Психологиня Альона Анатоліївна Бондар Київ метро Хрещатик

Добрый день, Алиса!
Искренне сочувствую Вам!
Конечно эмоции они всегда есть, и это говорит о том, что Вы живы))
Но это в том случае, конечно, когда они не мешают полноценно жить.
Действительно состояние стресса и тревоги очень изматывает, подрывает иммунитет, и не даёт возможности "дышать полной грудью".
И похоже Вы находитесь в нем уже долго. Важно было бы исследовать что послужило причиной ( и да, возраст- не причина этому состоянию) когда это возникло впервые, и вообще как сейчас живете, какие условия и жизненные обстоятельстве, и это лучше бы сделать совместно со специалистом.
Чтобы Вас поддержать, хочу сказать, что от разнообразных мыслей в "дурку" не попадают, потому что Вы в осознанном состоянии и критичность к себе сохраняется. Более того Восхищаюсь тем, что не боитесь озвучивать свои мысли, делитесь здесь, и уже ищете помощи!
Вы на правильном пути!

От навязчивых мыслей конечно, можно избавиться.
И я искренне сожалею, что Вам приходится испытывать эти страхи, боли и тревогу. Это действительно изматывает.
Только , к сожалеию, мало информации о Вас, рождается много вопросов. Например, когда появился впервые этот страх? Что предшествовало ему? Возможно какие-то важные для Вас события происходили ? Когда возникают головные боли? Привязаны ли они к определенному месту или предмету? Возможно вы заметили после чего рождается боль? И вообще как живете, кто Вас окружает, как чувствуете себя дома? Чем занимаетесь и удовлетворяет ли вас жизнь которой Вы живёте? И т.д.
Все это желательно обсудить со специалистом, чтобы видеть и слышать Вас!
А ещё из моего личного опыта, поделюсь,- меньше ищите информацию на форумах. Потому что, как правило, там сидят такие же в страхе и тревоге люди и подпитывают Ваши необоснованные предположения, вместо того, что бы найти себе помощь, а не бегать по привычному кругу зарываясь в статьях и откликах.
Поддерживала бы Вас в обращении за помощью специалиста!
Совместными усилиями вам удасться как Вы пишете " вернуться к нормальной жизни"!
Удачи Вам!

Ирина, добрый день!
Прочла Ваш пост.
Вы пишете "если бы нынешняя ситуация аннулировалась, я жила бы себе и не парилась". Вопрос к Вам:
1. А что или кто мешает Вам жить и не париться?
2. "Как-нибудь аннулировалась..."
Это как?
Каким способом?
Что должно произойти чтобы она аннулировалась?
Дайте ответ себе на эти вопросы.
Потому что как известно чудес не бывает.. Можно этого добиться путём личной ответственности, а если не хватает ресурсов попросить совместной помощи, например у специалистов. Потому что как правило, страх на пустом месте не рождается. Вы даже пишете, что не можете радоваться жизни. Нужно немножко глубже исследовать как так случилось, что жизнь перестала Вас радовать. Как правило не в самом страхе причина. Страх возникает как следствие. Просто нужно понять следствие чего.
И хочу сказать, что от страха ещё никто не умирал, это правда.

Добрый день!
Прочла Ваше дополнение к ответу.
Видите как получилось, данная ситуация подняла ряд более глубинных процессов и тем для размышлений и проработки: это и травма о которой Вы вспомнили, и думаю она имеет более раннее начало; и выстраивание собственных границ ( как с Вами можно обращаться), потому что и вправду оправдывать себя всегда можно, но тогда Вы рискуете оставаться при этом неудовлетворенным в отношениях, и соответственно соблюдение чужих границ; и личная самооценка, о которой возможно имеет место разобраться лично с помощью специалиста и другие поднимающиеся темы в этой цепочке.
Огромное уважение к Вам, что все же Вы не боитесь об этом говорить, писать и со смелостью пытаетесь разобраться.

Добрый вечер, уважаемый гость!
Ваше раздражение и примесь разнообразных чувств имеют право быть. Они же и имеют право на предъявление.
И звучит это совершенно не по-детски ( как Вы пишете)! Ведь это Ваши чувства! И кто сказал, что они должны быть незамеченными или не услышанными , или вообще, что их не должно быть? Ведь Вы живой человек! С живыми чувствами.
Отнеситесь к себе с уважением и позвольте свои чувства произносить вслух по адресу, а не только носить в своей голове и часами обдумывать!
Разберитесь для себя, что стоит за этим раздражением? Возможно вы желаете больше внимания к себе или больше проводить время вместе , и опять же, как эти встречи чаще происходят ( только в сети или нет)?
Обсудите с девушкой то, что данное её поведение трогает Ваши чувства. Сообщите ей это вслух, вместо Ваших обдумываний. Одними мыслями и обдумываниями Вы не продвинетесь. Только себя загоняете в угол! Нужен контакт, тогда и можно к чему-то прити. Да, возможно, для Вас это и риск на данный момент сообщить о своем раздражении и желаниях девушке. Но рискуя Вы точно к чему-то придёте. Ведь в личных пожеланиях и обсуждении их с партнером и заключается выстраивание гармоничных отношений.
Пробуйте!

Добрый вечер, Ярослав!
Выход из этих мучающих и изматывающих состояний точно есть!
Обратитесь лучше к специалисту за психологической помощью.
Также могу Вас уверить, что действительно от панических атак не умирают. В данный момент жизни у Вас такие состояния. И то что Вы обратились за помощью сюда - Вы уже на верном пути!

Антон, Здравствуйте!!
Раз Вы пишете и думаете об этом,я думаю,что все же Вас тревожат эти и незавершенные и не продолжающиеся отношения. У Вас все же интерес и чувства остались.
Поддерживаю мысль коллеги о том,чтобы все же пообщаться, посмотреть и прислушаться к себе, как Вам в контакте с ним. Потому что ведь правда, С течением времени и Вы и другие меняются. И иногда бывает так,что уже отношения изжили себя, а иногда, человек открывается для Вас по-новому и отношения с ним выстраиваются уже на инном уровне.
В любом случае не сделав попытку, Вы не узнаете,как есть сейчас, и эта мысль будет дальше продолжать жить с Вами.
Поддерживаю Вас в том,чтобы Вы для себя внесли ясность!
И конечно же удачи Вам!!!

Ответ отредактирован автором 23-11-2015 01:00:44

Добрый вечер!
Понимаю Ваши переживания,поскольку и сама в определенном возрасте испытывала похожие чувства.
Хочется Вас поддержать и задать вопрос:
А как Вы себя чувствуете в этом весе?
Какие чувства появляются,когда видите себя?
Как Вам в этом,если отбросить все навязанные окружающими стереотипы?
Те чувства,которые Вы испытываете в ответ на принятие или непринятие себя в Вашем теле и есть основой.
Вы отмечаете,что знаете,что это не красиво. Для кого именно не красиво? И у меня есть предположения о возможно негативном опыте в прошлом,в котором Вас не признавали,не принимали естественность Вашего тела или внешности..незнаю,это лишь предположения,поскольку,конечно,это уже разговор личной терапии.
И основной мой вопрос:
Насколько Вы чувствуете наполненность в жизни?
Возможно,наслаждения и проживания в здесь и сейчас по каким-то причинам блокируется.
Тревожно ли Вам сейчас в жизни? Как с выражением агрессии?
Пока поразмышляйте над этими вопросами.

Здравствуйте!
Очень трогают Ваши слёзы.
О чем Вы плачете?
Что на данный момент даже в подавленном состоянии Вы желаете?

Добавлю,что плакать это не плохо и не страшно. Что здесь скорее настораживает,что Вы плачете себе, с собой наедине. Как-то и про одиночество очень фонит.

Очень хочется Вас поддержать,правда.

Постарайтесь все-таки найти себе надежную поддержку,желательно профессиональную.

Берегите себя! Вы - ценность!
И то,что Вы осознаете своё состояние и ищете выхода в полноценную жизнь это уже половина успеха!

Я в Вас верю!

Здравствуйте,Иван!
Поддерживаю Вас,что осознаёте и ищете выход для полноценной жизни!!Это здорово!
Знаете,а ещё я знаю точно,что мир вокруг не зациклен именно на Вас.Люди все погружены в свои размышления и решения своих личных вопросов и ежедневных дел.Мы все варимся в своих мыслях и проблемах.
Порой думаешь,что человек сейчас ТАКОЕ думает о тебе,а спрашиваешь,оказывается он вообще сейчас думает о том как успеть куда-то там...или т.п.
Конечно,интересно,как Вы этому научились. И более того,- Вы можете и Вы уже сделали первый шаг получить новый опыт для качественной жизни!
Верю,что Вы все же на этом не остановитесь!
Поддерживаю Вас и верю!!

Здравствуйте,Марина!
Трогают Ваши чувства!
На Ваш чувственный рассказ и слезы у меня рождается мысль о невыраженной обиде по адресу. Вы пишете,что он попросил прощение. А простили ли Вы его,а сказали ли о своей обиде о своих чувствах? Есть интерес,как Вы отреагировали на его послание.

Ещё у меня рождается вопрос: а зачем Вам выбрасывать его из головы,если много чувств и тем более,как я поняла именно не выраженных чувств. Знает ли он,что Вы все ещё держите обиду,знает ли он,какие вообще чувства у Вас к нему на данный момент?
Возможно,не получив для себя быть услышанным в своём признании ошибки появился страх соприкасаться опять в контакте с Вами.
Вы завернули все свои страдания на себя, и от этого вам больно.

Я предлагаю Вам все же попробовать выйти в контакт с молодым человеком, проговорить о своих чувствах и тем самым соприкоснуться и увидеть ситуацию именно сейчас, увидеть друг друга с определенным набором чувств, только в настоящем времени, здесь и сейчас.

Хочу добавить,что выбросить из сознания то,что тревожит,к сожалению не получится. Вы только сможете вытеснить в подсознание, и это вытесненное будет Вас частенько доганять и всплывать при малейшем напоминании.Так что лучше с этим разобраться пока все свежо и актуально.
Шаг к этому Вы уже сделали,написав об этом здесь.
Поддерживаю Вас!

Саша,здравствуйте!
Саш, я вспомнила фразу "догнать и вылечить " и скажу Вам,что порой это совсем не приносит ожидаемой пользы. Поскольку желание помочь есть только у Вас,поэтому и ждать пользу Вы будете для себя. Порой то о чем мы думаем не всегда оказывается,что тот человек того же желает.
Вы предложили ему свою помощь он уже знает,что Вы готовы помочь.Вы его не бросили. Он будет знать к кому обращаться. Дело только его выбора и ответственности.
А если Вы уж сильно уверены,что он нуждается именно в финансах для лечения зубов,и не готов взять от Вас,и Вас очень сильно мучает и вызывает жалость,то просто подарите ему сумму,которую Вы готовы дать на лечение,просто преподнесите денежный подарок, не говоря,что это для лечения, и тогда увидите,в чем именно он сейчас нуждается.Или возможно ему так будет легче принять,поскольку подарок особо не обязует,не обременяет,это же Ваш выбор его подарить.а ещё больше,может простимулировать Вам в ответ когда-то неожиданно тоже преподнести подарок.

Здравствуйте!
Читаю Вас и не могу остаться равнодушной.
Много чувств вызывает Ваши слова о том,что были изгоем,о том,что много думаете перед тем,как сказать,о том,что по сути говорите сами с собой,о такой внутренней боязни выйти в контакт,показаться не удобной не с "такой как надо" шуткой,не с "теми" словами.
вот только Жаль до слез становится,что при внутреннем диалоге то и не совершается реальный контакт с человеком,который и даёт возможность уже быть замеченной и услышанной.
Конечно же каким-то образом Вы этому научились в каком-то периоде.Какой-то возможно травматичный опыт был, что Вызывает много интереса для исследования и конечно же, - сопереживание. Но это уже дело индивидуальной консультации.
И все же я хочу поделиться своими мыслями и своим давним опытом тоже:
А почему бы Вам не попробовать по чуть-чуть,по капельке проговаривать вслух эти мысли,которые возникают до того,как Вы уже начинаете анализировать "то или не то я скажу". Ведь у Вас же все-равно возникает первая,и именно Ваша, и заметьте Ваша мысль,и она самая правильная. Все остальное возникающее потом, -это говорит какой-то травматичный опыт,слова и мысли важных для Вас людей и т.д.
Признайтесь человеку, что Вы думаете,как ответить,как пошутить.И ещё не мало важно хотите ли Вы шутить в тот момент.Ведь,мы не всегда можем быть в задорном настроении,в жизни ещё море разных чувств и эмоций, в конце концов мы люди,мы социальны,мы работаем,учимся,ездим в транспорте,а это как ни как отпечаток даёт. Постоянно засмеивать шутками все,чтобы не замечать серьезных чувств это,знаете тоже феномен.
Попробуйте отслеживать свои первые мысли и чувства,когда хотите,что-то сказать, Какие именно слова и Какие именно чувства у Вас рождаются в тот момент,только напоминаю перед анализом ваших собственных мыслей.А потом по капельки проговаривать эти чувства и слова.Да,верю,сталкиваетесь со страхом и боязню быть уязвимой. Но проговаривая и Вы не будете тревожиться и копить груз недосказанностей,и люди Вас будут слышать. Знаете,порой даже проговорив,вдруг видишь,что тебя поняли,что это вызывает у других тоже чувство( вот как сейчас даже к примеру,вы написали правду о себе,не скрыли,попросили помощи,в ответ у меня родилось к Вам много чувств),а иногда из простого,спонтанного изложения мыслей уже рождается сама по себе шутка.
Спонтанности Вам в словах и выражении чувств!
Не Бойтесь в этом мире БЫТЬ!!!!

Здравствуйте,Татьяна!
Прочла Вашу историю. Вижу,что очень переживаете, слышится прям до отчаяния. Радует то,что все-таки ищете пути решения,пытаетесь что-то менять,спрашивать. И в этом Вас поддерживаю! я напишу комментарий,что у меня родилось по этому поводу, а Вы проанализируете для себя.
У меня родились вот какие вопросы:
А Вам известно как он на самом деле реагирует на обвинительные слова его мамы?
Сказал ли он лично Вам,что да,такой Вас считает?
Задавали ли Вы прямо вопрос поддерживает ли он маму в этих словах?
Читая,я поняла,что он молчал на слова мамы и сказал, что "он там не к чему". У Вас было много чувств в тот момент,агрессии наверное, и для меня похоже ИМЕННО ВЫ очень хотели ей ответить,так как это обидно, чему очень верю! Но почему-то промолчали,отдавая должным это сделать мужу, и таким образом загнали САМИ СЕБЯ в глухой угол.
В связи с этим хочется Вам предложить:
Почему бы Вам не попробовать быть нейтральной к отношениям мужа с мамой,а встретиться с ней как просто с женщиной. Я имею ввиду увидеть отношения как женщина с женщиной( а не вспоминать здесь о Маме Вашего мужа, ведь,в отношениях сын-мама они и сами разберутся).Возможно тогда и Вы сможете ей ответить и при этом не разрушать отношения,обвиняя мужа.
И ещё хочется спросить говорили ли Вы прямо мужу,что нуждаетесь в его поддержке?только хочу обратить внимание,что не обвиняли,а говорили и просили ли.
Рада Вам помочь и остаюсь небезразличной.

А чего хотите Вы в отношениях с ним?
А что, если на прямую сказать, что Вы в замешательстве, не понимаете игра ли это или всерьез. Что Вас это беспокоит. Что Вам важно продолжать общение, но пока не понятно, что для него важно.
Таким образом и себя не предавать и соприкоснуться в живом общении с ним.
Как Вам вариант?