Алла Володимирівна 59 хвилин тому: 
Устала бежать
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Устала бежать
| Татьяна Александровна Страшук 19-10-2012 01:19:54 |
Вы верно заметили, что "от себя не убежишь"...Как по искусней от себя убежать Вам здесь точно подсказывать не будут...
Вы дали очень мало информации о ситуации и многих "но"... К кому Вы себя больше склонны относить, к бисексуалкам (допускающие физическую связь с мужчинами, способные получать удовольствие от контакта с ними) или лесбиянкам (отвращение к мужчинам, как к сексуальному объекту, неспособность получать удовольствие от интимного контакта с ними)? Часто гомосексуальные, и еще чаще, бисексуальные наклонности у женщин имеют в своей основе травматичные отношения с матерью (например, властная, контролирующая или подавляющая мать, или не дающая любви и принятия и т.д.). Тогда в психике формируется подсознательное стремление к компенсации материнской любви через близкие отношения с женщинами. Или же в прошлом был опыт насилия со стороны мужчин, либо разочарованность в отношениях с мужчинами. Есть еще варианты. Важно исследовать причину в каждом конкретном случае. Ведь в таких случаях, через психотерапию, можно разобраться в причинах и следствиях и проработать психотравмы, изменившие гендерный вектор. И, уже без насилия над собой, пробовать строить отношения с мужчинами. Бывают случаи, когда психотерапия бессильна или человек просто отказывается поисследовать психологические причины из уверенности во врожденном гомосексуализме. Тогда остается лишь принять свой гомосексуализм и учиться строить отношения в гомосексуальных отношениях, не насилуя себя быть "как все". 
|
| Татьяна Александровна Страшук 19-10-2012 01:35:16 |
В любом случае, важно принять то, что есть и себя такую, как есть. Отвлекаться нет смысла, так как все от чего мы бежим, бежит за нами, а подавленные мысли и чувства становятся навязчивыми, создавая постоянный "фон". Это все равно, что сказать себе "не думай о белом кролике", о чем Вы будете думать ближайшее время?:)
Может быть, Ваш интерес к той девушке не настолько велик, насколько стал таким из-за того, что Вы боретесь с этим влечением, тем самым делая его навязчивым. Только приняв себя в этом можно исследовать то, что с Вами происходит.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 19-10-2012 11:57:47Дополнение от автора |
|
1)Разочаровываться в мужчинах у меня вроде бы никогда не было повода. Мой муж первый мужчина, с которым у меня завязались серьезные отношения, все остальное не длилось больше 3 месяцев. Мне это было как-то не нужно, поэтому травм при расставании никогда не было и насилия какого либо с их стороны тоже. 2)С мамой действительно отношения строились очень нелегко, особенно в подростковом возрасте. Мама меня никогда не баловала излишним вниманием или лаской. "Всё только самое необходимое". 3)К кому я себя отношу? да трудно сказать...наверное к бисексуалам. Поначалу вообще беда была с интимными отношениями с мужем. (через силу) Он все понял и не давил на меня чрезмерной активностью. Сейчас уже все наладилось более или менее и я даже научилась получать удовольствие от контакта с ним. А по поводу "но"...во-первых и самых первых: у меня есть муж, который далеко не последний человек в моей жизни и я не могу просто так взять и выкинуть его за ненадобностью. Второе и не менее важное: она натуралка и в принципе не рассматривает никаких отношений со мной кроме дружеских. Я несколько раз говорила ей, что люблю её и только бог наверное знает чего мне это стоило.Но никогда конкретно не говорила о природе своих чувств. Она всегда непринужденно отвечала мне взаимностью, что поднимало до небес первые часа два, а потом возвращало в реальность (у меня тоже есть подруги которых я просто люблю как подруг и совершенно спокойно им об этом говорю) :) Она старше меня на 10 лет у неё уже взрослый сын, друзья,знакомые, те же родственники.Сложенная жизнь. Причем здесь я, как бы это помягче сказать :) Далее: у меня есть родители, которые просто жаждут внуков (я единственная дочь). Мама опять же, которая души не чает в зяте и уже мысленно нарисовала в уме картину нашего светлого будущего ( когда она узнала о моей ориентации, мне тогда было 16 лет, она наелась таблеток и хотела покончить с собой. слава богу откачали в больнице) я боюсь теперь, когда она спокойна и счастлива за меня, нарушить все это. В общем много всего... Если это навязчивая идея. то как от неё избавится? ну хотя я кажется понимаю о чем вы... |
| Татьяна Александровна Страшук 19-10-2012 14:46:54 |
Вы пишете о том, чего хочет и чего не хочет Ваша мама. А чего хотите Вы сами? Вы хотите детей? Можно жить в согласии с собой, в гармонии со своим внутренним миром, проживая свою собственную жизнь, но при это задевать интересы и взгляды других людей. И это нормально. Как пел Высоцкий: "Я не червонец, что б нравиться всем". А можно жить в угоду другим, живя их ценностями и взглядами, т.е., фактически, проживая чужую жизнь, предавая саму себя. Вот только еще никому не удавалось стать счастливым, живя не своей жизнью. И, рано или поздно, приходит злость и обида на тех, кому на алтарь положили свое собственное счастье и право быть собой. В любом случае конфликт неизбежен. Либо он будет внешний,за право быть собой, либо постоянный внутренний, разрушающий изнутри, как сейчас. На кону Ваша собственная жизнь. И только Вам решать чью жизнь Вы будете проживать, свою или мамину. А если Ваша мать готова видеть Вас несчастной, но живущей по ее правилам-это просто эгоизм. Ее поведение в Ваши 16 лет говорит о ее истеричности и психологической незрелости. Вы не можете нянчиться с ней всю жизнь, рано или поздно ей придется повзрослеть. Либо же Вы своим потаканием будете всю жизнь разрешать ей манипулировать Вами страхом. Извините, если прозвучит грубо, но каждый человек имеет право выбора, даже если это выбор по глупости покончить с собой. Вы за это не несете никакой ответственности. Но полную ответственность несете за свою собственную жизнь. И если она кого-то не устраивает, это уже его проблемы, а не Ваши. Так что не вините себя. Вы не меньше Вашей матери имеете право быть счастливой и спокойной. А мама Ваша, или будет вынуждена учиться принимать реальность и "взрослеть", или будет кончать с собой каждый раз, когда что-то в жизни происходит не так как ей хотелось бы. Это ее выбор и ее право!
А насчет навязчивой идеи и ситуации в целом, однозначно лучше поработать со специалистом очно, или хотя-бы он-лайн. Сил Вам!
|
| Ольга Анатольевна Артеменко 19-10-2012 16:03:31 |
Рыба, Вы свой вопрос назвали "Устала бежать". От чего Вы по-Вашему бежите? На сколько я поняла это говорит о Вшем состоянии, что Вы бежите от себя? Что выйдя замуж, Вы отвергли свои потребности и свое естевство?
Ситуация, то у Вас такова, что важные люди в вашей жизни уже знают о том факте, что Вам нравятся женщины. И, впринципе, у Вас выбор: или страдать Вам от того что Вы "обязаны" выполнить долг перед мамой, или же попытаться ражрешить трудность принятия Вашей мамой того факта, что Вы не в состоянии быть натуралкой. Природа нашего внутрипсихического формирования не в состоянии победить разум очень часто. И особенно если это годы, когда сексуальная энергия полна в своей силе.
|
| 19-10-2012 18:18:41Дополнение от автора |
| Татьяна, я хочу детей и это тоже одна из причин. И прекрасно понимаю, что так нельзя жить, когда все вокруг счастливы в ущерб себе. И про выбор я с вами абсолютно согласна. И нравится всем для меня никогда не было целью. Но в чужую голову не залезешь и не подкрутишь там пару винтиков, чтобы заработало в нужном направлении. Выбор то конечно её, но дыма без огня не бывает, я этим огнём быть не хочу, я просто не прощу себе если что-то плохое случится. Я мозгами осознаю, что я ни перед кем не виновата и не обязана жить по навязанному сценарию и создается замкнутый круг. Замуж то я вышла как бы по собственной воле и сказать, что мне с ним плохо тоже нет причины. И вроде бы жизнь прекрасна и все есть для счастья, живи не хочу. Я просто уже привыкла к той мысли что это теперь со мной, как рука или нога. Просто это как часы швейцарские в переходе купить. Такие же на вид и идут, и кто его знает, может всю жизнь прослужат. Ты рад и доволен, все вокруг восхищаются и даже спустя какое-то время ты сам начинаешь верить что они настоящие.Ходишь улыбаешься: "смотрите какие я часы купил" они тебя очень радуют и всем нравятся. А потом однажды садишься где нибудь на бережку и понимаешь, что часы то у тебя деребас. И всех ты обманул и себя тоже. Но ты их все равно не выкинешь они ведь как настоящие и идут да и рука уже к ним привыкла. И живешь с ними дальше и люди так же видят твои "настоящие" часы, улыбаются, а ты глаза отводишь, потому что только ты знаешь что это подделка... |
| 19-10-2012 18:19:08Дополнение от автора |
| Татьяна, я хочу детей и это тоже одна из причин. И прекрасно понимаю, что так нельзя жить, когда все вокруг счастливы в ущерб себе. И про выбор я с вами абсолютно согласна. И нравится всем для меня никогда не было целью. Но в чужую голову не залезешь и не подкрутишь там пару винтиков, чтобы заработало в нужном направлении. Выбор то конечно её, но дыма без огня не бывает, я этим огнём быть не хочу, я просто не прощу себе если что-то плохое случится. Я мозгами осознаю, что я ни перед кем не виновата и не обязана жить по навязанному сценарию и создается замкнутый круг. Замуж то я вышла как бы по собственной воле и сказать, что мне с ним плохо тоже нет причины. И вроде бы жизнь прекрасна и все есть для счастья, живи не хочу. Я просто уже привыкла к той мысли что это теперь со мной, как рука или нога. Просто это как часы швейцарские в переходе купить. Такие же на вид и идут, и кто его знает, может всю жизнь прослужат. Ты рад и доволен, все вокруг восхищаются и даже спустя какое-то время ты сам начинаешь верить что они настоящие.Ходишь улыбаешься: "смотрите какие я часы купил" они тебя очень радуют и всем нравятся. А потом однажды садишься где нибудь на бережку и понимаешь, что часы то у тебя деребас. И всех ты обманул и себя тоже. Но ты их все равно не выкинешь они ведь как настоящие и идут да и рука уже к ним привыкла. И живешь с ними дальше и люди так же видят твои "настоящие" часы, улыбаются, а ты глаза отводишь, потому что только ты знаешь что это подделка... |
| 19-10-2012 18:53:40Дополнение от автора |
| Ольга, вы правильно поняли, я устала бежать от себя. Но дело то не только в маме. 4 года я живу с человеком, который является моим мужем и за все это время у меня практически не возникало мыслей о том, чтобы уйти, о том, что я живу не своей жизнью, всякое было, но я ни разу не усомнилась в своем выборе. Только после этой встречи будто что-то сломалось внутри и пошло в другую сторону. Почему-то я встретила именно её и словно вернулась в свои 16. Все как в первый раз. при том что это обычный человек с виду такой же как все. И она никогда не давала мне повода чувствовать к ней что-то большее чем дружеская симпатия. Я хочу быть рядом с этим человеком ни с каким другим. Не с Анджелиной Джоли при всей её красоте и привлекательности. Но она гетеро и точка на этом. Даже если я смогу убедить маму в том, что моё личное счастье важнее долга перед ней, она все равно останется гетеро. И у меня так же будет всего 1 шанс из 100 что мы будем вместе. Риск конечно дело благородное, но 3 искалеченных души слишком большая цена за мой каприз. |
| Галина Несмашна 19-10-2012 20:17:55 |
"каприз" еще и в том, что вы выбрали "недоступную" девушку...похоже, внутренний конфликт -это что то более глубинное, чем просто ориентация...
что касается "искалеченных душ"..я думаю, ваш муж и так чувствует ваше отношение...ваши метания....("...а ты глаза отводишь, потому что только ты знаешь что это подделка...") в любом случае-это ваши чувства..ваша боль..ваша жизнь...может и правда есть смысл поработать со всем этим на очной психотерапии
|
| Татьяна Александровна Страшук 19-10-2012 23:30:02 |
Интересная у Вас ассоциация с поддельными часами, очень ясная. Если Вас устраивает жить в ситуации, когда знаю, что обманываю и себя и других - это Ваше право и Ваш выбор. Никто Вас переубеждать не собирается. А вот то, что Вы влюбились в человека, отношения с которым изначально обречены на провал, свидетельствует о Вашем внутреннем конфликте на тему отношений. С одной стороны Вы чувствуете тягу к женщинам и есть потребность ее удовлетворить, с другой стороны Вы поставили сами себе запрет на такие отношения. Фактически одной рукой себе даете, а другой отнимаете. Этакий якобы безвыходный тупик, который на самом деле Вам выгоден (хоть это очень трудно может быть осознать). Выгоден он тем, что можно бесконечно страдать и оставаться в роли жертвы обстоятельств, которая вроде как ничего изменить не может. Но Вы сами подсознательно притянули в свою жизнь именно эту ситуацию, и она что-то Вам о Вас рассказывает и показывает. Захотите Вы прислушаться или нет-только Ваш выбор.
Попробуйте честно себе ответить, а что было бы, если бы она вдруг ответила Вам взаимностью и оказалась бы готова вступить в отношения? Что тогда? Как бы Вы тогда поступили с "поддельными часами"?
|
| Татьяна Александровна Страшук 19-10-2012 23:40:16 |
Мы можем тут строить бесконечные предположения, пытаться обрывками рассматривать ситуацию с разных сторон, не имея достаточной информации о Вас, но это не является серьезной работой над проблемой. Если Вы хотите по-настоящему качественно себе помочь-обратитесь на личную консультацию, это будет намного продуктивней.
|
| Виктория Сергеевна Шаталова-Говтва 20-10-2012 16:00:13 |
Здравствуйте,Рыба. Вы уже живете с мужем, хотите детей и думаете о здоровье матери.Возникший внезапно импульс также внезапно может и погаснуть,а вернуть прежнее будет не так легко. Вы же знаете себя как никто другой, проанализируйте, что для Вас важнее,какие ценности превалируют.Чаще обдумывайте настоящее,реальное, а не импульсивное. Удачи.
|
| 20-10-2012 20:17:56Дополнение от автора |
| Уважаемая Татьяна, вы все правильно поняли. Всё так и есть. Все,что вы говорите я осознаю. Я все это рассказала для большей ясности картины, да и просто носить это в себе довольно таки сложно. Вообще изначально основной целью моего письма было узнать есть ли вариант каким-либо способом избавиться,как вы сказали, от навязчивой идеи. В любом случае я все услышала и приняла к сведению. Наверное попробую поговорить с психологом очно. Спасибо за помощь и за внимание. буду сильной. :) |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
16-08-2012
КАК ИЗБЕЖАТЬ ПОСТОЯННЫХ УНИЖЕНИЙ
10-11-2011
Как избежать ссор с мужем?
04-05-2011
подскажите что делать как избежать развода?
27-03-2010
Куда бежать от прошлого?
24-08-2008
Можно ли убежать от судьбы?
