Перерва у стосунках

невизначено поставлено питання. що ми тут будемо називати відносинами? секс? тоді перерва допомагає. за умови, що не буде іншого сексу. і буде спілкування без сексу. і буде духовний ріст та вирішення проблем. інакше, самі розумієте — ті самі граблі, але пізніше.

Можливо, комусь перерва допоможе. Якщо використати її для переосмислення своєї поведінки та свого внеску в ці стосунки.
Важливо не лише переосмислити, а й зробити висновки.

У кожних стосунків є свої стадії розвитку, і якщо говорити про перерву у стосунках, то після неї стосунки продовжуються з тієї точки і тієї стадії розвитку, де вони були зупинені. На жаль, їх неможливо "відмотати" назад і почати спочатку, їх можна лише продовжити. А зберегти стосунки, думаю, допомагає новий етап розвитку стосунків, який може початися після усвідомлення того, що до цього було зроблено не так, які були допущені помилки, і неважливо, чи був для цього зроблений перерву чи ні.

Перерва у стосунках — зрілий крок, осмислене рішення, яке приходить із усвідомленням необхідності розвиватися далі та розумінням, наскільки важко це досягти в тих умовах, у яких стосунки «зависли». Здавалося б, рішення досить радикальне і негативно вплине на стосунки, адже на деякий час не буде цілісності «двох». Але хто знає, адже якщо мислити стереотипно, підтримувати ідею про те, що стосунки — це «постійно разом», то намагатися розвивати їх так радикально може здаватися дивним і лякаючим заняттям. Проте в окремих випадках вийти за рамки, саме «струснути» стосунки, озирнутися вже поза ними, стає поштовхом до їх розвитку. Якщо обидва приймають таке рішення не на емоціях і не поспішаючи, то це може зіграти їм лише на користь. Якщо це не прихований втеча від проблем, то це точно новий позитивний етап для обох.

Всім привіт. Вважаю рекомендації "Пожити окремо" деструктивними, адже часто це входить у звичку, коли вже за будь-якої дрібниці "пожити окремо", хоча спочатку все починається, на перший погляд, обґрунтовано, нібито "побути у тиші та розібратися в собі". Отже, вважаю, якщо робити перерву, то ОБОЄ мають перебувати в одному будинку чи квартирі, де пара просто не буде вести "щиросердних розмов", які часто у критичні моменти переростають у сварки.

Я вважаю, що перерва могла б бути корисною для стосунків, якщо її роблять два психологічно дорослі, усвідомлені люди, які не бояться самотності та самодостатні. І якщо ця перерва є зрілим рішенням обох у парі, а не когось одного. На практиці ж ці умови практично нездійсненні. І так звана "перерва" найчастіше є м’якою формою відходу одного з партнерів зі стосунків, коли з якихось причин складно зробити це безпосередньо. Це може бути запланованим кроком, а може бути просто самообманом на тлі накопиченої злості на іншого в парі. Мовляв, я зараз так злюся, краще я відсунуся і перестану злитися. І тоді, зі зникненням джерела злості з поля зору, виникає розуміння, що без нього жити краще, вільніше й радісніше, і тоді замість конструктивного обговорення проблем у парі відбувається розрив стосунків.

Перерва у стосунках?
Це щось на кшталт відпустки на роботі?
Втомився — відпочинь?
У мене, наприклад, є домашній улюбленець — собака...
Я перенервував на роботі, собака голодна, сам у поганому настрої, кажу собі: "Час зробити перерву!"
І віддаю собаку другу, а сам — на острови?
У мене маленька донечка!
Вона кричить чи захворіла!
І ось я кажу: "Так! Час зробити перерву!"
Мені треба відпочити, поміркувати над цим!
Що з дитиною????
Що з коханою людиною???

Перерву можна взяти, коли треба закрутити 12 гайок, а ми закрутили 7 і хочемо перекурити!
Або зробили 3 стільці, а ще треба зробити 3 столи, а без обіду та відпочинку ну ніяк!)))

Перерва у стосунках?
Що це таке?
Ви кажете, що "коли перерву роблять двоє дорослих, усвідомлених, відповідальних людей"...
Відповідальні люди ніяких перерв робити не будуть!
Перерва для них — це втеча, це бігство!
Можна далі описувати, але...
Механізм зрозумілий!

Відповідь очевидна.
Перерва не може зберегти стосунки!
Перерва — це спосіб їх руйнування!

Усе індивідуально. Комусь допомагає, а комусь ні.
Допомагає тим, хто робить перерву саме з метою зберегти стосунки, але розуміє, що йому потрібен ресурс.
Не допомагає тим, хто не збирається повертатися або звик вирішувати проблеми втечею.

Якщо у стосунках виникла думка про перерву, то, швидше за все, вона потрібна саме тому, хто її висунув.
Стосунки можуть будуватися на різних підставах і задовольняти різні потреби людей: самотність, сексуальна близькість, турбота, визнання, побутові моменти тощо.
Потрібно відповісти на запитання: на яких підставах вони побудовані та які потреби кожного задовольняють?
Які перспективи розвитку стосунків у майбутньому?
Чи готові створити сім'ю?

Перерва (пауза) ефективна у кризі стосунків, коли емоції зашкалюють і не вдається чути одне одного. Тоді це гарна можливість:
- «від’єднатися» від стосунків та іншої людини, щоб подивитися на свої справжні потреби/бажання,
- поглянути на стосунки з партнером «з боку» — що важливо, а що не зовсім влаштовує.

Перерва у стилі «Піти, голосно грюкнувши дверима» лише посилить кризу стосунків і ускладнить і без того болісні переживання, адже може бути сприйнята партнером як применшення значення та відкидання.
Часті перерви можуть вказувати на «складнощі» у стосунках, які пара не вміє проживати разом (впоратися з ними).
Якщо пара переживає кризу стосунків, краще звернутися по допомогу до психолога і за професійної підтримки знайти унікальні для пари можливості розвитку стосунків через кризи.

Все індивідуально. Деяким стосункам пауза може піти на користь, комусь ні.
Для когось потрібна зовсім не пауза, а щось обговорити, щиро поговорити або піти на консультацію до психолога.

зрозуміти обом, що це необхідно і навіщо. якщо відбувся конфлікт, то за цей час обом потрібно заспокоїтися та прийти до діалогу, у якому знайти причини конфлікту та почати їх вирішувати. звичайно, конфлікт завжди має глибші причини, ніж часто бачать учасники та навіть оточуючі. все визначає стратегія. у будь-якої системи та в сім'ї завжди є динаміка. це як спосіб існування матерії. і тут важливо зрозуміти, куди ви рухаєтеся: у розвиток чи регрес. любов — зрозуміла річ, це розвиток. а ось задоволення чи прагнення до задоволення — це, самі розумієте, регрес. і якщо цей тонкий момент правильно зрозуміти, розділити мух і котлети, думаю, половина проблеми буде вирішена.

Тактично повідомити партнерові про бажання взяти паузу в цих стосунках. І пояснити, з чим це пов’язано. Думаю, що добре було б обумовити межі в таких перервах: яка приблизна тривалість, чи будуть якісь взаємні зобов’язання (наприклад, не вступати у сексуальні контакти один з одним чи з іншими людьми) тощо.

Перерва вийде "грамотною", якщо вона є спільним рішенням партнерів і при цьому обумовлені всі терміни перерви та умови. Але не можна не звернути увагу на те, що тоді це схоже на офіційний договір, у якому все зроблено раціонально і правильно, і при цьому виникає питання: а де ж тут почуття? Чи є їм місце у договорі та у стосунках взагалі?

Грамотно це буде, якщо разом і спокійно, а не після конфлікту, накопичених невисловлених почуттів, двозначності в повідомленнях. Рішення необхідно приймати спільно, уважно прислухатися до власних почуттів, почуттів і реакції партнера. На мою думку, на таке здатні дуже «відречені» від побуту особистості, яким перестало одночасно вистачати особистого простору, і які хочуть його збільшити ззовні. Наскільки таке співпадіння можливе? Майже неможливо.

Перерву, на мою думку, якщо й робити, то лише перебуваючи в одному житлі, а не "тікати один від одного".

Насамперед сходити до сімейного психолога, обговорити свої стосунки загалом і цей момент зокрема, і якщо виявиться, що це дійсно необхідно — то домовитися про чіткі рамки та терміни перерви, а також про цілі та критерії її "успішності". Хоча сама ідея "перерви" здається мені вельми сумнівною.

Про жодну "грамотно зробити перерву" не може бути й мови!
Треба вчитися грамотно будувати стосунки та грамотно їх розвивати!
Тоді ні про яку перерву ніхто навіть думати не буде!)))

Згоден з одним із відповідачів.
Коли йдеться про "грамотність проведення перерви" — це схоже на діловий договір.
Якщо стосунки ділові, тоді все гаразд.
Але ж ми тут ведемо розмову про іншого роду взаємини, правда?

Встановити конкретні терміни.

Нещирість і обман завжди інтуїтивно відчуваються партнером. Насамперед потрібно бути чесним із самим собою: для чого ви це робите насамперед для себе? Ніхто не може бути впевненим, що перерва у стосунках принесе користь партнеру. Можливо, він переоцінить стосунки, «зробить роботу над помилками», а можливо, зрозуміє, що йому без цих стосунків краще та комфортніше. Тому кожен із партнерів має усвідомлювати, які цілі він ставить перед собою.
Що ви очікуєте від перерви?
Які можливі варіанти розвитку подій після «перерви у стосунках»? Як ви будете справлятися та почуватиметеся в різних сценаріях розвитку подій?

Перерва у стосунках ефективна тоді, коли про це вдається домовитися обом. Важливо обговорити все:
- Чому важлива для обох або для одного з партнерів перерва у стосунках саме зараз? Якщо перерва потрібна лише одному партнерові, то на що готовий другий партнер для збереження стосунків?
- Скільки часу партнери готові дати собі на перерву (краще обговорити конкретний термін, наприклад, 2 місяці чи 1 тиждень).
- Що «дозволяється» партнерам у період перерви, наприклад, стосунки чи просто спілкування з іншими?
- Чи можливі зустрічі, дзвінки партнерів під час перерви, особливо, якщо це тривала пауза? Якими вони можуть бути?
- Які побажання/очікування кожного з партнерів у результаті перерви? І яким хотілося б продовження стосунків після паузи?

Якщо пара у такі періоди звертається по допомогу до психолога, то перерву можна буде уникнути або зробити її максимально ефективною для оновлення/розвитку стосунків.

Потрібно спілкуватися!
Пауза у стосунках у кожного буде своя. І вона залежатиме від її цілей. Для чого вона потрібна? Щоб що? Виходячи з відповідей на ці питання кожному з партнерів або ініціатору паузи потрібно зрозуміти, що і як краще зробити, як краще організувати цю паузу. Вирішити якісь питання самостійно, щось у діалозі з партнером.