Question

18-06-2013

Я люблю своих родителей. Но они меня очень сильно раздражают.Больше всего раздражает то, что они вечно мной недовольны. Нет, конечно, они радуются за успехи в учёбе и т.п., но в остальном - практически никогда.Чтобы я ни сделала, они всегда найдут что-нибудь плохое в этом,всегда найдут ошибку.Меня раздражат то,что дома я чувствую себя комфортно,только, когда я одна.Утром дома спать невозможно.Они обязательно разбудят и придумают мне гору домашних обязанностей.Я не против всё делать, но меня бесит то,что мама говорит это так,будто я свинья и лентяйка, при том,что дома всегда убираюсь я.Она всегда пугает меня тем,что из меня выйдет плохая жена.Даже если я что-то спрашиваю у неё,она всегда говорит "подумай сама","ты у меня так всю жизнь спрашивать будешь?","у тебя своя голова есть","а,когда замуж выйдешь,ты мне тоже будешь звонить спрашивать?"...и никогда не подскажет.Но уж если я у неё не спрошу,то она разражается тирадами по поводу того почему я не спросила у неё и опять возомнила себя самой умной.Моя мама никогда не упускает случая покричать на меня.Даже брата ругают меньше,чем меня,хотя он такооое вечно вытворяет.И если уж ему попадает,то всегда и я попадаюсь под горячую руку.Мама никогда не забывает упомянуть что я свинья,эгоистка,всё делаю только для себя и мне плевать на остальных,хоть это и не так.Я читала на многих сайтах,что нужно просто спокойно себя вести и всё.Но,когда я спокойно стою и пытаюсь спокойно реагировать на её слова,она начинает ругать меня из-за того,что я "стою с недовольным лицом".А я должна прыгать от счастья когда меня ругают?!Меня раздражает то,что она готова обвинить меня во всех грехах.Если найдёт какую-нибудь сломанную вещь или даже фантики от конфет(которые я в принципе практически не ем) она всегда поругает меня и даже не подумает на брата.Я и так всегда пытаюсь сделать что-то лучше,чтоб уж точно она ко мне не придиралась,но мама всегда найдёт повод.Я просто не понимаю как можно столько орать.Конечно,не всегда всё так плохо.Мы и гуляем часто всей семьёй,отдыхаем,телевизор вместе смотрим,иногда мы просто идеальная семья.Но мама всегда найдёт способ,чтобы меня оскорбить.Да даже один её взгляд красноречивей всяких слов.Папа всегда держался в стороне от наших с мамой споров,но даже он последнее время пытается её утихомирить,отчего,конечно,получается только хуже и мне попадает ещё больше,потому что в ссоре мамы с папой тоже я оказываюсь виноватой.

Вопрос от: Катерина; Возраст: 17

понравился вопрос?

18-06-2013 08:24:19Дополнение от автора

Спасибо за совет. Уехать,конечно, не получится, но спасибо)Папа у меня просто не любит споров и ему проще встать на сторону мамы, иначе без слёз и истерик не обойтись. Он недавно пытался меня защитить,только у него не очень получилось,стало ещё хуже,он не знает что в таких случаях сказать))

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

20-05-2013 Все испортить просто, а наладить очень тяжело.Как помириться с родителями парня?

07-05-2013 Чувство вины перед родителями

26-02-2013 хочу жить с родителями в доме где я вырос

22-02-2013 Надоели ссоры с родителями

27-01-2013 не знакомит с родителями

27-01-2013 проблемы с родителями.

13-12-2012 Жизнь с родителями жены

18-10-2012 Как наладить отношения с родителями?

14-10-2012 Проблемы с родителями

05-09-2012 непонятки с родителями

Виктория Михайловна Большакова · Answer 1 · 2013-06-18 09:15:23

Здравствуйте, Катерина.

Очень много к Вам сочувствия и очень много уважения к Вашей взрослой позиции.
Ваша мама неосознанно с Вами конкурирует. Сознательно ей трудно принять то что Вы взрослая (относительно, разумеется).
Все вопросы идентичности можно решить лишь разорвав психологическую пуповину мать-ребенок. Просто мама не хочет её разрывать. Поэтому Вам придется делать это самостоятельно.
Если Вы не отстоите свою взрослую позицию, не разорвете пуповину - Вы полностью исполните пророчества матери. Даже если Вы сбежите из дома - пуповина останется.
У меня есть вопросы.
Есть ли у Вас своя комната?
Можете ли Вы сказать ей о своих чувствах?
Можете ли Вы ей показать письмо к нам?
Можете ли сказать ей "Мама, посмотри, я уже взрослая и от того, как ты сейчас разговариваешь со мной - зависит моя взрослая жизнь"?
Можете сказать "Мне от тебя сейчас нужна поддержка а не нотация"?
Можете записать ее нотацию на диктофон а потом дать ей послушать?
Можете завести "дневник", а потом случайно оставить на видном месте для неё?
Не можете?
А что можете? Что получается?
Жизненное пространство нужно выгрызать. Иногда так бывает, что нужно это делать самой.
Что Вы об это думаете?

Наталия Горская · Answer 2 · 2013-06-18 18:08:36

Катерина, я часто сталкивалась по работе с такими ситуациями, да и мой жизненный (личный) опыт позволяет мне увидеть эту ситуацию не так однозначно.
Трудно, когда тебя не воспринимают как взрослого человека, когда кричат и несправедливо обвиняют. Согласна, что хочется, чтобы замечали хорошее и хвалили за успехи.
Но, точно знаю, что ситуация двухсторонняя.
Ведь не бывает, что один – белый и пушистый, а второй – серый волк.
Есть моменты, когда ты сама понимаешь, что не права?
ЭТО НЕ ОПРАВДЫВАЕТ МАМУ в способе выражения ее недовольства, или в постоянстве ее претензий. НО может объяснить некоторые ее чувства.
Ты говорила с ней об этом?
В каждой ситуации есть то, что мы чувствуем, и то, как мы это выражаем.
В возрасте 17 лет, пытаясь отстоять свою точку зрения, очень часто подростки, сами того не замечая, разговаривают несколько раздраженно, утрируют некоторые вещи или в своем тоне «включают» разговор «свысока» (напр., а мне все равно, чисто или нет, ой забыла, ну подумаешь, ничего страшного…)
Взрослый человек, когда слышит такой тон (который по сути является определенной защитой для подростка) начинает чувствовать негатив (от обиды до раздражения и злости, в зависимости от личностных особенностей человека). И выражает это своим набором «неадекватностей» : вот опять бумажки, кто из тебя вырастет, эгоистка…
Возникает замкнутый круг взаимных обид. Каждому начинает чувствовать себя правым, но непонятым, вспоминает все прошлые конфликты.
При этом взрослый может дополнительно «накручивать» себя в силу своего характера, жизненного опыта и т.д. ( «вот как нагло она смотрит», «лежит, будто ей все равно»…).
А подростки «накручивают» себя, т.к. в этом возрасте часто в рассуждениях присутствуют крайности, многое кажется «либо ужасным, либо прекрасным», «всегда, или никогда» («ее красноречивый взгляд убивает», « она меня за человека не считает»…).

Выход из такой ситуации – снижать накал эмоций (в идеале – вообще «выключать») и налаживать отношения. Не бежать, не уезжать. Иначе придется в жизни бегать от всех проблем. При этом «наладить отношения», конечно же, не означает «слушаться маму», или «поступать как я хочу». Это важно понимать как маме, так и тебе.

Сейчас, если ты хочешь не просто казаться взрослой, а и быть ею, важно поступками эту взрослость подтверждать. Сюда относится и умение аргументировано отстоять свою позицию, объяснив маме, что тебе неприятно, когда на тебя кричат и обвиняют в том, чего не было. При этом нужно уметь отвечать за свои поступки, уж если «накосячила» - нужно уметь признать это. Взрослый – это не только когда можешь принимать свои решения, но и нести за них ответственность.
Сложность заключается в том, что вы все уже привыкли поступать определенным образом, и, чтобы «разорвать» этот шаблон поведения, вашей семье лучше обратиться к психологу. Если хочешь, можешь предложить маме походить вдвоем, объяснив ей, что хочешь наладить отношения, что для тебя это важно. Работа вдвоем лучше, т.к. не оставляет места для обмана, когда каждый хочет себя показать в лучшем свете, а другого «утопить». Если мама пока откажется, можешь сама обратиться за очной консультацией. Даже если один человек в семье меняет свое поведение – меняются и все отношения. Может, потом и мама присоединится.
Удачи.