раньше больше не будет. Я выросла и мне нужно больше самостоятельности. Конечно, тут вы много выслушаете, что вы еще не готовы и что вы такое удумали и маму бедную доводите. Но относитесь к этому, как к капризам обиженного ребенка, терпеливо и снисходительно. Старайтесь по меньше включаться в взаимодействие, например, на гневную тираду, какая вы плохая, вы говорите, да мамуль не повезло тебе, у тебя такая плохая дочь, и уходите. Или просто говорите в таком тоне мы не будем общаться. Или тебе правда легче станет, если мы сейчас поругаемся? Чем спокойнее и по взрослому вы будете реагировать, тем быстрее она примет мысль, что как раньше не будет и ей придется принять это новое взаимодействие. Ну и плюс вы должны понимать, что вы не отвечаете за ее плохое настроение, например, когда мама ходит с обиженным видом, вы можете сказать, мне жаль, что тебя это расстраивает, но это твой выбор тут обижаться. Ты же знаешь я тебя люблю, но имею право и на свою часть жизни отдельную от тебя. Удачи вам и терпения и все у вас получится...

Здравствуйте, Павел. И опять вы пытаетесь получить ответ каким-то сложным окольным путём. Почему бы вам не спросить саму девушку, лучше неё никто не знает. Возможно она сделав предложение, она ждала от вас ответной инициативы, вы не проявили и она вернулась к тому, что было, возможно её действия были направлены на то, чтоб как-то спровоцировать бывшего, типа посмотри без тебя не пропала, возможно именно это и помогло ей его вернуть, может что-то ещё. Вопрос к вам, что мешает проявлять инициативу в общении с девушками, уточнять, выяснять, делать какие-то шаги? Потому как из ваших вопросов создаётся впечатление, что девушки проявляют инициативу и интерес и ждут от вас ответных действий, но что-то вам мешает проявить инициативу. Вы просто молча сидите и ждете, что будет дальше, девушки возможно думают, что раз вы не проявляет себя, значит не заинтересованы и уходят из вашей жизни...

Здравствуйте, Павел. Что это значит знает только сама девушка, может ищет кого-то, может вы ей понравились и пытается показать свой интерес, может случайность...А раз знает девушка, то ей и стоит адресовать этот вопрос. Например, написать привет, хочешь пообщаться? И по её реакции будет понятно, либо она вам ответит и можно будет продолжить общение, либо нет...

Здравствуйте. Хочется спросить, а почему вы решили, что выбор свидетеля направлен против вашей дочери? Насколько я понимаю, в свидетели выбирается близкий друг жениха, ну так совпало, что он оказался бывшим парнем вашей дочери. Ну так бывает, но ведь свадьба это радостное событие для жениха и невесты и их право выбирать кого они хотят там видеть, а ваша дочь уже сама определяет хочет она при таком раскладе туда идти или нет. Она вполне могла сказать сама, я вас всех люблю ценю, но для меня это будет тяжело, поэтому извините я не приду, или просто на пару часов забыть о вражде и просто наслаждаться вечером. Она человек взрослый и сама решает. Собственно к ней это не имеет отношения, но вы тут почему то увидели, ситуацию, где вашего ребенка обижают и стали защищать. И вместо взрослой позиции, где вы хотите идете на свадьбу, хотите вежливо извиняетесь и не идете, вы начали детские разборки, по типу если я не дружу с Васей, то и вы не должны. И собственно вы не оставили людям выбора, заставляя выбирать между желанием их дочери и вами. Естественно они выбрали не вас и это нормально, думаю, вы бы тоже остались на стороне дочери, а не кумы. И очень у вас тут все категорично, либо вы делаете как я хочу, либо вы меня не любите. Опять чувствуете, такая детская, категоричная позиция, которая собственно возможности для компромисса и не оставила. И теперь ваш муж тоже ведет себя также как вы с кумовьями по детски, вы меня друзей лишили, вы плохие, и вы тоже чувствуете, как сложно найти компромисс. Скорее всего ваши конфликты в семье накапливались давно и не один день, а этот случай лишь обострил ситуацию. Но вряд ли вы сможете во всем этом разобраться самостоятельно. Так что лучшее, что вы можете сделать это обратиться к психологу очно, лучше с мужем вместе.

Здравствуйте. Соглашусь с коллегой, что ребёнок просто отзеркаливает ваше внутреннее ощущение, что вас не любят. И вам стоит поразбираться с психологом со своим чувством ненужности, недолюбленности, неценности. Что касается ситуации с ребёнком, то вы слышите одно, а ребёнок говорит о другом. Дело в том, что в четыре года дети ещё не в состоянии адекватно выразить свои эмоции. И довольно часто в каких-то бытовых ситуация ребёнок говорит маме, я тебя не люблю, ты плохая и т.д., и родители ругаются, но на самом деле это совсем не о том, что вы плохая мама и он вас не ценит. Это так ребёнок выражает своё непринятие ситуации, злость, недовольство, по другому пока не умеет. Он говорит я не люблю тебя, а по сути это означает я злюсь, когда ты не даёшь смотреть мультик или мне не нравится есть эту кашу, или я не хочу ложиться спать. Понаблюдайте за ситуациями, когда он говорит вам "я тебя не люблю" и постарайтесь уловить, что на самом деле он хочет вам сказать. И вместо того, чтобы спрашивать почему ты так сказал...попытайтесь отразить его чувство, но не в виде вопроса, а в виде утверждения: например "ты злишься, потому что я не даю тебе смотреть мультик или тебе не нравится, что я заставляю тебя чистить зубы или ты устал. Даже если вы не уловите эмоцию сразу ребёнок вас поправить. Во-первых так вы поможете ребёнку дифференцировать чувство, научите выражать свое недовольство в менее обидной для вас форме, плюс когда родитель правильно улавливает чувство ребёнка, это снимает напряжение и позволяет разрешить конфликт без наказаний. Эта техника называется, активное слушание и подробнее вы можете почитать в книге Гиппенрейтер "Общаться с ребёнком. Как?" Плюс вам стоит выражать и свои негативные эмоции, а не копить их, например, например абсолютно нормально сказать ребенку: Меня расстраивает, когда я слышу от ребёнка слова я тебя не люблю. Или меня злит, когда дети разбрасывают игрушки. Это также позволит ему научиться учитывать и ваши чувства и лучше различать свои.

Здравствуйте. Соглашусь с тем, что вам написали коллеги, что вам стоит глубже посмотреть на проблему и поразбираться с психологом в семейном взаимодействии. Но от себя хотелось добавить, что вы можете сделать в этой конкретной ситуации и в других которые будут возникать в детском саду. Дело в том, что вы объясняете ребёнку на языке взрослых, аппелируя к нему как взрослому, но он ребенок и не факт что он все понял и сможет это использовать. Кроме того конфликты будут возникать регулярно, это дети и они взаимодействуют и не все проходит гладко и лучше всего разбирать конфликты и показывать, что можно сделать в игровой деятельности. Например, по данной ситуации. Во-первых, хорошо бы поговорить с воспитателем, спросить о мальчике, может он вообще агрессивный, может из семьи неблагополучной и всех бьет, может ещё что, что ваш ребёнок решить не может и должен решать воспитатель, а может ваш ребёнок ещё и провоцирует его как то - дразнится или игрушкой не поделился, или еще что, и чем лучше вы будете понимать детали, тем понятнее вам будет, что можно сделать. И второе, предложите ребёнку поиграть в детский сад, лучше если в песке, постройте вместе садик, лучше, если героями будут животные. Пусть разместит там детей воспитательницу, няню...Пусть выберет себя, и пораспрашивайте, кто, что делает, кто с кем дружит, кто кого, обижает, что делает воспитательница в это время, уверена вы узнаете много нового. Это все должно быть игрой, а не допросом. Потом проиграйте с ним ситуацию, когда один ребёнок бьет другого с разными вариантами решения - дать сдачи, пожаловаться воспитательнице, убежать, не подходить к этому ребёнку, спросите, что нравится больше, проиграйте разные ситуации агрессии, например, когда мальчик бьёт всех, когда драка из-за места за столом или игрушки...посмотрите сначала, как ваш реагирует и что делает, а затем мягко покажите ребёнку несколько возможностей в каждой ситуации и какую лучше выбрать, потом дайте возможность ребёнку самому руководить игрой. Плюс вы можете ввести фигуру животного помощника и сначала играть за него, помогая ребёнку выбирать в разной ситуации более подходящий вариант. Вы можете предложить после игры ребёнку брать этого помощника с собой в садик, когда он отказывается идти. Дети куда лучше усваивают нужные варианты поведения в игре, чем просто обьяснения и наставления, плюс когда они получают ваше внимание и поддержку в игре, что является их основной и самой важной деятельностью на данном этапе развития, они чувствуют себя увереннее и легче справляются с трудностями.

Ответ отредактирован автором 11-07-2015 20:10:01

Здравствуйте Влад. Сочувствую вашей утрате. То что вы описываете это закономерные стадии проживания горя. И абсолютно нормально, что вы не можете сейчас просто спокойно вернуться к обычной жизни и жить как раньше, игнорируя свою боль. Потому как, как раньше уже не будет. Понятно, что близкие для вас важны, но вам сейчас очень важно позаботиться о себе, потому как без этого вы сами чувствуете, что не особо то способны помочь близким. Во-первых, не заставляйте себя, если что-то не хотите, вы можете написать в университете заявление на перенос сессии например, на осень, я думаю вам пойдут на встречу, не хотите пока общаться с друзьями не мучайте себя, относитесь к себе как к человеку перенесшему тяжелую болезнь, очень терпеливо и заботливо, обязательно вовремя кушайте, гуляйте на свежем воздухе, не пренебрегайте сном, вовремя лечите ангину, это поможет восстановить вам нормальное самочувствие, при этом постарайтесь, чем-то радовать себя, какими-то мелочами. Плюс не закрывайтесь от родных и у вас и у них одно горе, и нормально если вы позволите им разделить это с вами, вас будет легче справиться, не бойтесь просить о поддержке у близких, поговорите с отцом о своих чувствах, о том как вам тяжело и одиноко, скорее всего он чувтвует себя также, потому как чувства пусть и негативные важно прожить, а не просто спрятать, плюс не требуйте от себя справиться быстро, на все нужно время. Ну и конечно, если у вас есть возможность обратитесь к психологу, лучше очно или в крайнем случае по скайпу, который поддержит вас и поможет отреагировать чувства и скорее вернуться к полноценной жизни.

Здравствуйте, Катя. Чувствуется, что ситуация вам непереносима, но при этом вы сами же ставите себе очень жесткие рамки, что либо с этим человеком, либо никак. И в этой ситуации действительно чувствуется безысходность, и горечь, и руки опускаются. Потому как рядом с этим человеком явно таких важных вещей как понимание, поддержка, уважение, чувство безопасности нет, но при этом и право на то, чтобы это получить вы себе не даете. Хочется спросить, а что в вашей жизни есть кроме молодого человека. Нравится вам учеба? Есть ли у вас друзья? Какой коллектив на работе? Есть ли у вас хобби? Потому как концентрируясь на отношениях, вы напрочь забываете о других сферах, в которых вы тоже кем-то являетесь. Кроме того, что вы девушка вашего парня, вы же еще чья-то подруга, дочь, студентка, работник...И если вспомнить об этом, то получается, что есть вам на что опереться в жизни кроме парня, если не будет его еще много всего останется...Может не стоит забывать об этом. И тогда вариантов сразу больше. И все выглядит не таким мрачным. Возможно вам сложно сейчас это все увидеть и оценить и вполне нормально в вашей ситуации признать, что вам сложно справиться в одиночку и обратиться за помощью в первую очередь к психологу, попросить о поддержке друзей и родных. Уверенна, что вокруг вас есть люди, которым вы не безразличны и которые обязательно поддержат вас, если вы попросите. Просто не забывайте об этом.