Психологиня Валентина Василівна Марченко Київ лише онлайн

Маша,
с вами происходит то, что со всеми в 17 лет!
Не торопитесь считать что это та самая любовь, а может это просто сильная симпатия и желание секса...
А завтра вы встретите другого парня и вдруг он будет лучше этого...
Время и только время покажет что и кто есть что и кто :))
А в данной ситуации разбиритесь в себе. Сначала парень вам звонил, настаивал, а вы не отвечали, а теперь до наоборот...
Что это игра, флирт, обида, что вам не отвечают?...
На чувствах играть нельзя.
Лучше искренне: хочешь быть рядом - будь!
Успехов в понимании чувств любви или секса.

Кира,
я считаю, если у вас "не симпатия" к психотерапевту и вы не ощущаете результатов улучшения после психотерапии, то можно сменить психотерапевта.
Возможно только в этом случае вы поймете о том был ли предыдущий психотерапевт вам полезен или наоборот.
Вы вправе принимать самостоятельные решения. Никто вам не подскажет "правильный" ответ.
Внесу только одну ясность:эффективная помощь психолога или психотерапевта происходит в случае доверительных отношений со специалистом и "сигнала" вашей интуиции: "Да,я верю этому психологу/психотерапевту. Он мне поможет"
В обратном случае - эффект низкий.
Удачи вам.

Катрин,
ты же не так давно получила рекомендации психологов, но похоже ты сама не можешь справиться со своей проблемой.
Однозначно, только живое общение с психологом или в режиме он-лайн поможет тебе справиться с твоей проблемой.
Обращайся к психологу, не тяни.

Дополнение к сказанному:
психолог поможет вам, Юлия, понять в ком или в чем проблема и поможет с ней справиться.

Юлия,
вы сконцентрировали все "отказы" вашего парня в одном сообщении, думаю, что в жизни так не всегда бывает. Ходит же он с вами куда-то , когда-то и выполняет какие-то ваши просьбы.
Разберитесь спокойно, проанализируйте: то ли причина в вашей акцентуации характера,т.е вы очень акцентируете свое внимание на его отказах, которые иногда происходят и не часто, то ли ваш парень такой не пунктуальный, не обязательный.
Такая черта для мужчины не желательна, конечно же.
А может вы сама усердствуете и назначаете, и вызваниваете всё "не вовремя".
Попробуйте договориться с вашим парнем, когда он может, когда он хочет и узнавайте, когда у него не получается, чтобы договариваться о чём-то на удобное время для него.
Чувствуется, что вы обязательная и ответственная в своих обещаниях или договорённостях, но старайтесь договариваться со всеми участниками события, а не настаивать жестко и по графику, если ситуация не требует этой жесткости.
Умело аргументируйте, например: скажите, что доктор может принять только тогда-то и по такой-то причине, поэтому все дела на этот день нужно отложить и не затягивать с неотложным делом.
А если у парня проблема: обещать, но не выполнять, то тогда эта проблема будет вас раздражать и нужно идти к психологу, чтобы ее устранить.
Всего вам хорошего.

Black,
ты все правильно понимаешь, стараешься изменить и себя, и ситуацию, а за старанием следует вознаграждение.
Всего тебе хорошего.

nosferatu,
Учись, учись свободно общаться. От этого зависит твоя жизнь, твоё будущее.
Твое стеснение в общении, скованность могут понимать не правильно. Твоё молчание,не умение выразить словами свою проблему или радость, могут понять до наоборот и это будет тебе только вредить.
Не справишься сама, ищи тренинги по общению или психолога.
Развивай свое умение общаться. Это важно.
Успехов.

nosferatu,
хочется предостеречь тебя от "грязных" друзей, которых достаточно много в инете.
Почему в реале не общаешься и не знакомишься свободно со своими ровестниками или пусть будут друзья постарше, но в "живую" ты их видишь и оцениваешь по поведению, по общению, по культуре общения.
А в инете все "идеальные" и все хорошо пишут, но за всем этим "хорошо" могут скрываться совсем не хорошие парни и девушки. Они чувствуют новичков и раскручивают на всякие афёры.
Будь внимательней и бдительней.

А вопросы задавай по своим интересам, запросто, как в обычном общении. Пиши сама по несколько фраз о цели своего знакомства, о своих увлечениях, о музыке, о любимых актерах...
Если это для тебя сложно, пойди к психологу и разберись в чём у тебя затруднения.
Всего хорошего.
P.S. Почитай статью "Интернетзнакомства..." в рубрике "Чтение", смотри вверху страницы и жми на "Статьи"

Black,
если так всё хорошо, как ты пишешь, значит не всё так плохо и у тебя есть шанс помириться с девушкой.
Ты ее знаешь лучше любого психолога. Найди вариант примирения и действуй.
Искренне желаю тебе взаимнной любви с твоей девушкой.

Элла,
сколько длится ваш розлад?
Муж ваш переживает? Как и на сколько это заметно? Вашу моральную поддержку он оценивает или отвергает?
Чтобы так себя "прохладно" вести с вами у мужа должны быть серьёзные причины...
Куда делось его доверие к вам, почему он не рассказывает о своих продвижениях в бизнесе вам? Пусть не все детали, но хотя бы в общем, как идут или не идут дела...
Так не должно быть между любящими людьми, между супругами.
Поговорите доверительно с ним без слёз, без притензий,а просто по-дружески, в чем мужу нужна помощь и возможно сообща легче будет решить какие-то проблемы.
Если муж и дальше будет молчалив и отвергать ваши волнения, идите к психологу.
Всего доброго.

Black,
консультация без живого общения, конечно же несет в себе какие-то погрешности.
Не видя глаза собеседника, не имея возможности задавать вопросы и получать ответы на них, психолог может и ошибиться.
Возможно мне и показалось, но я так тебя "прочувствовала", что ты, чувствуя свою вину (за что-то???) примеряешься с девушкой через подарки, своё внимание, но это не "тряпошность", как ты это расцениваешь. У любящих людей это нормально.
Ты любишь играть в игры, не эта ли причина ваших ссор? Не зависим ли ты от азартных игр? Вот эту привычку искорени!
На мой взгляд тебе нравится быть "хорошим", оставлять хорошее впечатление о себе. Так вот пусть это твое желание не расходится с твоим поведением и у тебя всё будет хорошо.

Катюша,
Тебе только 14. Нужно понимать, что взрослая жизнь - это принятие самостоятельных решений и самостоятельная ответственность за эти решения.
Жизнь нельзя упростить до "проще".
Нужно правильно реагировать на жизнь и на её все события и не усложнять их. Нужно правильно формировать отношение к проблемным ситуациям в жизни и решать их, а не избегать и прятаться от сложных ситуаций.
Жизненные проблемы - это как задачи по математике с несколькими неизвестными. Тот кто не паникует и умеет трезво оценивать ситуацию и решать свои жизненные задачи, тот и успешнее живет.
Главное учись правильно оценивать причину проблемной ситуации, а это значит больше знай и узнавай достоверной информации. Только достоверная информация, а не какие-то слухи, сплетни позволит тебе сделать правильное решение. Не ленись, не стесняйся спрашивать, узнавать всё сама у специалистов, у грамотных людей и тогда ты будешь умело разруливать ситуации.
А дальше, будичи грамотным человеком ты будешь смотреть с уверенностью в будущее.
Успехов.

Black,
твои фразы:

"Наступила осень 2009 года, в октябре она попыталсь меня бросить"
"Перед новым годом опять чуть не расстались"
"Потом появилась подруга у неё одногрупница и как то опять пояивлась маленькая отдальенность".

Ты что-то не договариваешь...

В чём причина "бросания" тебя???
Почему подруга Лены так "легко" повлияла на вашу "отдаленность"?

Что ты поменял за 5 месяцев? Или как ты изменился за 5 мес.? Уточни.
Думаю, что ты ответ знаешь сам, почему так резко и несколько раз любовь менялась на отдаленность...

daryna,
очень мало информации, чтоб что-то определить...на сколько серьёзны ваши отношения.
Уточните, сколько вас добивается молодой человек? Сколько времени вы с ним знакомы?
Он лишил вас девственности. Так ли это?
Замуж предлагал до этого или после того, как добился вас?
Очень много неясностей.
Он вас очаровал, вы сдались, а теперь проверьте свои отношения и чувства временем. Как дальше будет к вам относится молодой человек вы и сама поймете через время и сама убедитесь, что же для него важнее...

Анюта,
такая детская ссора из-за кваса...
Такие "пустяки" вскрывают проблему неумения общаться.
Настоящие подруги не должны долго обижаться друг на друга и должны понимать и прощать друг друга.
Как, правило, мы соримся из-за пустяков и из-за серьёзных проблем с родителями, друзьями, любимыми людьми, не умея обяснить, убедить, разъяснить им почему я так поступил или поступила.
Мы, люди, отличаемся от животных умением рассуждать и говорить, т.е. общаться. Но общаемся на криках, в злобе и оскорблениях больше, чем поддерживаем друг друга и говорим хорошее друг другу.
А почему так, а не наоборот? Только мы сами в этом и виновны.
Почему мы так мало хвалим друг друга, радуемся друг за друга, поддерживаем друг друга. А больше завидуем друг другу, больше язвим друг другу, больше злорадствуем...
Важно признавать свои ошибки и уметь просить прощения.
Очень важно с какой интонацией мы общаемся.
Когда человек врет и хитрит, наша интуиция это улавливает и мы не хотим прощать человека, а когда мы искренни и в голосе добрые нотки и мы и нас прощают.
Не стоит "выяснять отношения", когда накипело. Их нужно выяснять тогда, когда только начинает болеть или накипать. Через вопросы и ответы нужно спокойно разбирать ситуацию и без вранья объяснять свои действия.

Учитесь общаться без злости и криков.
Рекомендую сходить на тренинг по общению.
От умения общаться зависит очень многое в жизни, все проблемы решаются с лучшим результатом, если умеешь правильно убеждать и объяснять свои действия и поступки.
Хорошего вам взаимопонимания.