Question

14-02-2018

Наш 16 летний сын ушел жить к бабушке.С бабушкой отношения не близкие у нас.Это моя мама.Сейчас уже прошло 4 месяца.Бабушка не контролирует его так,как нужно.Он жил практически свободно.Сигареты,ночевки у друзей время от времени.У нас с ним контакт есть:приходит поесть,за продуктами,у мужа немного подрабатывает,но домой идти он отказывается.При этом несем ответственность мы с мужем за него.А контролировать на расстоянии тяжело,хотя это один город.Бабушка его приняла,но ответственность за него на себя не взяла.И он теперь болтается ни там,ни сям.Уже выписали 2 предупреждения с полиции:бросил окурок в общественном месте,и потому что мы обратились в полицию,когда его не было в 22,30 дома и на звонки он не отвечал. Еще:за время нахождения у бабушки он сделал тоннель в ухе,проколол нос и выкрасил волосы в синий,а потом в розовый цвет.Это для общей картины))

Вопрос от: анна; Возраст: 38

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1

Підберіть психолога для підлітка онлайн або в містах України.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу підліткового віку, підліткових криз, відносин підлітка з батьками

15-02-2018 15:51:08Дополнение от автора

Здравствуйте всем!Спасибо за вашу быструю реакцию на мой вопрос!Хочу уточнить:сын ушел,как я считаю,потому что мы с мужем не разрешали ему многое из того,что он хотел,а именно: состоять в ВК в разных грязных группах,курить,грубить младшим и.т.д; позволить ему делать всякое-разное не могли,потому что у нас еще 4 детей,которые на него смотрят.Все это подогревалось тем,что бабушки и дедушка потакали ему и жалели,осуждая нас.Хотя сейчас мнение их изменилось.Это,конечно,все случилось не на ровном месте:мы его заставляли его ходить на секцию,в худ.школу(он талантлив),давили на него.Особенно муж.Он как-то мало его любил и меня это обижало сильно.Только я прошу не осуждать меня или нас,пожалуйста.Я и сама все осознаю...Аннета Щеколдина правильно меня поняла,что меня беспокоит,что ответственность наша,а за ним никто не следит.Только вот надо подумать,как возложить ее на него....Потому что штраф в 120 долларов нам платить,если он что-нибудь отчебучит.Конечно,это не самое страшное,но для нас это непросто:муж один работает и 5 ,детей. Мы его на эти4 месяцасознательно "отпустили",чтоб он через что-то прошел,подумал,но сейчас я засомневалась,что это правильно в 16,5лет не контролировать совсем подростка...а бабушка этого почти не делала.Еще:несмотря на запрет мужа,свекровь его поддерживает,дает деньги.Тоже не уверена,что это правильно:так ему никогда не надоест жить свободно и мотивавозвращаться домой нет

15-02-2018 15:55:47Дополнение от автора

Подскажите,пожалуйста,надо ли его возвращать домой или оставить так?Как возложить ответственность за его поступки на него?Он учится в колледже на 1 курсе,на дизайне ,стипендии нет.Это для общей картины

15-02-2018 16:16:09Дополнение от автора

Я очень хочу,чтобы эта ситуация его изменила в лучшую сторону,помогла что-то осознать.Подскажите, пожалуйста,какие действия или бездействия нам нужно предпринять.

18-02-2018 13:19:08Дополнение от автора

СПАСИБО!!!

18-02-2018 13:54:29Дополнение от автора

Спасибо большое за обстоятельный ответ! Хотела дополнить:сейчас мы даем продукты,т.к у бабушки доход небольшой.Давали деньги,но посчитали это неправильным,т.к. он живет как ему вздумаеся и почти не считается.также деньги ему дает свекровь и он может подрабатывать у мужа:хоть не очень много,но на мелкие расходы без излишеств хватит.А давать определенную сумму нам тяжело материально,и он ее спустит и глазом не моргнет,а так хоть уверены,что продукты будут.

19-02-2018 06:43:37Дополнение от автора

Зачем вы так?я хочу,чтобы он стал самостоятельным.У нас просто денег не хватает,чтобы кроме продуктов ему давать,да и муж не согласится.Мы просто вынуждены будем затянуть потуже пояса себе и 4 детям после него.Мне кажется,что это тоже не совсем правильно.И потом,разве это верно,когда ребенок практически не слушается,игнорирует,еще ему и деньги за это давать?это просто распускать его и дальше.А насчет контроля:у кого ответственность -у того и власть.Почему ответственность должны нести мы,а делать он может все,что хочет?Он сам захотел быть самостоятельным,пусть и зарабатывает тогда,как взрослый.Разве не логично? Отношения они ведь должны быть двухсторонние,а не только чтоб одна сторона только должна,а другая только берет?У него есть возможность зарабатывать у мужа либо была возможность раздавать листовки на выходных.Он отказался.На мои замечания,что он прогуливает колледж,а это платно,он говорит,что сам за это заплатит.Я перестала говорить,но и деньги давать тоже.Мы будем отрывать от семьи, а он будет прогуливать?При этом мы готовы платить за дополнительное образование,предлагаем ему разные варианты.

10-07-2018 08:53:12Дополнение от автора

Здравствуйте!Хотела рассказать,как у нас дела.Отношения с сыном,вроде,складываются неплохо:мы стали давать ему определенную сумму в месяц помимо продуктов.Он приходит домой,но живет у бабушки.На бабушку жалуется,но я это не поддерживаю-говорю:сам решил-сам и живи.Подрабатывает у мужа.Недавно подарили ему хороший фотоаппарат.Кажется очень доволен.Надеюсь,что это направит егомысли в правильную сторону.Он любит фотографировать и обрабатывать фото.Такие дела...Спасибо за вашу работу!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

29-11-2017 Як вмовити підлітка на візит до психолога?

27-01-2013 Как перестать "умничать" в разговоре с собеседником?

22-08-2011 когда с тобой никто не хочет общаться

30-10-2010 Сын до сих пор спит со мной.

01-09-2010 как пережить позор

22-10-2009 Как справиться с дочерью-подростком?

Галина Ивановна Резник (Хмельницкий) · Answer 1 · 2018-02-14 17:13:45

Здравствуйте Анна!
Понимаю Ваши переживания за сына. Чего Вы хотите от психологов? Подсказать как сделать так, что бы он вернулся, или заставить бабушку взять за него ответственность?
С уважением, Резник Галина!

Сергей Семененко (Одесса) · Answer 2 · 2018-02-14 21:48:05

Судя по тексту главная идея в отношениях с сыном - контроль. И какой же еще реакции Вы ожидали от подростка в такой ситуации?

Аннета Ивановна Щеколдина (Одесса) · Answer 3 · 2018-02-14 21:59:46

Здравствуйте , Анна .
Ваша тревога от того что - поступки его , а ответственность Ваша .
В этой ситуации , как это для Вас будет не сложно принять , но все же ответственность возложить на него за его действия , предварительно, конечно, объяснить , что в случае его антисоциального поведения, он сам будет отвечать за последствия и перестать контролировать его, потому что данный манифест с его стороны , вероятней всего, направлен для Вас . Но что скрывается под этим, и что он хочет сказать , здесь может понадобиться помощь специалиста , который в беседе с Вами прояснив все нюансы и поможет разобраться Вам в отношениях с сыном .

Мира и гармонии .

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 4 · 2018-02-15 01:28:02

Анна, Вы не описали причину ухода... хотя можно догадаться, что это выражение некоего протеста. Собственно, как и окрашивание волос и прокол в носу, ухе...
Против чего, как думаете?

Аннета Ивановна Щеколдина (Одесса) · Answer 5 · 2018-02-15 17:12:45

Добрый день.
Ваше желание понятно, но что с желанием сына?
Возможно его борьба против вас - это и есть борьба с вашими желаниями , направленными на него и его желание не быть объектов ( вещью) в ваших желаниях.
Например : талантливый в сфере искусства ? Тогда ответьте себе на вопрос -кто из вас хотел рисовать вы или он? Бабушки которые не могли себе позволить свободного без контроля существования и теперь через внука наслаждаются его свободным не контролированным поведением и при этом они аннулируются закон Вашего мужа .
Закон который устанавливает глава семьи касается не только детей , а прежде всего мать ( и всех родственников ), которые нарушая его дают повод обесценить запреты идущие от отца , и соответсвенно его авторитет.
Когда вы пишите, что отец его мало любил, этом может отсылаться к вашей недополученной любви от отца, и не является причиной ухода.
Уход может также быть и условной сепарацией от родительских фигуры , и эта сепарациях происходит всегда через конфликт и тогда нет смысла его возвращать. Так как для каждого мальчика важно отделиться и стать мужчиной .
Также это может быть перетягивания внимания на себя , чтобы скрыть конфликты в семье . Причин масса - от этого зависит и принятия решения.
Прежде чем предпринимать какие либо действия , необходимо выявить причины данного. Остановитесь , тем способом которым вы действовали это не помогает , а другой вы можете ещё не видеть , в силу неосознаваемых факторов.
Обратитесь к специалисту и в разговоре и прямой речи с ним вы , сами придете к ответу на свои вопросы .
И , поверьте, не один специалист не будет Вас критиковать и оценивать, вся критика и оценивание в Вас , постарайтесь не брать проблемные ситуации на себя и не вините себя за происходящее . Постарайтесь к себе относиться с позиции того , что у Вас получается и хвалить себя за это . Вы замечательная заботлив, любящая мама , снимите с себя ответственность за поступки других.
Определите спектр своих желаний и постарайтесь реализовывать их для себя.

Мира и гармонии.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 6 · 2018-02-18 03:04:16

Давление и недостаток любви - самые распространённые причины протестных уходов...
Возвращать не желательно. Нужно, чтоб вернулся сам. Но для этого было бы неплохо и мужу пересмотреть своё отношение к сыну - кардинально. И отрегулировать взаимоотношения с бабушками-дедушками: что главные в процессе воспитания именно вы и по поводу различных воздействий на подростка необходимо советоваться с вами. А противоречивое воспитание не допустимо. Только подогреет естественную склонность детей к манипулированию. Может дать им что-то почитать на эту тему...
А деньги, раз стипендию не получает, давать нужно вам - строго фиксированную сумму в месяц. И БЕЗ выкручивания рук с помощью финансов!!! Потому что можете пойти и на это. Если хотите, чтобы сын вернулся - допустимо только честное поведение без давления, принуждения и манипулирования.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 7 · 2018-02-18 14:20:12

А как Вы хотите, чтобы он стал самостоятельным в таком случае? Как он научится распоряжаться финансами? Или Вы этого не хотите, что более вероятно?))
Контроль, контроль и ещё раз контроль)
А зачем он Вам? Что он Вам даёт?

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 8 · 2018-02-19 11:32:53

"ребенок практически не слушается,игнорирует,еще ему и деньги за это давать?" - а Вы с мужем воспринимаете финансирование сына - как метод воздействия на него, воспитания!? Ну это вы уже далеко зашли... потому он и сбежал. Финансирование ребёнка - ваша прямая обязанность как родителей. И я предлагал давать деньги не за что-то - "за послушание", например - "хороший мальчик, вот тебе конфетка", а просто потому, что они ему нужны для жизни. Не на развлечения же давать. Вы даёте фиксированную сумму в месяц. И если сын растрачивает её на ерунду - всего остального необходимого он не получает. И на этом научается, это его урок.
Это, разумеется, если бабушки и дедушки из жалости не помешают - но это уже ваша проблема воздействия на них.