Психологиня Галина Несмашна Тернопіль

"...он не понимает что мне часто одиноко и не хватает внимания,а я не понимаю почему он не хочет понять что я должна быть дороже всего остального..."

одиноко и не хватает внимания...
а какое внимание вам нужно, Маргарита?
муж должен выслушивать вас, или помогать вам, проводить с вами все свободное время?
может вам стоит прямо заявлять о своих потребностях? ( обними меня, поговори со мной, помоги мне приготовить ужин итп...)

а с другой стороны..почему вам часто бывает одиноко? не значит ли это, что муж должен заменить вам подруг, знакомых, развлечения и психотерапевта...?
возможно, для вас он и правда дороже всего остального...
но судя по вашему описанию, у него другие представления о семейной жизни, и о ролях, играемых в ней...

осмелюсь предположить, что стаж вашей семейной жизни невелик..и вы находитесь на этапе притирания и формирования общих представлений о том, какой должна быть ваша семья и отношения в ней..

возможно, откровенное обсуждение разногласий, через Я-сообщения, без обвинений, может помочь согласовать ваши ожидания...найти приемлемое для обоих общее пространство, в котором комфортно обоим...

Ника..вы имеете право просить о помощи....тем более психолога...
она же имеет право устанавливать границы в общении...(например,приглашать на встречу только в обусловленное время)
но это никоим образом не доказывает вашей плохости, или плохого к вам отношения со стороны психолога...
просто у другого человека могут быть свои потребности, свои занятия, дела итп...
вам же, кажется мне, хочется "раствориться" в человеке, с которым комфортно общаться, рядом с которым становится легче...

но вот...вы не общались с ней...и тем не менее, нашли выход...написали на портал...
я думаю, все у вас получится и с общением с психологом...

больше всего мы пугаем себя сами...

а когда все таки осмеливаемся на какие то действия, оказывается что все совсем не так страшно.

хорошо, что ваше состояние улучшилось)))
удачи вам))

если не по телефону..не через одноклассники....а встретившись...смотря в глаза....не обвиняя подругу в неблагодарности...а объяснив ей свои чувства...используя я-сообщения...

похоже у вас были какие-то ожидания...и они не сбылись..
скажите ей о ваших ожиданиях..о разочаровании..
посмотрите , что получится...

Светлана...получается так, что у вас не складываются отношения с коллегами на работе и это вызывает сильные переживания, а длительный конфликт на последней работе привел к депрессии?
пока вы пили антидепрессанты- у вас было все хорошо? с аппетитом, сном, настроением? отношения на работе получались? рабочие функции вы выполняли качественно?

сейчас ваше состояние ухудшилось, но пить таблетки вы не хотите...
и вы считаете себя слабой, потому что вернулось прежнее состояние , когда вы перестали пить антидепрессанты..?

понятно что в таком состоянии в каком вы сейчас-Не сплю, не ем, в дуще только тоска


вам сложно принять решение..
есть ли у вас кто-то кто может поддержать вас..с кем вы можете обсудить свое состояние? родители, братья-сестры, подруги? кто-нибудь из коллег?

Психотерапевт, к которому вы обращались очень хорошо вам все объяснил - нужно пить таблетки и заниматься психотерапией...
лекарства снимут ваше тоскливое состояние...
вы сможете более спокойно относиться к миру...
и тогда - психотерапия...изучая, и потом изменяя какие-то представления о жизни и о мире в кабинете психотерапевта вы сможете изменить и свое реагирование на жизненные обстоятельства и поведение...
возможно, тогда эффект от такого комплексного лечения будет более устойчив...

что же такого жуткого произошло на последней консультации, что она до сих пор у вас перед глазами?

както вы себя загоняете в чувство вины..похоже это для вас знакомое чувство....ваше "любимое"...

и потом..чего вы хотите на самом деле?
если просто "искупить вину"- сходите в церковь на исповедь...даже очень большие грехи отпускаются....каются даже самые страшные грешники..и не перед человеком. перед Богом...

если вам нужно обязательно извиниться именно перед этим человеком-напишите письмо.... объясните все в нем...попросите прощения...
отправьте письмо и живите дальше...
свою часть пути вы прошли..дайте возможность и право другому человеку пройти свою..она может реагировать как угодно- принять ваше извинение, не принять..забыть...но это больше не ваша забота...вы не несете ответственность за чувства других людей...

возможно и так, что вы хотите возобновить встречи именно с этим психологом..поэтому так хочется извиниться..так хочется чтобы она простила...и так хочется встретиться...
но тогда делайте все прямо..прийдите...попробуйте поговорить...у вас есть 50% вероятности что все получится.
ведь на самом деле вы или возобновите отношения или нет...2 варианта...50 на 50-это не так и мало

и еще!"Только тогда ребенок может быть в ладу с самим собой, когда он в ладу со своими родителями. Это значит, что он принимает и признаёт их такими, какие они есть. Принятие отца и матери—это процесс, который не зависит от их качеств, и это целительный процесс.
2 упражнения Берта Хеллингера. возможно они помогут вам по другому посмотреть на ваши отношения с родителями, найти в себе взрослую часть, избавиться от чувства вины перед так много дающими вам мамой и папой..и начать строить другие отношения с ними, более зрелые.
конечно, не нужно говорить этих слов родителям непосредственно, попробуйте проговорить эти слова мысленно.

1.Молитва на заре жизни(то же самое проговаривается и для отца)
Дорогая мама/милая мамочка,я принимаю от тебя все, что ты даешь мне, все целиком и все, что с этим связано. Я принимаю это за ту полную цену, которой это стоило тебе и которой это стоит мне.
Это поможет мне чего-то добиться, тебе на радость(и в память о тебе).Это не должно было быть напрасно. Я крепко это держу и дорожу этим,И если можно, я передам это дальше, так же, как ты.
Ты моя мама, я принимаю тебя такой, какая ты есть, я твой ребенок (твоя дочь), и я принадлежу тебе. Ты для меня самая лучшая, а я лучше всех у тебя.Ты большая, а я маленькая.Ты даешь, я беру.
Милая мама!Я рада, что ты приняла папу.
Вы оба для меня самые лучшие. Только вы!

2.Упражнение-медитация "Мама".

Итак, закройте глаза…
Мы смотрим на нашу мать, такую как она есть. А затем мы видим и позволяем себе почувствовать, что это значило для нее — стать нашей матерью. Она встретилась с нашим отцом, и обоих охватило непреодолимое стремление стать мужчиной и женщиной как пара. Это стремление, поскольку для них оно было непреодолимым, было божественным движением. Тот факт, что оно было непреодолимым, указывает на то, что за их любовью и их желанием стать мужчиной и женщиной и быть парой, действовала божественная сила. Божественная сила. А затем она вдруг поняла, что она беременна; она вдруг поняла, что ее жизнь изменилась. Вся ее жизнь стала другой, получила другую перспективу, и конечно же, она сразу же поняла, что юность закончилась. Теперь началась подлинная жизнь, скромная жизнь служения другой жизни, нашей жизни. И она согласилась с этим и со всеми последствиями. И она согласилась с той ценой, которую это будет ей стоить.
А потом она была в тесной связи с нами у нее в утробе. И она знала, что требует от нее беременность, и особенно то, с каким риском для нее связана беременность и окончание беременности, когда придет время нашего рождения. И она согласилась с этим риском. Это был вопрос жизни и смерти — для нее и для нас. И все, что было с этим связано, было божественным движением, и она была согласна и в гармонии с этим движением.
А потом родились мы. Потом она поднесла нас к груди, зная теперь, что она — мать, что она другая по сравнению с тем, что было всего мгновение назад; сейчас она призвана на службу — днем и ночью, каждый день она должна служить нам во многих, многих отношениях. И она должна отказаться от очень многого. И она согласилась с этим и, таким образом, с тем, что мы получим возможность вырасти.
Если мы представим, что это значит; а те из вас, кто сами являются родителями, знают, что это значит, что это требует, чего это стоит во многих отношениях, а вместе с тем — и какое это наслаждение. И такая, какая она есть, в точности такая, какая она есть, со всеми ее так называемыми «недостатками», со всеми ее так называемыми «трудностями», она была для нас правильной. Мы смогли вырасти и получили способность жить свою собственную жизнь, потому что она была такой, какая она есть. И она присутствует в нас на многих уровнях, не только в нашем теле; каждая клетка нашего тела по-прежнему в созвучии с ней. И вместе с тем, наша душа, наша судьба в большой степени по-прежнему в созвучии с ней. И только пока мы с ней в созвучии, мы остаемся в созвучии с этой творческой силой, которая также является и нашим предназначением.
И сейчас мы смотрим на нее и широко раскрываем для нее наше тело, и нашу душу, и наш разум. И мы говорим ей: «Да. Дорогая мама, да. Да. Да. Я живу, потому что ты — моя мать, я способна жить свою жизнь, потому что ты — моя мать; моя мать — такая, какая ты есть на самом деле. И я признаю, что я совсем тебя не знаю. У меня есть твои образы, но они не соответствуют тому, кто ты есть. Я не знаю твоих глубин, я не знаю твоих тайн, я не знаю твоей судьбы. И я не знаю те силы, что действуют в твоей семье. Я невежественна почти во всем, что касается тебя. И сейчас я склоняюсь перед тобой в глубоком поклоне, чтобы воздать тебе должное и принять тебя как свою мать, такой, какая ты есть. Дорогая мама».

"тот, кто принял своих родителей, кто с ними в ладу, может увидеть их позади себя. Если родители у человека все еще перед ним, человек не может идти. Он тогда упирается в родителей. Если же они позади него, он может идти, все свободно.И если он идет вперед, родители стоят и доброжелательно смотрят ему вслед"

читаю ваше последнее дополнение,Dapidup, и вспоминаю любимую мною с юности притчу...
у одной маленькой, но смелой ласточки появились три прекрасных птенчика! Она свила для них гнездышко на вершине утёса посреди океана.! Но в один из дней налетел ураган, началось землетрясение и утёс раскололся надвое. Гнездо начало падать,зацепилось за кустик у подножья скалы, ласточка с большим трудом спасла своих малышей. И лететь ей теперь нужно было через огромный океан, на другой утёс, строить там новое гнездо.
Сквозь бурю,над бушующей бездной летела ласточка на новый утёс, где и свила новое гнездышко.И вот возвращается она за своими птенчиками к развалинам, Да,их трое, но клюв-то у неё один.
Берёт первого в клюв, летит над бушующей бездной и слышит: «Мамочка, мне так страшно. Ты только,пожалуйста, не урони меня! А я,если останусь жив,всю оставшуюся жизнь буду о тебе, мама, заботиться так,как ни один ребёнок до сих пор не заботился о своих родителях».
Но грустна была ласточка после этих слов. Положила первого в новое гнездо, летит за вторым, берёт его в клюв, летит и слышит: « Мама, мне страшно. Я тебя прошу, ты только, пожалуйста, не урони меня, я всю оставшуюся жизнь буду о тебе так заботиться, как ни один птенец не заботился о своих родителях». Но опять была печальна ласточка,положила второго, летит за третьим.
Смертельно усталая летит, долог, к сожалению, путь. Подлетает к нему,а сердце трепещет. Он был самый хрупкий, самый маленький. Она даже не знала, жив он или нет.
Но он жив, донельзя счастливая, она берёт его в клюв, летит над бурей, и слышит:
«Мамочка, родная, ты знаешь, если я вот сейчас останусь жив, я всю оставшуюся жизнь буду заботиться о своих детях так, как ты сегодня, милая, заботишься о нас».

хорошо о порядках любви между родителями и детьми говорит в своих книгах Берт Хеллингер.
Первое, что относится к порядкам любви между родителями и детьми, — это то, что родители дают, а дети берут. Но речь здесь не просто о «давать» и «брать», а о «давать жизнь» и «принимать жизнь». Давая детям жизнь, родители дают им не что-то такое, что им принадлежит. Они дают то, чем являются сами, и к этому они не могут ничего прибавить и ничего выпустить или оставить для себя. Вместе с жизнью они дают детям себя — такими, какие они есть, ничего не прибавляя и ничего не убавляя.
Кроме того, что родители дают детям жизнь, они еще заботятся о детях. В силу этого у родителей и детей возникает огромный разрыв между «давать» и «брать», ликвидировать который дети не могут, даже если бы и хотели.
Во-вторых, к порядкам любви между родителями и детьми, а относится то, что каждый, кто принимает, уважает тот дар, который получил, и дающего, от которого он его принял. Тот, кто так принимает, держит принятый дар на свету, пока тот не засияет, и, хотя из его рук он тоже в свою очередь потечет дальше вниз, блеск его будет отражаться на дающем.
В-третьих, к порядкам любви в семье относится ранговый порядок, который так же, как и «давать» и «брать», идет сверху вниз, от более ранних к более поздним. Поэтому родители обладают приоритетом перед детьми, а первый ребенок — перед вторым.
Порядок процесса «давать» и «брать» в семье переворачивается с ног на голову, когда более поздний, вместо того чтобы принимать у более раннего и его за это уважать, стремится ему давать, как будто он ему равен или даже его превосходит. Когда родители, к примеру, хотят брать у своих детей, а дети хотят давать родителям то, что те не приняли от своих родителей или от своего партнера, тогда родители хотят брать как дети, а дети хотят давать как партнеры и родители.
Когда родителям что-то нужно, они обращаются к партнеру или к своим родителям. Если же родители обращаются со своими притязаниями, которые не соответствуют отношениям, к детям (например, с тем, что дети должны родителей утешать), тогда это переворачивание, перверсия отношений, парентификация.
Для детей большим облегчением является, когда родители показывают, что они тоже у них что-то берут. Это не снимает принципиальную важность принятия родителей. Как и то принятие, которое делает возможным расставание, не освобождает ребенка от обязанности давать, передавая, например, дальше.
Прежде всего это не освобождает ребенка от того, чтобы он заботился о своих родителях в старости или когда в этом есть необходимость. Последнее очень важно для прощания: родители могут позволить ребенку переехать, если ребенок заверит их в том, что для родителей, если он им понадобится, он здесь.
Многие опасаются, что когда-то, когда родители станут стары¬ми, это все свалится им на голову. Дети представляют себе ситуацию таким образом, будто они будут должны заботиться о родителях так, как те того потребуют. Тогда их беспокойство обосновано. Им следует сказать родителям: «Мы будем заботиться о вас так, как это правильно». А это нечто совершенно иное. Если дети решились сделать это, они чувствуют себя хорошо и свободно.

насколько я поняла...вы ходили на консультацию к психологу по поводу сына...получили определенную помощь...а потом начали "навязываться" ей..звоня...добавляясь в соц.сетях...отправляя письма...а как вы договаривались о консультациях? знала ли психолог о том, что общение с ней приносит вам облегчение.. что вам нужно больше времени или бОльшая частота встреч...договаривались ли вы с ней о вашей личной консультации или только о работе с ребенком?
какой именно конфликт произошел?

в любом случае у вас есть выбор. что делать и что чувствовать...
простить себя за то что все случилось именно так...
найти в себе силы справляться со своим эмоциональным состоянием...или найти группу поддержки...возможно таких же мамочек, у которых детки имеют особенные потребности, как сейчас говорят...
найти слова, которыми вы сможете обьяснить свое поведение..извиниться., если считаете это необходимым...

даже если вы считаете себя очень и очень виноватой....говорят, нет ничего непоправимого для того кто жив...

вы можете пройти свою половину пути..оставив право другому человеку отреагировать так как он считает нужным...

да нууууууууууууу.....это же такая игра..."мама- я уже взрослая"...а на самом деле..ни фига вы не выросли...как была мамина дочка, так и осталась.. со своими 28-ю годами...мужем, ребенком и работой...
похоже вы сейчас где-то ближе к подростковому возрасту по способам реагирования на мамины "заезды"...
вы терпите то, что родители открывают дверь своим ключом..."6 раз" вас это не устраивало...но вы и не подумали что можно просто сменить замОк...не открыть родителям, приехавшим без приглашения...(извини мама, не могли, мы как раз занимались сексом...)
раз родители так просто нарушают ваши личностные и территориальные границы...вы можете так же агрессивно отстаивать их..
однако...хотите ли вы этого на самом деле...

а еще...немножко похоже на соперничество...кто кого должен слушаться... то есть..кто "главный" в вашей паре...

"каприз" еще и в том, что вы выбрали "недоступную" девушку...похоже, внутренний конфликт -это что то более глубинное, чем просто ориентация...


что касается "искалеченных душ"..я думаю, ваш муж и так чувствует ваше отношение...ваши метания....("...а ты глаза отводишь, потому что только ты знаешь что это подделка...")

в любом случае-это ваши чувства..ваша боль..ваша жизнь...может и правда есть смысл поработать со всем этим на очной психотерапии

понятны Юлия, ваши разочарования...когда вы активны, деятельны и хотите расти личностно и профессионально, но не чувствуете отклика от самых близких...
однако...о таких вещах желательно "договариваться на берегу"...
когда вы собирались выходить замуж- как вы обсуждали с будущим мужем вашу совместную жизнь? знал ли он о ваших планах - учиться, получать специальность, работать, быть в круге образованных людей итп?

обычно отношения строятся либо на договоренностях либо на ожиданиях...
если мы строим отношения на ожиданиях, не проговаривая их с партнером, нам может казаться,что мы думаем одинаково, одинаково смотрим на те или иные вещи..и когда оказывается, что это не так, наступает разочарование...
другой результат мы получаем, если строим отношения на договоренностях...
поскольку у каждого из нас есть какие то ожидания, когда мы обсуждаем их, то можем увидеть разногласия и прийти к какому то общему выводу,устраивающему обе стороны...

может есть смысл обсудить с мужем ваши ожидания от брака и планы на будущее? практика многих стран предполагает подписание брачного контракта, где могут быть обусловлены все такие вопросы...и окончательный вариант - компромиссный,устраивающий обе стороны...

ну собственно...вам незачем искать работу...пока мама кормит...незачем учиться, пока она платит за диплом...( а кстати как вы выбирали вуз и специальность, это именно та профессия которую вы хотели получить?)

вам обеим так хорошо....мама не дает вам взрослеть, поддерживая материально...а вы не спешите стать самостоятельной...

создается впечатление, что вы не считаете, что от вас что-либо зависит...понятно что в 17 лет молодые люди "строят планы на всю жизнь"
вы делали это как-то своеобразно...гадалки..колдуны...
так будто есть желание обезопасить себя от неправильных выборов и получить гарантированный успех без вашего же участия...

Алина...понятны ваши переживания...но при всей вашей любви к маме вы имеете право отстаивать свои границы и вместе с тем, может вам стоит высказаться еще определеннее,
"...мама, мне ее больно когда ты упрекаешь меня..я не виновата что у вас с папой не сложились отношения
вы одинаково дороги мне, как мои родители...
но я не несу ответственности за то что происходит между вами
я ценю то что ты делаешь для меня, но мне нужна и твоя поддержка тоже..."

вот как-то так...

Мар"яна.. трохи дивно читати такі рядки, бо поки ти неповнолітня, батьки несуть відповідальність за тебе, твоє життя, здоров"я і навчання.

однак через переписку на портал допомогти тобі складно...
якщо у вашій школі є психолог чи соціальний педагог, ти можеш звернутися до них...або ж у центр соціальних служб для дітей, сім"ї та молоді...


до речі.. чи не можна підручники отримати у шкільній бібліотеці? взагалі то школа повинна забезпечувати ними і класний керівник мав би потурбуватися щоб усі учні їх отримали.

якщо ж якісь книги виходять за межі шкільної програми (часто це бувають підручники з іноземної мови чи якісь профільні) то це обговорюється з батьками на батьківських зборах..саме вчитель доносить до батьків необхідність придбати той чи інший підручник
шкода, якщо вашій школі це не так...

незрозумілі мотиви , з яких батьки так поводять себе...
однак ти можеш спробувати змінити їх ставлення...
ти можеш прямо сказати- "я боюся, коли ти кричиш на мене...мені боляче, коли ти б"єш мене..."
"коли ти так говориш, мені здається , що я вам зовсім не потрібна і мені хочеться померти..."
"мені страшно і боляче..."
ну от щось таке...
не думаю що у відповідь на такі слова мама чи тато продовжуватимуть кричати чи битися..

якщо ж так.. то тоді це можна розглядати як насильство щодо дитини... і говорити про те що батьки не мають права його чинити

тоді щоб захистити себе, тобі і правда треба звертатися до соцальних служб