Быть ли с ним в будущем?
»
Поради психолога онлайн (безкоштовно)
»
Быть ли с ним в будущем?
Ирина Константиновна Зубиашвили психолог Київ 27-02-2024 15:37:04 |
1
Из того, что Вы написали, сложно что-то понять. Почему вы ссоритесь и миритесь? Почему так быстро находите других партнеров? Быть вместе только для того, чтобы появились дети? Звучит как-то странно. Иногда любовь путают с привязанностью, с привычкой. Когда любят, не просят советов. Любовь - это искреннее чувство, в котором ты готова делиться своими эмоциями, каждым кусочком своей жизни с любимым безвозмездно. Ты даже не задумываешься, что ты получишь в ответ. Любят не за что-то, а вопреки всему. Если уж совсем трудно разобраться в своих чувствах, запишитесь на консультацию к психологу. |
Марія Радченко психолог Дніпро 27-02-2024 15:50:20 |
1
Здравствуйте! Быть вам вместе или нет - это только Ваше с партнёром решение, и невозможно предсказать со стороны, каким оно будет. Как Вы сами чувствуете, готовы ли Вы к построению семьи и к рождению ребёнка? Нужно ли это Вам в ближайшие несколько лет? Как Вы себя чувствуете, когда представляете себя в роли матери? (Давить на себя не нужно, ни в какую сторону, просто рефлексируйте.) И почему мужчина отказал Вам в отношениях под предлогом, что ему нужна семья? Он не рассматривает Вас как потенциальную супругу? |
А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
Ірина Миколенко психолог Полтава 27-02-2024 16:21:08 |
1
Доброго дня! "Он меня очень любит и это видно во всех его действиях и словах. У нас были проблемы , после которых мы расставались на месяц - два и проводили время с другими людьми. Позже опять вернулись друг к другу и решили быть вместе , но опять скрывать." В каких именно действиях - видно что он вас любит? "Хотя он со мной много говорил об этом говорил что хочет детей , что уже возраст , но я не принимала эти слова , не хотела их понимать , хотела просто быть с ним." Разницу не куда не деть увы... она как не крути играет роль и существенную. Если по началу отношений она не заметна... то чем дальше общаетесь, тем она заметнее. Это редко какие пары выдерживают эту дистанцию. И то если, у них роли чаще всего Отец - дочка или Мама и сын. Проигрывается в отношениях неосознанно. У вас нет осознанности в решении. Скорее вы просто боитесь, что он уйдет --- и любыми путями пытаетесь его удержать... Но дети это не игрушки... назад потом уже нечего не вернуть. И не факт, что вы его ребенком сможете удержать. Что если даже ребенком не удержите? Что тогда? Думайте о себе! Женщина обычно чувствует и знает от кого она хочет родить! От какого мужчины! И готова ли? ( физически, эмоционально и материально) (Если это конечно не под воздействиям гормонов и страстей. И не по залету). Ребенок это очень ответственно! И ребенок не должен быть - заложником ваших желаний. Сегодня хочу ребенка... а завтра уже передумала. И растить ребенка потом вам. Так что хорошо подумайте - а готовы ли к материнству? Вообще - а не относительно, к этому мужчине. Не надо так жертвовать в отношениях - собой и ребенком. Вам еще надо по взрослеть. Не спешите. Хотя решать вам! |
Павел Леонидович Басанский психолог Київ 28-02-2024 03:00:13 |
2
Наталия Павловна Венглинская Вам бы, Allexa, все в игрушки играть: девочки-мальчики, тайны, позвонили-сыграли, карьера...а он уже взрослый мужчина, желающий не вздохов на скамейке и игр в тайные отношения, а семьи и детей. И эту разницу представлений НЕ ПРЕОДОЛЕТЬ! И это очевидно. Об этом говорят и все ситуации, о которых нам поведали. |
Наталия Павловна Венглинская психолог Київ 28-02-2024 09:34:46 |
2
Павел Леонидович Басанский Allexa, доброго времени суток! В Вашей ситуации есть 3 принципиальных ключевых момента. 1 - Вы сами Судя по Вашей истории, встречаться вы начали, когда Вам было 17 лет, т.е. ещё подростком. И исходя из Вашей лексики: цитата:
задала вопрос общается ли он с кем-то с какой-то девочкой. Он ответил что общается уже неделю с одной девочкой. Суть в том, что отношения пары "отец-дочь" имеют место быть только при обоюдном желании исполнять эти роли. Исходя из Вашего описания, Ваш партнёр совершенно не планирует играть роль Вашего папочки, а настроен на построение отношений между взрослыми людьми. Моя рекомендация -выбрать специалиста и поработать с психологом. Возможно, у Вас зафиксированная модель поведения "ребёнок" (не без помощи Вашего мужчины), которая была сформирована намного раньше, в семье, Вашими родителями. Пока с этим не разберётесь - реагировать, думать, поступать будете в контексте "ребёнок-взрослый". 2 - он Повторю, что уже говорила - из того, что Вы написали, похоже, что мужчина ожидает от Вас взрослых решений и поведения. По какой причине он начал отношения с подростком - вот это главный вопрос. Но не к Вам, а к нему... 3 - ваше "мы" Это совместные ценности, планы, цели. Похоже у вашей пары их нет, так как Вы описали несколько важных видений на будущее у каждого из вас и они принципиально не совпадают. А как Вы видите будущее Вашей пары? И видите ли? |
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації
Полювання / The Hunt (2012)
теми: безпорадність изоляция насилие
Молоко скорби (2009)
теми: горе меланхолия утрата
Умница Уилл Хантинг (1997)
теми: життєві цінності принятие себя психотерапия