Психологиня Аннета Ивановна Щеколдина Одеса

Добрый вечер.
Соглашусь с коллегой в том аспекте, что для каждого Любовь индивидуальное понятие и каждый себя чувствует любимым относительно действий направленных к нему другим человеком по разному.
Например , если Вашему мужчине дарить цветы - это для него не будет являться ,тем чтобы чувствовать себя любимым или если он , звоня Вам и думая , что это и есть проявление любви по отношении к Вам - таковой для Вас не является . Просто вы можете говорить на разных языках любви.
Что касается Ваших вопросов к нему , он не может однозначно ответить , так как есть ещё третий участник - его дочь, за которую ответить он не может , а однозначно принять решения без неё тоже не считает правильным.
Если Вам этот человек дорог , помогите ему в тревожных для него ситуациях проговорить то , в чем он сомневается и выскажите ему свои чувства о том ,что вы чувствуете в Ваших отношения и спросите после, что он чувствует , когда вы об этом говорите . Учитесь переводить свои догадки и тревоги в речь.

Мира и гармонии

Добрый вечер.
В дисфункции эмоционального фона в семье причастны оба участника.
На каком-то этапе вы стали считывать послания относительно друг друга неверно. И от того , что он держит дистанцию, совершенно ещё не значит, что чувств к Вам нет. И он чрезмерную заботу с Вашей стороны может воспринимать как нападение. И защищает себя и отношения ваши дистанцией, желая их сохранить, таким способом , потому что не правильно расшифровываете ваши требования. Требования от вас он может воспринимать как упрёк и неполноценность себя , а не Ваше желание быть ближе к нему , потому что Вам грустно и Вы чувствуете себя одиноко.
Каждый из вас чувствует себя обиженным и нелюбимым , хотя в то же время, желание одно - быть принятым в отношениях и любимым.
Я думаю это не те деструктивные отношения , которые необходимо обрубать, ведь в других тоже будет необходимо договариваться и слышать себя через себя. Не предполагать, а говорить, что вы чувствуете и спрашивать ,что и как чувствует себя партнер на ваши высказывания относительно своих чувств и наоборот . Ваши страхи и неуверенность вы транслирует как мысли партнера , а он так может не то что не думать , а переживать, что во всех неурядицах вы обвиняете его, и как следствие - сарказм и агрессия( в качестве защиты)
Если хотите сохранить то ,что между Вами было тёплое и светлое, а оно точно было обратитесь к специалисту и вдвоём вы сможете не только сохранить отношения, но и по новому воспринять себя.


Мира и гармонии

Ответ отредактирован автором 10-03-2018 19:45:02

Добрый вечер.
Я думаю, в это не простое для Вас время , Вы как не кто другой важны и нужны себе, у Вас точно есть те качества , за которые вы себя можете похвалить и поддержать, и то что Вы обратились за помощью, это уже является заботой о себе и это здорово! Вы молодец!
Но есть вопросы , разобрав , которые вы сможете понять , кто в вашем внутреннем мире Вас так жёстко обижает и говорит, что Вас не за что любить, так что во внешнем мире вы не можете за себя постоять , так как не цените себя. А ведь Вы очень ценны и Важны!
Как к Вам относились и относятся Ваши родители и близкие люди ?
На сколько поддерживает Вас семья?
Если сложно разобраться в данных вопросах, обратитесь к специалисту и Вы достаточно быстро разберётесь и пройдёте к осознанию того, что Вы достойны защиты и любви от себя и для себя. И все в Ваших руках.

Мира и гармонии.

Добрый вечер, Ольга.
Вопрос в том, откуда появился страх, с какого возраста в детстве первые воспоминания и причина ?
А также объективно, чего вы боитесь?
И почему находите врачей , которые ,заведомо, не адекватно себя ведут , ведь большенство Гениколог достаточно внимательные и толерантные люди, что Вы в данной ситуации проигрываете? Для этого и необходимо вспомнить, в этом вам , действительно может помочь специалист .
Подавить страх, конечно можно, но лучше прийти к истокам - тем причинам, которые приводят к текущим следствиям.

Мира и гармонии

Добрый день.

Вас можно понять, внутренний конфликт, это всегда тревожно и неприятно.
И все же, что произошло 5-3 месяца назад. Отправная точка Вы и сами говорите , от туда. Почему внутренний голос « Олег»? Какие отношение с отцом ( какой он по натуре) , какие отношения у мамы с отцом ? В любом случае внутренний конфликт, это может быть конфликт Ваших значимых интроектов .
Обращение к специалисту поможет Вам разобраться и примерить все внутренние резонансы .

Здравствуйте.
Вопрос в том что для Вас Любовь?
За какие качества Вам дорог и любим этот человек?
На сколько в этих отношениях Вам комфортно и перспективно для личностного и внутреннего комфорта и роста?
На сколько Вы в глазах этого человека представляете ценность?
Ответив на эти вопросы, Вы сможете ответить себе, есть ли необходимость инвестировать в эти отношения и дальше?


Мира и гармонии.

Здравствуйте!
Мы видим себя глазами Другого.
Ищите тек людей, кто будет видеть в Вас хорошее , то за что вы себя можете и хотите ценить и любить.
Близкий человек это тот кто близко знает , а значит ценит.
Вы себя не цените , начините в себя инвестировать и тогда не позволите другим обесценивать себя.

Мира и гормонии.

Добрый день.
Соглашусь с коллегой , дело не в подруге .
Вопрос в том , что для Вас доверие?
И прежде всего доверие к себе?
Здорово , что Вы отмечаете , что Вас в ней притягивает : уверенность , умение говорить «НЕТ», умение защищать и ценить себя.
Вот и подумайте, что для Вас эти качества .
Как их можно структурировать и интроицировать для себя и в себя.
Конечно это не просто , но с помощью специалиста Вы легко этого сможете достичь.

Мира и гармонии.

Здравствуйте.
Присоединяюсь к коллеге , влечение всегда телесно , а телесного у Вас сейчас и так много от ребёнка . Если я правильно поняла Вы хотели бы желать - желать своего мужа. Но действительно , до 2 лет - это дульная связь мать- ребёнок . После , конечно, необходима внести закон отца, который запрещает наслаждаться матери ребёнком . Для того чтобы у ребёнка была возможность столкнуться со своей нехваткой , а значит и своим желанием ,чтобы развиваться и идентифицироваться и , следовательно с этой нехваткой столкнётесь и вы и если сможете перенаправить своё либидо на мужа то и желание появиться .
В данный момент поговорите с супругом и найдите компромис при котором ваше совместное время будет комфортным для вас обоих, такие маленькие семейные приятные ритуальчики.

Мира и гармонии.

Добрый день.
Ваше желание понятно, но что с желанием сына?
Возможно его борьба против вас - это и есть борьба с вашими желаниями , направленными на него и его желание не быть объектов ( вещью) в ваших желаниях.
Например : талантливый в сфере искусства ? Тогда ответьте себе на вопрос -кто из вас хотел рисовать вы или он? Бабушки которые не могли себе позволить свободного без контроля существования и теперь через внука наслаждаются его свободным не контролированным поведением и при этом они аннулируются закон Вашего мужа .
Закон который устанавливает глава семьи касается не только детей , а прежде всего мать ( и всех родственников ), которые нарушая его дают повод обесценить запреты идущие от отца , и соответсвенно его авторитет.
Когда вы пишите, что отец его мало любил, этом может отсылаться к вашей недополученной любви от отца, и не является причиной ухода.
Уход может также быть и условной сепарацией от родительских фигуры , и эта сепарациях происходит всегда через конфликт и тогда нет смысла его возвращать. Так как для каждого мальчика важно отделиться и стать мужчиной .
Также это может быть перетягивания внимания на себя , чтобы скрыть конфликты в семье . Причин масса - от этого зависит и принятия решения.
Прежде чем предпринимать какие либо действия , необходимо выявить причины данного. Остановитесь , тем способом которым вы действовали это не помогает , а другой вы можете ещё не видеть , в силу неосознаваемых факторов.
Обратитесь к специалисту и в разговоре и прямой речи с ним вы , сами придете к ответу на свои вопросы .
И , поверьте, не один специалист не будет Вас критиковать и оценивать, вся критика и оценивание в Вас , постарайтесь не брать проблемные ситуации на себя и не вините себя за происходящее . Постарайтесь к себе относиться с позиции того , что у Вас получается и хвалить себя за это . Вы замечательная заботлив, любящая мама , снимите с себя ответственность за поступки других.
Определите спектр своих желаний и постарайтесь реализовывать их для себя.


Мира и гармонии.

Здравствуйте .
Соглашусь с коллегой.
Думаю в теоретическом аспекте , вы действительно добились успеха.
А в практическом прийдется начать ходить, и первые шаги , самые сложные , но у вас уже есть платформа и опора - ваши знания. Смелее, начинайте сегодня и через год вы уже приобретёте опыт и будете уверено стоять на ногах - действуйте !
Вперёд и удачи .

Здравствуйте , Анна .
Ваша тревога от того что - поступки его , а ответственность Ваша .
В этой ситуации , как это для Вас будет не сложно принять , но все же ответственность возложить на него за его действия , предварительно, конечно, объяснить , что в случае его антисоциального поведения, он сам будет отвечать за последствия и перестать контролировать его, потому что данный манифест с его стороны , вероятней всего, направлен для Вас . Но что скрывается под этим, и что он хочет сказать , здесь может понадобиться помощь специалиста , который в беседе с Вами прояснив все нюансы и поможет разобраться Вам в отношениях с сыном .

Мира и гармонии .

Если нет сил , это говорит о том что слишком много энергетических инвестиций тратиться на что то другое и это не оставляет Вам сил на другие желания .

Добрый вечер.
Любить - значит признавать в другом то , чего нет у тебя. То есть у Вас есть нехватка , а у этого человека есть то ,чего вам нехватает тем чем бы Вы хотели обладать и именно это Вас притягивает , соблазняет. Более того , этого в этом человеке может и не быть , и тогда вы проецируете на него свои желания и тогда это ваша иллюзия, что у него это есть . Это может быть что угодно ( черта характера , свобода, увлечение, материальное и т. д) попробуйте определиться с этим и тогда вы можете восполнить эту нехватку по-другому не с помощью этого человека , а буквально сформировать это во внутреннем своём пространстве для себя.

Мира и гармонии.

Добрый вечер, очень хорошо что вы отмечаете тот факт ,что работу которую вы ищите Вам не интересна, а каждое действие в нашей жизни , направленно на получение удовольствия , и еже ли вы заведомо знаете, что данная работа не будет желанной, то и проявлять в отношение себя насилие нет смысла.
Другое дело почему разговор с другим приводит к тревоге . Вероятно это относит к всемогуществу Другого: он накажет, не поймёт, обвинит. Это истоки детско родительских отношений и Вы об этом упоминаете в начале письма , где то произошла травмирующая фиксация , которая продолжает преследовать Вас.
Я думаю , консультация специалиста помножет Вам вспомнить и проанализировать данное.

Мира и гармонии.