У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Мама тиран,вечные конфликты,устала,морально разбита

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Родители и дети » Мама тиран,вечные конфликты,устала,морально разбита
Добрый день,не знаю с чего начать даже,у меня сложные отношения с мамой,я росла в полной семье,отец любит выпить но не алкоголик,семья среднего класса,мама без вредных привычек но имеет тиранический характер. С детства меня сильно наказывала,не понимала как сделать математику в начальных классах так она меня била за это,как то раз играла и запачкала курточку калиной,она на меня наорала и тащила за руку типа»сдавать в интернат» помню это как сегодня,я всю дорогу плакала,в итоге просила у неё извинений и умоляла не сдавать меня. Не могу забыть этот день до сих пор хотя мне 32! Каждый раз после этого если ей что-то не нравилось она меня пугала интернатом. Отец же наоборот всегда жалел. Мама никогда меня не хвалила,всегда только критика,ругань и недовольство. Когда пришло время поступать мама отправила меня учится на парикмахера,по тому что это была ее мечта,а я хотела быть поваром,но меня никто и слушать не стал. Уже на 2м курсе я пошла работать в салон чтобы не зависеть от родителей,мне было стыдно у них просить деньги по тому как мама всегда говорила,что просить деньги это не хорошо. Но в итоге проработав 3 года у меня начались дикие приступы на работе вплоть до потери сознания и рвоты,потеряла обоняние и врачи рекомендовали мне сменить профессию. Вышла замуж так она вечно мне высказывалась о муже. Потом я развелась(но причина была измены)Сейчас я замужем второй рази живу на 2 страны,у меня есть жилье в Украине когда я забеременела мама предложила мне жить у них,они живут в большом частном доме,говорила что она будет помогать с ребёнком,мы перебрались к ним а своё жилье я сдала. На данный момент получается так,что за все 2,7 года после рождения сына моя мама ни разу мне не предложила чтобы она пошла с коляской погулять или посидеть с ребёнком что бы мы с мужем куда то выбрались. Она опять таки вечно критикует мужа у него за спиной,хотя он очень хороший человек и всегда маме старается угодить. Она вечно не довольна мной,опять таки критика ежедневно,то я обувь не поставила в комод,то пирог не так отрезала,то одежду не такую купила,то сына не так воспитываю(надо бить и наказывать) итд. Все мои действиям поддаются критике. Вечно мне жалуется на папу,как ей тяжело жить и его терпеть. На мой вопрос зачем ты всю жизнь терпишь она не даёт ответ. Если я или отец к ней обращаемся то она сразу начинает с агрессии,на любой вопрос или просьбу она отвечает негативно и с нападками. Сейчас я сделала ей замечание,сказала чтобы она не начинала очередной день с негатива
Вопрос от: ; Возраст: 32

Підберіть дитячого психолога онлайн або в містах України.

20-04-2020 16:03:07Дополнение от автора
Сказала,что я устала всю жизнь слушать критику,сказала что похвалы или одобрения я от неё реально никогда не чувствовала,потом смотрю она плачет,спрашиваю неужели ты не понимаешь как обидно мне? Она на это спросила долго ли мой квартирант будет ещё снимать жилье... Она на каждый конфликт со мной или отцом собирается уходить жить отдельно. Потом она развернулась и ушла из дома,никому ничего не говоря,это тоже вишенка на тортике,она как будто наказывает нас за наше ей сопротивление. Я реально всегда эти упреки проглатываю но когда доходит до абсурда по 10 раз в день что-то ей не так то у меня просто обида кипит. Сколько раз пыталась ей обьяснить свои чувства она все поворачивает так что потом я чувствую себя куском ничтожества. Мало того после этих ситуаций она со мной может неделю не разговаривать и не интересуется внуком,хотя мы в одном доме. Я решила в этом году переезжать жить окончательно в нашу вторую страну но карантин нас заблокировал. Пишу и плачу,помогите мне понять где моя вина? Я всегда стараюсь все ей помочь,угодить,по дома все абсолютно делаю сама,я как выжатый лимон,нет сил моральных и физических...


психолог онлайн
Добрый день!
цитата:

,у меня сложные отношения с мамой,я росла в полной семье,отец любит выпить но не алкоголик,семья среднего класса,мама без вредных привычек но имеет тиранический характер.

Наши отношения с мамой формируют наше отношение с миром. Если Вы хотите в этом разобраться, то лучше обратиться за терапией

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Здравствуйте
Очень печально читать о вашем детстве и о том, что вы сейчас истощены. Полностью согласна с коллегой, что наши отношения с мамой определят во многом наши отношения с миром, но главное, отношение мамы к нам формурует наше отношение к себе. И далеко не каждый человек может похвастаться тем, что у него эти отношения хорошие. У вас, по всей видимости, очень развит с детства комплекс вины. Все это нужно проработать вместе с психологом. С этим можно справиться, не волнуйтесь, было бы желание.
иногда матери нам портят детство, но взрослую жизнь мы создаем себе сами. У вас есть все шансы со всем справиться и жить счастливо.

Вашей вины перед мамой нет, есть разве что ваша вина перед собой - что мало о себе заботитесь

Ответ отредактирован автором 20-04-2020 16:24:47


👍 рекоммендовать:

Виберіть психолога для консультування з приводу відносин батьків та дітей


консультация психолога
Здравствуйте!
Ваша история очень грустная. Но не безнадежная.
Соглашусь с коллегами, отношения с матерью для Вас так запутанны, что нужна психотерапия (длительно, пара консультаций психолога не решат проблему).
Но есть одно, что прямо бросается в глаза:
цитата:

у меня есть жилье в Украине, а когда я забеременела, мама предложила мне жить у них,они живут в большом частном доме,говорила что она будет помогать с ребёнком,мы перебрались к ним, а своё жилье я сдала

То есть мама не отпускает Вас психологически, но и физическая сепарация во взрослую жизнь не произошла! Понимаю, что были надежды на помощь с ребенком, и что экономически вроде бы есть выгода... Но стоит ли такая выгода Ваших нервов и усилий Вашего мужа?
цитата:

Она опять таки вечно критикует мужа у него за спиной,хотя он очень хороший человек и всегда маме старается угодить.

Как бы Вам не пришлось еще и к семейному психологу ходить с мужем, после таких сложностей. Ведь Вы не строите свою личную жизнь с мужем, Вы совместно обороняетесь от Вашей мамы. И сын растет почти в такой обстановке, как росли Вы...
Начните с установления границ. Если мама настолько деспот - установите границы физически : как можно скорее переберитесь на отдельную квартиру. Строить отношения проще со своей территории.
Получается, что Ваша мама устраивает скандалы (осознанно иди нет) , как буд-то хочет, чтоб Вы ушли с ее территории, а Вам все сложнее терпеть...
Удачи Вам

👍 рекоммендовать:

21-04-2020 18:45:16Дополнение от автора
Наши отношения с мамой формируют наше отношение с миром. Если Вы хотите в этом разобраться, то лучше обратиться за терапией
---
Подробнее на «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=40083 Мама тиран,вечные конфликты,устала,морально разбита


Да вы правы,я как раз планировала с февраля начать,по тому как мы должны были летом улетать и я хотела до отъезда разобраться с этим,эта вечная критика положила во мне миллион комплексов. Но карантин полагал все планы,а по скайпу я не смогу так открыться как на очной консультации::huh::

21-04-2020 18:55:09Дополнение от автора
Здравствуйте Очень печально читать о вашем детстве и о том, что вы сейчас истощены. Полностью согласна с коллегой, что наши отношения с мамой определят во многом наши отношения с миром, но главное, отношение мамы к нам формурует наше отношение к себе. И далеко не каждый человек может похвастаться тем, что у него эти отношения хорошие. У вас, по всей видимости, очень развит с детства комплекс вины. Все это нужно проработать вместе с психологом. С этим можно справиться, не волнуйтесь, было бы желание. иногда матери нам портят детство, но взрослую жизнь мы создаем себе сами. У вас есть все шансы со всем справиться и жить счастливо. Вашей вины перед мамой нет, есть разве что ваша вина перед собой - что мало о себе заботитесь

Я сейчас понимаю,что это была ошибка с переездом к родителям но это опыт который показал мне,что моя мама к сожалению ставит на первое место свои какие то приоритеты а не мои чувства. Если мы с отцом ей не покоряемся и сопротивляемся ее вечным возмужаниям и замечаниям то она начинает мстить,морально нас добивать,мой муж возил ее каждое утро на работу,теперь же она пошла сегодня пешком и сказала что типа «навозились уже» муж поехал ее забирать а она сказала что пойдёт пешком и ему пришлось ехать назад,он в шоке вообще с поведения моей мамы,она теперь закрывается в комнате и смотрит телевизор,внуком не интересуется,ни с кем не общается хотя конфликт был лично у меня с ней и то не конфликт а я просто ей сказала что :мама хватит меня вечно критиковать и тыкать носом в каждый положенный не там кроссовок или криво отрезанный кусок пирога... Хватит мне жаловаться на моего мужа за каждую мелочь. А в ответ мы все получили такую реакцию от неё,самое сложное что из за карантина мы просто заблокированы с ней в одном доме,искать квартиру сейчас не вариант,в доме все же безопаснее с ребёнком,он каждый день может гулять во дворе с нашими животными на свежем воздухе да и мы на улице постоянно. Моего квартиранта тоже сейчас в карантин выгнать будет не хорошо,он домой не доберётся сам с кучей вещей без авто. Я не знаю как мне быть сейчас и как реагировать на мамино поведение... игнорировать ее так же как она нас?


психолог онлайн
цитата:

Но карантин полагал все планы,а по скайпу я не смогу так открыться как на очной консультации

Вы можете начать работать со специалистом по скайпу для начала. Конечно, живые приемы лучше, но, если у Вас сейчас нет такой возможности, то можно попробовать. Очень много зависит от того, как специалист сможет выстроить с Вами работу. Отношения с мамой влияют на очень многие сферы нашей жизни и они очень важны

👍 рекоммендовать:


консультация психолога
Здравствуйте!
Вы очень разумно оцениваете свой опыт:
цитата:

сейчас понимаю,что это была ошибка с переездом к родителям но это опыт который показал мне,что моя мама к сожалению ставит на первое место свои какие то приоритеты а не мои чувства.

И замечательно, что Вы планируете разобраться со своими чувствами в терапии.
То, что внешние обстоятельства (карантин) сейчас сильнее Вас, это правда. Но то, как Вы ищете преимущества оставаться в доме с мамой - тоже очень показательно:
цитата:

из за карантина мы просто заблокированы с ней в одном доме,искать квартиру сейчас не вариант,в доме все же безопаснее с ребёнком,он каждый день может гулять во дворе с нашими животными на свежем воздухе да и мы на улице постоянно. Моего квартиранта тоже сейчас в карантин выгнать будет не хорошо

Ваш новый вопрос:
цитата:

как мне быть сейчас и как реагировать на мамино поведение... игнорировать ее так же как она нас?

А удастся ли Вам игнорировать "так же как мама"? Она у Вас специалист поманипуляции. Как только Вы начнете ее игнорировать, она еще что-то придумает, изменит стиль поведения.
Ваша ситуация требует изменения Вашего отношения к проблеме. Вы активно взаимодействуете с мамой (и да, "игнорировать " - это тоже взаимодействие, отнимающее кучу энергии). Тут речь про границы в отношениях. И Вам надо научиться их устанавливать и поддерживать.
Карантин не дает Вам возможности пойти в терапию. И Вы говорите, что
цитата:

по скайпу я не смогу так открыться как на очной консультации

Но заметьте, Вы просите совет онлайн, да еще и у всех вообще, не у конкретного выбранного себе психолога. И описываете ситуацию очень открыто...
У меня предположение, что Вы жалуетесь, но еще недостаточно настрадались, чтобы решиться что-то менять.
Решайтесь, и приходите в терапию
Удачи Вам!

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Похожие онлайн консультации

Психологічний аналіз творів
Тільки невинні
книгаТільки невинні теми: відносини ценностные ориентиры отношения
Апрельская ведьма

Рекомендуємо

Как воспитать счастливого ребенка? Как воспитать счастливого ребенка?

Воспитание детей - процесс очень важный и ответственный. Основную роль в воспитании детей призваны играть их родители. Именно от того, что дадут родители в детстве и зависит будущее ребенка, его будущей семьи...

Родительская тирания. Шанс выжить есть всегда! Родительская тирания. Шанс выжить есть всегда!

Если вам «достались» властные авторитарные родители, то, с одной стороны, этому можно посочувствовать... Готовы ли вы брать на себя ответственность за изменение отношений со своими родителями?

Папина любовь. О роли отца в жизни каждой девушки. Папина любовь. О роли отца в жизни каждой девушки.

В обществе сложилось мнение, что роль матери, по сравнению с ролью отца, гораздо важнее в воспитании ребенка. Если мы вернемся к нашим дальним предкам, то ...

Защититься от ребенка? Как? Защититься от ребенка? Как?

Дети требуют, ноют, обманывают, дерутся, плачут, дергают, обзывают. Они умеют манипулировать нами, знают слабые места. 10 советов, которые помогут нам оставаться собой, сохранить спокойствие и главное, любовь к нашим детям.

Обида на родителей Обида на родителей

За всю мою практику мне почти не попадалось людей, которые бы не обижались на своих родителей. Наверное, это одна из самых сложных тем нашего времени...

Как помочь своему ребёнку не стать жертвой школьного буллинга? Как помочь своему ребёнку не стать жертвой школьного буллинга?

Любого ребёнка, начиная с первого класса нужно предупредить, что его могут дразнить, высмеивать одноклассники, возможно даже ударить. Если что-то такое произошло...

qr