Question

28-04-2020

У меня с мамой с самого раннего детства какие-то неправильные отношения. Когда я была совсем маленькой, она меня игнорировала, и при каждой возможности оставляла бабушке.
Когда я пошла в школу - у мамы резко нашлось время на мое воспитание. Она превратилась в диктатора: жесткий контроль уроков, больше дела - минимум отдыха. Все время я нарывалась на критику, если куда-то от намеченного ею расписания отвлекусь.
В подростковом возрасте контроль со стороны матери еще больше усилился. Доходило до того, что она ходила вечером меня встречать с наших юношеских гуляний.
Не знаю как, но моей маме удалось даже надавить мне на жалость и уговорить выйти замуж за сына ее друзей (он якобы был в меня безумно влюблен).
Брак не удался. Мы много ругались и расходились, потом обратно сходились - и так в течение 10 лет. Общий ребенок, поэтому прощала и возвращалась к мужу обратно. За все это время мама всегда принимала сторону зятя. Он никогда не сказала ему, что я права, а не прав он, хотя поводов было достаточно.
В итоге муж сам меня бросил и ушел к девочке помоложе. А я теперь живу с дочкой и с мамой.
Но по какой-то неизвестной мне причине моя мама теперь ведет себя словно не я ее дочь, а она моя. Теперь я должна принимать все решения, давать ей деньги, обеспечивать комфорт.
Еще заметила за мамой, что она мне как бы завидует и постоянно упрекает, если у меня появляется что-то большее или лучшее, чем у нее.
Дошло до того, что стоит мне купить себе новую одежду, как с ее стороны начинаются обиженные причитания типа: О! У тебя новый кеды! А мне вот ходить уже не в чем! (Хотя все мои более нормальные вещи давно уже перекочевали в ее гардероб после очередного причитания, что ей нечего надеть, а на пенсию особо не разживешься).
Я просто не знаю, как мне себя с ней вести? После любой попытки мирно отстоять свои границы или что-то объяснить - все равно остаюсь виноватой. Ругаемся мы редко. В основном уступаю, ссылаясь на ее возраст. Но иногда допечет и я перехожу на повышенные тона. В ответ упрек, что я псих, который затеял ссору без причины.
Уйти не могу. Жить на одну пенсию она не потянет. А две отдельных квартиры я не потяну финансово.
Что мне делать? Я морально устала от этой ситуации. Бросить мать не могу, но и быть ей мамой тоже как-то сложно и очень не хочется.

Чувствую себя как идущий без страховки по канату, который еще и расшатывают.

Вопрос от: Аглая; Возраст: 32

понравился вопрос?

Підберіть дитячого психолога онлайн або в містах України.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

28-04-2020 19:38:20Дополнение от автора

Маргарита, здравствуйте! Благодарю, что откликнулись. Виноватой оказаться не боюсь, потому что быть для нее виноватой уже привыкла. Хочется маму вернуть на место мамы. А сама быть дочкой. А то я себя дочкой ничей не ощущаю. Отцу тоже всю жизнь не нужна.

Виберіть психолога для консультування з приводу відносин батьків та дітей

28-04-2020 19:40:22Дополнение от автора

Анна, здравствуйте! Благодарю за отклик! Я сама для себя выхода не вижу, поэтому решилась попросить мнение со стороны.

28-04-2020 19:48:12Дополнение от автора

Алексей, здравствуйте! Благодарю за отклик. Маминой любви в данной истории нет и следа. Я вижу со стороны как любят матери взрослых дочерей. Это не в моем случае. Я прекрасно понимаю, что это что-то вроде эмоционального насилия. Но у меня позиция, что она все-таки человек в возрасте и играть с ней в игру "я обиделась, потому что ты меня, мама, не любишь" - это как-то не по взрослому что ли)

28-04-2020 19:56:38Дополнение от автора

Маргарита, благодарю Вас за то, что так глубоко вникли в мою проблему! Ваш совет очень ценный для меня. Мне даже морально отлегло. Стало как-то легче. Она действительно не умрет.
Вы настроили меня на очень позитивные мысли.
Я обязательно почитаю книгу.
Благодарю!

28-04-2020 21:29:23Дополнение от автора

Алексей, благодарю за совет!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

28-04-2020 Как быть в ситуации с мамой?

27-04-2020 Сложные отношения мужа с моими родителями

27-04-2020 Замкнутый ребёнок. Как достучаться?

26-04-2020 Усыновление ребенка

26-04-2020 Парень бросил меня беременную

25-04-2020 Я забочусь о детях, которым не мать

20-04-2020 Бью своих детей причём жёстко хочу помощи

20-04-2020 Мама тиран,вечные конфликты,устала,морально разбита

18-04-2020 умер отец моего 10-летнего сына. Как ему это сказать?

17-04-2020 Мама не хочет принимать моего парня и меня

Маргарита Древаль (Днепр) · Answer 1 · 2020-04-28 19:32:39

Верните вашей матери ответственность за ее жизнь,вы можете частично помогать ей, но не обязаны решать все ее проблемы.

Почему вы боитесь оказаться для неё виноватой? Тогда что?

Анна Автондилова (Киев) · Answer 2 · 2020-04-28 19:37:14

Аглая, мне жаль, что у вас сложились такие непростые отношения с мамой. У вас действительно произошла смена ролей. Как вы сами для себя видите выход из сложившейся ситуации, учитывая то, что переезд вы исключаете для себя как вариант?

Алексей Андреевич Ромащук (Николаев) · Answer 3 · 2020-04-28 19:40:34

Здравствуйте Аглая. 32 года это конечно много, но лучше позже чем никогда. Вам предстоит сепарация от мамы.
Часто под видом маминой любви люди подвергаются психологическому насилию.
Плохая новость, Вы до сих пор зависите от неё чисто психологически.
Хорошая новость, это можно исправить. Проще и быстрее всего обратиться за помощью к психологу очно или онлайн.

Маргарита Древаль (Днепр) · Answer 4 · 2020-04-28 19:43:36

Думаю, лучше всего будет не идти на поводу у матери и как-то суметь сепарироваться от неё, лучше всего физически. До тех пор пока вы несёте ответственность за эмоциональное состояние другого, вы не несёте ответственность за своё. Ваша мама не умрет и не разрушится от того, что вы не делаете для неё чего-то.
Почитайте книгу «Драма одарённого ребёнка» — возможно, это поможет вам лучше свои переживания проанализировать. А лучше конечно найти специалиста для терапии, чтобы обрести себя

Алексей Андреевич Ромащук (Николаев) · Answer 5 · 2020-04-28 20:33:29

Может вам пригодится книга "Токсичные родители" и С.Форвард и "Нелюбимая дочь" Пег Стрип.
Психотерапия это не жалобы и обвинение мамы, а взросление. Просто сама вы ещё лет 10 потеряете. Вы хотите потерять 10 лет своей жизни?

Как перестать быть мамой для собственной матери?