Психологиня Анастасия Хромова Київ метро Контрактова площа

Здравствуйте. Очень сочувствую вам. Это, правда, невыносимо сложно работать в месте, где не поддерживают развитие, где не учат и не проясняют отношения. Я сама была в подобной ситуации и понимаю вас очень хорошо. Мы больше чем наши обстоятельства, но и обстоятельства дают нам что-то важное. Я бы не рекомендовала вам бросать неудовлетворяющую работу прям сейчас, а скорей приглашала бы вас к поиску ресурсов и возможностей. Деньги - это один из важных ресурсов, который дает вам эта работа. Может быть так же время, если оно у вас есть свободное. Может быть нужные знакомства? Может быть какие-то важные знания ил инавыки, возможность научится чему-то. Постарайтесь найти что-то свое, что поддержало бы вас на данный момент времени. Также попробуйте наладить контакты с друзьями, родными. В общем теми, кому бы вы доверяли, с кем могли бы говорить, обсудить все на свете, у кого попросить помощи. И, пожалуйста, не думайте, что им некогда или не до вас - просто попробуйте. В такой токсичной, ядовитой ситуации как вы описали нужна тройная забота о себе. Каждый день делайте себе приятные сюрпризы: что-то маленькое и милое. Ванна с лепестками роз. Шоколадка. Пакет мандарин. Массаж. В свободное от заботы о себе время, когда у вас будет вдохновение, вы можете подумать о том, чего бы вам хотелось делать, какая была бы работа вашей мечты, какой коллектив вы бы хотели, а когда картинка вашей работы станет ясной и яркой, то можете приступать к поискам. Я уверена, вы найдете.
Вот такой примерно план, которой, однако, звучит хорошо на бумаге, но сделать это не так-то просто. Я бы рекомендовала вам работу с психологом, чтоб вам было на кого опиреться и чтоб движение в сторону хорошей жизни было планомерный и быстрым.
Удачи вам!

Ответ отредактирован автором 11-01-2017 16:14:01

Здравствуйте, Игорь. Поддержу рекомендацию коллеги. Панические атаки и тревожные состояния достаточно серьезные сложности и, к сожалению, просто советом тут не поможешь. Наиболее эффектичной тут будет работа с психотерапевтом, это может быть специалист любого направления работающий с данной тематикой, однако точно должен быть тот, кто будет вам комфортен. Панические атаки и тревога являются симптомами, верхушкой айсберга, в то время как причина пока что скрыта от нас. Работа со специалистом поможет вам разобраться с причиной и конечно значительно улучшить качество жизни. Тем временем, я могу посоветовать вам когда вы чувствуете сильную тревогу выполнять дыхательные упражнения: сфокусируйте свое внимание на дыхании, задержите дыхание и сделайте вдох, старайтесь почувствовать как воздух проходиит внутрь вас, а потом сфокусируйтесь на выдохе. Старайтесь сделать его медленным и спокойным, для этого можете свернуть свои губы в трубочку и медленно выдыхать выдувая воздух наружу. Вдыхайте через нос также медленно и глубоко, и выдыхайте через рот, губы должны быть свернуты в трубочку так будто вы пытаетесь загасить свечу. Несколько таких подходов должны улучшить ваше состояние. Дыхание работает на биохимическом уровне помогая вашему организму успокоиться. Также вы можете выпить воды, просто носите с собой всегда воду и совмещайте ее с дыхательными упражнениями. Например, подышали 6-8 подходов и выпили воды. Однако, помните, это всего лишь скорая помочь и она не может решить проблему полностью. Удачи вам!

Здравствуйте. Ситуация, конечно, очень неприятная. Все же, я убеждена, что никогда не поздно вернуться к себе. Вы же знаете кто вы. Вы знаете, чего хотите. Более того, вы знаете, как достичь того, чего хотите. Вы это умеете. Единственный вопрос для меня сейчас это - где вы можете найти достаточно сил и поддержки? Как будто бы и ситуация вокруг вас сложилась таким образом, что вам не на что и не на кого опереться: ни муж, ни мама не могут оказать вам достаточно поддержки и помощи. У вас есть только Вы и ваша дочь. Можете ли вы опираться на себя? Опираться не с позиции критика, а с позиции доброго заботливого друга? Я бы, конечно, еще порекомендовала несколько встреч с психологом, чтоб выстроить систему поддержки и самоподдержки для вас. Потому, что ситуация сложная и она закономерно выхывает очень сложные чувства. Мне бы очень хотелось поддержать вас двигаться в том направлении, в котором ВАМ хочется.

Вот вы знаете, я сейчас на него разозлилась! В момент когда вам было тяжело, вы открылись и рассказали о своих чувствах, он просто сбросил всю ответственность на вас! Вы говорите: он сказал,что отношения закончились,что это Вы так решили. Это сбрасывание ответственности, таким манипулятивным образом. Вы еще ждете мужских поступков от него?! Простите, мою эмоциональность, но это очень некрасиво и не бережно по отношению к вам.
А то, что с вами происходит закономерно и естественно, вы были связаны с этим человеком, вы вкладывали много в отношения и получали что-то, конечно сейчас вы переживаете много грусти. Помните, я спрашивала вас: На что вы можете опираться, чтоб достигнуть желаемого? Кто может вам помочь? С кем вы можете поговорить? Достаточно ли у вас самой сил? Где вы можете добрать сил и энергии, если они вам вдруг понадобяться? Подумайте, что бы вы могли сделать, может погулять где-то на природе, с кем поговорить, кому пожаловаться, кому излить душу. Не оставайтесь одна! А еще напишите то, чего хотелось бы от отношений с мужчиной и может быть это поддержит вас в вашем решении. Держитесь! :)

Здравствуйте.
У меня к вам один вопрос: а что случится, если мама узнает? что случится, когда вы ей скажите?
Удивительно, люди на самом деле бояться не реальности, не того, что на самом деле произойдет - просто потому что мы не знаем что на самом деле произойдет. Но мы боимся нашего представления о том, что произойдет, мы пугаемся нашей фантазии о реальности, которой и нет вовсе. А еще самое страшное мы боимся того, кем мы станем, когда некоторая фантазия о несуществующей реальности станет известной другим. Похоже?
Так вот в реальности, я читаю пост молодой девушки, которой 22 года, пост о том, как ей хотелось близости и о том, как она не может найти пока что мужчину, которому доверилась бы. Мне становится немного грустно, ведь девушки в 22 года положено узнавать новое, реализовывать свое желание и не стыдиться этого. Это же так красиво! Это так естественно! Это так и должно быть! Вы - этого достойны! Достойны жить в удовольствии и не бояться/не стыдиться никого, это ваше право.
Также ваше право говорить об этом кому-либо или не говорить - это ваша интимная зона, куда вы пускаете исключительно тех, кого хотите пускать. Доктор нужен чтоб лечить, а не чтоб рассказывать о вас, и кроме того, медицинскую тайну никто не отменял, и вы в праве заявить о конфенциальности ваших данных. Ничего не бойтесь, вы - молоды и прекрасны! Самое время жить в удовольствие и секс одно из самых чудесных.

Здравствуйте. Полностью поддерживаю мнение коллеги. Депрессия имеет свойство организовываться в бесконечную спираль угнетающих интерпретаций и восприятий, к сожалению, это тот принцип по которому она строится, одно неприятное событие и его интерпретация цепляются за другое, другое за третье и вот уже все эти проблемы складываются в кучу, и вы не знаете, что делать, как быть.
Печальная новость в том, что вы сделали это для себя, ну чтоб избежать чего-то, например, быть увиденным таким каков вы есть. Приятная новость в том, что так как вы это все сами сделали, вы же можете это все и изменить!! Единственная штука в том, что это требует усилий и это не случиться быстро. Знаете высказывание "Легче позасить в себе свет, чем развеять тьму вокруг"
Опять таки поддержу мнение коллеги и порекомндую вам работу с психотерапевтом, потому что самому, правда, сложно справится. Квалифицированный специалист сможет помощь вам узнавать как именно вы фокусируетесь на негативных вещах, поможет вам набраться уверенности и решительность, чтоб вы могли двигаться к своей цели. Найдите своего специалиста и начните работу, я думаю, это может изменить вашу жизнь.

Здравствуйте, поддерживаю отклик коллеги. Написание писем - отличная техника и, в вашем случае, может быть очень эффективна. Есть только небольшое замечание, которое мне хотелось бы озвучить. Вы так трогательно говорите и просите помочь именно вам. Меня искренне трогает такая ваша формулировка. Похоже, что потребность быть единственной и уникальной, и специальной у вас сейчас очень актуализирована, наверняка это связано с ситуацией, но я думаю, что и раньше это было для вас важно: переживать себя "именно той". Верно?
Чем для вас наполнена эта уникальность? Какие действия или слова вашего мужа помогли бы вам вернуть себе это переживание? ... и расскажите ему про это, вдруг он готов сделать это вас.
Поинтересуйтесь или позамечайте, что важного и нужного вы могли дать ему взамен, и если это будет приемлемо для вас, то почему бы и нет.
Следует отметить, что описанные мной шаги эффективны только при условии, что все обиды проговорены, только если ничего не осталось недосказанного на заднем плане, и вы простили все что было и готовы двигаться дальше. Если эти условия не выполенны, вы будете только играть в прощение, а ситуация будет грысть вас и вашу семью изнутри. Пожалуйста, прислушайтесь к советам коллеги в первом отклике: проговорите, пропишите все что есть на душе и завершите эту ситуацию для себя и для своей семьи. Обратитесь за помочью к профессионалу, просто потому что это, правда, сложно и непросто, и требует много усилий душевных и психических. А еще на сессии с психологом, вы точно получите качественное индивидуальное внимание именно к вам, что может поддержать вас на данном этапе.
Удачи вам..... С наилучшими пожеланиями, Анастасия

З Новим Роком!
Дуже приємо твоє привітання. Я бачу, что ти дуже ввічлива и стараєшься гарно спілкуватись. Це вірне рішення, проте тут ми маємо протирічча: бути чемною, ввічливою та слухняною, догоджати іншим, або ж жити своїм життям і не звертати велику увагу на думку іниших. Я думаю, що ти дуже добре знайома з цим протиріччам, так?
Я можу тобі чесно сказати, що ти не наодинці, дуже багато людей мають ту саму проблему. Чому так? Бо нас вчать з малку, що треба бути чемним та ввічливим, що не можна злитись та сваритись (і це є добре, це так як воно повинно бути), проте разом з цими гарними правилами поведінки, ми навчаємось забувати про себе, щоб догодити оточуючим. Проте як живі істоти, ми можемо злитись, бути незадоволеними, мати іншу точку зору, бути ображенніми, незгідними, мати поганий настрій і таке інше. Ми маємо наново навчитись відчувати себе, коли ми незадоволені та чітко ідентифікувати, що саме з нами відбувається, а також маєм навчитись виражать своє незадоволення в чіткій, зрозумілій, проте ввічливій формі. Як на мене то, це є мистецтво якому можна вчитись все життя.
То ж перш за все треба почти практику самопізнання, особливо того, як ти злишься і чому, що тобі подобається, а що ні, а далі подумай над тим, як ти можешь виразити свої почуття чітко та ввічливо. Для цього була винайдена формула "Я-повідомлень", це коли ти говоришь тільки про себе, але в контексті дій іншого. Наприклад: "Я відчуваю себе ...... коли ти......" фбо конкретно "Я дуже злюсь, коли ви обговорюєте мене за моєю спиною", "Мені дуже радісно, коли я гуляю з вами!", "Я ображаюсь, коли ви лишаєте мене одну"
Це прості приклади того, як можна бути ввічливою та чемною лишаючись собою.
Сподіваюсь це буде корисним. З найкращими побажаннями!

Соглашусь с коллегами в том, что можно конечно выяснить как именно он к вам относится. Меня в этой истории, честно говоря, больше заинтересовали вы. Вы так подробно описываете как осторожно и обдуманно действуете по отношению к нему, как, похоже, дорожите отношениями и обижаетесь только пару дней, как 3 раза звоните ему. Создается впечатление, что для вас очень важны отношения и вы очень хотите быть в отношениях. Верно?
Однако, стоит подумать каким именно отношений вам хочется? Какого отношения от мужчины вы ждете в свой адрес? И дает ли конкретный молодой человек вам то, чего вы так хотите?
Ответы на эти вопросы, я надеюсь, прояснят ситуацию для вас и дадут вам ориентиры как узнать того, кто стоит ваших усилий, а кто нет.
Удачи вам и всего хорошего!

Здравствуйте. Ситуация довольно неприятная, но, к сожалению, довольно обыденная. Не хватка признания, доверия, переживания совместности, могут вызвать много протиречивых чувств и ваше смятение вполне оправдано! Похоже рядом с вами много голосов: голоса разных ваших чувств к этому мужчине, голос ребенка, голос родителей, голос самого мужчины. Знаете, есть такое мудрое высказывание: "Чтоб понять себя нужны молчаливые дни" Мне кажется, вам необходимы такие дни, чтоб лучше почувствовать себя, понаблюлюдать за собой: что вы делаете? о чем думаете? как вы думаете об этом? (с радостью или с горечью) Спросите себя: чего бы вам хотелось от отношений с вашим мужчиной? Какого отца вам бы хотелось для вашего сына? Ориентируйтесь только на свое сердце и свое желание, свое понимание того качества отношений, которое именно ВЫ хотите иметь в своей жизни! Без оглядки на чье-либо еще виденье или желание (ни описанного мужчины, ни ваших родителей).
Можете прям на бумажке подробненько так написать чего именно вы хотите от отношений с мужчиной, особое внимание уделяя качеству отношений, хороший знак, если в процессе описания у вас возникают теплые чувства, вы чувствуете как тепло расходиться по телу, ваши щечки немного розовеют - это признаки того, что ваше тело реагирует и вы все делаете правильно.
Потом сравните свое видение отношений с тем, что реально имеете с данным мужчиной, и тут, конечно, будет ваш выбор, что делать дальше: завершить отношения или рассказать мужчине о том, чего вы хотите и обсудить сроки реализации (чтоб вас "завтраками" не комили по напрасну) или, вполне может быть, этот мужчина и есть ваш идеал.
Далее, как только вы определитесь с тем, чего именно вы хотите, у вас появятся соотвествующие чувства к вашему решению в диапазоне от грусти и печали до счастья и радости, и это нормально, даже очень хорошо. Значит, что решение принятое вами правильное и соотвествует вашему переживанию. Теперь вам надо понять достаточно ли у вас ресурсов, чтоб воплотить это решение в реальность: На что вы можете опираться, чтоб достигнуть желаемого? Кто может вам помочь? С кем вы можете поговорить? Достаточно ли у вас самой сил? Где вы можете добрать сил и энергии, если они вам вдруг понадобяться?
Я надеюсь, эти рекомендации помогут вам внести ясность в ваши отношения с этим мужчиной и больше чувствовать себя.
Удачи вам!

Здравствуйте. У меня к вам скорее эмоциональный отклик - я очень вас понимаю! Сама не раз бывала в подобных ситуациях и злость накрывает так сильно, что порой бывает сложно справится. Кажется, в мире есть некоторые вещи, которые очень сложно переживать и практически невыносимо находиться рядом с ними. Мы разные и у нас разные наборы ценностей - это правда жизни и от неё не убежать! Насколько я поняла, через несколько дней вам надо опять возвращаться в ту среду, которая на данный момент является токсичной для вас, верно? В таком случае, я бы рекомендовала вам несколько простых приемов: 1. Дыхание. Глубокое дыхание, вы стоит просто перенести свое внимание на дыхание и старайтесь сделать выдох в два-три раза длиннее вдоха. 2. Союзники. Оставайтесь на связи с теми, кто вас поддерживает и понимает. Лучше чтоб таких людей было несколько, тех к кому вы можете написать, позвонить, встретиться и разделить все свое негодование и возмущение. 3. Безопасные места. Даже в токсичном месте есть свои безопасные места - это места, где именно вам хорошо и комфортно. Тихое кафе, безлюдный парк, озеро, галерея, гостиничный номер, в конце концов. Место куда, вы можете прийти и расслабиться. 4. Наполнение. Старайтесь наполнить свои свободные часы чем-то приятным: музыкой, книгой, кино, сауна / ванна, массаж.
Единственное что вы можете сделать в токсичной среде - это забота о себе. Возможно, вы встретите (или уже знаете) там хороших людей, с похожими ценностями. В Москве я знаю много хороших людей и общение с ними помогает мне выживать в подобных условиях. Удачи вам! Держитесь!

Здравствуйте. Из вашего описания складывается впечатление, что ребенок М переживает сильные и очень сложные чувства, очень похоже что связанные с травмой развития - покинутости. Описанное вами поведение свидетельствует об этом. Конечно, в случае покинутости, помощь психолога будет очень полезной как ребенку, так и близкому окружению ребенка, потому как именно оттуда растут корни покинутости.
Мне интересно, что именно вас так настораживает? Какие чувства вы испытаваете в связи с ситуацией? Ответ на эти вопросы может дать понимание того, как именно вы можете помочь себе и ребенку в этой ситуации, возможно раскроет больше о самой ситуации, а соответсвенно и о том, что можно сделать в этой связи.

Конечно веду, есть свободное время.
Звоните, пишите, познакомимся!

Здравствуй. Мне кажется, это чудесное и похвальное желание быть честной. Зачем люди врут, как ты думаешь? Я вот думаю, что люди врут, чтоб спасти себя, в первую очередь. Например, в описанном тобой случае, ты не сказала про двойку, потому что боялась что мама расстроиться или будет злиться или обидиться, и так оно в итоге и получилось. Правда, удивительно, что ты вроде как хочешь убежать чего-то, а именно это и получается?! Но самое интересное оказывается то, что если быть достаточно смелой и сказать маме и папе о том, что ты обманываешь потому что тебе страшно и ты не хочешь чтоб они расстраивались, злились или обижались, то может быть они будут более внимательны к тебе и может быть тогда и не надо будет защищаться обманом и ты станешь смелой и честной.
Понимаю тебя и очень сочувствую. Маме может быть сложно верить тому, кто очень часто врет. Честность, как я уже говорила, требует много смелости. Будь смелой - расскажи маме как ты себя чувствуешь!

Ответ отредактирован автором 28-12-2016 12:27:02

Отличное решение! Вы- молодец!!
Кажется, вы сделали его сами с опорой на экспертное мнение специалистов, но однозначно самостоятельно и отвественно! Похоже вам это под силу! :)
Очень хочется вас поддержать! Удачи вам!