Question

17-04-2024

Добрый день! Живём вместе уже 9 месяцев у меня. Парень сам предложил войти в отношения. За этот период было несколько незначительных ссор, но мы всегда прорабатывали их. К сожалению, из отношений практически полностью пропал секс. Он не хотел или ему нужна была дополнительная визуальная стимуляция - например, эротическое бельё. Бытом занималась полностью я - уборка, готовка, покупка продуктов, уход за общей кошкой. В бюджет мы вкладывались в равной мере. Я не просила подарков.
На прошлой неделе, когда проводили время вместе, начала ощущать себя просто его другом из-за отсутствия эмоциональной отдачи. Задала несколько вопросов, для понимания его чувств:
"1. Что он испытает находясь рядом со мной?
2. Чтобы он хотел изменить в наших отношениях?"
Он взял время подумать и дал такие ответы:
"1. Вроде бы - комфортно
2. Ничего."
Он не спросил, что я чувствую к нему. Хотя, вероятно, это очевидно - постоянно говорила о своих чувствах. Действительно его люблю и испытываю исключительно положительные чувства от пребывания с ним. Даже сказала, что вижу его в своё будущем, но не давила на него.
На этих выходных он уезжал к родителям, забрать мотоцикл и провести время в одиночестве, проконсультироваться со своим знакомым психологом.
Когда он вернулся, он был очень холоден - просто проигнорировал мои объятия и поцелуи. Через несколько часов, он сказал: "Я решил, что мне лучше одному. Не хочу вкладываться в отношения и строить их. Мне нужна полная независимость от всех. Не хочу заводить семью, не вижу смысла в отношениях, что не ведут к построению семьи. Проблема не в тебе, ты вкладывалась в построение отношений гораздо больше, чем я. Твоя привязанность ко мне гораздо больше, нежели моя к тебе."
В день его отъезда все было хорошо, он был любящим парнем, а вернулся просто другом, " ничего более, чем дружба" . В нем изменилось очень многое - от интонации и до манеры поведения. Он больше не целует меня сам, но позволяет, по отношению к себе, объятия, поцелуи и другие варианты выражения привязанности. Он не хочет съезжать, рассматривает этот вариант очень пассивно. Я попросила его не обрывать наши отношения, а рассмотреть вариант поставить их на паузу - он поживет один, разберётся в себе и, возможно, сможет продолжить со мной(чувства к нему очень сильны), если я его устраиваю, как девушка.
Вопросы:
1. Что можно сделать для сохранения этих отношений?
2. Как выйти из состояния полной опустошенности и чувства использованности?

Питання від: Lina; Вік: 23

подобається запитання?

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу романтичних відносин, конфліктів між закоханими

17-04-2024 14:45:55Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 364468 для Алла Володимирівна

Действительно, вероятно, Вы правы.
Но очень хочется верить, что он сможет разобраться в себе и избавиться от боязни взаимозависимости в отношениях.Это не первые его отношения, которые распадаются из-за его нежелания разобраться в себе, найти причину, почему ему легче отдалиться.
Спасибо за рекомендацию и ответ!
С уважением, Lina

17-04-2024 14:59:46Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 364471 для Марина Дудник

1. Сказал, что подумает об этом, но не дал конкретного срока. Создаётся впечатление, что он намеренно закрывается и не даёт конкретных ответов, словно скрывает реальные чувства. Возможно, я обманываю себя, но в этих отношениях были моменты, когда он открывался, показывал реальные цвета и сложилось впечатление, что он не из тех, кто может просто выбросить человека из своей жизни. Сейчас я абсолютно не чувствую его, как бы не старалась...
2. Год. Мне важны его чувства и самоидентификации, искренне желаю счастья. Ему 30 лет.
"Использованность" - это ощущение появилось недавно и причиной его является количество уступок и шагов на встречу, которые остались без ответа. Понимаю, это эгоистично с моей стороны."Давая, не ожидай ничего взамен". Но, к сожалению, обманула сама себя.
Спасибо за рекомендацию и советы!
С уважением, Lina

17-04-2024 15:06:45Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 364478 для Елена Владимировна

Огромное спасибо за рекомендацию!
Вы правы, действительно настроена на дoлгие, cеpьезные, взaимные oтнoшения. Попробую посмотреть на отношения без предвзятости и излишней сентиментальности, возможно, это даст определенность.
Как Вы считаете, стоит ли советовать ему пройти курс психотерапии?
С уважением, Lina

18-04-2024 02:35:06Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 364486 для Ирина Константиновна

Спасибо большое за сочувствие и понимание!

18-04-2024 02:44:55Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 364497 для Валентина Михайловна

Вы правы. Сейчас, к сожалению, пытаюсь понять где и что пошло не так... Он честно признался, что определился и хочет быть один, что намеренно снизил уровень привязанности и что я ещё замечу изменения в его поведении... Звучит, как манипуляция или угроза. Словно желание сделать мне ещё больнее. Он сказал, что во время отношений со мной у него сильно снизилась продуктивность, но причинно-следственных связей не смог привести.
Мне было комфортно в этих отношениях, раньше он был заинтересован/успешно создавал иллюзию заинтересованности во мне.
Мы много общались, были откровенны друг с другом. Даже кошку решили завести вместе. Ничего не предвещало беды...

18-04-2024 03:04:17Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 364500 для Володимир Анатолійович

Спасибо за наводящие вопросы.
1. Он всегда, в определенные моменты, был прохладным в эмоциональном плане. Это обсуждалось и он подтвердил, что такое было и до меня, как черта его характера.
2. Он очень резко снизил уровень привязанности и проявления эмоций по отношению ко мне за несколько часов до своего признания. Когда он уезжал для меня все было прекрасно.
Мы общались на тему секса и
секс, в этом случае, не являлся маркером заинтересованности. Он часто задерживался на работе, перерабатывал и сильно уставал. Действительно был на работе. Сложно было что-либо просить или требовать... Учитывая, что у меня либидо было значительно выше, чем у него, мы находили компромисс. Но, к сожалению, вот чем все закончилось.
3) К сожалению, не могу ни подтвердить, ни опровергнуть. Учитывая, что события развивались стремительно - слишком резкий переход от "я люблю тебя" до "не хочу отношений". Возможно, я ещё полностью не осознаю, что произошло и какие у этого будут последствия. Мне уже очень больно, но видимо, не предел.

Спасибо большое за Ваше время и внимание!
С уважением, Lina

19-04-2024 12:25:56Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 364521 для Валентина Михайловна

Спасибо большое за ответ!
Вы правы.

19-04-2024 12:31:46Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 364540 для Алла Григорівна

Дякую за відповідь!
Ви дійсно розглянули ситуацію з іншої сторони.
В моїй сім'ї мати була локомотивом. Батьки розлучені, батько майже мною не цікавився.

З повагою,
Lina

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Схожі онлайн консультації

16-04-2024 Проблемы в отношениях

12-04-2024 Разлад в отношениях

07-04-2024 Переживаю что парень не хочет брать меня с собой когда идёт гулять с друзьями

29-03-2024 Як побороти ці відчуття

28-03-2024 Навіщо пауза як що все добре

26-03-2024 Как правильно сказать парню что я не хочу близости?

25-03-2024 Познакомился с девушкой, переписывались две недели. Заблокировала в телеграме без причины

19-03-2024 Це моя проблема чи потрібно говорити з хлопцем?

19-03-2024 Дуже ревную свого хлопця

18-03-2024 Неоднозначные чувства от общения с мужчиной

score 4 · Answer 1 · 2024-04-17 12:10:36

Лина, здравствуйте!

Вам сейчас очень неприятно осознавать реальность, хотя звоночки уже ощущались до. Парень вел себя как сожитель и когда вы решили прояснить, то все прояснилось. Вас это не устраивает и вы цепляетесь за любую возможность это отменить. Зачем? Нету у него того, что вам нужно и он не собирается это менять.

Вам страшно и больно, сочувствую! Правда, лучше это прожить сейчас чем через 10 лет совместной пустой жизни.
Рекомендую вам личную психотерапию, она облегчит ваше состояние и поможет построить гармоничные отношения с собой и проработать женско-мужские модели.

Марина Дудник психолог м Ізмаїл · Answer 2 · 2024-04-17 12:41:53

Здравствуйте, Lina
1. Что можно сделать для сохранения этих отношений?
В принципе, Вы уже попробовали сохранить на данном этапе ваши отношения с молодым человеком, предложив взять ему паузу на какое-то время, официально не разрывая вашу связь. Что на это вам ответил парень?
Сколько Вы сами готовы находиться в режиме "паузы" и в ожидании его решения/ответа?
Важный момент во всем этом: чтобы отношения были "живыми" - этого должны хотеть оба партнёра. Пусть кто-то в большей степени, кто-то в меньшей, но желание с обеих сторон. Поэтому, Вы можете (и делаете) только то, что с вашей стороны. За своего молодого человека, без него, без его желания увы, ничего не сделаете.
2 Как выйти из состояния опустошенности и чувства использованности?
Очень понимаю Вас, испытывать такие чувства - это непросто. У Вас не было планов и намерений разрывать отношения, Вы к этому не готовились, поэтому и принимать такую реальность эмоционально сложно. Очень хочется Вас поддержать, Lina. Сейчас, пока Вы в режиме ожидания и неопределенности, постарайтесь фокусировать себя, свое внимание на насущных делах, старайтесь быть занятой, даже если совсем не хочется/не можется. У Вас есть друзья, подруги с кем можно пообщаться по душам, поделиться тем, чем хочется, кто может поддержать Вас?
Вы чувствуете себя "использованной". Почему у Вас сложилось такое ощущение? С момента вашего знакомства до последних решений парня, будучи в этих отношениях Вы думли так, что он Вас использует? Или такие мысли появились сейчас, уже после его решения? Насколько можно утверждать, что молодой человек находясь с вами в отношениях преследовал цель использовать Вас в каких-то своих корыстных целях? Если Вы это чувствовали всегда, тогда вопрос, зачем Вы продолжали строить такие отношения? И самое главное, зачем сейчас искать пути сохранения таких отношений? Если же этого ощущения у Вас не было, а появилось оно сейчас, то можно предположить что в Вас говорит обида, за которой может находиться ощущение, что меня недооценили, мои чувства, мое хорошее отношения к тебе и ко всему, что я делала для нас, для наших отношений. Знаете, есть такая фраза "Если мы что-то делаем для кого-то, то в первую очередь мы это делаем для себя". Вкладываясь в отношения, Вы это делали не только для него, но и для себя, потому что хотели это делать, потому что видели в этом пользу для себя, для отношений, для него. Вас же никто не принуждал к этому? Мы можем говорить, что это был Ваш выбор, осознанный или нет, но решения, как себя вести в отношениях принимались Вами? Если это так, то как можно быть использованным, если мое поведение, мое отношение к другому - это мои решения и мой личный выбор, который напрямую зависит от моего желания.

Елена Владимировна Мороз психолог Київ · Answer 3 · 2024-04-17 13:24:46

Добрый день! Я вам скажу свое мнение, свою гипотезу, возникшую в результате прочтения описания вашей ситуации. Смотрите, опустошенность и чувство использованности, правда ваши, настоящие, природные и естественные в данной ситуации. Если вы попробуете им доверять, то ответ на ваш первый вопрос вы сможете дать сами. Выйти же из состояния полной опустошенности и чувства использованности можно посмотрев на парня и ваши отношения честно, с широко открытыми глазами.
Предполагаю, что вы человек, настроенный на долгие, серьезные, взаимные отношения. И что-то вы нашли для себя в этом парне, что-то в нем вам нравится настолько, что вы не придаете значения тому, что «из отношений полностью пропал секс», «бытом занимаетесь полностью вы - уборка, готовка, покупка продуктов, уход за общей кошкой», живете на вашей территории и т.д. Вы, правда, много сделали и вложили свои силы, энергию и время в эти отношения. Но, похоже, парню ничего этого не нужно. К сожалению. Хотя, возможно, ему удобно с вами и «вроде бы - комфортно». Подумайте, правда ли вы хотите таких отношений. Или, возможно, пришло время подвести итоги, ассимилировать опыт и жить дальше.
С уважением, Елена Мороз

score 3 · Answer 4 · 2024-04-17 16:48:21

Lina, Ваше состояние понятно. Возникает обида и одновременно надежда, что все наладится.
Возможно ли это? Однозначного ответа нет.
Соглашаясь на ожидание, Вы должны отдавать себе отчет, чем все может закончиться.
В данной ситуации Вы оказываетесь единственной стороной, которой связь дорога, и ставите себя в зависимую позицию, выражая готовность принимать партнера любой ценой. Это может разрушить если не союз, то самоуважение.
Вероятно, Вы думаете, что сражаетесь за любовь, которая преодолеет все препятствия. Но, в действительности, обрекаете себя на заведомо слабую позицию, ведь теперь Ваше эмоциональное благополучие будет зависеть от другого человека.
И еще нужно учитывать. что пауза отрицательно влияет на самооценку. Когда человек, которого мы любим, нас отвергает, но при этом продолжает общаться с нами, значимость его мнения для нас увеличивается. Он оказывается недоступной, но обожаемой фигурой, которая символически обесценивает нашу сексуальную привлекательность.
Вскоре и окружающие начинают воспринимать женщину как непривлекательную, Поэтому, как бы сильно Вы ни любили, опасно ставить отношения на паузу.

Відредаговано автором 17-04-2024 16:54:47

score 1 · Answer 5 · 2024-04-17 19:42:26

Акцент на парне, но не понятно, как вам в отношениях? Что в них ценного для вас? Счастливы ли вы?

цитата:

Бытом занималась полностью я - уборка, готовка, покупка продуктов, уход за общей кошкой. В бюджет мы вкладывались в равной мере. Я не просила подарков.

Интересно, почему если вы на равных в бюджете, то в быту все на вас?
Ценность отношений для вас как будто больше, чем у МЧ. Плюс какие-то установки про роль женщины в отношениях, про заботу о партнере в первую очередь, а не о себе.
А когда вы себя ставите на последнее место, а партнер становится важнее, то идет нездоровый перекос уже и сложно строить отношения на равных, чтобы партнер ценил вас.

score 3 · Answer 6 · 2024-04-17 20:12:30

Добрый вечер, Lina!

цитата:

1. Что можно сделать для сохранения этих отношений?

цитата:

2. Как выйти из состояния полной опустошенности и чувства использованности?

Примите мои слова поддержки.
А начну я с последнего вопроса, как выйти из состояния...

Для начала очень важно вспомнить о чувстве САМОЦЕННОСТИ. И, вернув его, исследовать, КАКИМ образом позволили себя использовать и опустошить?
Ведь использовать можно только того, кто позволяет с собой это проделать.
В этой связи вопрос - что помешало вовремя спохватиться, заметив первые звоночки равнодушия и отстраненности к Вам?
Каким образом в Вашей голове и сердце соседствуют взаимоисключающие вещи:

цитата:

из отношений практически полностью пропал секс.

цитата:

Действительно его люблю и испытываю исключительно положительные чувства от пребывания с ним.

Объясните, если сможете - какие могут быть сильные чувства к мужчине, который Вас не хочет? То есть, когда нет взаимности.

цитата:

1. Что можно сделать для сохранения этих отношений?

Давайте вместе проясним и этот момент.
Предлагаю задать себе 10 раз вопрос, ЗАЧЕМ сохранять ТАКИЕ отношения, в которых:

цитата:

из отношений практически полностью пропал секс

цитата:

Бытом занималась полностью я - уборка, готовка, покупка продуктов, уход за общей кошкой.

цитата:

начала ощущать себя просто его другом из-за отсутствия эмоциональной отдачи.

цитата:

"Я решил, что мне лучше одному. Не хочу вкладываться в отношения и строить их. Мне нужна полная независимость от всех. Не хочу заводить семью, не вижу смысла в отношениях, что не ведут к построению семьи.

???

Возможно прозвучит резко, но, мне кажется, вместо любви проявляются признаки чего-то другого. Наверное, эмоциональной зависимости. И тогда лучше с этой проблемой обратиться к психологу.

Відредаговано автором 17-04-2024 20:14:12

Павел Леонидович Басанский психолог Київ · Answer 7 · 2024-04-18 05:38:03

Здравствуйте, Lina!
Скажу Вам предельно честно.

цитата:

Сейчас, к сожалению, пытаюсь понять где и что пошло не так...

Намного раньше, чем Вы думаете. Просто Вы старались не замечать. Такое бывает, когда люди желаемое принимают за действительное:

цитата:

раньше он был заинтересован/успешно создавал иллюзию заинтересованности во мне.
Мы много общались, были откровенны друг с другом. Даже кошку решили завести вместе. Ничего не предвещало беды...

Видимо, он весьма искусно скрывал свои истинные намерения, которые Вы не замечали за его "откровенностью".
Но повторюсь словами из классика: "и сами обманываться были рады". Иначе подобного бы:

цитата:

Учитывая, что события развивались стремительно - слишком резкий переход от "я люблю тебя" до "не хочу отношений"

НЕ произошло.

цитата:

Как Вы считаете, стоит ли советовать ему пройти курс психотерапии?

У него уже есть психолог, с которым он консультируется время от времени (верно?), и который, я думаю, помог ему определиться с тем, что он хочет:

цитата:

проконсультироваться со своим знакомым психологом

А вот для Вас, учитывая это:

цитата:

Возможно, я ещё полностью не осознаю, что произошло и какие у этого будут последствия. Мне уже очень больно, но видимо, не предел

психотерапия точно лишней не будет. Не только чтобы более экологично для себя ПЕРЕЖИТЬ эту боль, а также ОСОЗНАТЬ происходящее, но и разобраться с такой деструктивной для Вас СКЛОННОСТЬЮ обманываться и НЕ замечать истинного положения вещей - из-за чего собственно сейчас и испытываете эту боль...
Если же данная склонность останется - можно смело ожидать боли еще, в будущем. В этих ли отношениях или в следующих - не суть.

score 1 · Answer 8 · 2024-04-18 09:16:50

цитата:

Мы общались на тему секса и
секс, в этом случае, не являлся маркером заинтересованности. Он часто задерживался на работе, перерабатывал и сильно уставал. Действительно был на работе. Сложно было что-либо просить или требовать...

Это Вы так о том, чтобы просить близости?
П-Р-О-С-И-Т-Ь?
А как же самоуважение? Как же взаимность? Как же быть с ценностью себя в глазах партнера?
Тот, кто просит интим, сам обесценивает себя. Вы так не считаете?

цитата:

Возможно, я ещё полностью не осознаю, что произошло и какие у этого будут последствия. Мне уже очень больно, но видимо, не предел.

Отдельно о боли. На мой взгляд, способность проживать душевную боль и взаимодействовать с нею является признаком психологически зрелой личности. Важно сознавать, какие чувства переживаете. Находить ресурсы для себя и становиться сильнее, даже мудрее.

Чем еще ценна встреча с психологом? Она помогает открыть для себя видение целостной картины происходящего. В результате появляется возможность вырасти из ограниченного восприятия, что служит толчком для исцеления.

Відредаговано автором 18-04-2024 09:17:46

score 1 · Answer 9 · 2024-04-18 09:26:00

Похоже МЧ делает все, чтобы отношения закончились и желательно вы были инициатором.
Вам нечего там делать и нечего спасать. Хочет одиночества и продуктивности - дайте емк такую возможность. Уйдите и займитесь работой с психотерапевтом, чтобы разобраться в себе и прожить расставание. Пользы точно будет намного больше, чем цепляться за того, кто не хочет с вами быть. Это и правда признак эмоциональной зависимости

Алла Григорівна Веленко психолог Київ · Answer 10 · 2024-04-18 12:22:09

Доброго дня Lina!
Колеги дали дуже багато гарних порад. Тому я спробую подивитися на ситуацію, яка склалася між вами, з іншого ракурсу. Бо поки у мене склалося враження що питання,яке між вами виникло, намагаєтеся вирішити лише з позиції допомоги хлопцю та його якихось внутрішніх змін.
Тоді, як, насправді, змінювати ми можемо лише себе.
І виходячи з цього, додам, що в житті випадкових стосунків просто не буває. Тому перше питання. Для чого саме Вам потрібні ці стосунки? Чому дана ситуація вчить Вас і що намагається допомогти саме Вам зрозуміти? Чому саме такого хлопця ви притягнули до себе і хочете саме з ним будувати серйозні стосунки?
Окрім того, є певні закони стосунків, які працюють навіть тоді, коли ми про них нічого не знаємо.
Ви пишете, що згодили пожити з хлопцем і живете по факту як заміжня жінка вже 9 місяців. Але чи відчуває сам хлопець, що він ВЖЕ має дружину і сім'ю? Навряд чи!
Адже, штамп в паспорті, як це не дивно, потрібен саме чоловіку. Бо жінка і так вже поводить себе як дружина, це така її природа, ставитися до хлопця як до чоловіка, якщо має з ним секс і про нього дбає.
А тепер питання ще одне. А для чого хлопцю напружуватися, якщо він і так вже все має, без шлюбу: і секс, і турботу, і багато любові... Можливо, навіть, занадто, бо сексуальні стосунки дуже швидко приєднаються, якщо під ним немає відповідальності, серйозності та поваги один до одного.
І ще. Складається враження, що Ви взяли на себе роль такої собі вчительки, духовного провідника, але ж при такій умові жодний чоловік розвиватися НЕ буде. І швидше за все, стане ще більш інертним та безініціативним. Що і відбувається, як на мене, між вами зараз.
Якщо у хлопця всі попередні стосунки були сході на теперішній, це може говорити не лише про те, що у нього є певний поведінковий стереотип, але і про те, що він знайшов таку дівчину, яка знову ж таки, цим самим стереотипам відповідає. Який вихід і чи є він?
Почати глибинно розбиратися, насамперед, в природі чоловіка та жінки, вивчити природу та закони гармонічного життя, але, насамперед, змінити свої підсвідомі установки та поведінкові стереотипні моделі. Бо в парі "танго танцюють двоє", змінитеся Ви, почне змінюватися І Ваш хлопець, або ж Вам життя дасть того, хто буде поводити себе зовсім по іншому, набагато краще.
Як склалися стосунки між Вашими батьками? Хто головний в сім'ї? Хто локомотив?

Алла Григорівна Веленко психолог Київ · Answer 11 · 2024-04-19 12:47:43

Доброго ранку Lina!
Дякую Вам за щирість.
В стосунках, насправді, як це не дивно, але винних немає. Бо кожний просто "грає" свою роль, яка відповідає внутрішнім поведінковим моделям. Окрім того, природа завжди прямує до гармонії між чоловіком та жінкою. А отже, якщо жінка бере на себе чоловічі обов'язки, чоловік їх виконувати, апріорі, просто не стане. І не тому, що не хоче, знову ж таки, як це не дивно. А тому, що просто не зможе, бо його вже витіснили з його поля. Адже, жінка у 6 разів психо-емоційно сил ніша, і якщо вона сама "не посунеться" і не звільнить місце, він його зайняти не зможе. Окрім того, якщо батько не додав любові, підтримки та почуття захищеності, може сформуватися внутрішнє почуття власної неправильності за принципом: "я повинна весь час все робити краще і краще, давати все більше і більше, і тоді мене вже точно полюблять!". Адже, батько - це перший чоловік в житті дівчинки. І подорослішавши, дівчинка переносить свої почуття до батька на коханого чоловіка... Але ж чоловік не батько!
Який вихід? Почати вчитися бути жінкою, хоча, зрозуміло, коли немає такого прикладу з дитинства - це може потребувати сил та часу... але!
Це того варте, повірте! Хоча б для того, щоб не повторювати батьківські деструктивні сценарії, а почати жити своїм життям, набагато щасливішим.
Тобто, необхідне повне перезавантаження підсвідомості разом з установками та моделями поведінки, які не дають Вам розкритися як жінці.

Відредаговано автором 19-04-2024 12:51:44

Проблема в отношениях. Резкое не желание партнера строить отношения