не знакомит с родителями
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
не знакомит с родителями
| Елена Шпундра 27-01-2013 15:46:26 |
Скажите, Кира, это единственная странность, которая вас беспокоит? А то что за 5, 5 лет отношения так и не привели к браку?
Или вы сами не хотите брака? Кроме того, как я поняла, вы даже не живете вместе. Это ваше решение? Он вас не знакомит только с матерью, а с другими родственниками, вы написали есть еще сестра, брат? Знаком ли он с вашими родителями? 
|
| Марина Юрьевна Равчеева 27-01-2013 16:02:03 |
Здравствуйте,Кира. Вас до сих пор мучает незавершенная ситуация, когда Ваш бывший парень уехал домой и вернулся оттуда женатым на другой. От этого Вам кажется, что в отношениях с этим парнем будет что-то не то.Вы пишите, что обижаетесь, что он не знакомит Вас с родителями.Он, скорее всего,не знакомит не потому, что Вы какая-то не такая, а потому, что очень злится на свою мать, которая до сих пор воспитывает его и сует везде свой нос.Представьте, как он будет себя чувствовать, если она при Вас устроит такой " цирк". Он, скорее всего, боится упасть в Ваших глазах.Вместе вы с ним уже немало, так что доверие друг к другу есть. А это главное. Всего доброго.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 27-01-2013 17:08:33Дополнение от автора |
| благодарю за ответы)) отвечаю на вопросы психолога Елены Шпундры : 1. брак, если честно , никогда особо не был моей главной целью. т. е. я просто готова зарегистрироваться и все. считаю пышные празднества лишними и ненужными расходами, направленными лишь на то, чтобы не упасть в глазах родственников.а этот праздник мне хотелось бы провести только вдвоем с любимым - например отправиться в свадебное путешествие на сэкономленные от пышной свадьбы деньги. но наверное дело в том, что я боюсь брака, ответственности, т. к. перед глазами множество примеров, когда браки и многолетние распадались. это мои отец и мать в первую очередь. развелись спустя 10 лет брака. куда ни глянь - всюду одни разводы. я не хотела с этим спешить эти 5,5 лет. сейчас я уже задумываюсь о создании семьи, хоть мне по прежнему и страшно. страшно, что все может пойти не так. 2. мы жили вместе около 2 недель. это было в начале наших отношений. снимали квартиру. но это был не очень удачный опыт, поскольку мы часто ругались, не слышали друг друга. каждый был замкнут на своих представлениях. ну и до этого ни у кого из нас не было опыта совместного проживания с противоположным полом. после того, мы разъехались по своим домам, много говорили о том, почему не могли уживаться и пришли к выводу, что пока не готовы. что нужно учиться слышать друг друга и находить компромиссы. сейчас это вроде преодолели. я не так давно жила у него дома неделю, т. к. были напряженные отношения с матерью ( я живу с мамой, братом и сестрой). и никаких ссор и придирок практически. 3.нет, я не знакома с его братом и сестрой. из его слов я так поняла, что они тоже пытаются всячески поучать его и лезть в его жизнь ( ему 30, брату 40, а сестре 42) наверное надо добавить, что он адыг и отчасти возможно это связано с впитанным с детства страхом осуждения за какие то действия, которые его родней могут быть расценены как ,, неправильные,, ( с их точки зрения конечно). еще из того, что он рассказывает о взаимоотношениях со своей семьей, я поняла, что он любит мать, всегда готов помочь ей, но жить с ней или долго быть в гостях у нее не может, т.к. она очень давит на него, часто срывается и устраивает истерики по малейшему поводу. был момент, когда они сильно поссорились и он месяц с ней не разговаривал. она одна воспитала их троих ( отец ушел от них, когда моему мч было 2 года и никак в дальнейшем не участвовал в их жизни) и его как будто давит чувство вины, что она так много вынесла в жизни. 4. он знаком с моей мамой, часто бывает у нас дома. с отцом пока не знаком, но отец знает, что я с ним встречаюсь. у него ( мч) 2 высших образования - юрист - экономист, сейчас собирается в аспирантуру на историческое отделение, работает в ювелирной фирме и хорошо ( по меркам нашего региона) зарабатывает. абсолютно неглупый, интересный и серьезный человек. но вот в этом вопросе - как об стену.. сейчас поругались опять по этому поводу и 3 день не разговариваем. понимаю, что моя проблема выглядит пустяковой наверное по сравнению с проблемами многих, пишущих вам ( читала тут много историй до того, как сама решилась зарегистрироваться и написать), но это реально отравляет мне жизнь. иногда мне просто кажется, что он возможно врет все и все совершенно не так, как он описывает. ну не могу я поверить, что 30 летний мужчина может так позволять с собой обращаться ( родные его до сих пор воспитывают) при том, что он вполне умеет за себя постоять, поставить кого либо на место, если нужно. |
| Алла Владимировна Саенко 27-01-2013 17:37:39 |
1
У меня странное впечатление - вы как будто раскачиваетесь между полюсами "доверяю - не верю",как будто это действительно самое главное.Конечно,самочувствие рядом с близким человеком имеет огромное значение - так же.как и реальные факты.А факты,похоже,вы осознаете вполне отчетливо,и так и пишете "я не подозреваю о другой стороне личности моего мч".То есть,скрытность его распространяется,возможно,не только на этот вопрос?Просто этот можно как-то обозначить.а в остальные и не "вцепиться"...Ну,может,конечно,ему по разным причинам сложно открыто общаться.но вас-то это устраивало до поры до времени?Что сейчас изменилось?И еще - вы сами насколько открыто сообщаете ему о своих действиях и чувствах,как у вас с ним принято?
|
| Елена Шпундра 27-01-2013 18:04:30 |
И еще один вопрос- вас все-таки больше беспокоит что он "маменькин-сынок", "подкаблучник", раз его родня имеет такое огромное влияние на него или то, что он своим незнакомством с родными не дает вам ощущения стабильности?
Потому как стабильными отношения (даже если они официально не оформлены) делают общий быт, общий бюджет, общий досуг, общие друзья, общая родня (в смысле что часть отпуска или праздников вы вдвоем посещаете его семью, часть вашу). У вас ничего этого нет.
|
| 27-01-2013 18:28:35Дополнение от автора |
| сейчас наверное не устраивает, поскольку я изменилась и у меня появились новые воззрения. и потребности. например, вопрос который меня волнует, стал для меня острым именно в последний год. до этого в принципе меня устраивало незнание его родни о его личной жизни. но в последнее время я стала задумываться о том, почему на протяжении 5,5 лет он не удосужился даже намекнуть им о том, что у него кто то есть. сам часто жаловался, что мать замучила его вопросом о женитьбе, т.к. возраст уже.. я ему и сказала - а почему бы тебе не сказать о том, что у тебя есть я ? он начал говорить такие вещи как - моей матери может плохо стать ( она сердечница), она не поймет, ей захочется влезть в мою жизнь и т.д. на мой вопрос- почему плохо? что страшного в том, что ты взрослый мужчина, можешь иметь личную жизнь? ведь ты же не в том, что ты нетрадиционной ориентации признаешься? на это он ничего толкового не ответил. у меня начинается складываться стойкое впечатление о невменяемости его матери. хотя он и пытается разубедить меня в обратном, говоря, что она просто очень нервный человек, много переживший в жизни. что, если мы твердо решим пожениться, то тогда он и скажет ей все и познакомит меня. а насчет его скрытности, распространяющейся на другие стороны его жизни - мне трудно верить. вообще и всем. после того случая, который я описала в 1 обращении. ведь на самом деле, чужая душа - потемки. наверное, я еще не пережила ту ситуацию и не отпустила ее. я ему доверяю, как близкому человеку - поскольку он очень много раз выручал меня и поддерживал во всем. (но касательно данной ситуации, с которой я обратилась, мое доверие сдувает начисто, особенно после каких то странных на мой взгляд объяснений с его стороны.) мы с ним еще и встретились в тяжелую для меня пору - я тогда только вышла из 5 месячной депрессии и он мне очень помог. насчет моего выражения чувств - да, я сообщаю ему об очень многом, практически обо всем, но безусловно есть вещи, о которых я ему не говорю, скажем какие то маленькие тайны, что то что является только моим. и я не против, если и у него есть свое, только его личное пространство, свои какие то секреты, размышления, которые он оставляет только для себя. свое пространство у него безусловно есть. у нас никогда не стоял вопрос о том, чтобы я ему куда то с друзьями идти запрещала или время проводить в одиночестве, или еще что подобное. он этим летом ездил с друзьями ( нашими общими) в Крым на 2 недели, туда приезжал буддийский учитель и ему хотелось послушать его лекции ( я не ездила, т.к. работала). я знаю точно, что он там был, поскольку привез море фотографий, книг разных,подарки мне. т.е. в этом смысле у нас свобода ( проверяем конечно друг друга на предмет верности, но в разумных пределах, хотя он ревнивее меня будет) |
| Елена Шпундра 27-01-2013 18:35:09 |
Вам конечно не понравится мой ответ, Кира, но не выглядят ваши отношения серьезными что ли. Не похоже что он собирается провести с вами всю жизнь.
То что вы пишите о своем доверии к нему...не убедительно как-то звучит, это скорее как отрицания, того что вы в глубине души чувствуете. Думаю что к такому положению вещей привели и ваши действия. То что вы написали о прошлой истории, о своей детской травме развода оно объясняет ваши недоверия и страхи, однако для того чтобы их решить, а не объяснять вам нужна работа с психологом. Решать вам, менять ли свою жизнь или оставить все как есть.
|
| 27-01-2013 18:42:15Дополнение от автора |
| вы правы, мне не хватает чувства защищенности, стабильности, понимания того, что это действительно серьезно, если его родня в курсе. но я бы не назвала его маменьким сынком. скорее человеком, который отчаянно боится своими действиями, образом жизни навлечь на себя осуждение и неприятие ситуации его родными. маменьким сынком не назвала бы, потому что неоднократно слышала, как они с матерью ругались по телефону, как он кричал на нее, если она уж совсем его выводила. но через некоторое время его начинало терзать чувство вины видимо и он начинал бояться, как бы ей плохо не стало из за того, что он накричал на нее. я пытаюсь все понять, непонятно мне почему он не пытается остановить посягательства его матери на его жизнь. он мне в ответ на подобные вопросы говорит - ты не знаешь, я сам разберусь в нашей семейной ситуации, я мать лучше знаю. но воз и ныне там.. |
| 27-01-2013 18:48:31Дополнение от автора |
| большое спасибо за ответ, все приму к сведению. думаю, стоит его вызвать на откровенный разговор и расставить все точки над i.. спасибо еще раз. |
| Павел Леонидович Басанский 28-01-2013 03:10:52 |
Вы сами, Kira, озвучили ответ на свой вопрос: "наверное, я еще не пережила ту ситуацию и не отпустила ее".
Это главное! И очень вам рекомендую сделать это совместно с психологом на очной консультации, т.к. самостоятельно вы уже пытались, а психолог ещё знает, как это делается. Что же касается его поведения, то причин ему может быть множество, но очень не похоже, что он вас обманывает. Просто вы ещё не знаете таких мам - которые и не отпускают от себя и манипулируют психологически с помощью чувства вины: "Ой, мне стало плохо из-за тебя!" - а ваш МЧ пока этимманипуляциям поддаётся. Потому как трудно выйти из порочного круга вины. Так что у него есть все основания не знакомить вас - он боится маминого вмешательства и разрушения ваших с ним отношений. Возможно, уже был такой опыт (как и у вас - свой и негативный)... Так что, Kira, проработате до конца свои прошлые отношения и отпустите их в прошлое, где им и место. И начните полностью доверять МЧ, т.к. без доверия нет ни любви, ни семьи.
|
| 28-01-2013 11:43:18Дополнение от автора |
| спасибо, Павел Леонидович за ответ. на самом деле, я знаю такого рода мам, т.к. моя собственная тоже такая, только у нее это по другому проявляется немного. если я не согласна с ней или не пляшу под ее дудку, то она называет меня бессердечной, фашисткой, которая не ценит свою мать. и лишь месяц назад до меня дошло, почему всю жизнь мне было тяжело отстаивать себя и свои интересы - из за внушенного ей убеждения, что если я не слушаю и не воспринимаю родителей ( а в дальнейшем и других людей, т.к. я стала бояться и конфликтов с другими людьми) то не будет мне счастья ( и ею не оговаривалось, что родители могут быть не правы). и я поняла, что это от бессилия, что это единственный способ воздействия - взывание к совести и чувству вины. ведь человек не может быть фашистом, лишь имея собственное, отличное от ее мнение и право отстаивать его. и я пресекла все попытки влияния на мою жизнь. прекратила реагировать как раньше на ее реплики. осознала, что переступила страх быть отвергнутой, если буду отстаивать свои границы.. тоже самое советовала сделать своему мч, но его ступорит на этом.. вот. вчера мы с ним поговорили и решили вместе обратиться к психологу. так что прогресс есть.. Спасибо всем большое за советы и время, потраченное на мою проблему! |
| Павел Леонидович Басанский 29-01-2013 23:23:22 |
Теперь, Кира, стало более понятно, почему эта ситуация зависимости вашего МЧ от своей матери так вас цепляла - ведь это и ваша собственная ситуация, и вы не хотите в ней проигрывать и уступать свои границы. И это есть здорово! Поздравляю! Надеюсь, что и у вашего МЧ всё получится. Не смотря на психологическое давление его семьи и национальных традиций.
Удачи!
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
|
|
Наші психологи
