Психологиня Галина Несмашна Тернопіль

В том, что люди влюбляются, разводятся, изменяют, обманывают, находят «свою половину» и т.п- ничего особенного нет. Это повсеместное явление. На любую ситуацию можно сказать- бывает и так.

Однако же вас тревожат какие-то сомнения, раз вы написали сюда.

Напишу свои мысли по поводу вашего описания.
Уходить "от" и уходить "к" -это разные вещи.
Вот если бы ваш любимый сначала завершил одни свои отношения, можно было бы о чем-то говорить. Пока что вы знаете о его жизни с его слов - и верите ему. А это может быть как правдой так и нет.

Если у него семейные проблемы , он не нашел лучше способа решить их, как уход- (не в буквальном смысле - он то ведь из семьи еще не ушел ), «уход» как избегание решения – такой вот способ преодоления конфликта. Вместо того, чтобы решить проблемы в семье ( даже если они закончатся разводом- это тоже может быть решением), он нашел вас. С вами хорошо, поскольку не нужно напрягаться - редкие встречи закономерно проходят на волне позитива.
Дело ведь не в том, что он не может сейчас быть с вами, Дело в том, что он остается с женой.
Если этот человек бросит жену и детей ради вас - вы сможете остаться с ним. Уже в новом качестве. Пока что вы только любовница женатого мужчины. Как бы хорошо вам вместе при этом не было.

Не хочется подталкивать вас к радикальным решениям - может, если вы будете достаточно терпеливой - вы и «высидите»эти отношения.
Хотя есть и тест «на реальность»- - предложить ему принять решение - сделать выбор -с кем он хочет остаться. ( не факт, что не исчезнет вообще из вашей жизни. Хотя может оно того стоило).

Пишу вам, а в голове все время крутится один из моих любимых Законов Мерфи- Закон Хелдейна.
« Человек время от времени спотыкается о правду, но чаще всего он вскакивает и бодро продолжает идти.»

Я бы посоветовала прояснить для себя, если вы не первый раз вступаете в отношения с женатыми мужчинами - почему вы это делаете? Что за такой сценарий в вашей жизни, что вы обращаете внимание на женатых мужчин., т.е заведомо »недоступных».
Может лучше изменить свою программу выбора мужчины, чем сидеть дома и ждать, выберет ли он вас.

Да очень неприятная ситуация и вас можно понять - и страшно, и не хочется и судьба меняется и лет 5 из жизни вроде вычеркивается а еще смотреть в глаза родителям…
Мне вспомнились слова всемирно известного психолога, философа Виктора Франкла, пережившего концлагерь во время ІІ мировой войны -
«Смысл страдания» :
«Когда человек сталкивается с ударами судьбы и сознает, что он бессилен их предотвратить, для него не так уж важна причина его страданий; она становится вещью второстепенной, поскольку не доступна его влиянию.
Главным теперь становится его решение: захочет ли он принять страдание или попытается уклониться от судьбы (через отрицание реальности, наркотики, самоубийство).

Только за ним остается право выбора того, КАК он страдает, и РАДИ ЧЕГО стоит жить дальше - появятся ли у него новые отношения и ценности, ради которых он, несмотря на все страдание, готов продолжать жить.

Жизнь многих людей показывает, что никогда не бывает так, чтобы судьба полностью распоряжалась нами.
Есть то, чего нельзя избежать, но у нас также всегда есть возможность поступать хоть в чем-то независимо от обстоятельств.
Однако если человек "зацикливается" на претензиях к судьбе, требуя от нее отменить неизбежное или изменить уже произошедшее - ставя, таким образом, заведомо невыполнимые условия, - то все другие возможности для действия постепенно исчезают из его поля зрения.

Судьба лишает нас внешней свободы, но у нас всегда остается свобода внутренняя - либо все отдать судьбе без борьбы, либо в чем-то ее саму лишить возможности полностью распоряжаться нами.

Разве не может человек в этом по-новому раскрыться (даже если другие этого не замечают)?

Не выражается ли в его отношении к неизбежному отношение к жизни в целом?

Если это так, а я в этом не сомневаюсь, то не проявляется ли в такие моменты истины ценность самого человека, его собственно человеческая суть - основа его чести и достоинства?»

Олег, У тебя сейчас ситуация, когда тебе не просто нужно будет общаться с большим количеством незнакомых людей - сокурсники, преподаватели , деканат и пр., ты перед началом «взрослой» жизни, когда и решения принимать придется самостоятельно. Так что неудивительно, что тебя обуревают сомнения, опасения и.т.п. Ведь у тебя пока еще не так много навыков социального поведения, поведения взрослого человека. Это, скорее всего, не только твоя проблема, она касается многих твоих ровесников. Хорошо, что ты, осознав ее, решил обратиться к психологу. Еще лучше, если это будут групповые занятия - именно в группе тренируются навыки общения, а вместе с ними появляется и уверенность в себе и своих силах , происходит коррекция самооценки и самовосприятия. Многое зависит также от тебя самого- психолог ведь не волшебник- рраз- и ты- коммуникабельная личность. Будь готов и сам работать над собой.
Зайди в базу данных портала, посмотри резюме психологов из Киева , выбери того, к которому «лежит душа» и пробуй с ним связаться. ( кстати, вот и первое задание на тренировку навыка общения отработаешь).

Гораздо легче винить кого-то во всех своих бедах, чем брать ответственность на себя.
В психологии это называется – локус контроля – и он бывает разным: одни источник влияния видят вовне, другие- в себе самих.
Соответственно, те, кто считает себя причиной своих событий, винит себя в неудачах и ищет способы, как изменить свое поведение, чтобы прийти к успеху.
Те же, кто причины и движущие силы видят вовне - обвиняют других во всех своих проблемах, соответственно, считают себя правыми и не стараются меняться.
Есть много событий, на которые мы вообще не имеем влияния - смена погоды, например. Но нам страшно чувствовать неопределенность и неподконтрольность событий, вот мы и пытаемся найти им объяснение – «сглазил кто-то или позавидовал»... Легче жить, если считаешь, что мир - в зоне твоего контроля.

Есть такая известная «молитва»- Господи, дай мне силы изменить то, что можно изменить, терпение - выдержать то, что изменить нельзя и мудрость -отличить одно от другого.

А с людьми ведите себя так, как вам хочется - всегда найдется кто-то, кому не понравится то, что вы сделаете или скажете. Но это не причина бояться отношений. Вы имеете право на свое мнение, точно так же, как другие - на то, чтобы это мнение оспорить.

Верования они потому и верования, что их невозможно проверить или доказать. Так что выбирайте для себя те верования, которые вам больше нравятся и более ресурсные( как то же позитивное мышление, например).

ПО этим ссылочкам можно найти ответы на многие вопросы
http://www.naritsyn.ru/selfhelp/all/izmena/treug.htm -ЛЮБОВНЫЙ ТРЕУГОЛЬНИК
http://www.naritsyn.ru/selfhelp/all/sem/lublu.htm- А Я ЛЮБЛЮ ЖЕНАТОГО

У вашей дочки появились агрессивные высказывания.
Пересмотрите свои воспитательные методы - нет ли запрета на проявление агрессивных чувств - ведь не может быть, чтобы ребенок никогда не чувствовал злость.

Наверное, не стоит ругать дочку, тем более, вы, скорее всего, уже поняли, что это не помогает.

Постарайтесь понять, почему она говорит так? Попробуйте «развить тему»- а как ты будешь без носа? А тебе будет удобно? А чем ты будешь дышать? И.т.п. С любопытством, а не со злостью или страхом. Ой, а мне ( или на кого направлено агрессивное высказывание) – будет больно, она будет плакать…
Если она рисует в тот момент, посмотрите, что именно она рисует. Иногда дети в играх или рисунках «отыгрывают» ситуации, которые им чем-то неприятны.
Возможно, малышка пробует влиять на вас с помощью таких выражений - вы ведь реагируете на них.

4 взрослых, «…ребенок растет в любви и внимании…»

Кира, а есть ли у дочки возможность проявить самостоятельность, делать что-либо по-своему?
Дети около 3-х лет могут быть очень непослушными, проявлять негативизм, желание все делать самостоятельно - это проявление т.наз.кризиса 3-х лет. Это очень важный этап в жизни ребенка. Время, когда рождается личность.

Бывает нелишним показать ребенку, что вы уже видите в нем самостоятельного человека. Это ему очень польстит и придаст в будущем уверенности. Попросите малышку убавить громкость магнитофона или вставить дискету в дисковод, или поднять трубку телефона, когда вам звонят, принести вам (бабушке, дедушке, папе) нужную вещь.

А вот чем больше родители пытаются подавить негативизм, самостоятельность и нежелание слушаться - тем более непослушными могут становиться детки.
И если ребенок в 3 года абсолютно послушен - это тоже как бы странновато.

«Сердце женщины, в любви своей оскорбленное изменой, подобно крепости, захваченной, опустошенной и покинутой.» - В.Ирвинг


Сейчас вам очень плохо, Мария - разрушено доверие, разрушена иллюзия прочной семьи, где муж, благодарный за терпение и понимание, в ответ ведет себя так же.

Да, «опора ушла из-под ног», но возможно, вы просто не замечали оба, как в течение долгого времени на ней появлялись трещинки? А теперь количество их перешло в качество, и опора рухнула.

И вот вы спрашиваете себя: зачем,почему, как?... И , скорее всего, не находите ответа…

Измена может быть своеобразной проверкой семьи на прочность. Если супруги сумеют пережить измену, остаться в семье, брак становится более искренним, может перейти на какой-то новый уровень.

Стоит только понять, что это не катастрофа всей жизни, а лишь какой-то ее переходный этап.

Может сейчас, пока вы в расстроенных чувствах, не стоит принимать радикальных решений. Однако, не стоит и терпеть то, что вам категорически не нравится.


Иногда бывает полезным отойти в сторону, подождать, успокоиться. Заняться собой, своими чувствами, желаниями. Научиться больше прислушиваться к себе.
Успокоившись, можно принять решение.

Треугольные отношения продолжаются ровно столько, сколько они устраивают всех участников. Сейчас, похоже, девушке надоело, и она решила ситуацию разрулить. Почему она это сделала (встретилась с вами) знает только она сама. Другой вопрос, что теперь делать вам со всем этим.
Похоже, что вам, Ольга, оставили принимать решение.
Парень сам не смог за год определиться. Девушка решила рассказать вам о своих отношениях. А вы теперь решайте.
Говорят, нет безвыходных ситуаций, есть неприятные решения. И вы как раз перед одним из таких.

В любом случае, Оля, самоубийство - не выход. Говорят, даже у самой темной тучи - светлые края. И в любой ситуации есть несколько вариантов решения.

Сейчас вам нужен кто-то близкий рядом, чтобы поддержать вас. (Мама, подруга, соседка, психолог, кто-то, кому вы доверяете, кто не будет упрекать вас, предлагать решения, а просто выслушает, поддержит, поможет понять, что мир не рухнул, и что жизнь идет дальше, несмотря ни на что.
"Со временем беду сменяет радость,
Как в ободе колесном спица спицу." - Бхаса

И с парнем хорошо бы поговорить откровенно. Вместе договориться о каком-то приемлемом для обоих результате.

«Я от всей души посоветовал бы Вам не сгибаться под бременем горя. То, что представляется нам тяжкими испытаниями, иногда на самом деле - скрытое благо.» – О.Уайльд

«Ревнивый человек в душе желал бы быть ни больше, ни меньше, как богом для предмета своей любви.» Б.Джонсон

Катя, если ваша ревность появилась во время беременности- то это может быть временное явление.
И нестабильное эмоциональное состояние, и изменения внешности, и физические ощущения… неудивительно, что у вас появляется ревность.

Тогда ревность-как следствие «потери контроля» ситуации. («мне все кажется, что муж захочет куда-то пойти, я не смогу и пойдет без меня»).

Если же ревность была все время и до беременности - она может быть следствием вашей неуверенности в себе, низкой самооценки, и провоцируется страхом потери чувства опоры в жизни, защиты и поддержки, и может быть- буквально …материнской/отцовской любви.

Получается, Катя, что, сравнивая себя с другими женщинами, вы априори считаете себя хуже? Или, не доверяя мужу, вы так же не доверяете себе, своей возможности вызывать любовь, привязанность, желание у вашего мужа?

И еще. Если вы так усердно «примеряете на себя» сценарии измен и ведете себя с мужем так, чтобы ему было с вами некомфортно («…Заранее придумываю ссоры, вечно всем недовольна…., …создаю невыносимую обстановку дома…»)- это похоже на то, словно подсознательно вы стремитесь разрушить ваши отношения.
Для чего это может быть вам нужно? (поищите из своего прошлого- то ли сценарий какой подтвердить хотите, то ли слова чьи-то или свои «решения», то ли из лояльности к кому-то из членов семьи «буду такой же несчастной», то ли нет в сознании счастливого сценария как возможной модели для подражания). То ли еще что-то, не знаю… Это всего лишь мои фантазии, навеянные вашим описанием. Если что-то отзовется в вас- напишите.

Кристина, курящие- каке они? Какой портрет сразу вырисовывается?

И почему вам кажется, что они не захотят общаться с вами? Неужели только потому, что вы не курите? Или у курящего человека нет других интересов, которые могут обьединять?

Другое дело, если в компании покурить или выпить- единственная ценность и форма времяпрепровождения. Зачем тогда вам такая компания, если у вас другие ценности? Жизнь одна, здоровье ваше. Ищите другую компанию, где не заставляют быть такой, как все.

Мне кажется,вам сложно быть собой в общении, отстаивать свое мнение.
А ненависть к курению или курящим помогает вам «обьяснить себе», почему вы не хотите общаться.
НаУчитесь быть вместе с людьми, не теряя себя при этом, отстаивая свои взгляды на жизнь, свои желания, говоря «нет», если что-то не нравится - не нужно будет кого-то или что-то ненавидеть.
Позволяя себе быть такой, как вам хочется- позволите и другим быть разными.

Ми своїм зовнішнім виглядом ( в цілому- поглядом, рухами, поведінкою) можемо як приваблювати так і відштовхувати. Це своєрідний «танець» тіла, який людина подає, не усвідомлючи, а інші зчитують як- «наближайся» чи «не наближайся до мене».
Коли ви були «з Ним», ви були собою, вам було не страшно, що хтось наблизиться (ви ж то вже «зайняті») і ви поводилися так що сигналізували- «можна наближатися».
Зараз ви- одна і «рисунок поведінки» змінився на відштовхуючий.

Щодо вибору партнера.
Старший, «президент», харизматичний= = «всемогутній», який «захищає», з яким – не страшно.
Неприйняття ( страх?) «звичайних» чоловіків і пошук «всемогутнього»- це може ховатися за віком від року до п"яти. Може, варто прояснити обставини життя тоді, стосунки з батьком?

Іноді, коли нема реального батька, ми ідеалізуємо його ( навіть не реальну особу, а архетип, сам образ- батько) і в уяві створюємо його «всемогутнім», який прийде колись і захистить від усього в житті.
Іноді порівнюємо реальних чоловіків з образом батька ( якщо він був в дитинстві «надто хорошим» для нас) і всі реальні програють у порівнянні з цим образом ( кращого як тато не буває).
Тоді все життя ми шукаємо такого чоловіка, як наш образ і не можемо знайти.

Це лише мої фантазії з приводу того, що ви написали, не знаю, що у вас відгукнеться на них.

І ще оце- «...час плине і мене це лякає...»...

Я б порадила очну консультацію,Singi...

«Ад и рай — в небесах», — утверждают ханжи.
Я, в себя заглянув, убедился во лжи:
Ад и рай — не круги во дворце мирозданья,
Ад и рай — это две половины души.
Омар Хайям

Хорошо, если поиски "вечных истин" привели к осознанию того, что их нужно искать в себе.
В жизни кроме одной секты, есть много другого- интересного, важного, правильного, нужного, а со временем ты научишься поддерживать себя самостоятельно.

Страх ада, страх наказания, страх смерти-это темы, которые прорабатываются на консультациях с психологом.

"В Киев специально..." ехать нет необходимости. Даже здесь, в базе портала можно поискать специалиста из твоего города.

«крики и обвинения в мою сторону», «и изменял мне и руку мог поднять», «его кормить надо, он не хочет работать»- ужас, а не мужчина. Как же себя нужно не любить и как же бояться одиночества, чтобы терпеть такое!!!
Индира, пожалейте себя!
«он пропадёт без меня» - это вам хочется так думать. А пока что вы пропадаете с ним. Вы ему не мама, и не обязаны тащить его на себе. (Кстати, если не будет спасателя в вашем лице, возможно, он тоже получит шанс повзрослеть.)

«Жизнь одна и так хочется получать удовольствия, жить для себя.» - так разрешите себе это!!!

Прислушайтесь к Игорю Васильевичу, сходите к психологу.

Удачи вам и большой любви к себе.

"моя жизнь принадлежит мне, имею моральное право на самоубийство", - спорные утверждения,
"чтобы мои органы были использованы для трансплантиции" - не факт, что получится

«многие будут горевать из-за этого». – а вот это-правда!

«Мне все надоело»- очень часто под словом все- мы имеем в виду надоела ТАКАЯ жизнь. Только вот как жить по-другому-неизвестно.

На удержалась, чтобы не привести здесь большую цитату из «меморандума». Размещенного на сайте [ccылка удалена администратором]
«…Если ты действительно готов умереть - для этого существует очень веская причина. И быть может - не одна.
И если ты уверен, что спустя годы, эта причина не потеряет своей силы, что и тогда Ты не сможешь жить с этим проклятием. Если Ты уверен, что никогда-никогда в будущем из всего мирского разнообразия не найдется хотя одной причины для жизни... Если ты уверен - что ж - ты свободен...

Сейчас, именно сейчас - все безысходно и однозначно. Сейчас - ты ясно понимаешь, что ты не в силах что-либо изменить в своей судьбе, в своей жизни и смерть – лучший и достойный выход. Если ты готов сделать последний шаг в твоей жизни, никто не в силах тебе помешать. Ты сам выбираешь свою судьбу - свою жизнь или свою смерть. Я не собираюсь вмешиваться в твою судьбу – наверное, не зря ты принял именно это решение. Но все же...

Смерть – это самое важное событие в жизни человека. Ты можешь прожить еще один день и еще одну ночь. Если не сделаешь этого шага. Да – этот день и эта ночь ничего не изменят. Но и ты уже будешь не в силах ничего изменить, если умрешь. Что скрывается за той гранью? Никто этого не знает. Быть может, ты захочешь, находясь там, изменить все, но будет уже поздно.
Ты можешь что-либо менять, или предоставить эти изменения времени, только живя. Другого не дано.

Твоя жизнь может быть счастливой или несчастной. Но это - не самое главное. По настоящему важно только одно.
Твоя жизнь – это единственное, что ты имеешь. Понимаешь?

Быть может ты думаешь, что обладаешь сотней других вещей в этом мире. Но многие из них были или будут и после того как ты умрешь. ЖИЗНЬ – ЭТО ЕДИНСТВЕННАЯ ЦЕННОСТЬ.
Хотя, сейчас эта ценность скорей всего напоминает обузу. Но тем не менее - Твоя жизнь. Несчастная или счастливая, плохая или хорошая. Какая бы она ни была – она только Твоя. Это – твое единственное достояние, твоя единственная ответственность, твоя единственная судьба.

И если нет надежды, нет смысла, нет вообще ничего, то есть только одно – и это твоя жизнь.
Ты можешь сделать с ней все что угодно.

Да, сейчас ты не способен наполнить ее смыслом, силой, любовью. Наполнить ее жизнью. Но, как ни странно, все в этом мире меняется. Ты спросишь: «Но когда же?» Никто не сможет ответить на этот вопрос. Никто. Даже ты.

Каждый из нас зачем-то пришел на эту Землю. Кто-то для того чтобы вершить великие дела, а кто-то только для того, чтобы понять какую-нибудь малую истину.

Ты уверен, что завершил свои дела.?
Ты уверен, что выполнил свою задачу?
Ты уверен, что сделал все, что смог сделать?
Ты уверен, что готов уйти?
Если ты уверен, то - завершай свои дела и уходи.

Но если единственная истина, которую ты вынес из прожитой жизни - это то, что Жизнь - большое дерьмо, то вряд ли это то, для чего ты приходил на эту Землю.

Поверь - будущее существует. Оно не обязательно может начаться сегодня. Или завтра. Но оно существует. И возможно - это будущее - для тебя.»

Можно посочувствовать вам, Ксюша, - действительно, детство не из лучших.
Но. Мы не можем изменить свое прошлое, однако, мы можем менять свое будущее. И настоящее.
Очень хотелось бы вам помочь, но, к сожалению, ваша ситуация выходит за рамки «психологического просвещения» на портале и требует более-менее длительной работы с психологом . У вас много накопившихся негативных чувств, скорее ограничивающих, чем разрешающих, жизненных установок («…Я с ума схожу в этой квартире от беспроворотного пессимизма…. У нее что не представление о жизни- то крайность…… И самое страшное – я все чаще начинаю замечать, что я пропитана этими идеями- с каждым годом я все больше на нее похожу. Мои личные представления другие- но подсознание все равно свое выдает….»), ведь действительно, мы учимся жизни у матери. И чтобы со всем этим справиться, построить новые убеждения о жизни, сформировать другие, нежели привычные вам ,способы поведения, нужно время и «проводник» в лице психолога или психотерапевта.
Еще я думаю, вам могла бы подойти работа по методу семейных расстановок по Б.Хеллингеру - в роду передается негативный сценарий отношений с мужчинами (ваша мама и ее сестра-это 2 крайности и обе неэффективные и разрушительные)
Здесь можно было бы проработать и ваши отношения с отцом - ведь вы «отрезаны» от половины рода, от мужской его части. Почему-то в вашем роду принято «…выместить … какое то зло на мужчине…» и это, похоже, не только ваши чувства…
«…Мне много не надо. Посмотреть на него. Поговорить. Посмотреть фото его молодости и фото моих бабушки и дедушки. Неужели это много?...»
Нет, это - не много. Это нормально. Так и должно быть, ведь вы - часть их рода.
А если у вашего отца есть еще дети, то и они лишены вас - ведь у них есть сестра. А у вас - они ( братья или сестры).
Но, наверное, для такой встречи вы должны быть готовыми, и в первую очередь принять ваших родителей такими, какие они есть. И вашу жизнь, такой, какая она есть сейчас - принять такой, как она есть. Принятие даст вам шанс на изменение.
В общем, я вижу несколько направлений, в которых можно двигаться, но это вряд ли будет эффективно только через переписку на портале.
Вы уже сделали первый шаг- написали сюда. Сделайте следующий - найдите специалиста и запишитесь на консультацию. Удачи вам, Ксюша. Любите себя- ведь вы у себя есть и будете всегда.