Ирина Константиновна 8 годин тому: 
Недовіра яка заважає
Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.
| Ирина Терещенко психолог 13-05-2023 19:43:37 |
Доброго дня
Не просте питання ви підняли) Недовіра дуже непростий механізм насправді, в якому задіяно багато елементів: можливо(ствердно неможу казати адже немаю глибшої інформації)- невпевненість і собі, невпевненість у чоловіку, але за цим всим криється страх зради. І цей страх насправді має поглинаючу силу. Якщо повірю - а мені зрадить, що далі? Гадаю це питання собі колись вы задавали. Про що для вас зрада? Про розрив стосунків? Про внутрішнє спустошення? Про обнулення того що вже маєте.. Це справді глибоке питання. Щодо причин- можливо ви бачили схоже у батьківській родині, або ж мали схожий досвід, або вас тяготить сама думка про іншу, невпевненість у собі, своїй цінності. Як би не було, над цим треба працювати, адже ці думки, страхи- сіють тільки розбрат, сумніви, і відалляють вас один від одного. Погодьтеся, нікому не сподобатися доводити що він не зрадник, бути під постійною підозрою. Треба копнути глибше і знайти причину сумнівів (якщо чоловік не дає приводу) всередині вас. Зрозуміти- чого на правді ви боїтеся.. Гарним рішенням буде обрати психолога і попрацювати інливідуально. 
|
| Тетяна Артеменко психолог Черкаси 13-05-2023 19:56:59 |
|
А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Ирина Николаевна Островерх психолог Харків 13-05-2023 20:00:18 |
Доброго дня!
"Хоча я пояснюю що сама мене бентежить, що мені неприємно, він каже що завжди поступав правильно, не зраджував і навіть не думав. Тоді якщо так, то проблема в мені. Людина каже що вірна, а я не можу вірити. Я заплуталась, і не відчуваю безпеку у відносинах. Допоможіть розібратись" Що саме вам не вистачає у відносинах з чоловіком? Щоб ви хотіли від нього ?
|
Виберіть психолога для консультування з приводу апатії та депресивного стану
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 13-05-2023 20:17:39 |
1
Для цієї недовіри можуть бути і реальні причини - конкретні ситуації з Вашим чоловіком, і надумані. Але ж і надумані з'явилися не просто так, а під впливом певних обставин і ситуацій з минулого. Може з відносно недавнього минулого, зі стосунків, які були ще ДО чоловіка. А може й з дитинства. Таке буває, якщо батько зраджує матері, а дитина мимоволі стає свідком їхніх розборок з цього приводу. Краще працювати з цим особисто на терапії.
|
| Ольга Владимировна Головченко психолог Дніпро 13-05-2023 20:19:17 |
Добрый вечер!
цитата:
Не довіряю чоловікові. Був прецедент дуже дивної поведінки з його боку протягом року, думала що зраджує, але він казав що це не так.
|
| Віталія Юріївна Мельник психолог Харків 13-05-2023 20:40:42 |
|
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 13-05-2023 21:46:13 |
1
Доброго дня! Співчуваю Вам, адже жити у таких сумнівах дуже важко - це виснажує і морально, і фізично... Знаєте, вчитувалася у написане Вами, намагаючись зрозуміти, а що ж дійсно відбувається... Привернули увагу слова "завжди заглядався на інших дівчат, і це завжди мене обурювало, крім того він завжди спростовував те що я бачила..." "Завжди" - з яких пір? Ще з моменту залицяння, з моменту одруження? Я правильно Вас зрозуміла, були ситуації, коли Ви бачили щось не дуже гарне на власні очі, а чоловік на "біле" говорив "чорне"? Тобто, змушував Вас повірити, що Ви самі себе обдурили? Як на мене, ці питання дуже важливі, бо саме відповіді на них можуть допомогти зрозуміти, що ж насправді відбувається між вами...
|
| Владимир Анатольевич Тарасенко психолог Запоріжжя 14-05-2023 10:12:50 |
Доброго ранку!
цитата:
Допоможіть розібратись Обставина перша - цитата:
Не довіряю чоловікові Ваша недовіра спричинена чимось теж реальним, фактичним - цитата:
Був прецедент дуже дивної поведінки з його боку протягом року цитата:
він завжди заглядався на інших дівча Натомість чоловік заперечував ваші підозри, спростовував ваші думки, а ваша стурбованість і страх зради на цьому фоні лише підсилювались. І зрештою призвели цитата:
маємо проблемні стосунки цитата:
Людина каже що вірна, а я не можу вірити. Невпевнену в собі людину не важко переконати, нібито вона помиляється. І от ви почали сумніватись в собі. В комплексі це і є проблема по суті, з якою потрібно працювати. І не теоретично, без індивиідуального включення в процес, а особисто, зануюрючись всією особистістю в цілому. І ще один момент. Психологи точно не детективи, вони не будуть виводити чоловіка на чисту воду. Не в тому їх завдання. Вони можуть допомогти вам краще розуміти себе, налагодити повноцінний свідомий контакт з реальністю, тобти з усим тим, що відбувається у вашому житті, аби ви могли робити самостійний і відповідальний ВИБІР. Відредаговано автором 14-05-2023 10:15:10
|
| Светлана Владимировна Киселевская психолог Дніпро 15-05-2023 06:33:49 |
Добрый день!
цитата:
Я заплуталась, і не відчуваю безпеку у відносинах. Допоможіть розібратись цитата:
Не довіряю чоловікові. Иногда это действительно может быть связано с поведением партнера - цитата:
він завжди заглядався на інших дівчат, і це завжди мене обурювало, крім того він завжди спростовував те що я бачила. Если вы чувствуете, что ваши отношения вызывают у вас чувство беспокойства и неуверенности, то важно обратить на это внимание и попытаться разобраться в ситуации. Первый шаг, который мог бы помочь - это честно поговорить с вашим партнером об этом. Попробуйте объяснить ему, почему вы чувствуете недоверие и какие моменты вызывают у вас беспокойство. Важно помнить, что открытый и честный диалог может помочь улаживанию конфликта и разрешению проблемы. Проводить разговор желательно в формате "Я-сообщения". Второй шаг - работа над собой. Важно понимать, что недоверие может быть вызвано прошлым негативным опытом или низкой самооценкой. Попробуйте проанализировать свои чувства и мысли, чтобы понять, что вызывает у вас такую реакцию. Работа над улучшением своей самооценки и уверенности в себе может помочь вам развивать более здоровые отношения. Третий шаг - установление границ. Если вы чувствуете, что ваш партнер не уважает ваши границы и не прислушивается к вам, важно расставить свои границы и понять, что вы готовы терпеть в отношениях, а что нет. Не бойтесь высказывать свои чувства и потребности. Наконец, если вы чувствуете, что вам не удается преодолеть недоверие, вы можете обратиться за индивидуальной консультацией. Я работаю с такими запросами и могу помочь вам разобраться в себе, а также научиться эффективным методам управления своими отношениями. Відредаговано автором 15-05-2023 06:35:53
|
| 15-05-2023 15:55:02Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 342246 для Ирина Терещенко Вступаючи у відносини я говорила про те, що в мене були в житті зради і тоді мені було боляче не від зради, а від того що я не знала що мені зраджують. Тому що я була у відносинах де мене непрямо, але знецінювали, а я лише здогадувалась. Мій чоловік переконав мене, що він не така людина і йому не цікаво зраджувати, він розуміє як це може бути боляче. Мені скоріш за все почало турбувати те, що поряд з тим що людині цікаві інші дівчата, тому що я бачила цей погляд, я почала бути нецікавою, це проявлялось у тому що дуже мало стало ніжності, та приємних слів. А я це відчувала як від мене відірвали і віддали іншим, що людина в пошуку. Я намагалась поговорити, але мені завжди кажуть що мені здалось, і що це не проблема. А потім все почало погіршуватись. Ми разом 7 років, наразі на відстані, він у ЗСУ, і я скоріш перетворилась на рідню, аніж на кохану жінку. Я розумію що йому подобаються інші дівчата, а я більш як сестра. Тому справа не у тому що він можливо зраджував, а у банальному, я не відчуваю себе коханою. я стою перед вибором, чи потрібні мені такі відносини, і чи взагалі можливо так, щоб мене кохали, чи можливо я маю дуже високі стандарти. |
| 15-05-2023 16:08:17Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 342279 для Владимир Анатольевич Дійсно проблема з самооцінкою, але я на той момент не хотіла розривати відносини через те, що мені були неприємні ті погляди на інших. Я знаю, що коли я була в інших відносинах і відчувала цінність в очах партнера, то в мене не було такої ревнивої поведінки. Відчувала стабільність.А тут мені часто здається що я зручна і мене обманюють.І ще цікавий момент, мені важливо бути цінною тільки в очах свого партнера, а це вже мені здається якась зацикленність.Мені не хочеться бути ревнивою жінкою, але я чомусь не можу зупинитись.Я розумію що я ніяк не зміню хід думок чоловіка, і якщо хоче зрадити чи зраджував, то він це зробить. Просто хочу спокою та холодної голови. |
| 15-05-2023 19:51:33Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 342255 для Алла Григорівна Доброго вечора! Дякую за співчуття.Заглядатись напевно почав не відразу, можливо трішки коли ми почали жити разом, але після одруження, все стало різко гірше. Причому чим краще я до нього відносилась(тобто чим мої почуття ставали глибшими) тим більш гіршими були наші відносини.І деякі аспекти його поведінки, наприклад, деякі недоговорювання, перекручування, мовчанка коли йому щось не подобалось тобто всі ці маніпулювання все ще ускладнювали. тому що мені хотілось відкритої бесіди, а його політика базувалась на тому щоб просто казати що мені здалось. І ще часто я чула, що я така через свої попередні відносини, якось я розповіла йому про те, що в мене вже було, а саме обман. І це деякий час працювало, я обвинувачувала себе в своїх "неправильних" почуттях, та в реакціях на його поведінку. Наразі я хочу спокійного життя, не хочу відчувати цей спектр емоцій. Але це з одного боку. А з іншого, час який втрачено на негаразди у відносинах дуже жаль. Тому мені не вистачає допомоги у виборі, як далі жити. |
| 15-05-2023 19:54:44Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 342247 для Тетяна Артеменко Я б могла не думати про це, і не шукати. Але я не думаю що в цього буде гарне для мене майбутнє.Хоча може це й спрацювало б.Я ж не читаю переписки і все таке.Якби наші відносини не змінювались, то можна було б не перейматись. |
| 15-05-2023 19:55:32Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 342248 для Ирина Николаевна більше ніжності, та близкості, емоційної відкритості. |
| 15-05-2023 20:14:44Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 342251 для Ольга Владимировна Мы 7 лет в отношениях. Сейчас он в зсу и мы на расстоянии. Были моменты, когда он обманывал и говорил что он в другом месте, не там где он был на самом деле, видела отметины на спины, волосы, и блестки иногда, но это было на протяжении некоторого периода. моментами напряги в сексе, да и изменения в поведении, по ночам он не шел спать а зависал с телефоном, и по ночам ему приходили уведомления, причем он говорил что банк. а когда я увидела отметины на спине, то это стало для него неожиданностью, и он клялся, хотя такое поведение ему не своственно, и кричал на меня что я больная. хотя я спокойно спросила. странное поведение. я даже не знаю что меня больше разочаровывает, то , что он презентовал себя как супер верного, или то, что он соврал, хотя мы могли бы спокойно расстаться, и строить нормальные отношения с другими людьми. Если бы я знала точно об измене, то я бы ушла. Просто я наверное в себе сомневаюсь и мне как будто надо прочитать что-то или точно знать. Моя неуверенность в себе и желание верить человеку оставляет меня в этих отношениях. |
| Тетяна Артеменко психолог Черкаси 15-05-2023 20:36:41 |
Скоріше за все, ви з чоловіком просто на різних етапах стосунків. У вас різна швидкість. Асинхронність. Це не добре і не погано. Просто так є. До речі, у партнерстві переважно так і трапляється. Ви, скажімо, ще на стадії злиття, а він вже на стадії диференціації. Дехто взагалі перескакує стадію диференціації (схоже, це може бути у вас) і зразу переміщається на стадію відділення (розставання). Саме це, здається, з вами зараз і відбувається. Багато років працюю з парами, не одну пару врятувала від розпаду. Або допомогла розстатись цивілізовано (за їхнім запитом - і такі запити бувають).
|
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 15-05-2023 20:52:59 |
Кожна сімейна пара дуже індивідуальна, а отже, індивідуальний і сам стиль стосунків. Цей, так званий, стиль, насамперед відображає ті поведінкові моделі та установки, які чоловік та дружина, як це не дивно, приносять з собою у шлюб.
Ви пишете "після одруження, все стало різко гірше. Причому чим краще я до нього відносилась(тобто чим мої почуття ставали глибшими) тим більш гіршими були наші відносини." Судячи з того, що написано, взявши шлюб з чоловіком, Ви почали одразу втрачати себе, повністю в ньому розчиняючись, знаходячись в очікуванні такого ж відданого ставлення у відповідь до себе... При цьому, впадаючи все сильніше у психо-емоційну залежність... Стосунки в парі дуже схожі на взаємопов'язані ємності. Коли один дуже прив'язується, "злипається", тоді інший, як правило, нахабніє і веде себе відверто без поваги та навіть крихти совісті... Тобто, вірне і зворотнє твердження. Як тільки психо-емоційно залежна людина починає кардинально змінюватися і всередині неї відбуваються потужні трансформації, інший або змушений буде так само змінюватися... або ж, якщо не захоче, тоді життя знайде для людини, що іде шляхом змін, набагато кращий варіант... Як склалися стосунки між Вашими батьками?
|
| 15-05-2023 22:23:41Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 342528 для Алла Григорівна я розумію що зайняла слабку позицію відносно свого чоловіка, я стараюсь це виправити, але це мені дуже важно дається.Тому я дуже б хотіла виправити це, я бачу у цьому якщо не виправлення наших відносин, то хоча б психічної стабільності.Між моїми батьками були зради і я бачила все це. Але я не завжди була залежною у відносинах. Раніше мені було легше переживати проблеми.Можливо я розгледіла у своєму чоловікові схожі риси із батьком. |
| Владимир Анатольевич Тарасенко психолог Запоріжжя 16-05-2023 08:39:23 |
цитата:
І ще цікавий момент, мені важливо бути цінною тільки в очах свого партнера, а це вже мені здається якась зацикленність. З усієї теми помітно, як ви піддавались впливу чоловіка, його доріканням і звинуваченням, ніби ви щось дике вигадуєте щодо його невірності. Чому так? Напевно, спрацював дивний механізм відключення раціонального в психіці (здатності бачити реальність і трактувати події без викривлень) заради ... а ось тут не так все просто. Мабуть, заради підсвідомої потреби відчувати певні емоції. Так, саме емоції. До того ж, звичні, скоріше за все, з дитинтства. А крім того, під тиском страху перед невизначеним майбутнім. А ще заради, знову ж таки, підсвідомого прагнення втілити в життя ілюзію, ніби своєю вірністю можна змінити партнера. цитата:
Мені не хочеться бути ревнивою жінкою, але я чомусь не можу зупинитись. цитата:
Я розумію що я ніяк не зміню хід думок чоловіка, і якщо хоче зрадити чи зраджував, то він це зробить. Просто хочу спокою та холодної голови. Усі чоловікові недомовки, подряпини на його спині, нічні спілкування, звинувачення вас і т.д. ятрять ваше серце і піднімають хвилі тривожності, роздумів, розгубленості. То про який спокій може йти мова?! Однак спокій можливий. Він стане наслідком проживання усих емоцій, усвідомлення того, що відбувається у відносинах і в середині вас... і вибору, який неминучий. А от яким він може бути, то вже інша розмова. Передчасно можна лише гадати. До стану вибору треба ДІЙТИ.
|
| 16-05-2023 13:20:47Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 342583 для Владимир Анатольевич і що ж робити щоб дійти до цього вибору? |
| Владимир Анатольевич Тарасенко психолог Запоріжжя 16-05-2023 14:13:46 |
цитата:
і що ж робити щоб дійти до цього вибору? Звісно, доведеться вкладатись - і часом, і силами, і грошима. До речі, відважитись йти в терапію - це теж момент вибору, від якого значною мірою залежить, яким буде ваше подальше життя.
|
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 16-05-2023 22:10:15 |
Маленькі діти живучи разом із батьками, самі ще нічого не розуміють і аналізувати не вміють. Але дуже глибоко несвідомо переймають поведінкові моделі та життєві установки дорослих, про які навіть і не здогадуються.
А коли дорослішають, зачасти, вирішують, що жити, як жили батьки ні в якому разі не будуть... І чим сильніше не хочуть повторювати батьківських помилок, тим швидше "наступають на ті ж самі граблі"... Основна з причин зрад - це "сліпа" віра в кохану людину, страх її втратити, невпевненість в собі та відсутність почуття самодостатності і гідності ( не плутати з самостійністю та пихатістю). Дівчинка має почуття самодостатності лише тоді з дитинства, коли в сім'ї панує взаємоповага. Мама, яку чоловік зраджував, не могла передати своїй дитині вміння поважати себе та вміння правильно поводитися з чоловіком, щоб не дозволити собою маніпулювати. Адже,і сама цього вміння не мала. І те, що в дитинстві було записане несвідомо як певна життєва програма, яка тихенько собі "спала" до створення родини, в дорослому віці розвернулася в складні стосунки. Нам здається, що живемо своїм життям, тоді, як насправді, не розуміючи навіть цього, проживаємо, зачасти, життя своїх батьків. Аж поки не відбудеться повне внутрішнє перезавантаження і не вибудується чітка світоглядна система, яка стане, в решті решт, внутрішньою опорою... Чоловік так себе поводить, бо абсолютно впевнений, що так можна себе поводити і за це йому нічого не буде. Ви повністю втратили себе. А поважати людину, яка і сама не розуміє чого хоче, дуже складно... Зате дуже легко маніпулювати та зневажливо користуватися...
|
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
 |
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації
11-05-2023
Я вже не знаю що робитии
09-05-2023
Я правда жив?
07-05-2023
що допоможе щоб стало легше морально
27-04-2023
Не могу принять себя
25-04-2023
Подозрение на депрессию
22-04-2023
Считаю себя неудачником
18-04-2023
Не можу забути дівчину що робити ?
16-04-2023
Як змиритися з тим, що ти нікчема?
10-04-2023
Я не можу нормально жити,що мені робити?
Рекомендуємо
Честно о депрессии. Как себе помочь
Я знаю, что такое депрессия, так как сталкиваюсь с этим в своей работе практически каждую неделю. Я знаю, что такое депрессия, потому что 10 лет назад я сама столкнулась с реактивной депрессией, и прошла медикаментозное лечение и психотерапию.
Тест на депрессию – шкала Занга
Шкала Занга является мощным инструментом для предварительной оценки глубины депрессивного состояния.
Депресія - погляд 2023
За даними з різних джерел, депресію сьогодні виявляють лише у 50% клієнтів, які звернулися на консультацію до психолога, психотерапевта. Депресію людина не обирає. Не можна сказати, що хтось слабкий, не зміг впоратися зі стресом і тому зайшов у депр
Обесцененный человек
Люди, которым в детстве много и часто приходилось сталкиваться с обесцениванием со стороны своих родителей, во взрослой жизни вынужденно попадают в ситуации, где их ценность, как партнеров, специалистов, как людей, с равными другим правами ...
Постійно поганий настрій-норма чи депресія?
Депресія небезпечна тим, що настає поступово і непомітно для людини, є прогресуючим захворюванням і швидко переходить у хронічний стан. В нормі настрій у людини зі здоровою психікою коливається в широких межах – від радості і захоплення до смутку, печалі і розпачу...
Депресія. Ознаки та як допомогти близькій людині з ознаками депресії
Депресія - це не просто сумний настрій і аж ніяк не лінь. Це боротьба із щоденними завданнями, які можуть викликати відчуття безсилля, безпорадності і самотності.
