Психологиня Ольга Олександрівна Карпенко Київ лише онлайн

А чтобы самой себе не ставить диагноз, лучше, чтобы его поставил врач. Если всё с Вами будет в порядке, то Вы уже вздохнёте с облегчением и сможете разбираться с психологическими проблемами. А если не в порядке, то Вы тут же займётесь своим здоровьем. В любом случае, тревога немного уменьшится, ведь Вы будете знать, что делать.

Здравствуйте. Да, симптомы Ваши тревожные. Обратитесь в первую очередь к неврологу. Опишите ему все симптомы про головные боли, ухудшение памяти и т.д. Он Вам назначит нужные исследования. И сделайте это как можно скорее, потому что если есть проблемы с мозговой деятельностью, то затягивать диагностику и лечение нельзя. И ещё раз повторю - к врачу срочно! Пусть лучше я Вас напугаю, и Вы обследуетесь, чем успокою, скажу, что нужно работать с психологами, и Вы потеряете драгоценное время. Удачи Вам!

Настя, то, что Вы описываете - просто ужасно. Со стороны почитаешь и волосы становятся дыбом от непонимания, как можно всё это терпеть. С точки зрения психологии понятно - он тиран, Вы жертва. У Вас наверняка есть второстепенные выгоды терпеть такое. Но если уж Вам плевать на себя, если уж Вы привыкли кого-то жалеть - пожалейте сына. И примите верное решение ради него. Сын, глядя на поведение отца, может решить для себя, что с женщинами нужно вести себя именно так. И Вы, сами того не желая, вырастите ещё одного тирана. Подумайте об этом.

Девочка очень неуверенна в себе, боится совершить даже самую маленькую ошибку. Кто и когда в её недолгой жизни дал ей понять, что ошибки - это ужасно? Что вслед ошибки следует непременно наказание?
Самые первые рекомендации такие - хвалить девочку всякий раз, когда у неё что-то получается. Только это делается так: не ты молодец или ты хорошая, потому что хорошо стишок рассказала. А "ты рассказала стишок просто замечательно". То есть мы не оцениваем ребёнка по его заслугам, а хвалим сами действия. Это важно тем, чтобы ребёнок не подумал, что он хороший только когда делает что-то хорошо. А если вдруг ошибётся, то он сразу плохой. Нет. Донесите девочке, что её любят и что она хорошая в любом случае.
Её небольшие ошибки игнорируйте. Если очень нужно поругать, то опять же "не ты плохая, не ты расстроила маму своим поведением. А то, что ты делаешь, не очень правильно, и мне, например, обидно, что ты сделала это".

Почитайте книгу Юлии Гиппенрейтер "Общаться с ребёнком как". Там найдёте ответы на многие вопросы.

Присоединяюсь ко всему вышесказанному. Ещё хочу предложить технику "Квадрат Декарта", кажется, называется. Ответьте себе на такие вопросы: 1. Что произойдёт, если это случится? (Вы отмените свадьбу)
2. Что произойдёт, если не случиться? (Не отмените)
3. Чего не произойдёт, если это случится?
4. Чего не произойдёт, если это не случиться?

Хорошо поразмыслив и прописав (обязательно пропишите!) ответы на это вопросы, возможно, придёте к верному решению.

Здравствуйте. Можно пойти на групповую терапию, где в безопасном пространстве Вы сможете общаться с другими людьми, получая обратную связь. Так Вы сможете не только глубже понять себя, но и узнать, насколько гармоничен Ваш способ общения. И, при необходимости, скорректировать его.

На самом деле другим людям нет такого дела до нашей внешности, как нам кажется. Я вот почти всю жизнь комплексовала по поводу маленького роста (159 см). Кто-то постоянно да скажет: ой, какая ты маленькая :)) Это изрядно бесило. Так что я Вас ой как понимаю. Но потом оказалось, что ни мой рост, ни другие внешние особенности вообще не волновали ни друзей, ни любимых. А уж людям в маршрутке и кинотеатре и подавно всё равно. Они ведь сами сидят и лелеют собственные недостатки, думая, что все на них только и пялятся. Вы часто, глядя на других, думаете что-то на подобие: "О, какой он мелкий, какая она толстая, какой он лысый, а у неё нос длинный?" Или всё же оставляете за людьми право быть индивидуальностями? Вот и себе оставьте право быть таким, какой Вы есть.

Таша, Вы никому ничего не должны. Делайте то, что Вам нравится и тогда, когда хочется. Когда захочется стать успешной - станете ею. Когда захотите создать семью - создадите. Может создаться такое впечатление, что взрослая жизнь - это новые оковы. Что после школы, после Вуза не наступает долгожданной свободы,а настигают всё новые и новые обязательства. Так может быть. Но может и не быть. Выбор за вами. Главное - всегда знать, чего ты хочешь. И делать это с уверенностью, что это правильно именно для тебя. И тогда никакие "должна" не будут стоять на пути. Удачи Вам! Скажу по секрету, что во взрослой жизни больше свободы, чем может казаться 16-летней девушке.

Скажите, а разве Вы не можете нравится парню просто так? Как девушка? Неужели это настолько нереальная ситуация, что Вы пытаетесь найти любые оправдания его действиям, отвергая вариант "Да, я ему действительно нравлюсь, потому что я могу нравится такому, как он". Тем более, что в жизни бывает так, что сначала явных чувств нет, но потом люди взрослеют, меняются и вдруг чувства появляются.

Вам срочно нужно к доктору. То, что Вы описываете - очень серьёзно. В сообщении чувствуется явный крик о помощи. С кем из близких Вы можете поделиться данной проблемой?

Зачем ему это? Может, чтобы поднять свою самооценку, почувствовать себя желанным мужчиной. Кто знает... Он был трижды женат и не с кем не ужился. Это о чём-то говорит.

Здравствуйте, Рита. Это очень больно и обидно, когда муж таким образом избегает общения с Вами. И плохо, когда он сам не желает объяснить, что с ним происходит. А Вы можете вспомнить, что предшествовало такому его поведению? Вы были тогда беременны, насколько я понимаю. Как тогда изменилось Ваше поведение, отношение к мужу? Часто бывает так, что молодые мамы полностью переключаются на детей, забывая при этом уделять время мужу. И мужчина может начать ревновать женщину к ребёнку. Подсознательно. Второе: во время беременности и после родов женщина может перестать следить за собой: краситься, красиво одеваться. Это тоже может повлиять на отношения. И ещё, молодая мама может зациклиться и всё время и со всеми разговаривать исключительно о ребёнке, забывая о всём другом на свете. Может, что-то ещё. Подумайте, что изменилось в Ваших отношениях, чего стало не хватать. Возможно, такие размышления натолкнут Вас на верные ответы.

Почему не можете уйти? Да, бывает очень трудно всё бросить - устоявшиеся отношения, хоть и не полностью подходящие, знакомого человека. И ступить на новый путь, открываться новым людям, всё начинать сначала. Да, тяжело. Но разве Вам не тяжело сейчас жить так, как Вы живёте? Спать с одним, думать о другом. Кажется, Ваше тело поняло всё раньше Вашей головы. И своими ощущениями оно говорит Вам очень понятные вещи. Просто услышьте его и не находитесь во власти иллюзий. А как в итоге поступить, решать конечно же Вам.

Что это за человек, о котором Вы постоянно думаете? И что именно о нём Вы думаете?

Родители начинают воспринимать нас взрослыми, когда мы начинаем вести себя как взрослые. Я имею в виду попробовать добиваться своего, расширять свою свободу не скандалами и упрёками, а спокойным тоном раз за разом объяснять родителем свою точку зрения. Объясните им, даже пообещайте, что Вы не будете с парнем заниматься сексом, что Вы берёте ответственность за своё поведение, что на Вас можно рассчитывать и Вам можно доверять. Заслужите доверие своих родителей.