Психологиня Наталия Павловна Венглинская Київ лише онлайн

Lina, доброго часу доби!
Ця ситуація актуалізувала Ваш страхстрахи, стан та потребупотреби.

«коли працюю з клієнтами дуже часто починаю сумніватися в своїх знаннях»;
Якщо Ваших знань недостатньо - тоді Ви яка? Що відчуваєте?
Коли вперше в житті себе так само почували?

«після таких випадків (образи від клієнтів) втрачаю мотивацію»;
Якщо абстрогуватися від цієї ситуації - згадайте, при яких обставинах Ви втрачаєте мотивацію?
Який випадок пригадується найбільше?
Коли це було вперше?

Ви коли небудь були на Гуцульщині? Або на самому Заході України?.. Питання ріторичне, бо скоріш за все, Ви зрозуміли мій натяк - навіть в рідній мові, Ви стовідсотково можете стикнутися з діалектом, в якому мало що зрозумієте. І це рідна мова. Та коли потрапите в таку ситуацію - чи будете себе відчувати так само як з англійською?

Відредаговано автором 06-03-2024 10:22:38

Free.light, доброго времени суток!
Очень мало информации.
Из того, что Вы написали, мне это больше про зафиксированная привычка. Сексуальное возбуждение ребёнок начинает испытывать с первых месяцев жизни. Часто неверное перенание или маленькие ползунки приучают ребёнка к самоудовлетворению, а с возрастом он стимулирует это удовольствие другими, простыми способами. Возможно у Вас этот вариант. Необходима диагностика и грамотная терапия.

« Психотерапия была,но чувствую мой психолог просто не знает что это какое то вероятно расстройство, которое надо лечить как то иначе. »;
Если Вы чувствуете, что нет существенных результатов - поговорите об этом со своим психологом. Когда есть конкретный запрос, но нет динамики терапии - причин может быть несколько и отсутствие необходимой квалификации у специалиста не самая главная. Рекомендую обсудить это со своим психологом.

«Как научиться сбрасывать эмоциональное перенапряжение более экологично?»;
Это тоже вопрос индивидуальной работы со специалистом. Но можно и самостоятельно поискать в инете техники стабилизации, медитации.

ДОброго времени суток!
Какой Ваш родной язык?
В принципе, Ваш вопрос понятен, но похоже, переводчик не корректно перевёл Ваш текст.

В любой ситуации всегда самый главный вопрос - как эта ситуация касается меня? Какие эмоции поднимаются во мне? Какие мысли вызывает во мне?
Пока Вы не разберётесь в себе - Вы не сможете помочь девушке.
По какой причине и с какой целью хотите ей помочь?

ДОброго часу доби!
Співчуваю Вам, Вашому болю та розпачу.. Зрада - це руйнування фунадментальної основи сімї. І відновлення цієї основи може потребувати багато часу. Частіше самостійно з цим розібратися немжливо.
«Можливо я взагалі тепер не зможу з ним жити далі? »;
Залежить від Вас в першу чергу. Якщо дійсно хочете зберегти сім'ю - раджу обрати фахівця та попрацювати з психологом.

«Мне говорит это о том , что он лжец»;
Вы хотите строить отношения с лжецом?
Как думаете, если он лжец - будет ли он откровенен с Вами, если Вы начнёте выяснять "что да как"?

Відредаговано автором 04-03-2024 09:36:19

Это то, что Вы хотите сделать.
А попробуйте охарактеризовать поведение молодого человека как бы со стороны - что бы сказали про такого человека? Про какие качества характера оно Вам говорит?

сяо, доброго часу доби!
«я плачу через будь-яку дрібницю»;
Як давно?
Після чого це почалося?

«якесь криве слово і я в сльози»;
замало інформації. Різні криві слова підіймають різні проблеми. Тож, наведіть приклад і, важливо, яку емоції у Вас це слово підняло? Якою себе відчули?

Доброго времени суток!
«недавно я узнала , что он продолжает сидеть на сайте знакомств и писать девушкам , что хочет хороших отношений и предлагает погулять ( он написал на сайте случайно моей подруге )»;
И как бы Вы сами характеризовали такое поведение?
Про что оно Вам говорит?

ДОброго часу доби!
Дуже замало інформації
Зважаючи на вік дитини, то тут може бути як банальнге небажання мати відповідальність так і щось, що лякає дитину. Важливо з цим розібратися.
Яка відповідальність у дитине є? В яких питаннях вона самостійна?
Чого Ваша дитина боїться?
Що її надихає?
Як предмети в школі їй подобаються?

А тепер питання до Вас. Ви написали, що дитина не ділиться з Вами тим, що відбувається - у неї на недовіру є причини. Тож щоб з цим розібратися, важливо зрозумти чим саме ця недовіра була сформована.
Як Ви реагуєте, коли дитина щось робить не так? Що говорите їй?
Які у Вас вимоги до дитини? Які очікуання?..

ДОброго часу доби!
Якщо це дійсно ПА - підтримую колег - зверніться до психологапсихотерапевта. Самостійно, нажаль з цим не впораєтесь.
Але якщо це не зовсім вони, то у форматі сайту можемо поліпшити Ваш стан.
Скажіть, при яких обставинах вони виникають?
Як часто?
Коли почалися? Після чого саме почалися?

Allexa, доброго времени суток!
В Вашей ситуации есть 3 принципиальных ключевых момента.
1 - Вы сами
Судя по Вашей истории, встречаться вы начали, когда Вам было 17 лет, т.е. ещё подростком. И исходя из Вашей лексики:
«задала вопрос общается ли он с кем-то с какой-то девочкой. Он ответил что общается уже неделю с одной девочкой. »;
- похоже Ваше самоощущение так и осталось в подростковом возрасте. Плюс, для Вас разница в возрасте имеет смысл.
Суть в том, что отношения пары "отец-дочь" имеют место быть только при обоюдном желании исполнять эти роли. Исходя из Вашего описания, Ваш партнёр совершенно не планирует играть роль Вашего папочки, а настроен на построение отношений между взрослыми людьми.
Моя рекомендация -выбрать специалиста и поработать с психологом. Возможно, у Вас зафиксированная модель поведения "ребёнок" (не без помощи Вашего мужчины), которая была сформирована намного раньше, в семье, Вашими родителями. Пока с этим не разберётесь - реагировать, думать, поступать будете в контексте "ребёнок-взрослый".

2 - он
Повторю, что уже говорила - из того, что Вы написали, похоже, что мужчина ожидает от Вас взрослых решений и поведения. По какой причине он начал отношения с подростком - вот это главный вопрос. Но не к Вам, а к нему...

3 - ваше "мы"
Это совместные ценности, планы, цели. Похоже у вашей пары их нет, так как Вы описали несколько важных видений на будущее у каждого из вас и они принципиально не совпадают.
А как Вы видите будущее Вашей пары? И видите ли?

Ssss, доброго часу доби!
Дуже вдячна за довіру та віру в нас, як фахівців. Бо якщо скептик все одно запитує - це вже добрий знак.
Дякую!

Ось тут:
«якщо спеціаліст і зможе вплинути на людину - та він не зможе змінити світ, від впливу якого людина знову повернеться до свого попереднього стану»;
Ви акцентували три, як я розумію важливі для Вас, складові:
1 - вплив фахівця на клієнта
2 - обставини
3 - вплив обставин на людину
Дозволю собі дати свої коментарі.
1 - фахівець не має впливати на клієнта. Завдання фахівця допомогти клієнту актуалізувати свої особисті відповіді, рішення, бажання... Всі відповіді є у Вас. Наше завдання допомогти Вам їх віднайти.
2 - так, ні ми ні будь хто з людей не має абсолютного контролю над світом, над обставинами. Ми і не намагаємося це змінювати.
3 - які б оставини не були та як би не впливали на людину - все залежить від сприйняття, реакцій, цінностей, потреб, цілей, ресурсів... В одних і тих самих обставинах одна й та сама людина може або стаждати або жити та радіти життю ( Віктор Франкл "Психолог в каонцтаборі. Скажи життю "Так") - допомогти людині жити життя не лінейно, не плоско, а об'ємно, хочаб в 3D моделі - ось над цим ми і працюємо з клієнтами.

Це має для Вас сенс?

Кристина, доброго часу доби!
«Мені страшно залишитися одною»;
Що саме лякая?
З чим не впораєтесь?
А що страшніше, далі бути з хлопцем якого не любите чи залишитися без нього?

Светлана, доброго времени суток!
Какое решение лучше - решить сможете исключительно и только Вы. А чтобы это решение смочь принять - важно разобраться и понять мотивацию, цели и потребности. В контексте сайта с этим не разобраться, хотя схематично увидеть вектор работы с психологом - точно можно.

12 лет брака - третий нормативный кризис семьи. Характерный симптомы - остывшие чувства, отстранённость друг от друга, разные цели и потребности. Для этого кризиса характерны супружеские измены. Собственно всё это и наблюдается в вашей паре. По Вашим словам, муж видит и хочет будущего для вашей пары, а Вы - нет. Или Вы хотите сохранить семью?

«Дякую вам велике »;
Будь ласка!
Звертайтеся ::smile::