Психологиня Марина Дудник м Ізмаїл

Здравствуйте. По-поводу чувства вины за свои ошибки в прошлом: когда вы свои действия в прошлом стали считать ошибочными? Сразу, или спустя какое-то время, уже оглядываясь назад вы решили, что поступали неправильно? А если спросить вас ту, которая "делала глупости", спросить именно тогда, в тот момент жизни, в той именно ситуации, с тем своим мышлением и восприятием, согласно своего возрастного развития: видела ли ты тогда более лучший вариант, как поступать, как себя вести, как проявлять симпатию и т.д.?
Как правило, из всех выборов, которые могут быть у человека, он выбирает самый лучший для себя. Так он считает именно в момент принятия решения. Потом, спустя время, став взрослее, умнее, мудрее может произойти переоценка событий прошлого. Но это и понятно: жизненного опыта стало больше, результат событий - уже известен, поэтому критиковать в таких условиях - легко. Но не конструктивно. Попробуйте посмотреть на ваши ошибки прошлого - как на ваш опыт, который точно что-то вам дал для вас сегодняшней, какие-то новые знания, новые понимания себя, других и т.д.

Добрий день.
«Останнім часом охоплюють відчай і тривога»;
Для того, щоб розуміти, що з вами коїться, знайти причини вашого відчаю і тривоги, потрібна детальна інформація і психодіагностика. Це можна зробити на індивідуальній зустрічі з психологом. Нажаль, не всі питання можна рішити в форматі питання - відповідь.

Здравствуйте.
«Последнее время я не интересуюсь ничем кроме своего парня»;
Из 3-ех месяцев, что вы встречаетесь, сколько времени вы в таком состоянии?
Были ли раньше у вас в жизни схожие состояния?
Были ли раньше у вас отношения и как было там?
Как вы видите себя в этих отношения через месяц, через два?
Любые отношения в динамике имеют свое развитие. Возможен такой период, особенно в начале отношений, когда происходит некоторое слияние с партнёром, когда хочется 24/7 проводить только с ним. Но, с развитием отношением, этот период имеет окончание (если это не эмоциональная зависимость). Поэтому, чтобы наверняка сказать, насколько это нормально или нет в вашем случае, необходимо более глубокое ознакомление с историей ваших отношений.

Здравствуйте. Кто есть на данный момент с вами рядом из близких людей? Кому вы могли бы сказать, что с вами происходит и что вам нужна помощь? Чтобы быстрее определить, что с вами происходит и оказать эффективную, действенную помощь, в первую очередь необходимо получить консультацию у врача - психиатра (детского).

Добрий день, Еллі
Ваші страхи вірогідно грунтуються на вашому дитячому досвіді спілкування з рідними дорослими. Нам всім, особливо в дитячому віці, необхідна підтримка і розуміння близьких нам людей. Але іноді буває так, що близькі люди можуть поверхнево віднестися до проблеми, або теми, яка турбує людину (дитину). Ще гірше, коли намагаються знецінити те, що для дитини є дуже важливим на той момент. Тому, коли замість уважного слухання і підтримки від своїх батьків, дитина отримає реакцію, яка її ранить - це може стати той основою, з якої будуть проростати в подальшому тривоги і страхи соціального характеру.
Відслідковувати взаємозв'язок між вашими емоціями, тривожними думками, автоматичними негативними установками і вашими реакціями, поведінкою, зрозуміти причини, навчитися опановувати свої емоційні реакції, а також навчитися новим моделям поведінки - все це можливо зробити, якщо ви звернетеся за допомогою до психолога. Зі спеціалістом цей шлях ви пройдете в підтримуючій, екологічній атмосфері. Тому підтримаю думку колег, що оптимальним варіантом для рішення вашої проблеми буде розглянути варіант роботи з психологом. В форматі питання -відповідь, нажаль далеко не всі проблеми можна вирішати.

Добрий день. Діагноз "депресія" рік тому був встановлений лікарем?
Так, повернення депресивного стану можливе. Але, щоб точно зрозуміти, що відбувається з вами, краще звернутися до лікаря психіатра - психотерапевта.

Здравствуйте, Алина
«Мне нужно контролировать всё и часто я очень давлю напористо,»;
Если отойти от гороскопных моментов🙂, попробуйте поразмышлять на такие вопросы: "Зачем мне надо контролировать все? Что мне это даёт? Что будет, если я не буду все контролировать? Почему?


Быть постоянно на связи, это правило касается только вашего мужа или оно распространяется ещё на кого-то? Когда вы в принципе поняли, что живёте по этому принципу, быть на связи 24/7: в этих отношениях или у вас есть более ранний опыт, где это правило действовало?
Попробуйте найти для себя ответ: почему мне необходимо постоянное доказательство его любви ко мне? Чего я боюсь? В ком я не уверена: в нем, или в себе? На чем основывается эта неуверенность?
Мы оцениваем мир, других людей, ситуации, отношения через призму своего детства, взросления, прошлого жизненного опыта. Из всего этого соткан наш внутренний мир: что мы чувствуем, как думаем, как оцениваем других и происходящее вокруг; это наши правила и внутренние установки по которым мы живём, которые не всегда могут быть рациональными; это наши сильные и слабые стороны, наши комплексы и страхи. И это все наполнение влияет на качество нашей жизни. Что-то положительно, что-то наоборот, мешает развитию, как личностному, так и в отношениях с другими. Поэтому, как вариант, хорошо бы поисследовать свой внутренний мир, чтобы понять, что движет вами в такие моменты, какая истинная потребность за этим стоит.
Ответ отредактирован автором 08-06-2022 08:48:33

Ответ отредактирован автором 08-06-2022 08:49:25

Добрий день. Кожна людина іноді зіштовхується з труднощами у відносинах з іншими людьми: з партнерами, друзями, родичами. Так буває. Ваш друг дуже емоційно відреагував на вашу відмову і це вас лякає. Але, якщо ви не хочете мати з кимось відносин - це ваше право, і залякування вас через це - це показує в першу чергу, що людина не може впоратися зі своїми почуттями. В цій ситуації вам, насамперед, потрібна підтримка рідних, близьких людей. З ким би ви могли поділитися своїми думками, почуттями. Подумайте, хто може вислухати вас, підтримати в цій ситуації, хто може поділитися своїм досвідом? Можливо це хтось з батьків, з яким у вас більш довірливі, близькі відносини, або хтось інший, кому ви довіряєте?

Здравствуйте, Арина
«Как быть, если хочется услышать его голос, позвонить или написать ему?»;
Попробуйте ответить для себя на вопрос: я хочу позвонить, написать, услышать его голос, что бы что...?
Какие действия, поступки молодого человека могут быть для вас показателем того, что у него есть к вам чувства? Здесь важно разделить слова и действия. Слова не подкрепленные никакими действиями - увы, ничего не значат.
Что хорошего для вас было в этих отношениях (кроме тех подарков, что вы описали и обещаний на будущее со словами любви)? Что они (отношения) вам давали?

Здравствуйте
«Даже книгу до конца не могу дочитать»;
Какой ответ приходит вам на этот вопрос? Как вы сами себе можете ответить: я больше не буду читать эту книгу, потому что... (продолжите эту фразу, какой ответ вам приходит на ум?)

Здравствуйте. Вы сейчас находитесь в таком прекрасном, и в то же самое время, сложном возрасте. Подростковый возраст - мостик, между детством и взрослостью. И в этот период происходят большие изменения в организме и в психике человека. Это и физиологические изменения, гормональная перестройка, развитие и созревание мозговых структур. Считается, что такая нагрузка как в подростковом возрасте, больше не наблюдается у человека ни в каком другом возрастном периоде.
Повышенная агрессия в этом возрасте - это в первую очередь не про черты характера, а про нагрузку на организм и дисбаланс в созревании мозговых структур (это если очень сжато и коротко). Понимая это, важно не винить себя в этом, контролировать свои эмоции в этом возрасте - это действительно тяжелая задача.
Поддержу коллег, об этом можно поговорить с родителями, спросите их, как они справлялись с этим, когда сами были подростками. Любая физическая разрядка: танцы, спорт, битьё подушки, махи руками-ногами, все подойдёт, чтобы накопленое напряжение в теле сбросить. Ситуативно, это может помочь.
Но, чтобы лучше понять, что и как с вами происходит и исключить другие возможные причины такого вашего состояния, лучше, по возможности, обратиться за полноценной консультацией к психологу, где вы сможете больше понять про свой возраст, про себя, и исходя из этого получить необходимые для вас рекомендации специалиста.

Здравствуйте. Какую помощь вы хотели бы получить здесь?
Вопросы о смысле жизни, о ее ценности, наполненности и конечности, о своем предназначении в этом мире - это глубокие экзистенциальные вопросы, над которыми рано или поздно задумывается каждый человек. С кем из ваших близких, родных вы могли бы обсудить мысли, что вас тревожат, поделиться своими переживаниями, кто сможет поделиться с вами своим опытом, как он находил или находит ответы на эти вопросы, что (или кто) помогает ему в этом?

Здравствуйте. Судя по тому, что вы описали, в вашей паре (отношениях) наступил определенный кризисный момент, когда одного из партнёров (или двух) что-то начинает не устраивать, так как было раньше уже не подходит, а как хочу, чтоб было, ещё не совсем понимаю. Так бывает. С кризисами и сложностями сталкиваются рано или поздно все пары. Но исход может быть разный: все зависит от того, хотят ли оба партнёра сохранить отношения, а это значит, что каждый из них готов что-то для этого делать.
Возможно, и вы об этом сами пишите, что в первую очередь вашей девушке надо разобраться, что сейчас с ней происходит: что она действительно хочет, что она чувствует по отношению к вам, кто вы для нее, что она думает и чувствует по отношению к тому приятелю, который ей помог, что она думает про ваши отношения, как ей в них?
«Вообще кабздец какой-то происходит в её голове , но она очень сильно надеется на то что у меня получится вернуть искру , страсть в наши отношения и очень этого хочет .»;
Вы можете ей помочь поддержкой, своим вниманием, пересмотром своего отношения к каким-то вещам, которые ее не устраивают и это в ваших силах и интересах это изменить. Но вы не сможете сделать за нее ту внутреннюю работу, все то, что она сама должна сделать, чтобы понять, что происходит с ней, с ее мыслями, чувствами, эмоциями, для того, что бы понимать куда и самое главное с кем двигаться ей дальше.
Знаете, часто так бывает, находясь внутри проблемы, очень сложно отделиться от нее, выйти за ее пределы и посмотреть со стороны, как же можно решить этот мучительный вопрос. В таких случаях очень может быть действенна помощь специалиста. Не рассматривали ли вы вариант обратиться к психологу на парную консультацию со своей девушкой?

Здравствуйте. В чем заключается ваш вопрос?
«Я тысячу раз выгоняла его. Он не уходит. Просит простить и все такое. Он мне помогает во всех финансовых проблемах. В общем относится ко мне хорошо.»;
По всей видимости, у вас не выходит решить проблему до конца, пока вы находитесь в слабой позиции: сейчас работы нет, материально зависите от вашего мужчины, несмотря на то, что происходят измены с его стороны, интимной жизни нет уже продолжительное время, к тому же есть ещё один непростой фактор - это алкоголизм мужчины и его лечение. Есть у вас возможность поискать другие источники материально обеспечивать себя: работа, подработка и т.д.? Пока вы будете зависеть финансово от этого мужчины - вы уязвимы, и похоже, он тоже это понимает.

Здравствуйте! Какую помощь вы хотели бы получить здесь?
Вы абсолютно правы в том, что если возникают проблемы или "что-то не так" в отношениях, то про это надо говорить с партнёром. Иногда это бывает очень сложно сделать, особенно если человек вырос в семье, где такое открытое общение не практиковалось. Поэтому во взрослой жизни этому приходится учиться, конечно же при желании самого человека.

«Единственный мой вариант почему так это, он возможно меня разлюбил»;
Чтобы вы ни думали и какие варианты не рассматривали, это всё-таки только ваши догадки. Что беспокоит вашего молодого человека точно знает только он. Перебирание всевозможных вариантов, построение догадок и домыслов может не привести вас к правильному ответу, а вот спровоцировать появление излишней подозрительности и тревожности может. Выяснить для себя истинную причину, что всё-таки беспокоит вашего мужчину, при этом если в его отношении и поведении к вам вы не замечаете изменений, можно только через разговор с ним.