Психологиня Леся Анатольевна Рыбакова Київ метро Поштова площа

В чем вы видите нашу помощь, Лиля?

Самое главное не написала.
Все события связанные с молодым человеком, рождением ребенка, денежным обманом отца ребенка, переездом в другой город. Невозможность чего-то добиться в жизни, все это может быть следствием травмы, полученной от насильственных действий сексуального характера со стороны дяди.

Здравствуйте, Марина! То, что с Вами происходит сейчас, возможно, следствие тяжелой психологической травмы, полученной в детстве. Еще и подкрепленной холодностью матери, и ее обвинениями, в том, что Вы сами в этом виноваты. Это очень тяжелая психологическая травма.
В травме невозможно жить, можно только как-то выживать и существовать. Физиологически, человек как бы живет, но психологически он все время находится в эпицентре своей травмы. Человек с подобного рода травмой, все делает для того, чтобы ее забыть. И на это уходит очень много сил. Уходит вся энергия, время… Все события в жизни строятся вокруг травмы, и уйти от нее человеку очень тяжело. Тут нужна помощь психотерапевта, работающего с травмой насилия.
Марина, не оставайтесь одна с этой проблемой. Поймите, Вы не одна с так пострадали в детстве. Очень много девочек и мальчиков сталкивались в детстве с такого рода насилием. Не молчите, Вам можно помочь. Рекомендую почитать Вам книгу Мэрилин Мюррей «Узник иной войны». Она есть в Интернете. В ней психолог описывает свою ситуацию с изнасилованием в детстве и выход из травмы. Я знаю достаточно много людей, которым эта книга помогла лучше понять, что с ними происходит.
Желаю Вам всего наилучшего. С глубоким уважением и пониманием, Рыбакова Леся.

Лена, такое ощущение, что Ваш молодой человек выполнят роль мужа для своей мамы... Если это так, то Вы выполняете роль любовницы.Это лишь игра, а она заканчивается. И похоже, что она Вам надоела. Похоже его это устраивает в полной мере и он ни чего менять не собирается. Вам нужно либо принимать правила игры, или выходить из них. Третьего не дано. Дело не только в том, какое решение принять в данной ситуации, а как и дальше не попадать в подобные отношения.

Я прочитала и меня очень тронуло то, что ты написала. Действительно, не легко жить в таких условиях. Можно, конечно, подстроиться под всех, делать все так, как нравится другим, потерять в этом себя и так далее. Но мне кажется, что это не твой путь. Ты личность, индивидуальность, и понимаешь это, но пока еще не знаешь всех своих преимуществ.
Я вспомнила известную фразу "Вы смеетесь надо мной, потому что я отличаюсь от вас, а я смеюсь над вами, потому что вы не отличаетесь друг от друга. . . " © Джон Дэвис
Могу предложить тебе поиграть в такую игру: представь себе, что ты зеркало. И все что одноклассники "бросают" в тебя, слово, фразу, бумажку, ты будешь это на них отражать. Представь себе, что все, что они делают тебе, на самом деле они это делают себе. Все что ты слышишь о себе, теперь будешь слышать, как будь-то это они о себе рассказывают. Это весело! Позже ты поймешь, что все что ты слышишь о себе, на самом деле тебя не касается. Например: кто-нибудь из одноклассников говорит что-то обидное, а ты смотри на него и представляй, что это он о себе говорит. Напиши, пожалуйста, что ты думаешь об этой игре, получается ли у тебя и какой от этого эффект. С уважением Леся Рыбакова.

Лена, Вы пишете - "Помогите!" Скажите, в чем бы вы хотели, чтобы мы Вам помогли? Немного не понятно из написанного. Что именно Вы бы хотели прояснить? В чем нужна наша помощь?

Вся проблема в том, что Вы все понимаете на уровне головы. И если бы у Вас не было души, то все было бы хорошо в ваших отношениях. Большое расстояние между тем, что вы думаете и что чувствуете. Работа с психотерапевтом будет направлена на сокращение этого расстояния. И она длительная. Когда человек начинает работу с психотерапевтом, в его жизни меняется многое и решение молодого человека, в отношении Вас еще может поменяться в лучшую для Вас сторону. Только надо действовать Вам. С уважением, Леся Рыбакова.

А что Вы хотели для себя прояснить? Или просто написали? Если хотите получить ответ, тогда задайте вопрос.

Влияние гашиша на сексуальную сферу отрицательно влияет на половую функцию, ведет к самым серьезным нарушениям внешне незаметным и возникают на уровне эндокринной системы — вот где ядовитый тетрагидроканиабинол, действующее начало гашиша, может развернуться вволю. По своей структуре он сходен с половыми гормонами и потому начинает конкурировать с ними. Кроме того, будучи веществом, хорошо растворяющимся в жирах, он внедряется в мембраны клеток и изменяет их свойства. В результате у мужчин снижается концентрация мужского полового гормона тестостерона и подавляется сперматогенез. Если гашиш (марихуана) потреблялся недолго, то этот процесс обратим, но при длительном приеме мужчина может стать бесплодным. Особенно разрушительно действие каннабиноидов на организм подростка, находящегося в периоде полового созревания. Вероятность бесплодия и других сексуальных нарушений в этом случае многократно возрастает. У женщин тетрагидроканиабинол также вызывает гормональные нарушения, что отражается на регулярности менструального цикла, а при длительном отравлении ведет к временному прекращению менструаций и бесплодию. Трагедия в том, что когда молодые люди осознают эту опасность и отказываются от приема гашиша, обретенное с его "помощью" бесплодие, как у мужчин, так и у женщин, бывает очень трудно вылечить.

Поймите, психотерапия это не совсем то, что можно вот так взять и быстренько объяснить на форуме. Есть бессознательные процессы, их не видно обычным людям, не психологам или психотерапевтам.
Второй Ваш пост еще больше подтверждает описанную мной версию. Чтобы Вы сами поняли и приняли то, из-за чего у Вас такая болезненная реакция, потребуется от 20 сеансов у хорошего психотерапевта. Вы пишете здесь и хотите получить быструю помощь. Я отвечаю, а принимать Вам это или нет, это ваше право. С уважением, Леся Рыбакова.

Думаю, что я не понятно описала, вставив сюда часть статьи. Попробую написать короче.
Вы пишете, что его семья - это мама, сестра, дедушка. И еще пишете, что глупо ревновать его к семье, но не можете избавиться от этого чувства. Часто звонит маме и она ему. Видимо так часто, что это вызывает в Вас чувство ревности. Информации маловато, но все же попробую ответить. Насколько я понимаю, его мама живет без мужа.
Часто бывает так, что сын выполняет функции мужа для своей матери.(На бессознательном уровне)Бесполезно об этом с ним говорить, он, естественно, будет отрицать. Такая женщина не стремится выйти повторно замуж, а ее сыну сложно строить отношения с женщинами.

Возможно в семье Вашего молодого человека наблюдается подобная картина. И тогда мы имеем то, что мама у него стоит на первом месте. А Вы уже на втором. Как же тут не ревновать? Напишу еще, что соперничать с матерью бесполезное дело. Либо Вы в конце концов смиритесь с тем, что Вы будете женщиной номер 2 в отношениях с этим молодым человеком. Либо думайте сами над выходом из ситуации.

Вы пишете, что его семья - это мама, сестра, дедушка. И еще пишете, что глупо ревновать его к семье, но не можете избавиться от этого чувства. Часто звонит маме и она ему. Видимо так часто, что это вызывает в Вас чувство ревности. Информации маловато, но все же попробую ответить. Насколько я понимаю, его мама живет без мужа.
Давайте пристальнее посмотрим на жизнь неполной семьи, в которой есть мама, сын, а папы нет. Не обязательно папы нет физически. Он может быть, но в то же время он находится на большой эмоциональной дистанции, как от жены, так и от сына. Это дистантный отец.

Матери, как всякой женщине, хочется сохранять домашний уют, хочется душевной близости, внимания к себе. Ей хочется любить и быть любимой. Эта базовая потребность есть у всех женщин. Самый распространенный страх среди женщин страх быть брошенной. Страх покинутости, отвержения, страх быть оставленной. Все это мучительные, трудно переносимые чувства. Если же эти страхи не снимаются мужем (допустим, он слишком много времени проводит на работе, в клубе, на рыбалке или они в разводе), то кто-то должен его заменить. Пустое место в семейном портрете занимает сын. Привязанность к нему сильна, продолжительна. Это навсегда. По силе чувств сын для матери больше, чем любовник, чем муж, не оправдавший надежд, с ее точки зрения. Мужья очень часто оказываются хуже наших женихов.

А с сыном матери комфортно, душевная близость этих родных существ очевидна. Как всякий человек, мать не лишена страхов, сомнений. Могут возникать мысли и том, достойна ли она внимания, правильно ли она поступает в том или ином случае. Обнимет сына и спокойнее на душе. Сын может гасить тревогу. А муж не требует душевной близости и сам не обеспечивает эту близость. Многим мужчинам просто непонятно, что это такое, интересоваться внутренним миром жены, делиться своими чувствами. Вот тут-то сын незаменим.
Одним своим присутствием сын снимает страхи и дает утешение. Потребность в душевной близости удовлетворяется полностью. Дочь не походит так на эту роль. Дочь вырастит и будет такая, как мама. А сын завоюет мир, он будет сильным, авторитетным мужчиной в глазах матери. Он будет восполнять то, чего не хватает ей, когда она чувствует себя беспомощной, бессильной женщиной. Как это ни странно, но крепкая привязанность к сыну дает возможность матери ощутить себя женщиной.(Взято у В.Д.Москаленко)
Возможно в семье Вашего молодого человека наблюдается подобная картина. И тогда мы имеем то, что мама у него стоит на первом месте. А Вы уже на втором. Как же тут не ревновать?

Андрей, Вы пишете: мне кажеться я бы её понял и мы бы вместе как то решили эту проблему. И тут же: Я не понимаю как она могла это делать всё. Это сложно понять. Это сложно принять. С этим сложно жить, особенно девушке. И тем не менее, она хоть частично Вам открылась. Девушка травмирована, однозначно. И ей с этим жить очень тяжело. Скорее всего, она и сама не знает где правда, после случая с отчимом. Дети не имеют достаточной силы, чтобы защититься от родителей. Вот и делают все, чтобы выжить в семье. Это далеко не единичный случай с девушкой. На самом деле это большая проблема, не буду тут приводить статистику, но цифры огромные. И последствия от насилия бывают очень плачевными. Девушке нужна помощь профессионалов. Но к нам обращаетесь Вы и спрашиваете что Вам делать.
Мы не можем за Вас решать, что Вам, конкретно делать. Самым полезным будет, принять девушку с тем, что у нее есть. С ее прошлым, с ее страхом, не совсем правдой и так далее. Это не просто, но любящему под силу. В переписке сложно дать рекомендации как Вам понять ее и поддержать. Как вести себя с ней. Поддерживайте ее и не осуждайте, поймите, ей очень тяжело жить с ее прошлым. Удачи Вам.

Ангелина,
1) Вы пишете, что Вам кажется, что это как-то не нормально, не правильно. Нормальная ли это разница в возрасте? Относительно чего Вы хотите узнать, правильно это или нет. Нормально или ненормально. Относительно чего??? Или кого?
2) Я могу ошибаться, но мне кажется, что Вы, как будь-то, разрешения у нас спрашиваете. Не дадим мы Вам разрешения и запрещать не будем.

Здравствуйте! Вы спрашиваете, с чего вдруг у Вас такое состояние. Вы словно напуганы своей собственной силой. Пишете, что все годы хоронили в себе, а потом выплеснули. Вы пишете что, терпеливой, любящей, всепрощающей и понимающей были все время. Как будь-то бы, Вы должны были всю жизнь, а не только год терпеть…
Ответьте себе на вопрос, для чего Вы столько терпели (кому это надо было, какая выгода от этого). И что было последней каплей, когда Вы не вытерпели? Как Вы на самом деле себя чувствовали в момент, когда дали право самой себе на чувства, которые «хоронили» в себе? Как Вы на самом деле (не как должны, а как) себя чувствуете после высказанного мужу?
Вы пишете, что Вам интересно, что он думает. Ни кто не может знать. Одно, может быть понятным, что наконец-то он увидел свою жену живой! Раньше она все хоронила в себе, а тут вдруг выдала!!! Ожила! Он вдруг увидел ее чувствующей, сильной, отстаивающей свои позиции, чувства, статус и т. д. Ему Вы стали интересны, он стал звонить. А вы выросли, в буквальном, прямом и переносных смыслах. Вы поднялись сами над собой. Можно сказать, что воскресли. Ваши истинные чувства ожили.
Я желаю Вам удержаться на тех позициях, которые Вы в данный момент открыли. Если Вам это удастся, скоро Вы сами себя не узнаете. Одной, только трудно удерживаться, может именно сейчас стоит обратитесь к специалисту в вашем городе, пусть ваша совместная работа укрепит в Вас то, на что были запреты в Вашей жизни. Удачи Вам!