Question

10-03-2018

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации.
Живу у парня на съемной квартире в чужом городе. Отношения наши сложны тем, что они нестабильны. Периоды спокойствия и мира с завидной регулярностью сменяют периоды ссор и конфликтов. Раньше он был терпимее, сдержаннее в эмоциональном плане. При том, что я иногда могла позволить себе покапризничать, пообижаться. Сейчас же все наоборот. Он стал восприимчивым, уязвимым, хоть и твердит, что не обижается, но по таким пустякам может раздражаться, что даже предусмотреть трудно, что его заденет в следующий раз. Я, проанализировав своё поведение в прошлом, поняла, что бывала к нему несправедлива, требовала внимания к себе, но не мягко, деликатно, а с упреками. Своё отношение поменяла, и продолжаю стараться быть толерантной, внимательной, прислушиваюсь к нему, не обращаю внимания на его, порой очень неприятные, высказывания в мой адрес, из-за которых раньше могла всерьёз обидеться. Но замечаю то, что становится только хуже. Он чувствует мою зависимость от него (скорее не любовную, а касаемо жилищного вопроса), поэтому не напрягается по поводу того, как его слова будут восприняты мною. Он часто повторяет фразы, мол я же мужчина, эмоции - это женское, я же не слюнтяй и слабак. Не понимаю, кто ему внушил то, что его хотят загнать под каблук, но очевидно он этим обеспокоен. Ему проще обвинить во всем меня, нежели признать свою ошибку.
Повторюсь, раньше я знала его другим: нежным, трепетным, внимательным. Понимаю, что проблема находится в его голове, я не могу как-то повлиять на ее решение. А он не пытается разобраться.
Я уже настраиваю себя на расставание, но как только уже полна решимости, так у нас налаживаются отношения. И так по кругу.
Меня останавливает от решительного ухода 2 обстоятельства: 1) у меня все ещё есть чувства к нему (хотя я сильно устала и измотана такими отношениями); 2) я не могу понять его чувств ко мне. Он часто обвиняет меня в недостатке внимания к себе, мол скажи, как ты по мне скучаешь, как ты меня любишь. И это, как правило, звучит в иронической форме и на фоне наших размолвок. С другой стороны, внимания, заботы, тепла от него я не получаю. Не чувствую себя любимой. Появилась скупость во всем...
От предложения обсудить проблемы в наших отношениях отказывается, мол толку в этих разговорах нет. Что делать? Как правильно с ним выстроить диалог, чтоб узнать его истинное отношение ко мне? Либо же как сообщить о моем намерении выйти из эти тупиковых отношений?
Заранее спасибо.

Вопрос от: Aynat; Возраст: 27

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

10-03-2018 10:54:42Дополнение от автора

Павел Леонидович, спасибо за ответ! Да, Вы правы, сложно признать тот факт, что отношения трансформировались, и, к сожалению, в негативную сторону. Стоит отметить, что сейчас его мысли целиком и полностью заняты вопросами заработка, ведь в другой стране приходится бороться за свое существование. Это обстоятельство наложило определенный отпечаток и на наши отношения. Он занят работой, а на меня не остаётся ни времени, ни сил. Я знаю множество других семей, где сложные финансовые условия не мешают развитию гармоничных отношений.
А у нас не получается...

10-03-2018 11:04:17Дополнение от автора

Татьяна Дмитриевна, спасибо за Ваш комментарий!
Я догадываюсь, почему оказалась в роли жертвы. Переехав в чужой город (страну), я оказалась в полной зависимости от этого человека. Он помогал во всем, предоставил жилье. Но вскоре я начала понимать, что он недоволен моей слабостью. Сравнивая с собой и своими достижениями в новых условиях жизни, я, безусловно, проигрываю. Хотя считаю, что в паре не должно быть каких-то сравнений, а уж тем более соревнования...

10-03-2018 23:28:43Дополнение от автора

Добрый вечер! Аннета, спасибо Вам большое за обратную связь! Вы так точно подметили характер наших взаимоотношений, как-будто знаете нас не первый год. Поразительно, но то же самое я чувствую, что мы друг друга не понимаем правильно. Ведь нам обоим нужна любовь и тепло. Не знаю, как правильно поступать в ситуации, когда он молчит, ведь его обиды копятся и не высказываются. Он закрыт. А мне бы хотелось больше доверия в отношениях друг с другом. Обсуждать чувства, опасения, желания. Он часто повторяет: "Хоть ты и вредина, но я тебя люблю". Я спрашиваю, почему вредина, он внятно ответить не может. Наверно, ему бы хотелось, чтоб я никогда не возражала ему, всегда соглашалась с ним. А так ведь нельзя, каждый имеет право на собственное мнение.
А ещё, когда хвалю его, звучат фразы типа "Да ладно, я же плохой!". Я говорю, что никогда не называла его плохим, а он, явно преувеличивая, вспоминает какие-то фразы из наших старых конфликтов.
Как Вы считаете, как лучше начать разговор о том, что в прежнем формате наши отношения обречены и нужно решать, а не игнорировать, наши проблемы (в т.ч. при помощи специалиста)?

11-03-2018 16:09:49Дополнение от автора

Большое спасибо, Аннета, за полезную информацию и рекомендации! Приму к сведению и продолжу развиваться в направлении грамотного построения отношений.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Похожие онлайн консультации

23-09-2017 отношения с м.ч. зашли в тупик

23-04-2016 Отношения с одногруппником зашли в тупик

16-01-2016 Как спасти отношения, которые, кажется, зашли в тупик?

24-12-2012 Пожалуйста дайте пораду.Я запуталась, отношения с парнем зашли в тупик.

24-12-2012 Отношения зашли в тупик

03-11-2012 Отношения зашли в тупик

08-04-2012 Отношения зашли в тупик

27-02-2011 отношения зашли в тупик

24-07-2010 Как поступить, если отношения с молодым человеком зашли в тупик и приносят только боль?

31-05-2008 Отношения с МЧ зашли в тупик. Как поступить?

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 1 · 2018-03-10 04:29:03

Здравствуйте, Aynat!
Его истинное отношение к Вам, похоже, и так понятно, только вероятно Вы сами себе не хотите в этом признаваться. Что может испытывать к Вам человек, НЕ дающий Вам ни тепла, ни заботы, ни внимания?!
Уверен, догадываетесь.
А как сообщить о выходе? Прямо и откровенно. Понаблюдав за его реакцией на это.
Мне так думается, что как человек эгоистичный, он будет просто взбешён Вашим заявлением и устроит Вам целый спектакль. Ведь как это так - не он бросает Вас и уходит, а Вы!?

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 2 · 2018-03-10 07:38:14

Добрый день! Согласна с коллегой, вряд ли тут стоит бороться за отношения и пытаться их наладить. Из Вашего письма видно, что изначально Ваше общение было построено не конструктивно. Вы играли в игру, где роли попеременно распределялись таким образом: спасатель-жертва-преследователь и ходили по замкнутому кругу, не понимая как и зачем его надо разрывать. Это модели поведения, которые Вами и молодым человеком были усвоены в родительской семье и других образцов взаимоотношений у Вас просто не было. Для того чтобы не наступить дважды на одни и те же грабли, хорошо бы Вам разобраться в себе, почему Вы играли роли жертвы, например. Такая работа будет эффективной и полезной, если Вы пройдете личную терапию. Удачи Вам.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 3 · 2018-03-10 18:12:19

"Он занят работой, а на меня не остаётся ни времени, ни сил. Я знаю множество других семей, где сложные финансовые условия не мешают развитию гармоничных отношений. А у нас не получается..." - можно как угодно оправдывать его поведение, но факт остаётся фактом. У других получается, потому как есть желание и чувства друг к другу. В вашей же паре у Вас - есть, а у мужа... и тут уж ничем не поможешь. Либо оно есть, либо его нет. А третьего не дано.

Аннета Ивановна Щеколдина (Одесса) · Answer 4 · 2018-03-10 19:38:32

Добрый вечер.
В дисфункции эмоционального фона в семье причастны оба участника.
На каком-то этапе вы стали считывать послания относительно друг друга неверно. И от того , что он держит дистанцию, совершенно ещё не значит, что чувств к Вам нет. И он чрезмерную заботу с Вашей стороны может воспринимать как нападение. И защищает себя и отношения ваши дистанцией, желая их сохранить, таким способом , потому что не правильно расшифровываете ваши требования. Требования от вас он может воспринимать как упрёк и неполноценность себя , а не Ваше желание быть ближе к нему , потому что Вам грустно и Вы чувствуете себя одиноко.
Каждый из вас чувствует себя обиженным и нелюбимым , хотя в то же время, желание одно - быть принятым в отношениях и любимым.
Я думаю это не те деструктивные отношения , которые необходимо обрубать, ведь в других тоже будет необходимо договариваться и слышать себя через себя. Не предполагать, а говорить, что вы чувствуете и спрашивать ,что и как чувствует себя партнер на ваши высказывания относительно своих чувств и наоборот . Ваши страхи и неуверенность вы транслирует как мысли партнера , а он так может не то что не думать , а переживать, что во всех неурядицах вы обвиняете его, и как следствие - сарказм и агрессия( в качестве защиты)
Если хотите сохранить то ,что между Вами было тёплое и светлое, а оно точно было обратитесь к специалисту и вдвоём вы сможете не только сохранить отношения, но и по новому воспринять себя.

Мира и гармонии

Ответ отредактирован автором 10-03-2018 19:45:02

Аннета Ивановна Щеколдина (Одесса) · Answer 5 · 2018-03-11 09:47:37

Доброе утро.
Все ответы в Вас.
Вы можете только отталкиваться от себя и своих чувств , чувства и мысли другого можете узнать только со слов из речи другого.
В связи с этим , вы можете говорить о том ,что вы чувствуете и как считываете смыслы фраз и действий партнера и спрашивать, что он понимает под ними , какие смыслы и чувства закладывает.
Поинтересоваться ,что вы можете для него сделать , чтобы он поверил в то ,что он действительно молодец и хороший партнёр . В свою очередь сказать при каких действия исходящих от него вы чувствуете себя счастливой.
Спросить себя и ответить на вопрос , когда я счастлива , это как для него и что это для Вас : « когда я счастлива я чувствую в теле......... , эмоции .....,» и т.д тоже спросить у партнера .
Что для каждого из Вас привязанность? Для кого-то это страх быть брошенным и болезненные ощущения зависимости , для другого неотделимая составляющая любви и т.д но каждый при этом желает иметь близкие отношения . Близость это компромис приемлемый и комфортных для каждого в паре.
Договоритесь о компромиссах и в конце недели подсчитывайте те компромиссы , которые вы видели со стороны партнера , выигрывает тот кто увидел в партнёре больше.
И в виде рекомендаций :
• слушать и слышать друг друга;
• не критиковать;
• не нападать;
• не обороняться;
• быть открытыми;
• отстаивать свои интересы, не оскорбляя партнера;
• идти на компромисс.

Мира и гармонии

Отношения зашли в тупик. Как выбраться?