Психологиня Анастасия Ивановна Полтавская Харків метро Проспект Гагаріна

Я так плнимаю, что Ваша подруга несовершеннолетняя. Есть горячая линия для детей, которые страдают от насилия. 0800 500 225 с мобильного и стационарного, 116 111-с мобильного. Бесплатно! Обращайтесь по этим телефонам.

Работа со сном довольно сложная. Сны отражают процессы внутри психики и как это влияет на взаимодействие с окружающим миром. Очень редко сны предсказывают какие-то конкретные события. Нужно анализировать, что конкретно для Вас означает тот или иной образ во сне. Вы можете повыписывать все образы, написать на них ассоциации. В процессе написания может прийти, что-то типа озарения и Вы поймете о чем он. Если этот сон сильно беспокоит, то лучше обратится к психологу.

Здравствуйте! Было бы хорошо, если бы вы ходили к психологу, чтобы выговорится хотя бы. Если такой возможности нет, то нужно вести дневник. Записывать свои чувства и мысли хотя бы на пару страниц в день. Также полезно выражать эмоции в искусстве: рисовать, лепить и т.д. понаблюдайте за тем как влияет на Ваше состояние мама. То, что она винит Вас во всем и оскорбляет, однозначно на Вас влияет. Скорее всего Вы чувствуете себя плохой из-за ее слов. В своем дневнике ставьте под сомнение все ее высказывания, вы поймете что они относятся не к Вам. Скорей всего какие-то ее фантазии не сбылись и она отыгрывается на Вас. В вашем тексте Я не увидела никакой здоровой агрессии. Здоровая агрессия-это готовность отстаивать себя, защищать себя, когда нужно проявить гнев. Подружки бессознательно чувствуют, что вы считаете себя "плохой" и что не будете отстаивать себя. Научится выражать гнев довольно сложно. Для начала нужно прописывать и проговаривать свои чувства, затем-бить подушку, представлять что вы бьете своих врагов. Было бы полезно походить на единоборства, это придаст уверенности. Когда вы внутренне станете уверенней, то и люди вокруг станут по другому относится. Многие люди "отвалятся", вы поймете, что они Вам не нужны а появятся другие. Удачи!

Лучше сначала проконсультироваться с врачом-психиатром. Он решает есть ли потребность в медикаментозном лечении. Если есть-подбираются препараты. Затем нужно обратится к психологу и работать с психологической составляющей. Если нет потребности в лекарствах, тогда -к психологу.

Здравствуйте! У Вас есть критическое осмысление ситуации, поэтому скорее всего психического расстройства у Вас нет. Чтобы развеять все сомнения достаточно сходить к психиатру на консультацию. В этом ничего страшного. Если у Вас засела в голове мысль, нужно обратить больше внимания на свое тело. Делать упражнения и концентрироватся на телесных ощущениях, следить за дыханием. Найдите в интернете упражнение Лоуэна "заземление", попробуйте. Пропишите свои мысли, не держите в себе. Лучше писать каждый день по-немножку. Вы как бы передаете эти мысли бумаге и им уже не нужно крутится в голове. Потом сожгите лист бумаги со своими мыслями, это может принести облегчение. Нужно разобрать эти мысли на запчасти. Откуда берутся? К чему приводят? Из каких частей состоят? Какие эмоции их сопровождают? Понаблюдайте за собой. Разберитесь какие чувства испытываете к девушке Поговорите с ней, расскажите о своих чувствах. Поинтересуйтесь у нее, что она чувствует, но не давите и не выпытывайте, дайте ей время. Основная Ваша задача- выйти из мыслительной жевачки в контакт с реальным миром. А реальный мир-это Ваше тело, мир вокруг Вас, Ваша любимая девушка. Удачи!

Здравсьвуйте! К сожалению, Ваша мама нарушает закон. Никому нельзя никого бить! Никогда! В таких случаях, есть специальная горячая линия для детей. 0800 500 225-с мобильного или стационарного, бесплатно. 116111-с мобильного тоже бесплатно. Звоните по этим номерам и Вас проконсультируют.

Здравствуйте! Психолог не ставит диагнозов. Такие диагнозы может ставить только врач-психиатр. Мы не знаем какая обстановка в семье и почему мать перестала водить ее к специалисту. Вы вылечить ее не сможете, т.к. у Вас нет такого образования. Психологи не занимаются "лечением". Психологи консультируют, помогают осознать проблему и пути решения этой проблемы. Мы не знаем как проявляются ее проблемы, что она чувствует. Для психолога важно именно субьективное переживание проблемы клиентом. До 18-ти лет всю ответственность за здоровье Вашей подруги несут ее родители. Если они не выполняют свои обязанности, то на это должны обратить внимание учителя в школе, школьный психолог и социальные службы. Вы можете поддерживать подругу: звонить ей, слушать ее, выражать сочувствие, помогать, навещать ее.

Здравствуйте! Вам полезно будет понять в чем для Вас выгода находится в таких "эмоциональных качелях". Что Вам дает такая нестабильность? Очень настораживает, что парень запрещает Вам вечеринки с однокурсниками. Запрет на общение с другими людьми-один из признаков абьюзера (т.е. партнер-тиран). Также очень опасны заявления типа "тебе кажется". Если человек систематически отрицает Ваши чувства, то это манипуляция, называется газлайтинг. Если долго подвергаться такой манипуляции со стороны близкого человека, то могут появится серьезные психологические проблемы. Также опасно "переступать через себя" в отношениях. Все-таки в прочных здоровых отношениях желательно, чтобы люди примерно одинаково смотрели на какие-либо принципиальные вещи. Учитывая все вышесказанное, все-таки задумайтесь в чем Ваша выгода от эмоциональных качель? Вам так веселее? Вы себя чувствуете так более значимой? Вы что-то кому-то доказываете? Почему эту выгоду Вы не можете получить без этих качелей?

Здравствуйте! То состояние, которое Вы описываете похоже на депрессию. Причиной депрессии могут быть подавленные эмоции, невыплаканые слезы, несказанные слова. Скорее всего Вы даже не знаете своих эмоций и не умеете о них сказать. В детстве Вы жили в состоянии хронического стресса. При этом не могли этот стресс снять через слезы, разговоры, крики и т.д. Плач - очень мощное лекарство от стресса и от депрессии. На бессознательном уровне Вы постоянно переживаете стресс, который получили в детстве. Это состояние нельзя запускать, постарайтесь поработать с психологом. Также будет полезна консультация психиатра. Также будет полезно проверить щитовидную железу, недостаток йода в организме очень часто дает депрессию. Научится плакать довольно тяжело без психолога. Нужно поделать упражнения, которые расслабят мышцы. Для самостоятельной работы можно почитать книгу Лоуэна "Психологи тела", там есть упражнения, а книга в свободном доступе. Удачи!

Здравствуйте! Работать с проблемой нужно на нескольких уровнях. 1й -интеллектуальный. Вам нужно разумом понять родителей и брата, для этого нужно изучить некоторую иеформацию. Исходя из текста, можно сделать вывод, что Ваш брат-социопат. Можете найти информацию о таких людях в интернете. Такой тип личности формируется благодаря генетике и воспитанию. Проще говоря Ваша мама его разбаловала. Вы его не переделаете. Смысл жизни Вашей мамы-спасать брата, она созависимая. Ее Вы тоже не переделаете и ни в чем не убедите. 2й уровень-эмоциональный. Здесь сложнее. Чувствуется, что Вы эмоционально зависимы от своей семьи. Стыд и чувство вины Вам навязала мама, а от них очень тяжело избавится, тем более самостоятельно. Здесь лучше с психологом поработать. 3й уровень-поведенческий. В данной ситуации лучше всего дистанцироваться от родителей и брата, сосредоточится на своей семье. Сейчас Вам мешает стыд вина. Когда Вы освободитесь от этих чувств и разовьете в себе здоровую агрессию, тогда Ваше поведение станет более уверенным и скорей всего Ваша мама почувствует это и будет уважать Вас больше.

Ответ отредактирован автором 26-10-2020 19:24:34

Здравствуйте! Переписка-не самое лучшее место для установления отношений, постарайтесь поменьше общаться о серьезных вещах в месенджерах. Вы сможете понять друг друга только в живом общении. Нужно убрать фактор ожидания. Не надо ждать его когда он напишет и судить по переписке о его чувствах. Может быть имеет смысл предложить встретится офф-лайн? Думаю стоит больше общаться в живую и постепенно Вы разберетесь кто кому нравится.

Здравствуйте! Исходя из текста, такое чувство, что Вы не даете себе времени. Время найти друзей, время найти работу, время наладить свою жизнь. Вы же ищете, даже по разным городам поездили! Далеко не все так "стоят на месте". Вспомните как Вы выбирались из стрессовых ситуаций. Тогда смогли и сейчас сможете. Возможно чувство стояния на месте возникает от того, что Вы не вовлечены в свои действия из-за беспокойства, не проживаете их, дергаетесь, мечетесь. Попробуйте обратить внимание на свои действия, как двигаются руки, ноги, какие ощущения в теле. Мысли о том, что " кто-то сделал много а я мало" отвлекают Вас от сути. Это вообще Ваши собственные мысли или кто-то их навязал? Поищите в интернете упражнение "заземление" Лоуэна, она поможет вам отвлечься от мыслей и больше концентрироваться на реальности, на решении проблем, успокоится. Удачи Вам!

Здравствуйте! Существуют понятия Я-идеальное (то,что в Ваших фантазиях, вы бы хотели чтобы люди Вас видели такой), Я-реальное (какая вы на самом деле), Я-социальное (какой Вас видят другие люди, их ожидания касательно Вас).Вот когда не совпадают Я-идеальное и Я-реальное, возникает стыд или беспокойство. Эти чувства связаны с ощущением собственной неполноценности. Эти фантазии нормальны, они есть у многих. Они защищают от ощущения неполноценности. Вам нужно записывать эти фантазии, желательно рисовать или колаж делать, тогда они меньше будут Вас беспокоить. Такие фантазии нужны, они служат ориентиром в жизни, но Вы не должны служить им. Поизучайте свое Я. Такое чувство, что Вы мало знаете свое Я-реальное (Ваши мысли, чувства, роли, поведение), но у Вас раздуто Я-идеальное. А во взаимодействии с другими людьми лучше опираться на свое реальное Я. Вот Я общаюсь с человеком исходя из какого Я? Хочу нарисовать другому идеальную картинку или угадать какой он меня видит и соответствовать его картинке? Какое общение приносит больше удовольствия? Рекомендую Вам поработать над этими вопросами самостоятельно или с психологом. Удачи!

Это очень печально читать. Это ненормально, что муж Вас оскорбляет, обижает, не считается с Вашими чувствами. В результате вы чувствуете себя " не такой". Почитайте про абьюз в паре. Подумайте готовы ли Вы терпеть это дальше.

Здравствуйте! Муж и жена на то и живут в паре, чтобы со всеми трудностями справляться вместе. Вы пытались решить проблему, шли на контакт, но муж не предпринимает аналогичных действий, не хочет решать проблему "вместе". Проблемы с эякуляцией могут быть связаны как с психологическими так и с физиологическими факторами. Вы в этом не виноваты. Вероятно, Вашему мужу, как и многим другим мужчинам, неимоверно тяжело обсуждать сексуальные "неудачи". Поэтому у него возникает защитная реакция в виде обвинения Вас. Либо же это его обычное поведение-обвинять во всем Вас, манипулировать Вами через вину. Очень опасен тот момент, что Вы стали чувствовать себя " не такой". Часто такое чувство возникает у жертв мужей-тиранов. Это чувство уничтожает людей психологически, может привести к психическим нарушениям. Если Вы уверены, что Ваш муж-не тиран, что его обвинения носят ситуативный характер, тогда нужно немного отдалится от этой ситуации. Я бы порекомендовала Вам заняться собой, восстановить свою самооценку. Например, записаться на какие-то курсы, ходить в спортзал купить красивую одежду и т.д. нужно отходить от модели "я стараюсь, но остаюсь еще и виноватая непонятно в чем". Вы у себя одна, вкладывайте прежде всего в себя. Стоя у зеркала, любуйтесь собой а не выискивайте недостатки. Если не будете хорошей для себя, то не для кого не станете. А Ваш муж как взрослый мужчина должен взять на себя ответственность за свое сексуальное здоровье. Обвинения-это поведение маленького мальчика. Надеюсь мой ответ Вам поможет. Конечно лучше обратится к психологу за консультацией. Удачи!