Психологиня Ольга Владимировна Лазаренко м Луцьк

jylia,
що змушуває вас бути з людино, яка вас час від часу кидає? Як вам бути покинутою? Для чого вам такі стосунки? Що ви в них для себе знаходите?
Багато таких запитань можуть пояснити вам, що ви відчуваєте, і що з цими почуттями робити. Проте карще всього це робити в роботі з психологом. Успіхів.

Валерій,
співчуваю вашій утраті. Варто все ж пережити ті почуття, які ви зараз в собі стримуєте. Схоже, на якийсь внутрішній протест проти того, що ви тут живете, проти смерті дідуся. Варто проговорити чи написати те, що відчуваєте до діда, і в зв`язку з його відходом.
Проте краще це все проживати в роботі з психологом (психотерапевтом).

Быстрее всего эмоционально закончить свои отношения с парнем поучиться в работе с психологом. Так вы сможете понять, что для вас было в этих отношениях, почему разрешали себя бросать столько раз, зачем вам тот, в ком вы неуверенны.
Это не поверхностные вопросы, они ведут к глубоким вашим переживаниям, и к тому, как вы реагируете в контактах с другими и сейчас.
Удачи.

kuchi,
Стоит обратиться к психотерапевту с этим. Здесь, на сайте так помочь вам невозможно.
Ищите психолога, и обращайтесь за помощью, если вам это действительно нужно. Удачи.

martinyuk,
Вы - как раз любящая и заботливая мама, если написали сюда, беспокоясь о себе и о ребёнке. Рождение ребёнка, кроме того, что это большая радость, но это ещё и большое огорчение, ведь приходиться от всего своего отказаться на некоторое время. Ребёнок требует всего внимания, круглосуточной заботы, нет времени на себя, на свои интересы, просто на то, чтобы побыть одной и отдохнуть. Из-за этого вы злитесь на ребёнка, а злость вытесняется вами из осознания, как что-то плохое. То, что вы хотите времени для себя - не означает, что вы не любите ребёнка.
Очень рекомендую вам посетить психолога и очно поработать над этим, вы станете намного спокойнее и счастливее.

Полностью согласна с Алиной Иосифовной. Психотерапевт - это тот, кто может помочь пережить все те чувства, которые вы сдерживаете (злость, агрессию, ярость, гнев на вашего друга), дать им выход, а также оказать поддержку.
Вы имеете право злиться на вашего друга, ведь вам больно. Но ваши чувства - это одно, а месть - это поступок, который нельзя будет повернуть назад. Ведь вы не вправе решать судьбу вашего друга, и по-большому счёту, даже если он будет очень страдать, поверьте, для вас это ничего не изменит. Ведь вы всегда будете страдать сильнее. А над своими чувствами вы имеете власть, вы сами можете сделать свою жизнь счастливее. И только вы сами отвечаете за свою жизнь, за то, какая она, за то, что в ней не так.
Обращайтесь к психологу, это поможет вам всё это пережить.

Серёга,
у меня вопрос - для чего тебе девушки? Именно не девушка, а девушки (ВСЕ)? Вот ты пишешь, что я им не нужен, и везде вспоминаешь об двушках во множественном числе. Для чего тебе все они? Если ты хочешь избавиться от одиночества, построить отношения, то для этого вполне достаточно одного человека. Ты пишешь, что ты им не нужен. А они тебе нужны? Ну вот не верю, что впрямь все эти девушки, которые тебя отвергли или с которыми у тебя не получилось, интересны тебе как личности, ты глубоко их узнал, интересовался ими, дружил, переживал за каждую. Смысл в чём? Это они тебе не интересны по-настоящему и не нужны. Ведь пока ты гоняешься за всеми этими девушками, то каждая личность, каждая отдельная девушка не могут стать для тебя кем-то. Я уверена, если ты искренне заинтересуешься хотя-бы одним человеком, станешь ему близким, то и все остальные девушки не будут иметь значения. А пока такого человека для тебя нет.
Ты гоняешься за призраком "все эти девушки". А конкретных людей в этом призраке нет.
Ну и стоит поработать с психологом на тему уверенности в себе. Стоит полюбить себя, понравиться себе, подружиться с собой, оценить себя. Только тогда ты будешь получать это от других людей. По-другому никак. Удачи.

Молодец, что сейчас справляешься с этим. Будь всё же внимательна к себе.
Да, это его проблема, что он чувствует.
Но твои ощущения по отношению к нему - неприятия, осуждения, отвращения остаются. Ты не сможешь их проявить, если он будет твоим тренером и дальше.
Так что ещё раз рекомендую поработать со специалистом, для того, чтобы было где разместить свои чувства. Удачи.

Alena,
это вопрос вашего психологического отделения от родителей. Если смотреть шире - то вашего внутреннего развития. Чтобы быстрее преодолеть этот путь стоит поработать с психологом достаточное время. Удачи.

девочка,
Первое, что хочется сказать - так это поддержать тебя. Ты ничего никому не должна! Поступай так, как хочется, как считаешь правильным.
Второе, тебе необходима работа с психологом. Ты сама сказала, что та, другая девушка-женщина среагировала иначе, не так, как ты.
У тебя есть какая-то вина за то, что это произошло, вроде как ты виновата в том, что он так себя повёл и так среагировал на тебя. Но это не так! Отдай ему ответственность за эту ситуацию. Он сам виноват в том, что хотел иметь с тобой отношения - это его проблема, а не твоя.
То, что я заметила в твоём письме - ещё как ты относишься к своей сексуальности? Это для тебя запретная тема или стыдная?
С этим тоже можно поработать с психологом. То, что ты - молодая и сексуальная, в этом нет ничего стыдного или тем более - ты не отвечаешь за эмоции других людей, которые на тебя смотрят.
Смотри теперь, что получается.
У тебя есть стыд по поводу того, что тренер такое тебе предложил.
У тебя есть злость на него за то, что он это всё заставил тебя чувствовать.
Ни то, ни другое, ты не можешь проявить, так как внешне ты должна уважать его как тренера. Чувства стыда и злости подавляются, загоняются вглубь, вытесняются тобой. В результате возможны различные реакции организма - от кошмаров, навязчивых страхов до психосоматических нарушений (не хочу пугать, но тем не менее).
Моя рекомендация - если не можешь поменять тренера, работай с психологом, попроси родителей, скажи, что тебе это важно. Это сможет улучшить твои ощущения и вернуть тебе спокойствие. Удачи

skywalker,
ваше письмо ещё и про то, КАК вы говорите о том, что вам нужно. Если вы говорите о том, что я хочу "внимания", то для другого человека внимание может быть совершенно другим, нежели для вас. А если бы вы попросили у парня именно то, что вам было нужно: "Ляг рядом и обними меня", я думаю, что этой неудовлетворённости не было бы.
Хотя я согласна с Татьяной Александровной по поводу того, что все эмоциональные конфликты более глубокие, у вас, вероятно, тоже. Чтобы разобраться в чём действительно вы не удовлетворены, и как можно с этим справиться, лучше всего очная работа с психологом.

lola,
никто не сможет развеять вашу тревогу и страх, кроме самого молодого человека. Вы сами можете не только спрашивать о том, какие у вас отношения, но и сами можете устанавливать такие отношения, которые вам подходят. Подумайте над этим с этой стороны. Да, вы не можете изменить другого, не можете ему ничего навязать или приказать, но вы имеете власть над собой, над своими поступками, и над своей жизнью. Удачи.

Maylee,
для начала неплохо бы определиться, как вы относитесь к молодому человеку? Хотите ли вы с ним встречаться, строить дальше отношения, выйти за него замуж?
Ведь отношения строят два человека. И его поведение (не спешит искать работу, не хочет платить за себя и т.д.) стало возможным благодаря вашему поведению.
Точно так, как вы позволили ему не платить, вы можете позволить себе не платить за него и отстоять свою границу в том, чтобы он заплатил за себя. Вы можете озвучить ему то, что это вас волнует, что для вас это важно, спросить его, может ли он вам дать то, чего вы хотите в финансовом плане (или в плане материальных достижений).
Если страшно этими вопросами и разговорами разрушить отношения, то стоит пойти к психологу, чтобы отчётливее понять, что делать. Удачи.

Даша,
чувствуется, что ты как-то себя недооцениваешь рядом с этим парнем. Вроде как он такой классный, такой хороший, а ты - так себе. У меня такое ощущение от твоего письма. Стоит разобраться не с отношением к парню, а с отношением к себе. Как ты можешь повысить свою значимость, как ощутить свою ценность вне зависимости от парня и от свидания? Как ты умеешь себе нравиться?

Анастасия,
от развода вас сдерживает только то, что муж может забрать детей? Только честно. Мне кажется, что если есть сомнения насчет чувств к мужу, стоит посетить психолога, чтобы с этим разобраться. Удачи.