Question

23-03-2016

2 г живу с мужчиной вдовцом, у которого есть дочь 13 лет( у меня есть дочь 12 лет).В начале я приняла его дочь очень хорошо.Первый год заботилась очень сильно, каждое утро завтрак, заплетала причёску, забирала со школы и везла домой, помогала с домашним заданием,готовила обед в первую очередь для неё ( потому что моя дочь обедала в школе), радовалась, что у нас сложилась семья. До этого муж с дочкой снимал 1комквартиру, но я перевезла их к себе( я живу правда с мамой).и пришлось мою дочь к маме в комнату перевести, а мужа с его дочкой и я во второй комнате. Я с чистым сердцем заботилась о его дочери.Но от него как-то стала слышать упрёки,что я не достаточно забочусь о его дочери.В основном утро начиналось у нас так: в 6:30 я вставала,проверяла на компьютере работу(я работаю удалённо с раннего утра),в перерывах бежала на кухню грела завтрак, собирала обед мужу на работу,заплетала его дочь( она кстати сама никогда не делает себе причёску,говорит,что не умеет и не хочет. И так во многих вещах).И как-то не дособирав мужу обед,побежала будить свою дочь,муж мне сказал" сначала собери нас, потом разбудишь, мы же спешим, а ей на 30 минут позже в школу.Я объяснила, что моей дочери вечно не хватает времени собраться". Я обиделась, потом как-то высказала ему, что он утром должен помогать мне, и если я не дособирала ему обед, то дособирать он должен сам.У нас был разговор, я ему сказала, чтобы он поставил на чашу весов с одной стороны, что я делаю для его дочери и что он делает для моей, так вот для моей он не делал ничего.Потом ещё были разные ситуации похожиеВ результате, у меня испортилось отношение к его дочери, меня стало раздражать, что она взрослая девочка, а я должна ездить за ней в школу, (школа в 3 км от дома, 10 минут на трамвае), что она не хочет себя расчёсывать и каждое утро ждёт этого от меня, я стала меньше о ней заботиться, а точнее вообще не хочется, меня раздражает её присутствие.Я понимаю, что это наверно обида из-за упрёков мужа,и что он не оценил меня, ведь никто до этого лучше меня о ней не заботился.А к моей дочери практически ничего он не делает.Ещё много разных было ситуаций, долго писать.Его дочь и он ведут себя так, как-будто из-за того , что у них произошло ког-да такое несчастье, не стало мамы,как-будто им все всё должны, очень потребительское отношение почувствовала я к себе и к своей дочери. И если к мужу у меня после выяснений отношений злость проходит и я к нему опять отношусь с теплотой,то к его дочери неприязнь только возрастает.

Вопрос от: nik4bf; Возраст: 36

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

23-03-2016 15:35:37Дополнение от автора

Вы правы, боюсь. У моего брата есть 1 комн. квартира, в которой он хотел сделать ремонт и сдавать. Мой муж предложил, что мы будем снимать эту квартиру, сделаем ремонт, а потом высчитаем сколько месяцев мы не будем платить. Прошёл уже год, муж не сильно торопиться что-то делать, а если это и делается, то оплачиваю только я. Я понимаю, что может он боится, что потратит деньги, а вдруг мы разойдёмся. Когда появились он с дочкой у меня , я стала тратится больше, коммунальные , продукты. Ничего не скажу, он тоже много оставляет в супермаркете денег на еду. Как я не люблю денежный вопрос, но никак не получалось нормально поговорить с ним о бюджете, который будем пополам наполнять. Он как -то задал мне вопрос, а почему мы с тобой не складываем наши деньги вместе. Я ему ответила, что свои я трачу(коммун.расх, еда, свою дочь одеть + школа). Т.е. я поняла, что он считает, что тратится везде он. Когда я напомнила о ремонте, он сказал "а у тебя деньги есть на него?", я ответила "так ты хотел, чтобы я его сделала за свои деньги и оплатила сама аренду квартиры?", он ответил "что потом бы мне всё равно каждый месяц по немногу отдавал...". Я понимаю, что он мечтал о женщине с уже готовым для них жильём. И вот у меня от всех таких ситуаций, внутри происходит протест. Вы не поверите))) я как-будто слышу свой мозг))) каждый день он мне стучит изнутри и говорит:"подумай хорошо, ты привела в дом мужчину с дочкой, выделила ей место для письменного стола, широкую хорошую кровать, заботу,свою дочь переместила к бабушке, теперь ты хочешь сделать ремонт и перевести всех 4 человек в 1 комн. квартиру ( девочкам комнату, мы на кухне).Зачем ты будешь к своей дочери подселять ребёнка. Твоя дочь должна иметь свою комнату."Я не сошла сума)) НО каждый день я хожу с таким чувством в душе. И мой мозг мне твердит, что не смей думать о будущем других, ты должна думать только о своей дочери, ремонт делать, только для неё, свои деньги тратить только на неё. Я боюсь этого чувства внутри, знаю что это плохо для здоровья. Муж немного меняется в лучшую сторону, стал по утрам мне помогать с их сборами. Но всё равно не покидает чувство, что меня используют и что я так не могу.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Похожие онлайн консультации

03-03-2016 Как наладить отношения с ребёнком?

18-02-2016 Беременная мин ребёнком девушка хочет растить сама.

07-02-2013 Отношения с ребёнком

22-12-2011 отношения с ребёнком-подростком

16-06-2011 Как сократить риск к минимуму общаясь с ребёнком больным СПИДОМ?

12-04-2009 Проблема с ребёнком -подростком

23-02-2009 не знаю, как вести себя с ребёнком

Дина Дмитриевна Каленская (Киев) · Answer 1 · 2016-03-23 10:38:36

Здравствуйте!
Вы решаете сложную задачу-построение отношений с партнером и его дочерью.Вы поселили их к себе,значительно подвинув своих домашних.Вы много делаете для всех и вам не хватает поддержки-"Его дочь и он ведут себя так, как-будто из-за того , что у них произошло когда то такое несчастье, не стало мамы,как-будто им все всё должны, очень потребительское отношение почувствовала я к себе и к своей дочери." У вас копится раздражение на мужчину и его дочь,и если с мужчиной проще прояснять отношения,то с его дочерью сложнее поделиться чувствами и объяснить ей,что она может быть более самостоятельной и помогать вам.Что -то мешает вам поговорить с вашим мужчиной и договориться с ним, а потом и сего дочерью о более справедливом распределении обязанностей,чтобы они перестали быть гостями и жертвами ,а стали полноценными членами семьи. Что же вам мешает,чего вы боитесь?

Галия Костинская (Запорожье) · Answer 2 · 2016-03-23 10:51:55

Добрый день! Мне кажется, если Вы сами перечитаете свое письмо, то поймете - что произошло, какой "перекос". Вы по доброте душевной бросились заботиться и обхаживать своего мужа с его дочкой, как будто они малые дети. С одной стороны, это им как бы "понравилось", они для Вас и стараются дальше вести себя как дети, но Вам это уже не нравится. Ведь реально Вы видите, что это взрослые самостоятельные люди. Вы сами создали такую ситуацию, и сами можете ее исправить. Ведь, с другой стороны, и Вашему мужу и падчерице тоже это не совсем по душе, и они тоже будут рады, если Вы их будете считать самостоятельными и взрослыми. Но не злостью решается эта задача. Во-первых, я Вам посоветую отселить падчерицу к бабушке и дочке, чтобы Ваши дочки дружили, а Вы с мужем были как бы отдельно от них. Это очень важно. То есть на первом месте у Вас должны быть отношения с мужем. И, как ни странно, начните ценить своего мужа, ценить его самостоятельность, сделайте его хозяином в доме. Пока он этого не чувствует, он как бы на Вашем попечении, отсюда его недовольство и Ваши разногласия. Конечно, исправить ситуацию Вам будет непросто, поэтому я советую Вам обратиться за помощью к психологу. Удачи Вам!

Дина Дмитриевна Каленская (Киев) · Answer 3 · 2016-03-23 17:02:39

Да, у вас есть страх быть такой, какая вы есть- а вдруг вы не понравитесь такой и... .Вы ведете себя в соответствии с ожиданиями мужчины или своих фантазий,что он от вас ожидает. Но подспудное раздражение накапливается. Вы пишите,что "не покидает чувство, что меня используют и что я так не могу." Если точнее ,не вас используют, а вы позволяете себя использовать.Чтобы изменить ситуацию,надо сесть вместе с мужчиной и честно,не обманывая себя и его, обсудить как вы видите ваши финансовые вложения,домашние обязанности,проживание в квартире и как он видит и договариваться.А иначе приходится сдерживать очень много недовольства, а это,как вы сами заметили, вредно для здоровья.Если для решения этих вопросов вам нужна поддержка психолога, воспользуйтесь ей.

Ответ отредактирован автором 23-03-2016 17:04:01

вдовец с ребёнком