Психологиня Валентина Ивановна Захарченко Черкаси

Здравствуйте, Эврика. Сочувствую вам. Это действительно страшно. Очень сильно волнуюсь за вас. Вам нужна большая поддержка в этой ситуации, в том, чтобы ее пережить. То, что я заметила, то ваш муж, а также его родители не берут на себя ответственность за происходящее. Родители не помогли (не знаю по каким причинам) стать достаточно взрослым своему сыну, чтобы отвечать за свои поступки. Поэтому они перекладывают ответсвтенность на других, в данном случае - на вас. Вы не должны отвечать за поступки мужа. Научить его сейчас этому возможно, если он сам того захочет. Это то, что я могу сказать вам сейчас, что может помочь вам делать дальнейший выбор. Из этого следует вопрос: чего вы хотите в этой ситуации для себя? Вам очень непросто, как я понимаю, вы сказали, что употребляете успокоительное, ходите в церковь. Тоесть вы ищете поддержку, заботу, равновесие. Это так? Что вы хотите для себя, Эврика?

Здравствуйте, Ксения. Сожалею, что такие неприятные чувства вы переживаете по поводу этой ситуации. Действительно, подходящего врача непросто найти, тем более гинеколога. Понимаю ваше волнение. Но не совсем согласна с тем, что он тактичный. Поскольку тактичный доктор так не станет себя вести по отношению к пациенту. Поэтому в этом случае только вы можете принять правильное для себя решение и выбрать из двух вариантов: неприятные и непонятные игры со знакомым врачом или же поиск нового врача без лишнего эмоционального напряжения. Удачи вам, Ксения.

Здравствуйте, девушка. Жаль, что вы так сильно переживаете по поводу ваших отношений. Но я с уверенностью могу сказать, что так бывает в отношениях, и это абсолютно нормально. Каждая пара развивается, проходит несколько разных этапов. Это удивительно и прекрасно, что у вас была такая яркая и сильная первая стадия - стадия влюбленности. Это основа отношений, и если вы вспоминаете о ней с таким теплом, то у вас есть все основания, причины, шансы... быть вместе. Не надо расставаться только лишь потому, что эта пылкая стадия проходит. Ведь я правильно поняла, что вы хотите быть с этим человеком, что он вам дорог. Если так, то вашей паре необходимо идти дальше, развиваться дальше, переходить на новые стадии, где есть не только пылкая страсть, но и осознание, что все люди несовершенны, и стермление заботиться о себе и о других, просить о заботе, давать поддержку, отстаивать свои интересы, преодоливать трудности, прощать ошибки... Если вы все это допускаете с этим человеком, то вы можете его любить в целом, на разных этапах отношений. Вы готовы к этому? Если да, то это прекрасное ощущение любви будет присуствовать всегда в вашей жизни. Поверьте, это возможно. Удачи вам, милая девушка. Вы заслуживаете на любовь, заботу и внимание.)))

Добрый день, уважаемая девушка. Очень больно за вас, глубоко сучувствую вашим переживаниям. Очень жаль, что столько несправедливости, безразличия и жестокости было и есть в вашей жизни. Искренне сожалею, что вам довелось столько всего пережить. Предполагаю, что ваше нынешнее отношение к себе, к людям и к миру в целом - это результат отношения к вам. К сожалению, вам не дали ту любовь и заботу, в которой нуждается каждый ребенок, каждый человек. Также вас не научили любить, не показали, как это прекрасно, когда ты любишь и когда любят тебя. Это очень больно и несправедливо. Ваши ссоры и доставание, как вы говорите, других - это защитная реакция, это ваши попытки обратить на себя внимание. За этим скрывается глубокая боль, я это почувствовала. Я переживаю за вас, переживаю, что вам хотелось уйти из жизни. Понимаю, что так жить тяжело. Но жить или не жить - решать только вам. А также вам решать, как жить. Поверьте, в мире есть много других людей, которые могут вас любить, заботиться о вас, нуждаться в вас. К счастью, вы осознаете, что вам так надоело, не хочеться так продолжать. Это первый шаг к изменениям. Ведь может быть по-другому, и должно быть по-другому. Если вы захотите, если вы примете решение меняться. Это непростой и долгий путь, потому что много вреда вам сделали. Но этот путь есть у вас, и вы можете его выбрать. Удачи вам, милая девушка. Хочеться обнять вас, чтобы вы почувствовали тепло, вы на это заслуживаете. Так должно быть в вашей жизни. Удачи)))

Ответ отредактирован автором 03-11-2015 11:11:44

Здравствуйте, уважаемый! Полностью поддерживаю коллегу Инну Ивановну. Вы молодой парень, у вас вся жизнь впереди. Поэтому не откладывайте поход к врачу. Вам действительно нужен специалист, потому что внутри у вас твориться то, с чем вам самому тяжело справиться. Вы правильно делаете, что обращаетесь к нам за помощью, вы - молодец. Это первый шаг. Следующим шагом может стать поход к психиатру. Если он определит, что вам нужен только психолог, то можно найти такого специалиста на социальных условиях. Я волнуюсь за вас. Можете ли вы позаботиться о себе? Удачи вам.

Дякую за уточнення. Вони важливі. Насправді шкода, що немає кохання, оскільки це основа стосунків, це перший та найважливіший етап, на якому все базується, тримається. Шкода, що ви невпевнені у собі, що відчуваєте страх. Із цим раджу вам попрацювати, оскільки це важливо у стосунках - вміти відстояти себе і в той же час довіряти партнерові. Ви можете казати "ні", "не хочу" і "не буду", оскільки ви можете відчувати різні емоції. Якщо ви це пояснюєте, аргументуєте, то партнер має вас розуміти. У стосунках важливо домовлятися так, щоб обом було однаково комфортно. Ви заслуговуєте на кохання та турботу. Багато граней у вашої проблеми. Щиро бажаю удачі.

Здравствуйте, уважаемая девушка. Вам многое довелось пережить с родственниками мужа, много неприятных моментов. Очень сожалею, потому что это несправедливо и больно. Вы - молодец! Я восхищаюсь вами. Также я восхищаюсь вашим мужем. Какой он молодчина! В этой непростой и запутаной истории, он на вашей стороне, на стороне вашей молодой семьи. Это дорогого стоит. Я восхищаюсь вами и вашими с мужем отношениями. Как простить их? Вам это действительно нужно? Зачем? Они сделали много неприятностей вам. Вы близко к серцу приняли их несправедливые обвинения. Советую вам с этим поработать, почему вам так важно их мнение. А в остальном вы большая умница. Вы смогли себя защитить. Муж на вашей стороне. С вами все хорошо, поверьте. Удачи вам.

Ответ отредактирован автором 02-11-2015 16:46:12

Здравствуйте, Лидия. Сочувствую вам, вашей боли, вашим переживаниям. Это очень несправедливо по отношению к вам. Вы не заслужили на такое отношение к вам. Только здесь не обижаться полезно, а сердиться. И не столько на отчима, а больше на маму. Ведь это она вас фактически оставила. Может быть вам это неприятно слышать, но ведь это именно так. Мне больно за вас. 14 лет - это детский возраст, в котором все дети нуждаются в материнской заботе, а вы остались без нее. Да еще с человеком, который вряд ли заботился о вас. Конечно же это чревато неврозами и прочими расстройствами. Мне очень искренне жаль. Только разговоры с отчимом вряд ли к чему-небудь конструктивному приведут. Вам надо позаботиться о себе. Надо спасать свою душу, иначе обида не позволит вам чувствовать себя в безопасности. Я очень волнуюсь за вас. Вам нужен специалист, который поможет проработать вашу обиду, защитить себя, компенсировать то, что вы не получали в детстве. Ведь это детская обида оставленного ребенка. Очень жаль, Лидия. Вам можно помочь и вам нужна помощь.

Доброго дня. Мені надзвичайно шкода, що ви переживаєте такі неприємні емоції знову і знову. Переживаю разом із вами та співчуваю. Можу з упевненістю сказати, що ні в чому ви не винні, що заслуговуєте на турботу, любов, щирі та відкриті стосунки. Трохи замало інформації про те, як саме ви стаєте заручницею одних і тих же обставин із хлопцями. Однак із того, що ви сказали, можу зробити висновок, що це певний сценарний розвиток подій. Тобто це трапляється знову і знову за однією і тією ж схемою. Чому? На жаль, точно не можу сказати через брак інформації. Однак упевнена, що це коло можна розімкнути. Упевнена, що ви можете бути щасливою, коханою та отримувати турботу. Інше питання - що означає звикла? Кохаєте ви людину чи знайшли його по якимось іншим критеріям? Чому заводитеся? Чому дістаєте, як це робите? Що вас заводить у ньому? Дуже багато питань. Рада буду вам допомогти. Удачі.

Ответ отредактирован автором 02-11-2015 11:17:42

Здравствуйте, Елена. Действительно непростая ситуация, в ней очень много переживаний. Сочувствую вам и сопереживаю. Вижу, что вам тяжело разобраться в себе, поэтому очень рада, что вы обращаетесь за помощью. Вы - молодец. Все ваши переживания важны и им стоит уделять внимание. Я сожалею, что ваш парень выпивает, и это действительно неприятно. Как я поняла, вам тяжело понять: ваш ли это мужчина или нет. У вас очень красивые, светлые мечты и главное - они очень реальные и исполнимые. Вы почему-то нашли друг друга, притянули. видимо вы даете друг другу то, в чем нуждаетесь. Хотя многое вас раздражает. Предлагаю вам еще помечтать, а именно: представить себя через 10 лет. Какая вы, как вы выглядите, чем занимаетесь, где живете, где работаете, чем увлекаетесь, довольны ли вы собой? И главное - кто рядом с вами, какой мужчина? Видите ли вы рядом с собой вашего нынешнего парня? Если вам тяжело представить его рядом с собой в будущем, то скорее всего это не ваш человек. Потому что мало есть того, что вас может объеденить на долгие годы. Иногда надо прощаться с людьми ради того, чтобы найти то, что поможет осуществиться мечте. Это больно, неприятно, тяжело, но это искренне, и в первую очередь перед собой.
Искренне желаю вам удачи, Елена.

Ответ отредактирован автором 30-10-2015 11:34:42

Kida, здравствуйте. Сопереживаю вам, вашей ситуации. Очень жаль, что подозрение и ложь закрались в ваши с мужем отношения. Но я верю, что все можно исправить. Похоже, ошибка ваша была в том, что вы поставили ультиматум, когда муж просил о помощи. К сожалению, это не помощь. Вы не оставили ему права выбора. Скорее всего в детстве ему также ставили ультиматумы, и он выкручивался с помощью лжи. Вы можете ошибаться и принимать новые решения. Можете ли вы сейчас предложить ему помощь, без ультиматумов? Если да, то необходимо договориться с мужем об этом, заключить контракт об этом (на словах), о том, что он бросает курить, а вы помогаете ему и верите в это. Также надо проанализировать, при каких обстоятельствах он курит, что он получает на перекурах: общение, внимание, отдых или просто тратит время. Подумать, чем это можно заменить, тоесть, где муж может получать то, что он получает во время курения.
Также вам надо найчиться доверять ему. Часто это непросто, но возможно. Вы молодец,что просите о помощи. Верю в вас и желаю удачи.

Сочувствую и сожалею. Вам надо работать с доверием, учиться доверять, быть важной и принимать любовь и заботу. Удачи вам!

Здравствуйте, Анна. Сочувствую вам, вашим переживаниям. Это действительно тяжело работать в таких условиях. Искренне сожалею. Первое, что вам надо научиться, это говорить твердое НЕТ. Похоже, вам тяжело отказывать. Своим НЕТ вы никого не обижаете, а защищаете себя и свои границы. Чесно скажу, иногда на обучение этому уходят недели, а то и годы. Но это выход для вас. Во-вторых, вам надо делать что-то не на зло коллегам, а в пользу себе. Надо научиться заботиться о себе. Два года без отпуска - это очень тяжело и неправильно по отношению к себе. У вас может случиться эмоциональное и професиональное выгорание, что может привести к болезням. Заботе о себе тоже надо учиться. Можно поменять работу, пойти на другую или третью, но там тоже найдутся люди, которые будут вас использовать. К сожалению. Очень сожалею и рада буду помочь. Удачи, Анна.

Ответ отредактирован автором 28-10-2015 12:02:44

Здравствуйте, уважаемая девушка. Очень жаль, что вы столкнулись с такими переживаниями. Я искренне волнуюсь за вас. Но я не согласна с вашим выводом, что мужчины ценят то, что им не досталось. На языке психологии - это контоминация - стереиотип, ошибочное представление о мужчинах. Мужчины бывают разные и они могут ценить высоко также то, что им досталось.
Вопрос в том, почему вы ревнуете? Почему ревнует он? У меня есть несколько версий, а вы выбирайте, какая из них вам ближе . Ревнуете, потому что не доверяете, и он соответсвенно тоже? Тогда дайте себе ответ, почему не доверяете? Ведь явных причин на это у вас вроде бы нет. Или за ревностю стоят какие-то другие чувства? Может быть гнев, если вы что-то не договариваете, не проясняете. Гнев накапливается, оседает, превращается в обиду и в ревность. Вам нужно больше общаться на эту тему, учиться доверять друг другу, становиться не просто партнерами, а также друзьями. Удачи вам!

Действительно очень жаль, Дария. Жаль, что обстоятельства так складываются. Я уважаю ваше решение, но все-таки переживаю за вас. Замечаю много грусти. Вам нужна поддержка. Ищите ее. Спасибо большое за внимание.