Психологиня Нина Владимировна Троненко Київ

Здравствуйте, Алена.
Вполне возможно, что испуг мог запустить аллергические реакции в Вашем случае. Думаю, что Вам стоит, кроме общения с толковым аллергологом, разобраться с хорошим психологом в причинах повышенной чувствительности к взаимодействию с другими людьми, чтобы попытаться ее нормализовать.
С уважением,

Не совсем понятно, Настя, что именно Вас беспокоит. Можно испытывать и радость, и смущение, и неудобство одновременно.
Людям свойственно вообще испытывать противоречивые чувства. Особенно по поводу богатства. Это как лотерея - кто-то получает денежный приз, а большинство - нет. А некоторые люди совсем не знают, что такое бедность, ограниченность в средствах. Подумайте, а если бы было наоборот, - он из самой обычной семьи, а Вы из богатой, - как бы Вы к этому относились?

Здравствуйте, Екатерина.
Не интернетное это дело - разбираться в чувствах. Лучше уж очно с психологом на эту тему общаться, так как разговор такого рода не быстрый.
А вообще, лучшее - враг хорошего, это давно известно. Сколько их еще будет в Вашей жизни, более умных, более красивых, более начитанных, более эрудированных, более сексуальных, более остроумных, более общительных, более грамотных, более развивающих и т.д. можно продол жать до бесконечности... Только Вы знаете, где нужно поставить точку... Да и нужно ли...
С уважением,

Здравствуйте, Ия.
Может Вы неправильно задаете критерии поиска? Например, мне не совсем понятно, какие отношения отношения Вы хотели бы построить. Если Вы стремитесь к браку, то логично будет при знакомстве в и-нете как-то это понятно выразить. Можно также подумать о возрасте: для парней в 22 года нетипично думать о браке. Или, если Вас оскорбляет идея свободных отношений, тоже как-то это обозначить.
Насчет высокого о себе мнения - уверена, что не стоит его снижать, лучше подумать где и как во времена, когда все стремятся к свободе во всем, в том числе и в отношениях, найти человека, желающего стать несвободным от Вас.
И еще, свобода, как и несвобода абсолютны только в идеале, в реальности же они очень относительны, поэтому свободные отношения могут плавно перейти в менее свободные или превратиться в брак (чем чорт не шутит :). Надо только дать им шанс и время для этого...
С уважением,

Здравствуйте, Надя.
К сожалению (а может быть и к счастью), придется Вас огорчить: избавиться от нервной черты характера не выйдет. Зато отлично получится ее чем-то уравновесить (если как следует постараться). Например, развить в себе способность контролировать вспыльчивость. Но для этого придется поработать над собой. Главное, не надо думать, что все вокруг только о том и думают, как бы Вас из себя вывести. А с мамой можно попробовать договориться, например, так: "если ты, мама, хочешь быть в курсе моих дел, не рассказывай о них своим подругам, потому что мне неприятно, когда чужие люди знают обо мне то, что я никогда бы им не рассказала сама. Иначе я перестану тебе говорить что бы то ни было о себе".
С уважением,

Здравствуйте, Svetlala.
"Ужасная дилемма" - это трудный выбор, который предстоит сделать Вам самой, и правильного ответа здесь нет, и никакой психолог Вам его не подскажет. Есть последствия двух возможных выборов, которые Вас не вполне устраивают, оттого и трудно выбрать, принять решение.
Вечную любовь Вам никто не гарантирует (один мудрец пошутил, что, из всех вечных вещей, вечная любовь самая недолговечная) - в любви гарантий не бывает, бывает только личная ответственность и чувство долга, которыми, по-видимому, Ваш парень до недавнего времени не страдал.
А вот горький Ваш опыт забывать не посоветую, он-то как раз и есть Вам главный советчик и подсказчик.
Удачи!

Здравствуйте, Донна.
Может помните сказку "Рике с хохолком", она почти о Вас - о двух сестрах, одна из которых была умницей, а другая красавицей. Женихи сперва замечали красавицу, но потом уходили к умнице. А когда красавица поумнела, у нее сразу отбоя от женихов не стало. Может пришло и Вам время повзрослеть, стать умницей? А то как бы от вина и сигарет и красота-то не пропала...
А что пустота впереди, это не беда, она - как чистый холст, что захотите, то и нарисуете.
Да и влюбляться - это не повод называть родным малознакомого, чужого еще человека. Чтобы сродниться с кем-то нужно время, пуд соли съесть нужно, говорят в народе.
И не нужно думать, что Вам все даром будет даваться, только потому, что Вы красавица. Надо иметь мужество, чтобы быть женщиной, а чтобы быть красивой женщиной, надо быть вдвойне мужественной. Тогда и разочарований в жизни будет поменьше...

Здравствуйте, Ксения.
Правда то, что в состоянии опъяния люди чаще говорят опрометчиво, т.е. необдуманно, не учитывая возможных последствий сказанного.
В народе говорят: "слово - не воробей, вылетит - не поймаешь".
Трезвый человек чаще всего говорит обдуманно, стараясь учесть возможные последствия своих слов, чтобы потом не жалеть о сказанном. Вот и вся разница.
А чувствам и симпатиям, высказанным пьяными мужчинами, лучше не верить, а то как бы потом, когда они протрезвеют, не оказалось, что они уже высказали с определенными последствиями их кому-то другому.

Здравствуйте, Алина.
"Всем нашим встречам разлуки, увы, суждены..." - это строчка из песни Юрия Визбора. Если бы каждый влюбленный человек думал о неизбежной разлуке, никто бы, наверное, не решился бы продолжать отношения, создавать семью, рожать детей...
У Вас есть еще целый год, а Вы, по-моему, собираетесь провести его переживая грядущую разлуку с любимым... Так может сейчас расстанетесь, чтобы не мучиться?
А может попробуете как то так подумать о своей ситуации: "нашей разлуке (грядущей/возможной) может быть встречи еще суждены"? Ведь смог же Ваш друг приехать учиться сюда... Да и Вы, при желании, можете путешествовать...
У Вас есть сейчас любовь, а это не каждому дается - цените и берегите ее, наслаждайтесь временем, проведенным вместе. А что у Вас будет и чего не будет через год - поживете, увидите...

Здравствуйте, Кира.
Повторяющиеся сны - это повод задуматься. Обычно, в таких снах зашифрована какая-то важная информация о нас самих, о нашей жизни, отношениях с близкими. Попробуйте подумать, каким образом Ваши сны связаны с Вашей нынешней жизнью, на какие нерешенные проблемы, желания, неудовлетворенные потребности указывают. Часто в снах содержится подсказка, "черновик" решения. И не всегда это решение входит в соответствие с нашей совестью, жизненными принципами. Отсюда и чувство вины...
Справиться с такой ситуацией не всегда получается самостоятельно. Возможно, понадобится помощь психолога, или хорошего, внимательного друга. В любом случае, есть смысл в том, что с Вами сейчас происходит, и его надо найти.
Удачи Вам в этом!

Здравствуйте, Юлия.
Если человеку не нужно выживать, он начинает играть. В принципе, это не плохо, но требуется самодициплина, чтобы соблюсти меру, не заиграться. А Ваша способность увлекаться будет Вам очень полезна в жизни(опять же, если научитесь соблюдать меру): поможет добиваться высоких результатов в различных "взрослых" делах.

Здравствуйте, Ольга.
Можно попробовать порассуждать на тему секса: секс - это для чего? Конечно, для того, чтобы приносить удовольствие. Но еще и для того, чтобы дарить наслаждение другому человеку. И для того, чтобы давать человеку понять, что он сексуально привлекателен. И еще, таким способом можно признаваться в любви. И еще продолжать род - свой и его. И еще, общаться очень интимно. Узнавать о близком человеке что-то очень скрытое, незаметное в других, будничных проявлениях. Ведь в сексе люди открываются, может даже больше, чем в какие-либо другие моменты своей жизни.
Это для животных в сексе все просто и незатейливо (на первый взгляд), а для человека в сексе замешано много социального, общечеловеческого, неуловимо важного и сложного.
Как Вы думаете, для чего нужен секс Вам и Вашему другу? Может быть Ваш друг нуждается в гораздо большем количестве проявлений любви, чем Вы, в том числе сексуальных? Тогда Вы можете быть для него Дарительницей любви...
С уважением,
Нина Троненко.

Здравтсвуйте, Агния!
Состояние, описанное Вами, можно квалифицировать как эмоциональную привязанность, зависимость. Чувства, которые мы испытываем по отношению к близким людям, привязывают нас к ним, делают зависимыми от них. Это нормально, чувствовать себя немного не в своей тарелке в отсутствие любимого человека. А с удручающими мыслями, если они безосновательны, можно бороться: подумайте, что Вам нужно, чтобы не мучить себя сомнениями - ведь он выбрал Вас, как и Вы его - может занять себя чем-нибудь, может позвонить или увидеться? Любить по-взрослому всегда непросто: ведь взрослые уже знают, что к радости любви часто примешивается горечь потерь, разлук, обид и зла :) - как в песне.
С уважением,
Нина Троненко.

Здравствуйте!
1) с проблемами, перечисленными Вами, можно обращаться к психологам, работающим со взрослыми людьми; лучше, чтобы это был психолог экзистенциально-ориентированный, или роджерианец, или дианалитик;
2) если Вам комфортнее с мужчиной-психологом, - ищите мужчину;
3) о компетенции психолога можно судить по дипломам и сертификатам об образовании, по опыту работы и общему впечатлению от общения;
4) в Украине психологи имеют психологическое образование, психотерапевты - медицинское, соответственно и подход отличается - психологи консультируют (менее глубокое и директивное вмешательство), психотерапевты лечат; исключение составляют люди с европейскими дипломами или сертификатами;
5) о частоте консультирования можно договориться, но в некоторых подходах частота жестко устанавливается психологом/психотерапевтом;
6) это обычно определяется после первой встречи и во многом зависит от Вас; в моей практике были случаи, когда очень серьезные проблемы решались в течении одной консультации; со многими специалистами о длительности можно договориться;
7)в идеале после консультирования/терапии Вы должны найти/увидеть выход из сложившейся ситуации и чувствовать себя более комфортно (может улучшиться самооценка, появится уверенность в себе, наладятся отношения с близкими и т.д.)
8)задача психолога/психотерапевта помочь Вам в этом;
9) беседу можно начать как раз с первых заданных Вами в этом письме вопросов; хороший психолог Вам поможет, при необходимости, раскрыться.
С уважением,
Нина Троненко.

Желание иметь секс с любимым человеком обычно формирует привлекающее поведение, которое приводит к сексу. Если у Вас, Аня, нет желания, то и ведете Вы себя, скорее всего, так, что не возбуждаете желание у Вашего друга.
Однако, из Вашего письма непонятно, ссоры возникают от того, что нет секса, или секса нет, от того, что ссоритесь?
Аня, думаю, что Вам стоит все же посоветоваться по этому вопросу с врачом, который назначил гормональный контрацептив - возможно, его можно заменить каким-то другим аналогом, не подавляющим либидо.
Если Вы живете в Киеве, то можете обратиться также за помощью в Центр планирования семьи на Смоленской 8 к сексопатологу.