Question

14-01-2023

Добрый день! Я замужем, взрослый сын. Муж пьет, употребляет, обижает,живем как соседи. Сын не жалеет, грубит, почти ни с кем не общается замкнут, учиться, но все это с боем. Больше года назад познакомилась в Интернет с мужчиной. Потихоньку поняла, что жду его писем, пару раз всего виделись. После первой встречи решила, что не то - маленький, сбаламошный. Но через пару дней как приклеило, стала скучать, если не писал. Все инициировал встречу, а я отшучивалась. Знаю, что он общается с кем-то еще. АТОшник, с первых дней ушел на войну. Очень прямолинейный, военный, одним словом. Когда ушел и не писал, я долго истертла прям, где он и что. Пока все не обьяснил. Пртглашал встретиться с ночевкой я отказала, как-то это не правильно. После еще раз встретились, я настояла. Сказал, что жаль, что до войны мы не встречались. Сейчас мы почти не общаемся только по делу (я немного волонтерю). А я скучаю, очень не хватает его. Задать напрямую вопрос раньше не решалась, сейчас вроде как неуместно. Как выйти из этой зависимости? Это меня сьедает, мне кажется, что я впадаю уже в депрессию, не живу, как автомат. Пробовала переключиться, похоже, что не могу

Питання від: Наталья; Вік: 48

подобається запитання?

Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу зловживання психоактивними речовинами (алкоголь, наркотики)

14-01-2023 07:16:14Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 332264 для Павел Леонидович Басанский

Написали это, похоже, для собственного оправдания? Если все так плохо в жизни, значит имею право на эти отношения? Но на самом деле одно из другого не вытекает. Это параллельные процессы.
---
«У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=56633&utm_campaign=ask&utm_medium=email&utm_content=ask&rem=y&rememberlogin=ua23pmf526 Постоянная тревожность в отношениях Написала и не для оправдания, и не потому что виню себя. В семье просто, чем дальше, тем веселее. Семьи нет, фактически. А разойтись не могу, почему-то. Сейчас я понимаю, что я думаю, что все так живут. И нужно заново учиться тому, как в нормальных семьях

14-01-2023 07:24:33Доповнення від автора

Какой именно вопрос? И почему не уместно? Потому что война? Уместно все, в чем есть необходимость.
---
Мы просто все чаще общаемся по вопросам, связанным с волонтерством. Раньше мы говорили о чувствах, о жизни, о каких-то житейских вещах. Были ближе что ли. Планировали встречи или обсуждали новости, историю и все на свете. И меня тревожит, что отношения стали такими. Мы почти не общаемся. Дважды звонила его мама,я так и не поняла, что она хотела. Просто сказала, что у них все добре. Странные чувства после ее звонков. Вот и не понятно, почему отношения стали такими и хочется выяснить, что происходит и есть ли смысл.

14-01-2023 07:26:33Доповнення від автора

Чего именно не хватает?
Не хватает заботы, небезразличия и простого счастья. Это общение было отдушиной, наверное

14-01-2023 07:29:35Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 332251 для Виталия Юрьевна Мельник

Я весь час думаю про цього хлопця. Я перестала займатись домом, відпустила всі домащні справи. Дуже хочеться вернути душевний спокій. Хочеться перестати зпро нього весь час думати

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Схожі онлайн консультації

13-01-2023 отношения

13-01-2023 Муж не хочет меня, плохие отношения после родов..

11-01-2023 Боюсь, что лень моего жениха разрушит наши отношения. Очень нуждаюсь в совете

10-01-2023 Отношения с мамой!

09-01-2023 як притупити цей біль, як вирвати з себе залежність...?

07-01-2023 Отношения с сестрой

05-01-2023 Поведение и реакции мужчин в разных отношениях одинаковые?

05-01-2023 Поведение мужчин в отношениях одинаково?

05-01-2023 Постоянная тревожность в отношениях

04-01-2023 Навязчивые мысли в отношениях

Виталия Юрьевна Мельник (Харків) · Answer 1 · 2023-01-14 01:19:01

цитата:

Как выйти из этой зависимости?

Добрий вечір, Наталя. Ви спочатку пишите про чоловіка алкоголіка, потім про сина, потім про чоловіка з Ато, з яким хочете зустрічі, але собі не даєте.
Із якої залежності ви хочете вийти?
Розкажіть про це, будь ласка, трішки більше

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer 2 · 2023-01-14 02:00:16

Здравствуйте, Наталья!

цитата:

Я замужем, взрослый сын. Муж пьет, употребляет, обижает,живем как соседи. Сын не жалеет, грубит, почти ни с кем не общается замкнут, учиться, но все это с боем.

Написали это, похоже, для собственного оправдания? Если все так плохо в жизни, значит имею право на эти отношения? Но на самом деле одно из другого не вытекает. Это параллельные процессы.

цитата:

Задать напрямую вопрос раньше не решалась, сейчас вроде как неуместно.

Какой именно вопрос? И почему не уместно? Потому что война? Уместно все, в чем есть необходимость.

цитата:

А я скучаю, очень не хватает его.

Чего именно не хватает?

Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) · Answer 3 · 2023-01-14 04:07:16

цитата:

Как выйти из этой зависимости?

Выйти из эмоциональной зависимости можно только с помощью индивидуальной психотерапии.
Планируете ли Вы работать с психологом?
Если нет, то какую помощь ожидаете получить на форуме?

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) · Answer 4 · 2023-01-14 09:56:36

Доброго ранку, Наталья!

цитата:

Как выйти из этой зависимости?

Складна у Вас ситуація. І питання не просте. Проте вихід є. Він полягає в тому, аби розкрити для себе і усвідомити, як в цю залежність потрапили. Точніше, у дві залежності: перша - від життя з чоловіком алкоголіком, і друга - від військового. Насправді ж, і там, і там задовольняєте певні свої потреби. І там, і там спрацьовують Ваші уставновки, світогляд, риси особистості.
Також на якихось гачках Ви "підвішені". Маю на увазі певні сумніви і страхи. А як без них?! Коли позбавитесь цих страхів, життя зміниться, адже почуватиметесь вільною.

Звісно, може здаватись, що накреслений шлях занадто важкий і довгий. Чесно скажу, буває по-різному. Головне, що без розбору причин залежності її не можна позбутись(!) Механічні способи і обивательскі поради дають мало користі. А якщо дають, то на короткий термін.

цитата:

А я скучаю, очень не хватает его.

Вважаю, що не стільки його, скільки тих почуттів, які переживали поруч з ним.

цитата:

Задать напрямую вопрос раньше не решалась, сейчас вроде как неуместно.

От спитайте себе, чому не наважувались раніше? Що всередині Вас заважало?

Недоречно - себе знекровлювати невідомістю, а ставити важливі для людини питання завжди доречно, бо інакше за неї це зроблять інші.

Виталия Юрьевна Мельник (Харків) · Answer 5 · 2023-01-14 10:56:46

цитата:

Я весь час думаю про цього хлопця. Я перестала займатись домом, відпустила всі домащні справи. Дуже хочеться вернути душевний спокій. Хочеться перестати зпро нього весь час думати

А що саме ви про нього думаєте?
Якщо б в все можна було б зробити, то що ви б зробили?

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer 6 · 2023-01-14 11:02:54

цитата:

Мы просто все чаще общаемся по вопросам, связанным с волонтерством. Раньше мы говорили о чувствах, о жизни, о каких-то житейских вещах. Были ближе что ли. Планировали встречи или обсуждали новости, историю и все на свете. И меня тревожит, что отношения стали такими. Мы почти не общаемся. Дважды звонила его мама,я так и не поняла, что она хотела. Просто сказала, что у них все добре. Странные чувства после ее звонков. Вот и не понятно, почему отношения стали такими и хочется выяснить, что происходит и есть ли смысл.

Вот и реализуйте свое желание - выясните. Без откровенного разговора не обойтись. Неопределенность измучивает.

цитата:

Постоянная тревожность в отношениях Написала и не для оправдания, и не потому что виню себя. В семье просто, чем дальше, тем веселее. Семьи нет, фактически. А разойтись не могу, почему-то. Сейчас я понимаю, что я думаю, что все так живут. И нужно заново учиться тому, как в нормальных семьях

Возможно какие-то страхи мешают сделать решительный шаг. Может страх осуждения? Может одиночества (хотя оно и так по факту имеется)? Может по инерции все.

цитата:

Чего именно не хватает?
Не хватает заботы, небезразличия и простого счастья. Это общение было отдушиной, наверное

Это как в поговорке "на безрыбье и рак - рыба". Потому и зависимость пройдет ПОСЛЕ того, как начнете решать проблему отношений в семье. "Луч света в темном царстве" оказался не таким уже и лучем, да и похоже уже потух.

Соломія Лехіцька (Львів) · Answer 7 · 2023-01-14 11:28:15

Доброго дня, Наталя

Дуже сумну ситуацію ви описали. Співчуваю, що ви так живете багато років. Печально, що цінні роки життя проходять у нещасті. Таке враження, що ви з цією ситуацією ніби міцно зрослися і тепер не знаєте як вибратися.

Скажіть, буд ласка, як давно у вас такі стосунки з чоловіком? Спробуйте подумати, що саме змушує вас у них триматися.

Цікава ситуація, як ви пишете про сина. Я розумію, що ви стомлені від страждання, але дивно, що очікуєте, що син вас буде жаліти.
Дорослий, це скільки саме років?
Якщо я правильно розумію, то описана вами сімейна ситуація триває не перший рік. Тобто, ваш син зростав у дисфункційній атмосфері, бачив постійно пригнічуючу атмосферу, залежність батька, засмучену матір, відсутність щирої любові і піклування в сім’ї. Адже в таких обставинах практично завжди батьки не мають ресурсу належно виховувати дитину. Батько зайнятий алкоголем, мама - стражданнями через це. Тому, швидше за все, ваш син і міг вирости замкнутим, не впевненим, пригніченим, без віри у власне майбутнє. Він сам потребує допомоги, звідки йому взяти сили вас жаліти, звідки він має знати як це робити, де мав побачити? Тим більше, що якщо такі речі тривають довго, він вже може сприймати це як норму.

Що стосується воєнного, схоже, що тут справа не в тому, що ви саме його сильно покохали. Швидше, спілкуючись з ним ви собі нафантазували нове щасливе життя, що він вас врятує і витягне з цього нещастя. Тому так думаєте багато про нього. Хоча, насправді, цей чоловік вам нічого не обіцяв і не пропонував, окрім приємного проведення часу. Принаймі, поки що.

Запитати ви можете будь-що, тут нічого такого немає. Але мені здається, що ви цього не робите не тому, що не вчасно. А тому, що боїтеся відповіді. Якщо він скаже, що не зацікавлений у стосунках з вами, вам буде боляче від руйнування надій на порятунок і щасливе життя.

Хоча, насправді, ви нічого не втрачаєте і не можете втратити, отримавши будь-яку відповідь. Адже єдиною людиною, яка може вам допомогти змінити своє життя є не той воєнний, а тільки ви самі. Бо якщо сподіватися на воєнного, то ви просто поміняєте одну залежність на іншу.

Я б вам порекомендувала обрати психолога, з яким вам буде комфортно працювати і налаштуватися на тривалу, але стабільну роботу і по трохи влаштовувати своє щасливе життя. Чим швидше почнете, тим швидше будете мати привід бути собі вдячною.
Тільки в казках буває, що приходить принц і робить щасливою. В житті, якщо ми самі нічого не робимо, то нічого і не змінюється.

Ответ отредактирован автором 14-01-2023 11:32:00